История моей знакомой. СОбралась она спать. Свет выключила, легла. Заходит муж, включает свет и начинает пристально на нее смотреть, и спрашивает:
-Люда, ты себя хорошо чувствуешь?
-Хорошо.
-Может болит что?
-Нет, ничего не болит.
-Ты подумай, может все таки что-то не так?
-Да с чего ты решил, что у меня болеть что-то должно?
-Люда, почему у тебя моча синяя???
Люда на ночь полила унитаз синим туалетным утенком. А муж этих утенков в глаза не видел, вот и распереживался за здоровье жены.
Вспомнились детские стихи:
"Я гляжу в унитаз, хохоча:
У меня голубая моча" _________________ С того дня и поныне, милые мои, из пяти мужчин трое всегда бросают в кота что попадется под руку.
А ликёр Кюрасао никто не пил? Только не рюмочку к кофе, а как основной и единственный "веселящий" напиток на весь вечер?
Ко мне лет двадцать назад заявились вечерком друзья с парой бутылочек.....
А ликёр Кюрасао никто не пил? Только не рюмочку к кофе, а как основной и единственный "веселящий" напиток на весь вечер?
Ко мне лет двадцать назад заявились вечерком друзья с парой бутылочек.....
Шо серьезна?
Насколько я понимаю цвет ликера искусственный, он может быть не только голубого цвета, в общем...
Не верю.
Пойду проверять.
Мне было лет 5, девушка я была очень рассеянная и задумчивая. Эти качества меня до сих пор не покинули-колготки в штанинах-мое всё.
Послала меня мама в магазин, за молоком, яйцами, хлебом.
Рост у меня был небольшой, а авоська длинная. До дома я ее еще кое-как донесла, но вот по лестнице поднималась на второй этаж, волоча ноги и считая авоськой каждую ступеньку...Задумалась потому что...Войдя в квариру, предъявила маме омлет с хлебом в авоське.
****
Еще из детства.
В ту пору, когда в школу модно было таскать учебники в пакетах с яркими картинками или почти дамских сумках, мама купила мне солидный кожаный пОртфель, больше подходящий какому-нибудь доценту. Было много криков и плача (плача моего, криков маминых), но надо знать мою маму, пришлось мне таскать этого монстра в школу. В первый же день была жестоко осмеяна, после чего в моей голове зародился коварный план. У нас в подъезде был темный закуток, с какими-то трубами. Идя в школу, я выходила из дома с портфелем, в подъезде перегружала учебники в пакет, портфель прятала за трубы, и довольная бежала в школу. Так продолжалось около месяца, пока не наступил закономерный итог-портфель кто-то спер. Пришлось врать, что в магазине украли (в то, еще советское время, народ оставлял тяжелые сумки и пакеты на столике около входа в магазин, как-то не воровали. Мой случай в нашем районе был первым ).
*****
И история примерно двухлетней давности.
Ездила я тогда на старом, но крепком мерседесе. Однажды погожим весенним утром выезжаю на работу, километров через 5 останавливаюсь, чтобы пропустить летящий на главной “на мигающий красный” джип, и тут в меня сзади кто-то впиливается. Включаю аварийку, и кипя праведным негодованием вылезаю из машины, чтобы сказать слепошарику, что я о нем думаю. Слепошарик стоит и, гад такой, неприлично лыбится. Приглядываюсь-мой муж. Вот уж догнал так догнал. Сразу отъехали на стоянку у маркета рядом, поболтали, собираемся разъезжаться и вдруг замечаем, как рядом с номером от машины мужа в руках стоит абсолютно офигевший мужик. С его слов-”Еду сзади вас. Вижу-впилились, ну с кем не бывает, у всех страховка сейчас. Жаль только сейчас полицию вызывать будут, пробка будет...Смотрю-отъехали, ну ладно, видно решили полюбовно разобраться...Решаю отдать незамеченный номер, который остался валяться на дороге. И вдруг вижу, как эти ненормальные ржут, потом целуются и рассаживаются по машинам. Фигасе полюбовно разобрались “
Самый прикол в том, как муж оправдывался-”солнце было в глаза”, “засмотрелся на пешехода”, “чихнул”.
Со временем, рассказывая эту историю нашим друзьям, он уже начинал ее так: “Еду я значит себе, а тут какой-то мерс впереди кааак затормозит резко!! Ну я и впилился, не виноват я, скользко!” Под конец история окончательно эволюционировала и начиналась словами “Притормаживаю я как-то у перекрестка, а впереди меня ехал мерс. Так вот он каак врубит задний ход, каак треснет меня в бампер! Ну что с них взять, с женщин за рулем...” _________________ Fac et spera.
Ориана, а можно нескомный вопрос?
А вы на счет портфеля маме признались по прошествии лет? _________________ Пингвин, птица гордая - пока не пнешь, не полетит!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах