Когда я еще в школе училась, был у нас черный кот, звали его Максим, как моего нынешнего. Когда он у нас появился, братишке моему лет 5-6 было. Как то мы с мамой на кухне возились, а братишка с Максимом, он тогда еще котенком был, в зале играли. Вдруг раздается громкий вопль братишки, а через секунду неменее громкий вопль котенка. Мы с мамой влетаем в зал, парни сидят по разным углам, косятся друг на друга и оба лапы зализывают. Ну мы, естественно, - "Что случилось?!" На что Вовка выдал - "А он меня первым укусил!" _________________ Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
http://foto.mau.ru/index.php?cat=10193
Совершенно напрасно Я несколько дней абсолютно неприлично веселилась на рабочем месте,хохотала,вытирала слезы,
задушенно шептала: Ой,я больше не могу и т.п.От расправы меня спасло только то,что все начальство в другом здании Спасибо всем кто щедро поделился разными веселыми историями
парни сидят по разным углам, косятся друг на друга и оба лапы зализывают. Ну мы, естественно, - "Что случилось?!" На что Вовка выдал - "А он меня первым укусил!"
У меня была ситуация, когда мы с Мурзиком выяcняли кто в доме хозяин и он со всей дури вцепился мне в руку всеми зубами и когтями. Я растерялась (больно все-таки!) и... укусила его за ухо. Мурзик от неожиданности сразу разжал и лапы, и зубы _________________ Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Р.А.Хайнлайн
Последний раз редактировалось: Moonmouse (14 Апр, Чт, 2005 11:04), всего редактировалось 1 раз
А вот история все про того же дядечку с мозгами Рада, что история понравилась.
Короче мужичек этот опять домой задерживается, а жена с дочерью занимаются удобрением огорода (жили в деревне). Короче удобрение они гтовят из куриного, пардон, помета и еще чего-то. Короче месят они его в корыте, вонь стоит нереальная. Приходят ентот мужичек домой, еле на ногах стоит, обходит владения и спрашивает у теток: "Чего мол такое делаете интересное?" Ну а дочка евоная возьми да и пошути "Это мы, батя паштетик колбасим". Ну он деловито взял эту гадость да и в рот себе жменю засунул , потом выплюнул, скривился и выдал хит: "Не хочю, грит, вас девочки обидеть, но этот ваш паштет на вкус полное говно"
да, про паштет это сильно
я бы 5+ за эту историю поставила. _________________ Mary had a little lamb,
It's fleece was white as snow.
Everywhere that Mary went,
The lamb was sure to go
Недавно с подругой приключилась забавная история. Сидела она как-то дома с сынулей маленьким, чего-то там по хозяйству делала. Тут бац, и света не стало. Она смотрит в глазок, а там темень кромешная. Короче она сидит дома, выйти в подъезд боится, потому как вдруг это кто-то нарошно свет вырубил и только и ждет, чтоб она из квартиры но высунула. Короче долгоона боролась со своими страхами, наконец-то решила проверить, правда молоток захватила с собой на всякий пожарный Короче выглядело это весело, девушка эта весит 40 с хвостиком, на худеньких ножка и со здоровым молотком Короче она сначала из-за двери одним глазиком зыркнула, потом побольше вылезла, потом вышла вся и молотком так грозно размахивала. Подошла к щитку, а там точно отрублено. Ну она врубила. Себе и соседям, и быстро назад ломанулась, только пару шагов сделала, слышит, а в соседской квартире что-то грохнулось на пол со сзуком "Епть... мать... и тыды" Ну она думает : "Епть, нарно на соседа напал кто-то", короче сие отважное создание ломанулось, размахивая молотком к соседской двери со словами "Дядя Вася, я вас спасу!". Но неуспев добежать до двери, увидела выглядывающего оттуда дядю Васю. Когда дядя Вася вырулил в полный рост, она поняла, что помогать ему не надо, а надобно наоборот уходить, потому как дядя Вася был очень недоволен. Короче вырулил он на площадку со словами "Какая б... врубила эелектричество нах?" Ну подруга робко так пикнула ,что это не б.... совсем, а она, и за б... он сейчас ответит, потому как она жизнью своей можно сказать готова была рискнуть ради евоного спасения и тыпы, а он сам виноват, потому как нефиг было свет вырубать без предупреждения. Короче сосед был в ужасе, потому как током его шарахнуло, а тут еще и череп грозятся проломить. Но все-таки решил извиниться _________________ Жизнь без кошек?..
Я так не думаю.
Прочла про электричество и вспомнила случай из своего глубокого детства... Перестал работать телевизор, древняя такая хрень Рубин 714... Раз и потух. А я мелкая была, лет мне было где-то 5, сидела дома одна и был только одно развлечение, телик созерцать. Я деловито пошла смотреть, что там сломалось... Я раскрутила телевизор, открутила заднюю панель и стала смотреть на внутрености, размышляя, что там могло сломаться. И тут меня осенило, что просто нет напряжения в розетке. А как проверить? Конечно, как батарейку... на язык. Залезла я моськой в розетку и давай пробовать её на язык, есть там напряжение или нет...напряжение было... Кубарем я пролетела и комнату и коридор и вообще пол-квартиры... Дети такие живучие, оказывается... Я очень быстро оклемалась и продолжила починку телевизора. Я таки его починила! Поменяла предохранитель и всё чудненько заработало! Но я вынесла серьёзный жизненый урок, что напряжение в розетке НЕЛЬЗЯ проверять языком... _________________ memento more...
Моему сыну было 3-4 года. Залез на табуретку, выглянул в окно (наша ракушка под окнами стоит) и говорит:
- Папа, а я знаю почему ты мотоцикл в ракушке хранишь!
- Почему?
- (шепотом) А чтоб не сп"здили! _________________ Лучше злой новый спорт, чем старый добрый чоппер.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах