Ходили мы летом с подругой на озеро купаться в 6 утра. Вода теплая, людей нет. Можно спокойно с собаками купаться, на тарзанке покататься без очереди. Красота. И только поэтому моего позора никто и не видел. Почему-то в очередной мой прыжок на тарзанке мне показалось, что я как-то неудачно прыгнула, слабовато оттолкнулась, и решила вернуться и прыгнуть лучше. А лучшее как известно враг хорошего. В тот момент, когда до моего мозга дошли последствия моего необдуманного поступка, до него же дошла и необратимость оного. Прыгать в воду я уже не могла. Из воды торчали обломанные корни деревьев. Все помнят как тарзанки делают? Правильно, привязывают веревку к дереву. Вот в него то я и летела. В момент столкновения с деревом я поняла, что на самом деле не так уж и плохо я оттолкнулась. Мне очень жаль, что никто не стоял с видеокамерой и я не видела себя со стороны. Но было как в мультиках. Я медленно сползала по дереву оставляя на нем мокрый отпечаток своего тела. Я поняла, как тяжела профессия боксера, потому как дерево, красиво проведенным апперкотом, послало меня в нокаут. Больше с тарзанок я не прыгала.
Cisa, бедненькая _________________ Canadian Sphynx Is The Spirited Legend Or The Orchid Of the Cat World
Cats contemplate this world with the wisdom and the stillness of the Sphynx who has the Eternity ahead .
(c)Autumn Cat
Я об этом думала
marinaNY, Бусинка, все не так страшно Я привыкла падать.
Лет в 14 мы с подругой гоняли везде на велосипедах. Ездила я неважно. И что самое обидное у меня никогда не получалось заехать на бровку. Объяснить как это делать было некому. Я пыталась и так и сяк это сделать. В какой-то момент я решила что мне наверное не хватает скорости, и разогнавшись посильнее я попытлась запрыгнуть на бровку... Как летела я, как летел велосипед, я не помню, колесо 8. Ладно, не нравятся вам такие истории, хотя мне смешно, когда вспоминаю.
*********************************************************
История о налоговом инспекторе
Надежда Григорьевна была отменным специалистом, но очень нервной и истеричной особой. В ее привычках было позвонить налогоплательщику и не выясняя даже с кем она разговаривает начинать кричать. В кабинете два телефона. Один городской, второй внутренний с выходом в город через 9. На автомате она набирает с внутреннего телефона городской рабочий в своем же кабинете, а он стоит у ее соседки по кабинету на столе и как обычно начинает кричать даже не разобравшись с кем разговаривает. Девушка долго не может понять почему так фонит, в конце концов понимает в чем дело и говорит "Надежда ГРигорьевна, вас к телефону". НГ берет трубку прикладывает ко второму уху, а в первую трубку все так же кричит. Потом убирает первую трубку и во вторую начинает кричать "Что вы на меня кричите!!!"
Все. Занавес.
Ох и насмеялась же я с ваших историй! Особенно про туалеты, с ними всегда много смешного связано. У меня тоже была такая.
3 года назад, в июле 2006-го, сбылась моя мечта: я побывала в Питере. И вот сидим мы с мужем в кафе "Барракуда" на Невском, обедаем. И захотелось мне в туалет (она там отдельный, М и Ж). Захожу, естессно, в Ж, а там все кабинки заняты. Ну, я стою, разглядываю себя в зеркало, и вдруг открывается дверь одной из кабинок и оттуда выходит мужчина! Я смотрю на него, всем видом своим выражая недоумение, и уже собираюсь зайти в кабинку, как вдруг открывается вторая и оттуда выходит... ещё один мужчина!!! Я в шоке, выхожу из туалета и внимательно разглядываю табличу, действительно ли я попала в Ж. Мужчины, неспешно моя руки и видя моё замешательство, поспешили меня успокоить: "Девушка, не волнуйтесь! Это МЫ не туда попали".
С тех пор я всегда тщательным образом проверяю, в тот ли туалет я захожу _________________ Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная:
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.
Уже рассказывала эту историю в другой теме, но повторюсь для тех, кто не читал.
Моему сыну было 5 лет. Он был знатным шкодником. Я приехала с детьми без мужа к родителям в отпуск. А они как раз тоже уезжали в отпуск, так что они уехали, а мы остались в их квартире. Сестра жила в том же подъезде на другом этаже.
Ну, сидим мы с сестрой на кухне, чаи гоняем и языки чешем, а наши дети в комнате играют. Приходит сынуля: "Мам, можно, я возьму дедушкины наручники поиграть?" (дедушка - мент) "Нет." - "А дедушка мне всегда давал!!!" - "У дедушки ключи от них есть, а у меня нету." - "Да у меня руки свободно в закрытые проходят!" Демонстрирует - действительно проходят. Сестра говорит: Не давай! А он ноет и ноет... Да ладно, думаю, дед разрешает, руки проходят...
Через 15 минут ...прискакивает мой сынуля на кухню с наручниками ...на ногах!!! Сестра упала с табуретки. "Ты зачем их на ноги надел, бестолочь?!" - "Дык, руки свободно проходят - неинтересно!" Я в истерике: родители только вчера уехали на месяц! Дикарями!!! Мобилок тогда не было!
Тут приходит подружка сестры. "Спокойно," - говорит, - "у меня есть знакомый мент, ща позвоним!" Знакомый мент сказал, что у нас есть два выхода. Первый (самый лучший) - поехать к деду на работу, у них есть запасные ключи. Второй - распилить, но тогда дед несёт ответственность, как за утерю оружия. Мне не понравились оба: я как представила, что со мной мама сделает!.. Она очень трепетно относилась к служебному авторитету товарища майора (это он дома был рядовым).
Пошли советоваться к мужу этой подруги. Он взял булавочку, посадил нашего бандита на стол и сказал, что гарантий никаких. Через 4 часа первый наручнк был снят. Сын пулей рванул в туалет, а я в магазин за пузырём... В общем, к утру сняли. Я ещё в магазин сбегала.
Вторая серия была через пару дней.
Вторая серия.
Решила моя сестра люстру в прихожей помыть. Притащила стол, залезла, сняла люстру с крюка и, держа на весу (там же провода), помыла. Стала надевать обратно - фигушки! Тут я пришла, на счастье. Сестра кричит: "Беги к Юрке (тому, что наручники снимал) и поскорее - руки уже затекли!" Бегу и молюсь, чтоб Юрка дома был. Открывает дверь, я вся запыханая, -"Что? Опять?!!" "Скорей," - кричу,- "по дороге расскажу!" Пока этот Юрка треники свои на джинсы сменил, пока добежали... Открываем дверь: картина маслом - стоит моя кариатида на столе с люстрой в поднятых руках и вселенской мукой на лице. Тут этот гад говорит: "Поставь, что-ли, кофейку, а то я дома попить не успел..." Я думала, сестру родимчик хватит! Люстру он, конечно повесил без кофе, но нам сказал: "Приедет Серёга - не расплатится!" Серёга - муж сестры и, кстати, друг этого Юрки - на тот момент бороздил просторы Тихого океана. Когда он вернулся из плавания, дружок подоил его по полной программе!
А подоил как? Пузырями? _________________ *Cats are forever!
**До хрипоты спорил, что смертельно болен, и в доказательство своей правоты умер.
***Уже сейчас известны детали вашей следующей жизни, а именно: сколько денег вы заработаете, и на что их потратите.
Производители товаров это знают.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах