Вот вспомнила, переписывалась я с одним гражданином Франции, переписывались мы по английски и я все удивлялась как хорошо он знает английскую грамматику.Так вот, напросился он в гости, я приезжаю В Шереметьево, он выходит, я начитаю лапотать по англицки и тут он мне выдает, что он не говорит по английски, гы а я по французски окромя бонжур и абажур ни бельмеса/он видишь ли пользовался электронным переводчиком/.Ладно, пока мы едем я пытаюсь объяснить с помощью словоря "что с сезонным ремонтом теплосетей у нас отключена горячая вода", /для того, чтобы меня понять попробуйте перевести это фразу на китайский/Он , естессссно не понимает.Приезжаем , входим, а надо заметить соседка сврху была у нас немного придурошная она нас заливала раз в месяц регулярно, для поддержания так сказать тонуса.Вот он входит , поднимает голову , показывае пальцем на потолок и спрашивает "что это?"....... Ответ "национальная русская традиция".Проходит мыть руки, естесссно нет горячей воды, на вопрос "почему у нас летом нет горячей воды" я опять отвечаю , что это национальная русская традиция/эту фразу он понимает легко и просто/
Через какое то время мы едем в зоопарк , а поскольку холодно, никого кроме птичек не находим, он такой говорит"какой у Вас хороший птичий заповедник!", я "это не птичий заповедник, это зоопарк", он "А животные где?", я "Спят", он "Все", я "все, у них сон час".Потом мы топаем в Тимирязевский музей, кто не знает, он за Зоопарком.Он долго молча рассматривает чучела, которых там в большом кол-ве выставленно и по выходу изрекает "Те животные что спят, спят здесь вечным сном?" _________________ Котяшка на руках рождает счастье в сердце....
Друзья как звезды появляются в самые темные моменты жизни....
Алекса,ну повеселила Буйная фантазия у наших сограждан А я вот такую смешную историю прочитала в Кэтс-клубе (хохотала как припадочная):
Цитата:
Собственно история.
Так о чем я? Ах да!
И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.
Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.
Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.
P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Алекса,ну повеселила Буйная фантазия у наших сограждан А я вот такую смешную историю прочитала в Кэтс-клубе (хохотала как припадочная):
Цитата:
Собственно история.
Так о чем я? Ах да!
И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.
Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.
Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.
P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Алекса,ну повеселила Буйная фантазия у наших сограждан А я вот такую смешную историю прочитала в Кэтс-клубе (хохотала как припадочная):
Цитата:
Собственно история.
Так о чем я? Ах да!
И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.
Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.
Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.
P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Когда мы были на своей первой (и пока последней) выставке, Максим не очень уютно себя чувствовал, ну не нравился ему весь этот ажиотаж. Хорошо , что кроме подушечки я положила в клетку такое маленькое меховое одеяльце. Максимка под него залез и просидел там полвыставки, повернувшись попой к людям. В общем кроме этой одеяльной кучки разглядеть что-то было трудно.
Разговор 2х ребятишек перед моей клеткой:
-Я знаю, кто там сидит!
-Кто?
-Сфинкс!
-Почему?
-Видиш, как мерзнет!
Максимка - британчик. _________________ Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
http://foto.mau.ru/index.php?cat=10193
Ещё про кошачьи выставки
Модно у нас стало купить котёнка с документами и в его года полтора вспомнить, что можно записаться на выставку. Как это делают многие - деньги отдают председателю клуба (если выставку проводит клуб) и обо всём забывают. При мне (я у стола эксперта, кошка на столе) такой вот дурной дядечка начинает орать на секретариат: "Да я денег заплатил! Да какого чёрта я должен ждать! Да почему вот у этой девки кошку судят, а мой кот ждёт! Да я вообще не обязан тут 2 дня торчать, у меня дела есть. Быстро отсудили, отдали мне документы и я поехал! И призы. Что за дурацкая организация - кот в клетке сидит. Могли бы сказать мне время, я б кота принёс и всех делов. Да почему эксперты уходят на обед, какого чёрта, пусть работают и побыстрее! Я денег заплатил, я тут по блату, быстро чтоб всё было!". Полчаса распинался и орал. Не знаю, выгнали его в итоге с выставки или нет, но, блин, господа, читайте правила... Не первый раз сталкиваюсь с таким - типа мы денег дали, быстров сё сделали нам, титул, то-сё и мы пошли. Как будто остальные бесплатно
Собиралась совершить сегодня куча важных дел, но как читать начала - не могла оторваться! Рыдала до слёз(а я уже и глаза накрасила для выхода)!
Была я когда-то бо-ольшой начальницей, а в подчинении - одни вьюноши. И вот понедельник. Утро. ОЧЕНЬ хмурое. Сколько вчера выпито - не помню. Но вчера было хорошо. Сегодня ТАК плохо, как вчера было хорошо. Захожу в кабинет. Хоть вчера были не вместе, но вижу, что моим мальчишкам тоже хорошо. Было. Вчера.
Объявляю перекур. Ме-едленно выходим из комнаты, медленно поднимаемся по лестнице, ме-е-едленно достаём сигареты, один из них медленно подносит мне зажигалку. Вспыхивает факел в см 50 в миллиметрах от моего лица. Пугаться нет сил ни у кого.
Я: - Ну, ты прямо Прометей!
Он(не сразу - тормоза): - Ага... и с печенью те же проблемы...
"Дошло" до нас через минуту. Рабочая неделя началась!
Самый первый кулинарный опыт был в 9 лет, когда папа, уходя на работу, не успевал меня накормить и сказал, чтобы я разогрела макароны. Он что-то забыл, вернулся, а макароны стояли на плите в кастрюле - разогревались.
Сгущенку я варила до взрыва еще в школе.
Первый раз, приготовив мужу курицу я пожарила ее с потрохами внутри. Они так и лежали в пакетике не размороженными
А еще мы как-то отмечали день рождения сына 2 года (в те времена мы их еще отмечали дома), так как гостей было много, а с готовкой у меня туго я позвала подругу мне помочь, а так же попросила маму тоже что-нибудь мне приготовить и сварить рис для рыбного салата. К маме отправила мужа, который привез большую сумку, я стала ее разбирать. Рис оказался в банке, так как у меня на рыбу аллергия, то салат делала Юлька (подружка), она нарезала яйца, достала лосось и стала в салатник перекладывать рис, который оказался очень жидким. На вид можно было сказать, что это рисовая молочная каша. Мы поудивлялись и Юлька решила попробовать. Говорит «Вкусно, но не соленый» долго солили, в итоге начали собираться гости, половина уже сидела в комнате, когда Юлька гордо внесла салат, который плескался в огромном салатнике. Все стали спрашивать, что это. Мы ответили рисовый рыбный салат. Тогда все предположили, что накладывать его надо половником. Тут мой муж (ныне бывший) уводит меня на кухню и подозрительно спрашивает: «Где Вадькина пшенная каша? » (Вадим сын мой) …Я думаю, вы поняли, что мы положили в салат вместо риса, который благополучно лежал в кастрюльке.
С первым мужем прожила 7 лет, готовить он мне не доверял
А когда я вышла замуж и у меня была первая стирка в жизни я решила носки мужа прокипятить (белых среди них не было) _________________ Убил гНилушку, спас планету!
Пока не наступит завтра, ты не поймешь как хорошо тебе было сегодня.
"Tempora mutantur et nos mutamur in ilis." (с)Ovidi
Наверное это не совсем в тему... но уж очень мне запомнилось.
Короче когда я жила с родителями, я выполняла всякую работу по дому, но никогда не ходила платить за квартиру.
И вот в 18 лет родители приобрели мне маленькую однокомнатную квартиру, и я стала жить "взрослой" жизнью.
Вобщем, прошел 1 год, и мне почему то отключили свет. Я на работу прихожу, плачу-жалуюсь... У меня спрашивают - типа, задолженности какой-то нет? А я - какая такая задолженность...?
КАК! мы заплатили ТАКУЮ КУЧУ ДЕНЕГ за квартиру, а еще и каждый месяц нужно платить квартплату, отопление и прочее !!!!!!!!!!!!!
Весь офис угорал надо мной - "своей дочерью полка".
С тех пор прошло 10 лет, а когда встречаемся с друзьями (они почти все из той фирмы) надо мной до сих пор хихикают.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах