Знакомая рассказывала историю. У нее родители в деревне жили, ну и периодически мясо привозили. Ну она это мясо по пакетикам и в морозилку, а чтобы в замороженном виде егоотличить можно было, внутрь клала бумажку. Ну в общем образовалось у нее куча пакетиков с надписями типа "кость" "мякоть" "ребрышки" и тд. Ну как-то пришел ейный муж домой, сел с другом выпивать, ну а она борщ как раз сварила. Разлила по тарелкам, мужики выпивают, борщом заедают. И тут мужик, который с мужем пришел чего-то выловил из тарелки и посмотрел с непониманием сначала на находку, потом на хозяйку. В общем мужику досталась бумажка с надпись "кость" Знакомая это еще удивлялась, до чего ж в советские времена бумага была прочная и паста несмываемая, если оно в борще варилось, и все равно не выварилось _________________ Жизнь без кошек?..
Я так не думаю.
Я слышала, что особо рачительные Плюшкины, не выбрасывают заварку после гостей, а сушат и заваривают заново. _________________ В моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками
Вот и мои пять копеек:
В общем пришла я в больничку на операцию. Знаю, что меня оперировать будет классный дядечка - хохмач. Определили меня в послеоперационную палату - сижу - жду када на операцию позовут. Вот приходит операционная сестра и говорит :"одевай сорочку и топай в операционную". В сорочках я отродясь не спала (завсегда голышом) - потому предварительно позвонила маме и она мне принесла сорочку. Я ее не разворачивала - розовая и розовая. А тут в палате развернула истою глазами хлопаю - на груди куча розовых кружев (прям пена), от груди сборочками расходиться розовая ткань (прям солнце) и доходит сие мне до пупка... Но! к этому прилагались штанишки, но я же не одену штанишки в операционную! В общем на это розовое чудо я напяливаю халат и чапаю в операционную. Прихожу, а там народ суетиться - моего дядечки-хирурга еще нет. Тут мне дают бахилы до колена, велят их напяливать, снимать халат и ложиться на стол. А стол как гинекологическое кресло - в общем поза известная. Я напяливаю бахилы, снимаю халатик и стою в розовом чуде, теребя руками край от смущения (а насамом деле прикрываю, пардон, писю, а о том, что сзади неплохо видно попу стараюсь не думать). И тут мимо меня проходит тааакой мужчина! Мачо! Я начинаю смущаться сильнее..... Тут меня приглашаю на стол и я там "раскладываюсь" как положено. Этот мачо оказывается анастезиологом и крутиться вне поле моего зрения где-то возле головы. Тем немение он-то меня во всей красе видит! Я лежу, пардон, писькой в небо гляжу, а тут такой мужчина ходит
В операцонной холодно, меня начинает мандражить - в общем на моих ногах начинают дергаться мышцы. Тут этот мачо меня спрашивает:
- чаго милая трясешся? Холодно? Или страшно?
- и то, и другое - но больше боюсь....
- а чего боишься-то?
- че со мной делать будут...
- а че с тобой делать будут?
- не знаю...
- вот глупая - не знает а боится!
Тут я выворачиваю голову, чтоб посмотреть ему в глаза и выдаю: "посмотрела бы я на Вас на моем месте". Мачо меня подробно разглядел не стесняясь и ответил: "а мне и на своем не плохо"
Автобусная история.
Лето. За городом. Едет автобус по ухабам. Набит битком. Больше всех мучается один из пассажиров. Он, с перепоя, повис в переполненном автобусе. На одном из поворотов организм не выдерживает, его выворачивает... прям на сидящую женщину. Та вскакивает:
- Ах, ты, свинья такая! Нажрался!!!!
- Ик... Кто свинья? Ты на себя-то посмотри!
Волнение.
Один знакомый впервые выступал на телевидении. Он так волновался, так волновался... Что от волнения всю передачу расстегивал и застегивал гульфик.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах