Зарегистрирован: 15.12.2005 Сообщения: 233 Откуда: Москва
Добавлено: 24 Мар, Пт, 2006 11:27 Заголовок сообщения:
Цитата:
Да, было бы странно, если бы все-таки покупал.
Не скажите.... У меня муж один раз покупал
Меня в больницу положили, и вдруг срочно понадобилось. Позвонила. А он даже не удивился. Сказал "Ладно, какие?" Причем, как сказал потом, никакого дискомфорта при покупке не испытывал "Надо, значит надо"
Зарегистрирован: 05.01.2006 Сообщения: 83 Откуда: Москва
Добавлено: 24 Мар, Пт, 2006 11:49 Заголовок сообщения:
А мой муж всегда мне эти самые принадлежности покупает..... Нормально себя при этом чувствует...... _________________ Собака так предана, что просто не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Не моё.. _________________ Можно святотатствовать во благо. Например – кастрировать кота. (Валентин Домиль)
Ну что, неужели у всех кончились смешные истории??
Подняла тему в надежде, что новые форумчане чего-нибудь интересное нам расскажут _________________ Если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! М. Уэст
А моя знакомая в ресторане выплясывала во всю, народ прям аплодировал. Ну она раззадорилась еще больше, звезда. А потом пошла в туалет, а у нее штаны лопнувшие, прям по середине шов разошелся. Вот тогда до нее дошло, почему народ так неадекватно реагировал на ее танцы Выходила через черный ход.
Вот так и я однажды лихо выплясывала в ресторане, только с полностью расстегнутой ширинкой. Народ тоже радовался!
Моя подруга как-то пришла на работу без юбки, только в свитере поверх комбинации.Мужички недолго радовались-подруга врач,сразу одела халат,обломала всем кайф.
Еще у меня была длинная юбка с запахом- два куска ткани,прикрепленные к поясу.Соответственно, два разреза,спереди с сзади, застежка у пояса была сбоку. Вышла я в этой юбке из вагона метро, иду по перрону и краем глаза вижу ,как за мной идет ,не отставая ни на шаг, какой-то невзрачный мужичок и пялится во все глаза.Встала на эскалатор,он за мной! Поднимаюсь по эскалатору,он следом. Иду по переходу,мужичок тут как тут. Я останавливаюсь , демонстративно к нему поворачиваюсь и тут мужичок хватает меня за руку и тащит в сторону! У меня от такой наглости аж в зобу дыханье сперло, а мужичок мне подает английскую булавку ,а сам убегает...
Я стаю,как дура,с этой булавкой в руке,и вдруг вижу подозрительно длинный с одной стороны подол своей юбки.Короче,застежка на юбке расстегнулась, одна половина повисла почти до пола, и оказалась я с одной стороны совсем практически голой- ко всему прочему я была в чулках! Хорошо я так прогулялась в половине юбки! Когда я рассказала эту историю на работе, меня все пожалели,а мужчинку осудили-почему же он сразу с булавкой не подбежал , а так долго за мной шел!А наш зам ( бл..н с многолетним стажем) сказал одно-единственное слово :"ЛЮБОВАЛСЯ" .
Вообще,наш зам-это отдельная история.Он регулярно выдает просто неподражаемые фразы,причем экспромтом!Я их сразу же записываю,и они становятся крылатыми.А зам потом не нарадуется,что я такие лихие выражения употребляю.Дело в том,что у него в прямом смысле склероз,и он забывает,что сам это говорил несколько дней назад... Но они все матные, меня за это с Форума выгонят... _________________ Все сущее создано затем,чтобы угождать кошкам.
Vous me decouvrez blafarde
Fixee а vos yeux si tendres,
Je pourrais bien par megarde
D'un ciseau les fender.
Эту конфузную историю рассказала мне одна бабушка (детей ждали с занятий). Мы с ней разговорились про кошек. Вот жил у них когдато (во времена её молодости) кот Васька - гулящий, хулиганистый, уходяще-приходящий, и, конечно же, МЕТЯЩИЙ.
Однажды, насцал энтот паршивец ей в сапог, а она не заметила, утром оделась и быстро на работу выскочила...УЧУЯЛА что-то неладное, когда в электричке в Москву ехала, да не одна она, люди стоящие рядом задыхаются, носы морщат, косятся друг на друга... Когда она поняла, что это от неё так воняет, обратно поздно возвращаться было, так и поехала на работу, в такой АТМОСФЕРЕ...
В канторе, кде она работала, быстро ПОЧУЯЛИ неладное...Начали грешить на кошку местную "Ах, Манька, зараза такая, опять где-то насцала!" Пришлось бедной женщине признаться одной из сотрудниц, что это от неё такая ВОНИЩЩа. Они замуровали злаполучный сапог в несколько полиэтиленовых пакетов, так он и простоял до конца рабочего дня...
Что было дальше не знаю, говорит, что кот прожил долгую счастливую жизнь и умер своей смертью... _________________ so many things, so little time
У одной нашей сотрудницы кот тоже сапог пометил. Она это заметила, но от запаха никак избавиться не могла - не отмывался он. А сапоги у нее одни были - дело происходило еще в начале перестройки, обувь дефицитом считалась. Так и пришла на работу с ароматом.
А другая сотрудница решила сэкономить время на дороге с дачи - попросила соседа ее подвезти. А у того в машине кот был. Она взяла кота на руки. Не знаю уж, что тому не понравилось - сделал кот ей на колени лужу. Приходит она на работу, жалуется: надеть нечего, кот единственные джинсы испортил. _________________ Словно светоч среди темноты, нам посланы свыше коты! Б. Заходер
А я на планерки хожу редко, но всегда с блокнотиком. Шеф- ген. директор местного телеканала и он же гл. редактор газеты (!!!) тааакие перлы выдает - типа "квадрат бывает 2 на 3"... Или "наше водохранилище - это такая зона - комары, собаки - все туда писают".
"Нам нужны простые люди - фермеры с соломенной крышей".
Студенческое. 1987 год, первая сессия на 1 курсе. Народ волнуется, хоть и химия - она нам не слишком-то необходима, всего 1 семестр для общего развития. Помещение - полуподвал, кто-то окно выбил, холодно. Доцент Романихин сидит в пальто, шапке...колоритно так. Прямо перед ним за первым столом студент роется в вещах, зачетку ищет. В дверь заглядывают любопытные лица, им жестами объясняют - зачетку забыл в общаге, принесите. Принесли. Открыли дверь, размахнулись... и зачетка планирует на стол прямо перед Романихиным. Тот открывает, листает девственно чистый документ, бормочет - "Совсем студенты обнаглели", ставит трояк и выкидывает зачетку обратно!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах