CATS-форум :: Поговорим о кошках

Странные фобии или Доза хорошего настроения

Автор: Клюшка   23 Мар, Ср, 2005 21:56
Сегодня я поняла, что у меня появилась фобия и как бороться с ней я пока не знаю. Случилось всё в прошлую пятницу. Когда я пришла домой с работы и снимала, извините за подробности штаны, то обнаружила, что, на попе (снова извините) у меня они разъехались по шву! Вот и размышляла я весь вечер, случилось ли это на работе и все созерцали мою попу в колготках, или, надеюсь, что это было так, в машине, уже по дороге домой? В общем я предпочитаю на этот счёт не задумываться. Но сегодня я поняла, что после этого случая мне всегда, извините, хочется потрогать попу руками, чтобы проверить ничего ли там не порвалось!!! В общем мучилась я так весь понедельник, так и тянулись ТУДА руки, а два последних дня одеваю длинные свитера, чтобы эту самую попу прикрывать! И всё равно переодически кофту вниз оттягиваю! Чувствую себя при этом не вполне комфортно и предпочитаю лишний раз со стула не вставать! Производительность труда катастрофически снижается! HELP! Если Вы
когда нибудь попадали в подобные ситуации публично как Вы с этим смирялись, что ли

[img][/img]
Автор: Клюшка   23 Мар, Ср, 2005 23:03
Проблема действительно существует! Ну не то чтобы проблема, но не всё же о серьёзном говорить! Кстати, штаны- то я в ателье отдала и прострочили мне там их как следует, но страх то остался! Я и говорю фобия началась! Как будто не у кого такого не было! Девушки и женщины признайтесь! Ну неужели у вас не разу из штанин не торчали колготки, которые вы никак не могли найти с утра, а потом по дороге в школу или на работу обнаружили, хи-хи торчащими из штанов? Или вот у мамы моей подруги лифчик к сумке преципился и она так дошла до метро, а только когда полезла за талончиком заметила! И ничего я над вами не издеваюсь, помочь же прошу, опытом поделиться!
Автор: CrazyRacer   23 Мар, Ср, 2005 23:44
А че страшного Главное что бы было на что посмотреть
Автор: Клюшка   23 Мар, Ср, 2005 23:50
CrazyRacer писал(а):
А че страшного Главное что бы было на что посмотреть


Ну облажалась всё таки! Хожу там вся такая из себя, умничаю чего- то, а на попе дыра!
Автор: Tigrita   24 Мар, Чт, 2005 00:00
А вы юбку носите .
Автор: Матильда   24 Мар, Чт, 2005 00:08
Ха! Я как-то в молодости через весь центр города гордо щеголяла с расстёгнутой ширинкой на брюках и трусами навыпуск ( застёжка была, как у юбки) Пока один мужик(!) не подошёл и не прошептал мне про это на ушко Такое наверное с каждым хоть раз, да приключилось....
Автор: ЕС   24 Мар, Чт, 2005 00:41
Да забейте Вы на это! Улыбнитесь, с каждым бывает! Было бы из-за чего маяться!
Автор: CrazyRacer   24 Мар, Чт, 2005 01:41
Клюшка писал(а):
CrazyRacer писал(а):
А че страшного Главное что бы было на что посмотреть


Ну облажалась всё таки! Хожу там вся такая из себя, умничаю чего- то, а на попе дыра!


Нееее! Если это упругая подтянутая красивая попа в шикарном нижнем белье то не страшно А вот если необъятный кафердан в трусах парашютах тогда и правда лажа
Автор: ладушка   24 Мар, Чт, 2005 01:57
А Вы подумайте, как сами бы поступили, и что подумали, если бы такая же проблема возникла у других! Наверняка никто ничего не видел, а то бы подсказали. А вообще правильно: забить на все. У всех бывает!
Автор: Алекса   24 Мар, Чт, 2005 09:36
У меня любимое дело - надеть что-нибудь наизнанку и заметить прямо посреди концерта/лекции/рабочего дня. Причём самое противное, никто не замечает, а меня разбирает нервический смех
Автор: Lea   24 Мар, Чт, 2005 09:40
Да ладно, подумаешь, кто там чего не видел.
У меня как-то в период бурной юности, когда еще была платформа) подошва отвалилась, шла домой с примотонойй подошвой резинкой от трусов (резинку в ларьке купила )
Ерунда все это, с юмором нужно к этому делу подходить
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 09:51
Действительно. похожая ситуация хоть раз в жизни у каждого бывает. и заморачиваться не надо.
У меня, правдо давненько это было, каблук у босоножки оторвался, так я скинула их и босиком пошла. Дело происходило летним вечером в центре Москвы ( мы с подружкой гуляли).
Подружка свои босоножки за компанию тоже сняла. Так и гуляли с ней в длинных юбках и босиком. Народ, правда, как-то странновато на нас поглядывал, но после сессии нам было море по колено.
Автор: BubaMara   24 Мар, Чт, 2005 10:12
А моя знакомая в ресторане выплясывала во всю, народ прям аплодировал. Ну она раззадорилась еще больше, звезда. А потом пошла в туалет, а у нее штаны лопнувшие, прям по середине шов разошелся. Вот тогда до нее дошло, почему народ так неадекватно реагировал на ее танцы Выходила через черный ход.
Автор: softcat   24 Мар, Чт, 2005 10:20
У всех людей есть какие-то страхи и может даже почти фобии, ничего особенного в этом нет.
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 10:35
Спасибо, что поняли и поддержали похожими историями, а то сразу тему "убивать" и всё такое!
Ксати, почитав с утра Ваши размышления на тему, одела сегодня брюки облегающие и свитер короткий! Борюсь с фобией!
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 10:47
Клюшка писал(а):
Спасибо, что поняли и поддержали похожими историями, а то сразу тему "убивать" и всё такое!
Ксати, почитав с утра Ваши размышления на тему, одела сегодня брюки облегающие и свитер короткий! Борюсь с фобией!


И ЭТО ПРАВИЛЬНО!
Автор: ЕС   24 Мар, Чт, 2005 10:48
Клюшка писал(а):
Спасибо, что поняли и поддержали похожими историями, а то сразу тему "убивать" и всё такое!
Ксати, почитав с утра Ваши размышления на тему, одела сегодня брюки облегающие и свитер короткий! Борюсь с фобией!


Тока руки с попы уберите, чтоб не подумали чего!
Вот я в лифте боюсь одна ездить и на самолете летать, вот фобия
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 10:52
Ой, я на самолёте тоже блюсь, прям до сумасшествия! А ещё ( я думаю это близко к лифту) очень боюсь когда поезд в метро останавливается, прям сразу кажется воздуха не хватает!
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 10:59
А я боюсь переходить улицу на нерегулируемом переходе. Когда толпа идет, тогда - все нормально. а вот если одно стою, то дергаться начинаю.
Автор: ЕС   24 Мар, Чт, 2005 11:08
Так, пошло-поехало!
Автор: НаТаша   24 Мар, Чт, 2005 11:17
а я раньше в банке работала - ну и там приход на работу был строго ко времени...все полусонные неслись на работу...а на месте уже марафет наводили и т.п. так вот одна девочка снимает дубленку и видит, что пришла в блузке и колготках... юбку со сна забыла одеть.
Автор: ЕС   24 Мар, Чт, 2005 11:22
НаТаша писал(а):
так вот одна девочка снимает дубленку и видит, что пришла в блузке и колготках... юбку со сна забыла одеть.


Это уже посмешнее разорванных штанов! Бедолага!
Даже не представляю, что в такой ситуации делать!
Автор: Stepa   24 Мар, Чт, 2005 11:24
я в детстве очень боялась стоять с выпрямленными коленками- потому как казалось что ко мне подуйдут сзади и ножечком перерезут мне какие-то связки под коленями. Так что или на полусогнутых или спиной к стене. Почему мне так казалось понятия не имею.
А еще такой случай забавный был- ехала в метро читала газету- вдруг под глазом зачесалось - я пальцем и потерла, потом нос зачесался - я и еге потерла. Сижу читаю дальше- а напротив мужит пытается привлечь мое внимание- наклоняетя ко мне и показывает пальцем себе на лицо. Я думаю больной, псих. А собственно когда вышла из вагона посмотрелась в зеркало- а у меня лицо прям под индейца разукрашено- вот ведь газета какая попалась маркая. Блин мне так стыдно было- я ж перегонов пять так ехала от мужика отмахиваясь.
А один раз ,вставая с места что-то слабость в ногах почувствовала и вообщем практически не вставая с места, плюхнулась на колени перед мужиком сидящим напротив. Под дружное ржание народа и собственного мужа уползла на перон. вот стыдоба

Ну а если штаны разъезжаются, то под них надо колготки какие-нить веселеникие одевать- в горошек что ли
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 11:45
ЕС писал(а):
НаТаша писал(а):
так вот одна девочка снимает дубленку и видит, что пришла в блузке и колготках... юбку со сна забыла одеть.


Это уже посмешнее разорванных штанов! Бедолага!
Даже не представляю, что в такой ситуации делать!



Домой идти, что же ещё делать!
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 11:50
Когда мой муж почитал моё первое сообщение в этой теме, с чего собственно всё и началось, он смеялся долго и сказал, что все тебе щас будут писать, типа попу отъела, вот и штаны разъехались! Он мне кстати так и сказал!

Спасибо вам за чуткость, никому это даже в голову не пришло, хотя может и пришло... не знаю! Но вслух никто не высказал! Спасибо ещё раз!

Хотя попа у меня нормальная, и ничего не большая!
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 12:07
а у меня была волшебная история...
как-то в студенческие годы поехала в гости к подруге в другую общагу, вся такая расфуфыреная в коротком платье на каблучищах
в метро на ступеньках шлепнулась и сломала каблук вырвала с мясом, дошлепала до скамеечки, сижу, думаю, то ли обратно ехать, то ли продолжать движение в заданом направлении.. Решила - вперед! Подходит ко мне мужичок, весь такой-растакой : чем помочь? Ломайте, говорю, второй каблук (починить невозможно было) Он пыхтел-пыхтел - сломал!
Еду дальше. Носы у туфель задраны вверх как у клоуна (представляете, что такое туфля без высокого каблука?)
Через некоторое время понимаю, что из-за этого поехала колгота , ну не снимать же их в метро..
Выхожу из метро, сажусь в тролейбус уже вся такая некрасивая потрепаная Он проезжает пару остановок и в него врезается машина - уважаемые пассажиры, дальше идем пешком
Ну что ж, идем дальше гордо, в рваных колготах, в туфлях, которым место на помойке (денег нет на новый талончик в другое транспортное средство, а контролеры были звери на этом маршруте)
Как на меня смотрели прохожие не буду говорить, а закончу историю тем, что приехав к подруге, я обнаружила, что она уехала в Подмосковье к родителям. И тогда я вломилась внаглую в соседнюю комнату (там жили парни) и сказала, что не уйду, пока они не найдут мне обувь
Автор: Сибирь   24 Мар, Чт, 2005 12:16
Блаш писал(а):
а у меня была волшебная история...
как-то в студенческие годы поехала в гости к подруге в другую общагу, вся такая расфуфыреная в коротком платье на каблучищах
в метро на ступеньках шлепнулась и сломала каблук вырвала с мясом, дошлепала до скамеечки, сижу, думаю, то ли обратно ехать, то ли продолжать движение в заданом направлении.. Решила - вперед! Подходит ко мне мужичок, весь такой-растакой : чем помочь? Ломайте, говорю, второй каблук (починить невозможно было) Он пыхтел-пыхтел - сломал!
Еду дальше. Носы у туфель задраны вверх как у клоуна (представляете, что такое туфля без высокого каблука?)
Через некоторое время понимаю, что из-за этого поехала колгота , ну не снимать же их в метро..
Выхожу из метро, сажусь в тролейбус уже вся такая некрасивая потрепаная Он проезжает пару остановок и в него врезается машина - уважаемые пассажиры, дальше идем пешком
Ну что ж, идем дальше гордо, в рваных колготах, в туфлях, которым место на помойке (денег нет на новый талончик в другое транспортное средство, а контролеры были звери на этом маршруте)
Как на меня смотрели прохожие не буду говорить, а закончу историю тем, что приехав к подруге, я обнаружила, что она уехала в Подмосковье к родителям. И тогда я вломилась внаглую в соседнюю комнату (там жили парни) и сказала, что не уйду, пока они не найдут мне обувь


Ой, не могу...ржала на весь офис

Даже боюсь предствавить в каком вмде шла обратно
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 12:22
Сибирь писал(а):

Ой, не могу...ржала на весь офис

Даже боюсь предствавить в каком вмде шла обратно

Автор: Сибирь   24 Мар, Чт, 2005 12:28
Помню было мне лет-12-13, ну самый пративный подростковый возраст, куча всяких комплексов и т.п. так вот собираюсь в магазин, разфуфырилась вся, юбку такую плиссированную надела импортную (кто жил в те времена - знают как это было круто ) короткую, туфли на каблуках(4см - в то время казалось что-то очень высокое) Иду с высоко поднятой головой. Пришла домой -смотрю в зеркало, че-то юбочка как-то перекошена, поворачиваюсь - в зеркале такой милый юношеский задик . Все оказалось просто - подол юбки сзади краем заправился в плавки . Пару суток из дома не выходила, ага...а потом ниче , все прошло, сейчас сама часто сама над собой подшучиваю .
А вообще если покопаться, кучу всего можно припомнить
Автор: ice_star   24 Мар, Чт, 2005 12:37
А я как-то раз одела черную длинную юбку и под нее белые трусы - панталоны! На юбке у меня разошелся замок. Иду себе вся такая деловая гордо шагаю... тут меня мужик за талию обнимает (кавказкой национальности) я в ужасе... думаю про себя, ну ни фига себе, разошлись... руки распускают. Он мне тихо так на ушко: Девушка, у вас молния разошлась.... И мои белые трусы красиво так сияют на черном фоне... Прикрылась сумкой... и пошла в ближайший магазин за новой юбкой! Вышла от туда в новой джинсовой юбочке!
Автор: Buffon   24 Мар, Чт, 2005 12:43
Девченки, я рыдаю..... у меня истерика, да и отдел тоже валяется .
Спасиюо, подняли настроение
Автор: Сибирь   24 Мар, Чт, 2005 12:45
Мне уже было лет 23. Позвали на какую то тусовку веселую, у меня нога в гипсе, сижу дома нетранспортабельная. Ну друзья у меня были добрые, приехали, собирайся говорят. Я как обычно вся нафуфырилась, такое платье нежно розовое, с декольте до пупа, юбка до пола, пышное до невозможности, накрасилась, в общем нарядная. Мальчики на руках выносят меня, сажают на заднее сидение автомобиля, едем. На улице лето, солнце, свежесть после дождя, скорость....окно приоткрыто. Какой то автомобиль, который оказался быстрее нашего, обгоняет нас с моей стороны - вся вода из лужи попадает на меня... на мое красивое платье, мой макияж, мою прическу, и мой гипс....занавес . Но нам (мне) настроение это не испортило, хохотали все до упаду...в общем веселье только начиналось
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 12:46
ice_star писал(а):
А я как-то раз одела черную длинную юбку и под нее белые трусы - панталоны! На юбке у меня разошелся замок. Иду себе вся такая деловая гордо шагаю... тут меня мужик за талию обнимает (кавказкой национальности) я в ужасе... думаю про себя, ну ни фига себе, разошлись... руки распускают. Он мне тихо так на ушко: Девушка, у вас молния разошлась.... И мои белые трусы красиво так сияют на черном фоне... Прикрылась сумкой... и пошла в ближайший магазин за новой юбкой! Вышла от туда в новой джинсовой юбочке!


Вам очень повезло, что были деньги с собой на новую юбочку. Настоящая удача! А то ведь как бывает, колготки поедут на самом видном месте, а денег на новые, в данный момент, ну просто нет! Вот и идёшь до дома, то сумкой, то пакетом каким- нибудь прикрываясь!
Автор: Polina M   24 Мар, Чт, 2005 12:48
Аналогичная история была, но с брюками, т.е. вид был еще хуже! брюки застегивались впереди, а не сбоку... И под черными брюками были какие-то светлые трусы, как бы не розовые, гы-гы-гы.... а брюки были стретч, т.е. молния разошлась по полной программе. Вернее, она не разошлась, а я ее просто не застегнула! Это я что-то примеряла в магазине, вышла вот такая красота и пошла. И точно так же мне какой-то мужик так интимно на ухо шепнул об этом, я шарахнулась от него, а потом уже поняла смысл сказанного...

А моя мама, бывало, ходила по рынку долго в тех носочках, которые дают, чтобы примерить обувь
А мама моей подруги пришла читать лекции в разных туфлях! Причем они были очень разные, разного цвета, фасона! Это вообще человек ушел в себя, пока на работу собирался и добирался
Ой, да много таких историй. Девочка знакомая в институт без юбки тоже пришла, как тут уже описывали.
Знакомая мамы пришла на такое ответственное мероприятие, как прием в партию, гы-гы-гы, еще и припозднлась, так что раздевалась уже при этой комиссии, уж не знаю, как эти мероприятия проходили... Сняла плащ - а там одна комбинация.
Автор: Айс Ти   24 Мар, Чт, 2005 12:52
Наверное со многими, особенно по молодости лет, такое случалось, во всяком случае - мне рассказывала об этом не одна подружка!
Когда оденешь джинсы и забудешь в штанине колготки, ...вот иду я по улице и что-то мне не удобно, незаметно щупаю - колготки, тьфу-ты думаю, зашла в какой-то подъезд, достала и в сумку спрятала...иду дальше, снова фигня какая-то...оказалось = во второй штанине - еще одни колготки!
Автор: Сибирь   24 Мар, Чт, 2005 12:55
Тихо, счас расскажу случай, свидетелем которого была.
Иду по центру города, середина дня, выходной, народу туча -гуляют все , ну или кто в магазин чешет. Впереди женщина лет 30-ти идет. Юбка под коленку, каблуки, фугура, все как надо. (событие происходило лет 20 назад - тогда этих всяких плавок там кружевных, которые и без резинок на попе держутся не было). Так вот вдруг у этой тети прямо на ходу падают плавки и до земли сразу, она не моргнув (а может моргнув - я ее со спины только наблюдала), ну не дрогнув ни одной мышцей этой самой спины, перешагивает через них спокойно и шагает дальше, как будто это тут что-то валялось до нее и ей приходится напрягаться, перешагивать
Я была потрясена такой выдержкой и самообладанием. Я даже не представляю, как бы я себя повела в такой ситуции. Я горжусь, что я такое видела .
Автор: Polina M   24 Мар, Чт, 2005 12:56
А еще вспоминаю часто историю, рассказанную сотрудницей.
Идет она домой, устала очень (она главбух, гы-гы, те, кто работал главбухом поймут, до какой степени можно задуриться)... И постепенно замечает, что все на нее смотрят с таким любопытством... Заинтересованно. И думает - ну надо же, вот иду такая уставшая, а выгляжу, наверное, все равно хорошо! А она такая действительно симпатичная особа, и при этом довольно кокетливая и улыбчивая. Ну и вот. Идет, начинает уже лучезарно улыбаться встречным мужчинам, глаза сверкают... Настроение - супер, гы-гы... И уже на подходах к дому навстречу ей идет ее муж... Подходит и говорит - "Лен, ты чего?!?!" она - а чего? он - посмотри на свои очки - а у нее в темных очках на одном глазу есть стекло, а на другом нету
Автор: Галя   24 Мар, Чт, 2005 12:57
Клюшка писал(а):
А то ведь как бывает, колготки поедут на самом видном месте, а денег на новые, в данный момент, ну просто нет! Вот и идёшь до дома, то сумкой, то пакетом каким- нибудь прикрываясь!

Я именно на этот случай всегда держу на работе в столе пару колготок. И не раз это меня выручало. В основном хожу в брюках. Юбка - если случай какой торжественный, или настроение расфуфырится, как раз подходящее рваться колготкам.
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 13:01
Polina M писал(а):
а у нее в темных очках на одном глазу есть стекло, а на другом нету

я сейчас лопну!!!!!!!!!!
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 13:03
Polina M писал(а):
А мама моей подруги пришла читать лекции в разных туфлях! Причем они были очень разные, разного цвета, фасона! Это вообще человек ушел в себя, пока на работу собирался и добирался



Гы гы гы! У меня отец сколько раз в разных туфлях из дома выходил. а один раз из гостей вернулся - один башмак свой, а второй хозяйский.
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 13:04
Был случай подобный тому, что описала Сибирь. Были мы с подругой в Крыму на пляже. Волны были будь здоров, шторм короче. Ну и все люди около бережка бесились, на волны прыгали, убегали от них, веселье вообщем!
Был там один мужичок, типа мачо, такой весь загорелый, накачанный, мы его давно подметили, ну и наблюдали со стороны ( со стороны потому, что там он был с женой и с ребёнком).

И вот очередная волна оказалась больше чем все предполагали и кое кто не успел запрыгнуть на неё, а попал под неё, в том числе и наш мужчинка! Так ладно бы если у него просто снесло трусы волной, а они у него как- то так забывно перекрутились, что попа и принадлежности его оказались у всех на виду, да ещё зажатыми между перекручеными плавками, в таком скукоженом виде.
Ничего он себя повел кстати! В другую волну прыгнул, поправил там всё быстренько, и как ни в чем не бывало пошел на свое место, типа "надоело купаться"
Автор: Stepa   24 Мар, Чт, 2005 13:09
Айс Ти писал(а):
Наверное со многими, особенно по молодости лет, такое случалось, во всяком случае - мне рассказывала об этом не одна подружка!
Когда оденешь джинсы и забудешь в штанине колготки, ...вот иду я по улице и что-то мне не удобно, незаметно щупаю - колготки, тьфу-ты думаю, зашла в какой-то подъезд, достала и в сумку спрятала...иду дальше, снова фигня какая-то...оказалось = во второй штанине - еще одни колготки!

реально- пару месяцев сама вынимала из одной штанины
Автор: Lea   24 Мар, Чт, 2005 13:19
У меня уже истерика я на телефон не могу ответить
Автор: Tatoo   24 Мар, Чт, 2005 13:30
у меня с колготками в штанинах - та же фигня ну дырки в штанах или на колготках это ваще с пугающей регулярностью случалось

а вот еще было дело в старших классах - с бигудёй в голове на первый урок прискакала, опаздывала, типа

а один раз (еще в школе) покрасила прядку волос синькой (хотела, чтобы была голубая), а она бац - и стала зеленой, как будто я ее зеленкой намазала! надо мной потом училка по математике долго измывалась, змеюка

(а один раз ваще ужас был! мужчинам не читать
тоже в школьные годы дело было ко мне неожиданно парень в гости зашел, а у меня, как потом обнаружилось, на стуле б/у прокладка лежала (забыла выкинуть в мусорку), а я ее заметила только после его ухода! )
Автор: PaSta   24 Мар, Чт, 2005 13:42
Да уж с каждым бывает...
Как-то раз ехала на работу, вся из себя красивая , каблуки сантиметров 12 (после работы на вечеринку собиралась). Встретила по дороге коллегу и он уговорил меня не ждать транспорта, а пройтись пешочком. А идти нужно было километра 1,5-2...Иду, и вдруг чувствую под ногой яма, делаю еще шаг -опять яма, оглядываюсь, каблук остался на асфальте...И пришлось моему коллеге чуть ли на себе меня тащить...Сами понимаете как сложно идти когда одна нога короче другой...Дошли мы так до работы , опоздав минут на 40...И начальник влепил выговор ... моему коллеге, мол , вот до чего деушку "довел"...
Автор: Матильда   24 Мар, Чт, 2005 13:50
У меня в подростковом возрасте была юбка солнце-клёш ( ох уж этот подростковый возраст ) Длинная, до пят. А ветра в Прибалтике дуют постоянно. Так вот, возле моего дома есть одно такое проклятое место, где обычный лёгкий ветерок превращается в ураган. Что-то неправильно спроектировано было, завихрения ,словно в бермудском треугольнике...Иду, и вдруг порывом ветра моя юбка поднимается вертикально вверх и заматывается над головой в плотный узел Минут пять я не могла вернуть её в нормальное положение из-за восходящих вихревых потоков А уж пацаны-то повеселились! Дело было напротив школы в конце учебного дня!!! А ещё однажды своей младшенькой на прогулку, летом, забыла трусики одеть Было ей около 1,5 лет. Заметила голую попку уже далеко от дома. Пришлось в ближайшем магазине трусы покупать...
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 14:09
Хи хи. Вспомнила: в далекой, увы, молодости намазала как-то в выходной день физию камфорной маской( была такая маска ей надо было не все лицо смазывать, а только прыщики), а собака гулять попросилась. Ну, я с такой пятнистой рожей и выползла на шпацир. Был у нас возле дома пустырь, где все собачники тусовались. Ну, собачка гуляет, с другой собачкой общается. А я с хозяином той собачки общаюсь( студентом театрального вуза), и думаю, чего это он на меня так странно поглядывает - хорошо выгляжу,наверное. Прихожу домй, смотрюсь в зеркало - о, ужас, вся физия в белых пятнах, как в лишаях. Больше на тот пустырек я гулять не ходила.
Автор: Алекса   24 Мар, Чт, 2005 14:10
От колготок в штанах есть вернейшее средство Я под штаны ношу только чулки, их со штанами не снимешь.
А теперь ещё из воспоминаний:
Была у меня такая противная кошка, метила всё. И спать в шкафу любила. Сижу я на работе и вдруг понимаю, что на весь офис от меня разит кошачьими метками Нашла 300 р в кошельке и побежала покупать футболку взамен свитера. Теперь я нюхаю всё, что хочу надеть.

Пришёл мой брат из школы (ему лет 11 было), снимает брюки и свитер, потом подштанники и футболку - подо всем этим пижама. И спокойно ложится спать дальше А чего по три раза переодеваться?
Автор: НаТаша   24 Мар, Чт, 2005 14:11
добавлю еще 5 копеек...
еще в школе мы ходили норматив какой-то сдавать в бассейн...
хотелось перед мальчиками выглядеть шикарно и я одолжила мамин слитный купальник из плотной эластичной ткани...который на мне сидит неплохо, но не растягивается по фигуре, а просто не болтается
и вот я проплыла дистанцию ... вылезаю и гордо так поднимаюсь по лесенке наверх... а нижняя часть этого плотного купальника - ластовица то есть... наполнилась водой и отвисла пузырем примерно до колена... вот видок-то был
Автор: Алекса   24 Мар, Чт, 2005 14:17
Ещё вспомнила
Я уже взрослой девушкой была И посоветовали мне для укрепления ногтей на ночь их йодом намазать... Типа он впитается.... Утром я не глядя быстро собралась на работу... Вид был, будто я умерла и ногти у меня такого трупного желтушного цвета, вот-вот отвалятся. Клиенты были в ужасе, мне было стыдно.

Ну и однажды я сделала масочку из сырого яйца....
Первое яйцо, вылитое на голову, быстро соскользнуло и с бульканьем исчезло в трубе раковины Второе я разбила в ладошку и размазала, подержала на волосах и смыла... То ли вода была горячей, то ли звёзд не так расположились... Короче, волосы стаи вонять тухлыми яйцами. Я 4 раза помыла голову шампунем, вылила на неё духи. а запах всё равно распространялся во все стороны Ещё неделю я мыла голову по 2 раза на дню, вонь уменьшалась и наконец прошла Делать масочку из майонеза я побоялась...
Автор: НаТаша   24 Мар, Чт, 2005 14:23
а еще однажды у моего папы угнали машину... милиция задержала угонщиков на выезде из города и машину отогнала на штраф-стоянку
папа горестно отмечал это событие а мне пришлось ехать и отгонять авто со штраф-стоянки восвояси...
и ехалось мне очень тяжело - права были новенькие, машина старенькая.... все время глохнет, потом не тронуться... в зеркале заднего вида почему-то то все нормально, то ничего не видно...
но приободряют меня взгляды проезжающих мимо и улыбающихся мужчин... заглядывают сердечные ко мне в машинку, улыбаются... а я прическу поправляю... вся из себя красавица...вот думаю...вся такая девушка за рулем - самостоятельная, симпатичная
по приезду - когда остановилась у подъезда и отдышалась все встало на свои места - всю дорогу я ехала на ручнике ... при этом пыталась видимо тронуться с третьей передачи периодически... и все это - с открывшимся и хлопающим то вверх то вниз багажником
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 14:24
А ещё никогда не пользуйтесь луком как средством для укрепления волос, хотя многие советуют. Сколько его не смывай, но летом во влажную погоду( не дай бог под дождь попасть , тогда вообще шандец!), будете вонять луком на всё пространство а котором находитесь, ещё месяцев 6 после всего-лишь однократного использования!
Автор: ice_star   24 Мар, Чт, 2005 14:39
Ой, а я сейчас такую историю расскажу...
Посоветовали мне как-то в парикмахерской на заре моей юности, чтобы волосы летом быстрее выгорали, лимонным соком прядки мазать.
Возвращаюсь домой, к маме с вопросом: где сок взять? Она мне показывает, он в такой баночке бывает, типа лимончик с листиком. И поставила обратно его в шкафчик.
Выходной день, собираемся в гости... С утречка, времени много... Помыла голову дорогущим шампунем, намазала бальзамом из той же серии... Иду на кухню достаю заветную баночку с видом лимончика. Открываю, выливаю немного с рюмочку, думаю, водичкой разбавлю слегка, чтобы на большую площадь волос хватило... Замечаю, что цвет какой-то не очень подходящий для лимонного сока, слегка оранжевый... Прикидываю, наверное сок долго стоял, сконцентрировался и получился такой цвет. Возвращаюсь в ванну, намазываю свои волосики. Сушу, укладываю... Красота... Но в рюмочке еще немножко осталось, не пропадать же... Уже на сухие волосы вымазываю остатки... Все хорошо, но все равно волосы как-то не очень лежат... А думаю, фигня...
Начинаем обуваться уже... мама, смотрит на меня, и спрашивает, я что-то голову не досушила? Или пенкой какой-намазала неудачно?
Я ей гордо докладываю, что лимонным соком намазала волосы, из той самой баночки типа лимончик!
Тут у мамы начинается истерика, она смеется до слез...
Рядом папик стоит злится, в тему не въезжает... И выход из дома задерживается...
Мама находится в себе силы остановится и сообщить нам, что в ту баночку она уже давно слила остатки Абрикосового варенья!!!!
Папику уже все равно, когда из дома выходить... Теперь уже втроем смеемся до слез!!!
Автор: ЕС   24 Мар, Чт, 2005 15:25
Девочки! Рыдаю! Я уже под столом валяюсь!
Джокер! Чуть такую тему не убила!
Автор: le   24 Мар, Чт, 2005 15:30
В далёком времени конца 80-х - начала 90-х стали появляться наконец чудные брызгалки приличного лака для волос, дезодорантов, духов. Было очень радостно ими пользоваться. Но только женщины со своим безошибочным чутьём могли не глядя взять с полочки нужный пузырёк. А мой папа в эйфории от изобилия не всегда смотрел на надписи Поэтому, щедро побрызгав свою нехило волосатую подмышку вместо дезодоранта лаком для волос, страшно орал на весь дом С тех пор предпочитает роликовые
Автор: ЕС   24 Мар, Чт, 2005 15:36
Муж моей сестры однажды решил моим кремом для эпиляции морду намазать, чтоб не травмировать кожу станком А у него щетина неслабая , он этот крем лопаточкой потом час соскребал с морды-лица, а потом еще и аллергию на него поимел, физиономия распухла и покраснела!
Автор: Stepa   24 Мар, Чт, 2005 15:36
le писал(а):
В далёком времени конца 80-х - начала 90-х стали появляться наконец чудные брызгалки приличного лака для волос, дезодорантов, духов. Было очень радостно ими пользоваться. Но только женщины со своим безошибочным чутьём могли не глядя взять с полочки нужный пузырёк. А мой папа в эйфории от изобилия не всегда смотрел на надписи Поэтому, щедро побрызгав свою нехило волосатую подмышку вместо дезодоранта лаком для волос, страшно орал на весь дом С тех пор предпочитает роликовые

а я перепутала то же лак и дезодорант- и ОЧЕНЬ щедро полила волосы дезодорантом- и все ждала ну когда же они схватятся- а прическа только мокла и воняла. Это было во времена лака Прелесть и дезодорантов тех же размеров
Автор: Savchik   24 Мар, Чт, 2005 15:42
Умираю...
Автор: ИТВ   24 Мар, Чт, 2005 15:45
У меня в далеком прошлом с одной из старейших подруг такой случай произошел. У нее тогда любовник был женатый, причем лет так 50-55. Она ему на 23 февраля подарила пенку для бриться, но дядя вероятно о таких пенках даже не слышал. Короче, они куда-то с женой ехали, в гости что-ли, ну он весь такой нарядный с любимой женой и решил вероятно хорошо пахнуть, открыл бардачек и с деловой довольной рожей давай свою мордашку и грудь поливать этой пенокой (предполагая что это дезодорант). С женой случилась истерика... С ним тоже.
Это он потом Ирке рассказывал и ругал что она его не предупредила что это пенка
Автор: НаТаша   24 Мар, Чт, 2005 15:46
насчет упаковки косметической - я как-то умудрилась зубы почистиь пеной для бритья папиной в тюбике... сообразила только когда пена ртом пошла как из огнетушителя
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 15:53
как-то у бабушки я решила показать свое кулинарное мастрество и испечь печенье. Было мне дет 10-12, не больше.
Мука у нее хранилась в кладовой, а где точно - не знала.
Пошла искать, нашла большой бумажный пакет с порошком серого цвета. Ну, думаю, такая фиговая мука, что делать.
Просеяла, замесила тесто, поставила печь в духовку. Чегой-то они не пышные у меня получились
Попробовала - совсем твердые, однака Выкинула в помойку, думаю, соды мало, наверное..

Потом, через некоторое время обнаружилось, что мука лежала в деревяной кадушке. а в пакете был... ЦЕМЕНТ
Автор: le   24 Мар, Чт, 2005 15:55
Блаш! Сдохнуть
Автор: Polina M   24 Мар, Чт, 2005 15:58
Блаш,

класс!
Автор: Клюшка   24 Мар, Чт, 2005 16:06
В те же лет 12 я испекла пирог из крахмала, с мукой перепутал, естественно. Ладно к зубам липло, я один раз откусила и отправила всю эту байду в толчок, но вот отмывание ножа, формы для запекания и миски где мешала заняло у меня часа 2-3 непрерывного трения!
А ещё однажды я решила сварить из чего нибудь компот, а ничего подходящего не было и я в морозилке нашла пакет с чем- то похожим на хурму. Ну, думаю, хурма тоже фрукт, почему бы и нет. Сварила, короче, даже одну чашку выпила. Ничего так показалось, сладенько, вкус, конечно, своеобразный... Короче при ближайшем рассмотрении это оказалась не хурма, а помидоры! И обнаружил это мой муж, когда заглянул в кастрюльку. Издевался потом!
Автор: Stepa   24 Мар, Чт, 2005 16:14
в годы тотального дефецита чего-либо лак для ногтей я берегла как зиницу ока и разбавляла его ацетончиком или подогревала на плите. Так один раз то ли время плохо засекла то-ли плита слишком горячаяя оказалась. Лак засвистел и зашипел, колпачек с кисточкой отделился от пузырька и со шлейфом дыма впился мертвой хваткой в потолок. Вонищи было море, мама ругалась страшно, Потолок в этом месте оказался испорчен, лак в помойку.
Автор: ЕленаRD   24 Мар, Чт, 2005 16:18
Уже нет сил ржать!!!!!!!!
Автор: ice_star   24 Мар, Чт, 2005 16:24
Кулинария моя любимая тема...
В детстве я часто пекла что-нибудь. Любила приготовить содовые лепешки!!! В рецепте написано 1-2 ложки соды, так я столовые ложки добавляла. Папик, чтобы меня не обидеть мужествено ел.. Мама сдавалась сразу. Я и сама пыталась есть это, но потом все-таки выкидывали.
А еще один раз, мама сказала мне, чтобы придя из школы, я приготовила себе окрошку. Сам салат окрошки в холодильнике и квас там же. Я достала окрошку, выложила в тарелочку, потом достала квас, залила им окрошку. Беру ложку, пробую... сладко!!! Оказалось компот добавила. Есть не возможно. Решила, вылить компот и залить простой водой, прополоскать как бы... Попробовала с водой, не лучше. чем с компотом. В конце-концов залила квасом, (нашла его все-таки), но к этому времени есть окрошку стало не возможно... вкусовые качества ушли.
Вот такая упертая я была в школьные годы.
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 16:28
Ну, если пошло про кулинарию, то и я свою лепту внесу.
Один раз в мясной бульон вместо манки "маханула" сахарного песка. представляете какой супчик получился?
А отец у меня как то раз вместо супчика холодец разогрел. И потом говорил, что щи очень хорошие были, только странные: мяса много, а овощей совсем нет.
Автор: Матильда   24 Мар, Чт, 2005 16:31
7-8 класс, советское время, мы с подругой решили покрасить волосы. Подруга-натуральная блондинка, ну не совсем белая, а так, золотистого оттенка. У меня волосы очень тонкие, тёмно-русые.Из красок только натуральная хна и басма. По совету знающих подружек я намазалась хной ( для каштанового цвета), а подружка-басмой( для тёмно-коричневого), Подержали немного эту кашу на голове, пошли смывать... Выходим из ванной- я-жёлтая, как канарейка, а она- тёмно-зелёного цвета, словно болотное растение Разбрелись по домам отмываться, но не тут-то было! Так и в школу на следующий день пришли- одна зелёная , другая- жёлтая.!!!
Автор: Xena   24 Мар, Чт, 2005 16:33
А можно я немного о рваных вещах?
пару лет назад моя подружка выходяла замуж. Девочка она далеко не худенькая, но решила это скрыть путем покупки свадебного платья на размер или два меньше Ну мол, есть не буду в день свадьбы, дышать тоже через раз.
Ну все уже наверно поняли, что было дальше?
Зашивали мы платье прямо на Янке, причем матерьяльчик попался такой....стрелки во все стороны, расползается.....но она ржала не меньше нашего!
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 16:34
не могу боооооооольше
Автор: Айс Ти   24 Мар, Чт, 2005 16:36
А я однажды в школу пришла (при чем уже в старших классах), от недосыпу видно, вот в каком виде... Форма тогда поменялась с платьев на колстюмы - юбка-пиждак. Зима, прихожу в школу, снимаю пальто и нонимаю, что я в пиджаке и рейтузах...а юбки-то нет! Забыла одеть....
Автор: Матильда   24 Мар, Чт, 2005 16:36
Ну, если про кулинарию, то есть что вспомнить...В прошлом году , после прогулки по Старому городу, зашли в кафе это дело перекусить...Взяли по чебуреку и по чашке чаю. Муж, как истинный джентельмен, услужливо положил всем в чай сахар и размешал. После вкусного, очень перчёного чебурека я хлебнула от души чайку и остолбенела Вместо сахара мой благоверный накидал 3 чайных ложки соли На маленький стаканчик! Сижу, как дура, и проглотить не могу и выплюнуть невозможно, кругом люди !Ситуация!!!
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 16:39
шли мы ранней весной с подругой из школы, обе в коротких куртках, на подруге узкая юбка.
Решили срезать путь и пошли по какой-то собачье тропинке.
Вдруг подруга оступается и проваливается одной ногой в снег по самое некуда Лежит на снегу распластавшись, и орет - порвала! порвала!!!! я думаю, чего это она порвала, интересно знать?
когда я ее вытащила из снега, оказалось, что ее весьма узкая юбка превратилась в очень симпатичный фартук
Портфели не помогли... шли домой паровозиком, я периодически падала в снег от хохота, она же терпеливо ждала, присев на корточки
Автор: Musia   24 Мар, Чт, 2005 16:45
Девочки! Так нельзя!!!!!! Хорошо, что шефа нет - поржать можно!
Автор: le   24 Мар, Чт, 2005 16:52
Stepa писал(а):
в годы тотального дефецита чего-либо лак для ногтей я берегла как зиницу ока и разбавляла его ацетончиком или подогревала на плите. Так один раз то ли время плохо засекла то-ли плита слишком горячаяя оказалась. Лак засвистел и зашипел, колпачек с кисточкой отделился от пузырька и со шлейфом дыма впился мертвой хваткой в потолок. Вонищи было море, мама ругалась страшно, Потолок в этом месте оказался испорчен, лак в помойку.


А потолок кухни во взорвавшейся варёной сгущёнке не хотите? Это я за водяной баней не уследила,и вода вся выкипела. А потолок-то выше трёх ме-е-е-тров
Автор: olya-la   24 Мар, Чт, 2005 16:54
Ой, а мы классе в 8-ом с подружкой решили бисквитик испечь. А миксера у нее дома не оказалось. Уж не помню кому из нас в голову пришла идея вместо миксера дрель использовать . Яйца по периметру кухни отмывали часа три .
Автор: Блаш   24 Мар, Чт, 2005 16:55
а в духовке сделать вареную сгущенку не пробовали?
я пробовала отмывала не один день
Автор: ice_star   24 Мар, Чт, 2005 17:01
Знаю случай, мальчик кока-колу вскипятил в чайнике электрическом! Чайник на мусорку!!!
Автор: Sivelen   24 Мар, Чт, 2005 17:05
Однажды мне нужно было сделать срочно фотографию на загранпаспорт. Дело было летом, после дожичка. Погода была ветреная. Ну, нафуфырилась я , причесалась и пошла фотографироваться. Вдруг над головой хруст какой-то . Я лицо вверх поднимаю, а на меня летит трухлявая ветка толщиной где-то 4-5 см. Кааак хряснет мне по лицу! Я равновесие не удержала, на задницу приземлилась в лужу! Встаю, лицо ободрано, рука ободрана, все лицо и одежда в грязи от этой ветки. Про прическу вообще молчу (в волосах труха деревянная). Задница мокрая и грязная! Возвращаться домой далеко! Благо все это случилось рядом с домом моей одноклассницы, с которой после школы уже лет 8 не виделись, да и в школе никогда с ней не дружили. Что делать? Я иду к ней! Звоню в дверь. Она открывает, смотрит на меня с подозрением. (Как открыть-то не побоялась? Видок-то у меня бомжовый весьма!). Впустила! Сидим у нее, разговаривать нам особо не о чем. Сидим, ждем, когда мой муж за мной приедет (я фиг в таком виде домой пойду!). Когда муж приехал, первое, что он спросил, увидев мою рожу:"Кто это тебя так сфотографировал?"
Автор: le   24 Мар, Чт, 2005 17:06
У нас дизайнер работает - талантливый мальчик, но по той же причине немного не от мира сего. Заботливая коллега, у которой мама разводит цесарок, приносит ему в подарок свежеснесённое яйцо - на мол, свари, очень вкусно, лучше куриного, к тоу же из под собственной птички Через несколько дней спрашивает - как? понравилось? А он и говорит - я пока ещё не съел его, а чтоб не испортилось, в морозилку положил
Автор: maxy   24 Мар, Чт, 2005 17:44
Купила «Истру» для чистки ковров, а флакончик протекает. Перелила в 1.5-литровую бутылку из-под «Тархуна». Пришла домой, поставила бутылку в коридоре и ушла к подруге. Когда вернулась, муж со злобным видом задает вопрос «Что в этой бутылке?» «Истра», отвечаю. Оказалось, он по приходу домой, захотел пить, а тут стоит бутылочка с красивенькой розовой жидкостью (странно, «Тархун» стали розовым делать). Понюхал – пахнет карамельками и глотнул. Долго ругался, что нет порядка в доме. А я жалела, что меня не было рядом – ведь сцена , наверно, была как в «Джентльменах удачи», пузыри из рта.
Муж попросил подругу сварить чечевичный суп. Кинула мясо, потом долго, матерясь, искала чечевицу. Нашла, засыпала. Она варила суп в течении четырех часов, чечевица никак не размягчалась, да и вкус был странным – горький. Только пришедший с работы муж объяснил, что варить ЗЕЛЕНЫЕ КОФЕЙНЫЕ ЗЕРНА с мясом неприлично. В годы дефицита люди покупали зеленый кофе и жарили сами. ну и лопухнулась слегка.
Автор: Riddle   24 Мар, Чт, 2005 19:06
Ну нельзя так издеваться. У меня слезы и истерика уже под столом - народ вокруг не понимает....

Колготки в штанах, вареная сгущенка, дырки и забытые детали туалета - как это все знакомо.....
Автор: Bonni   24 Мар, Чт, 2005 19:28
Сибирь писала:

Цитата:
Так вот вдруг у этой тети прямо на ходу падают плавки и до земли сразу, она не моргнув (а может моргнув - я ее со спины только наблюдала), ну не дрогнув ни одной мышцей этой самой спины, перешагивает через них спокойно и шагает дальше, как будто это тут что-то валялось до нее и ей приходится напрягаться, перешагивать

Я сначала подумала, что Сибирь в Киеве живет, потому что наблюдала сама лично точно такую же картину, только 10 лет назад в Киеве посреди Крещатика
Автор: BubaMara   24 Мар, Чт, 2005 19:30
Эх, блин, расскажу я свою историю. Дело было пару лет назад. Лето, жара, я после спортзала и душа пошла одеваться. А я пришла в юбочке короткой, которая на бедрах болтается, а не на талии. А я под эту юбку всегда стринги одевала с силиконовыми вставками сбоку, потому как юбка совсем низкая, а полосочек этих незаметно совсем, ежели юбка сползет немного ниже. Короче одеваюсь я, натягиваю стринги, а силикончик это берет и рвется. Ну девченки сразу советы дают, типа заколоть их заколкой и тыды. Я как на минуту представила, что заколка расстегивается, и мне прийдется через них гордо переступать, как тут уже писали, мне стало плохо. Короче решила не надевать вообще. Иду себе так по улице гордо, сумкой спортивной сбоку юбку прижала, чтоб ветром не подняло. Сажусь в маршрутку, она на половине дороги ломается. Иду пешком, так блин за мной еще сосед придурок увязался, грит давай сумочку понесу, чтоб тебе полегче было. Короче это был полный писец. С тех пор ту юбку не ношу, и бельишко такое тоже
Автор: Karlushka   24 Мар, Чт, 2005 20:36
На море один раз в шторм я решила в волнах поколбаситься. Все умные люди на берегу стояли, в воду не лезли. А я полезла. Зашла примерно по пояс и обернулась посмотреть, где там мой друг, идет ли за мной. Тут-то меня волной неслабой накрыло. Только я начала подниматься - еще одной, и еще раз. Протащило в сторону берега. Глаза щиплет, ничего не вижу, но смешно. И вот я встаю во весь рост, смеющаяся, с закрытыми глазами... и совсем без купальника. Воды - по колено. Разлепляю глаза и вижу, что рядом стоят люди и с ужасом на меня таращатся. А вы говорите - молния, панталоны
Автор: ладушка   24 Мар, Чт, 2005 23:08
А мне мама однажды удружила. Купила купальник ситцевый, тогда на все дефицит был, и пошли мы, довольные, купаться. Мне лет 15 было, но формы уже ого-го. Выхожу на берег, думаю: чего это на меня все пялятся. А тут мама с полотенцем бежит. Оказалось, купальник намок и стал абсолютно прозрачным. А еще муж у меня однажды голову мыл. Мылит, мылит - не мылится. Думает: может голова такая грязная? В общем половину флакона на себя вылил, пока дошло, что это БАЛЬЗАМ для волос, а не шампунь. Дорогущие штуки были, одной фирмы, почти в одинаковых флаконах. Теперь всегда названия читает, прежде чем воспользоваться чем-либо.
Автор: Брынза   25 Мар, Пт, 2005 05:58
Читаю, а все так знакомо: и ночнушка, обнаруженная под формой уже в школе, и сгущенка по стенам, и без юбки в школу приходила подруга моя.
А я однажды, после встречи с одногруппницей, стою и прощаюсь с ней в метро. На мне классический костюм - пиджак и юбка. Смотрю, парень напротив странно поглядывает и улыбается. Ну думаю, понравилась видать, тож улыбаюсь
А тут глянула вниз - обалдела: молния юбки расстегнулась (сзади она) и сползла ниже, сорри , места между ног. Т.е. пиджак, короткая блузка, ниже мои колготки (хорошо, что хоть с рисунком в виде трусиков кружевных, а потом уже юбка Я до сих пор не понимаю, на чем она вообще держалась! КАК мне было стыдно! Но ржали на все метро потом.
Из кулинарии. Еще в общаге тогда жили. Наш друг позаимствовал у соседок масло подсолнечное. Плитка стояла около подоконника. Решил он яичницу пожарить. Пожарил. Запах стоял очень странный и все так сильно шипело! Но не смутило его это видать. Но хорошо, что не успел попробовать При ближайшем рассмотрении и принюхивании понял, что вместо масла налил стоящий в такой же бутылочке керосин
Приятного аппетита!
Автор: jasa   25 Мар, Пт, 2005 12:21
ой, а у нас случай был-поехали мы значит всей семьей на дачу на выходные, отдохнуть, шашлычков поесть! так вот мама купила мяса и с умным видом сказала папе, что на этот раз зделает все сама, т.е. замаринует, пожарит, все сама, а то папа как-то не правильно все делает так вот собрались мы все за столом, мама приносит этот шашлык...пробуем......вообщем она с уксусом переборщила капитально есть реально невозможно было но это ладно, папа пожевав один кусок и понимая, что проглотить его все-таки не сможет, выплевывает его и решает запить водой, благо стакан с ней рядом стоял, берет этот стакан, пьет-дальше надо было видеть его лицо в стакане оказался уксус, который он проглотил, не успев вовремя остановиться вообщем скандал был грандиозный, а еще надо было видеть вид мамы
папа с горя ушел к соседу лечиться коньяком , а мама больше никогда не заикалась про готовку шашлыка
Автор: Екатеринка   25 Мар, Пт, 2005 12:49
я плакаю...
Народ ну нельзя же так.
Автор: Бусинка   25 Мар, Пт, 2005 13:50
Хи, хи ...добавлю историю про керосинчик.....
Було это после школы, тогда у меня еще были очень густые , длинные волосы. Была я в это время влюблена в одного мальчика, у него папа летчиком работал.Так вот путем долгих усилий я с ним познакомилась и пригласил он меня на свиданку.Вечером , когда мама легла спать , а ко мне пришла подруга решили мы завить на бигуди всю мою копну, так вот завивает она ее и говорит..."А у тебя там что-то ползает", не долго думая я решаю, что кроме вшей там ничего ползать не может, отправляю ее домой, пытаюсь разбудить маму, спросоня она говорит "намаж голову авиационным керосином....?" ХА, она ведь и подумать не могла , что я решу намазав его на голову проспать с ним всю ночь.......ВОООТ.....проснулась я утром от того что вся голова полыхает, развязала платок, а там уши от ожога как гиганские вареники , а волосы просто пачками отваливаются, после помывки головы волос осталось ровн одна треть и понятно, что с таким видом я на свиданку идти не могу....звоню я молодому человеку и далее диалог.....
-"я не могу сегодня прийти"
-"ну давай завтра"
-я и завтра не могу
-А что такое
-я уши авиационным керосином сожгла
-как
-я его на голову намазала
-зачем?
ВОТ что я могла ему сказать?
ответ-"взлететь хотела..."
Потм у меня два месяца еще лезли волосы и была ужастная перхоть, в общем так у нас ничего и не вышло, а вы говорите шов разошелся.....
Автор: Masya   25 Мар, Пт, 2005 14:16
Тихонько хихикаю (на работе все же ) и радуюсь, что не я одна такая Когда-то были и колготки, и сгущенка, и молния, и купальник.. Спасибо всем, утешили
Автор: СЧ   25 Мар, Пт, 2005 14:25
У меня тоже с молнией случай был - разошлась, а я не заметила. А парень у нас новый в группе появился - "кавказской национальности"- наглый такой, за 3 дня всех достать умудрился. Так он как начал ржать надо мной, ну я девушка где-где скромная, а иногда и озвереть могу. Так я подошла и молча ему промеж глаз врезала, чтобы больше девичьих казусов не замечал .

А вообще, девочки где-то на 6-7 странице Ваших эпопей пришлось пить валидол и читать дальше.
Автор: Indi   25 Мар, Пт, 2005 14:26
Де-ву-шки!!!
Прекратите это безобразие, если не хотите быть повинными в мучительной смерти от хохота двух особ в самом расцвете лет!!!
Автор: Musia   25 Мар, Пт, 2005 14:31
Даааааааа, почитаешь и подумаешь.,что приход на работу( до этого поход в банк и в фирму-покупатель) в 2- х совершенно разных серьгах: одна треугольная с круглым янтарным кабошоном; вторая -прямоугольная с плоской вставкой их нефрита - детский лепет по сравнению с описанным выше. Само главное - ни одна собака о разных серьгах не сказала, хотя ну уж очень это бросалось в глаза.
Автор: Vilka   25 Мар, Пт, 2005 14:33
у меня однажды резинка на чулке лопнула прям в центре города. И как назло кругом всякие бизнес-центры, ни одного магазина. Так и ковыляла, поддерживая рукой то и дело сползающий чулок, до метро - в переходе в киоске колготки купила и слезно упросила тетеньку продавщицу у нее же переодеться
Автор: le   25 Мар, Пт, 2005 14:49
Моя подруга, устав от примитивного бритья ног станком (не фрезерным ), решила как-то испробовать новый для неё, а на самом деле очень старый, метод удаления растительности горячим воском.
Ход действий она приблизительно представляла , поэтому разогрев воск, она начала щедро намазывать его на ноги, последовательно прилепляя на увощенные места полоски решительно разрезанной для такого дела простыни. Облепив таким образом себя до, скажем так , паха, и подождав для верности, чтобы схватилось получше, ещё минут 10, она потушила любимую сигаретку и приготовилась избавится от так красивших её стройные ножки матерчатых полосочек вместе с ненавистными волосками.
Начав с района щиколотки, она таки оторвала сантиметра на два прилипшую ткань, но засомневалась, хорошо ли будет она смотреться с обесшкуренными напрочь ногами, потому что боль от этой операции предрекала именно такой результат
Пришедший с работы муж застал бегающую в ужасе по дому египетскую мумию (снизу она таковой и была) с грудью и лицом любимой жены Отловив её и запихнув успокаиваться в ванну, муж героически пошёл оттирать воск с плиты, кухонных шкафчиков и пола. А наша героиня в этот момент лежала в ванной и пыталась довести температуру воды до такой, чтобы воск опять растопился Нельзя сказать, что это ей совсем не удалось. Воск подтаял и теперь угажена была и вся ванная комната
Позже мою душечку отскребали с маслом, поливая кипятком из чайника. Ей уже было всё равно.
Теперь даже пластинки холодного воска вызывают у неё панический ужас
Автор: Sivelen   25 Мар, Пт, 2005 14:52
Это меня Ле заложила!
Жуткая история!
Как выжила - сама не знаю!
Автор: Кати   25 Мар, Пт, 2005 15:03
было как то со мной то же самое .. но гордая я не могла выйти из ванной в таком ужасном виде и всех перепугать .. я плакала и мужественно отрывала этот воск ))) неделю потом ходила вся в красных пятнах )))
Автор: Sivelen   25 Мар, Пт, 2005 15:05
А я не гордая . Я ж для мужа старалась ! Вот пусть он и расхлебывает!
Автор: ЕС   25 Мар, Пт, 2005 15:05
Девченки!
Не могууууууу! Нельзя так!
Автор: Lu.   25 Мар, Пт, 2005 15:10
МОЖНО - МОЖНО!!! Со мной кроме колгот в штанинах больше ничего не происходило!
Автор: НаТаша   25 Мар, Пт, 2005 15:19
одна моя знакомая пригласила на ДР кучу друзей и поклонников... и когда все уже были слегка навеселе - она отлучилась в туалет...
вскоре вернулась (ужас ) с заправленным сзади в трусы красивым платьем... трусы были как у Бриджет Джонс ... вьюноши ржали как кони... но каково было ей
Автор: Stepa   25 Мар, Пт, 2005 15:22
в 10 классе у меня на носу вскочил прыщ- я его давила давила.... а он не выдавливался- я взяла лезвие и соскребла его.- с огромной болячкой ходила недели 3- потом был шрам
а бабушка у себя на лбу прыщ выводила- с помощью уксусной эссенции- намочила ватку и ко лбу привязала- отличный ожог получился
Автор: Ника М   25 Мар, Пт, 2005 15:43
Клюшка писал(а):
Сегодня я поняла, что у меня появилась фобия и как бороться с ней я пока не знаю. Случилось всё в прошлую пятницу. Когда я пришла домой с работы и снимала, извините за подробности штаны, то обнаружила, что, на попе (снова извините) у меня они разъехались по шву!


Блин, была у меня такая же фигня, пару лет назад, причем случилось это в клубе, на корпоративной вечерине. Я, помнится, так активно танцевала (а на меня смотрят все , я думаю, ну здорово...)... а потом мне и сказали, чего на меня все так пялились... Осчусчения, скажу я вам...
Правда фобии из этого у меня не получилось, а что, собственно такого? со всяким могло произойти, попа у меня, слава богу в отличном состоянии, трусы тоже чистые были, так что, чего заморачиваться??? сейчас со смехом вспоминаю, и у вас пройдет!
Автор: Elise   25 Мар, Пт, 2005 15:45
Дамы, какая тема прелестная...

Лет этак 18 мне было, появились первые чулки с резинкой по окружности, ажурные, красивые - Леванте. Пояс для них не надо было одевать, и летом очень удобно.
Я всегда стирала колготки и полоскала с кондиционером, чтобы к ним не липли синтетические юбки. С чулками без задней мысли поступила так же.
И вырядилась на свидание - чулочки, юбка короткая. Ушла. Погуляли мы часа два, чувствую, что-то с чулками не то. Резинка катастрофически сползает! Оказывается, от кондиционера эти резиночки перестали держаться на коже! О ужас! Короче, домой я шла, держа их сквозь юбку обеими руками, полусогнувшись. Весь двор надо мной потешался, как мог
Чулки пришлось выбрасывать.
Автор: ice_star   25 Мар, Пт, 2005 15:50
В начальных классах школы, я не понимала, почему мама заставляет меня одевать под белую блузку белую майку.
Была у меня любимая блузочка белая. и однажды, пока не было мамы дома одела я майку в полосочку, прямо, как у матроса, под эту самую белую блузку. Сидела я на первой парте с мальчиком. И когда во время урока я повернулась к нему спиной, он на весь класс заорол, что у меня майка, как у матроскина!!! Все оставшиеся уроки сидела я прижавшись спиной к спинке стула.
Вот такой у меня был урок!! с тех пор не одеваю больше полосатые и цветные майки под светлые вещи!
Автор: Джулиан   25 Мар, Пт, 2005 15:52
Я попадала в дурацкие ситуации много раз, но фобии себе не нажила - наоборот, со смехом вспоминаю всякие казусы. Ну например, когда водила малую в детский сад - забыла снять бигуди, обнаружила это уже в детском саду, уж слишком круглыми глазами смотрели на меня другие родители
А еще, мыла голову в доме своей мамы. Кричу ей из ванной - типа, где шампунь? Она мне - в оранжевой бутылочке. Ну я нашла оранжевую бутылку и вылила щедро на голову Мылю, мылю - он, зараза, не мылится. И печь начинает...так неприятно Я матери кричу - шо за ерунду ты покупаешь вместо нормального шампуня. она пришла в ванную, поглядела, чем я пытаюсь вымыть волосы - и аж затряслась от смеха, это был ОТБЕЛИВАТЕЛЬ для белья Хорошо хоть волосы не повылазили.....
Автор: Ника М   25 Мар, Пт, 2005 16:06
вот еще вспомнила совсем уж дикий случай. Было это во времена моей бурной юности, выносили меня с какой-то пьянки под белы рученьки (типа "Люся никакая"). Причем несли в прямом смысле этого слова. И уже донеся меня до угла дома, заметили, что я без обуви (лето было). А несли меня двое парней - один говорит, ты мне скажы, какие у тебя босоножки? я ща принесу (ну не таскать же меня туда - сюда!). Я говорю - черные, замшевые. Он сбегал, меня погрузили в машину, вручили мне пакетик с босоножками. оттартали домой, и я грохнулась спать. Утром просыпаюсь - глядь, а босоножки-то не мои И ладно бы, а то на 2 размера больше... Звоню подруги, у которой гуляли, спрашиваю, чье добро? Она говорит, и я собираюсь ехать. Привожу себя в более менее человеческий вид, кладу босоноги (чужие в пакетик), сама одеваю туфли. Благополучно преодолеваю половину пути, и тут каблуком туфли попадаю в канализационную решетку, каблук отламывается и падает вниз . Я постояла - помялась, ну что делать? достаю босоножки из пакета, одеваю, (а они большущие такие...) я в них как в галошах, но ничего чапаю дальше - прихожу к ентой бедной даме, а ее дома нет! Я постояла где-то с час, оставила записку и домой! В этих сапогах скороходах. Прихожу, а у меня под дверью стоит она - обладательница моих босоножек! Причем она тоже в них! (у нее больше ничего не оказалось) и стоит она, бедненькая, а в глазах слезы - туфельки-то жмуть! Ну обменялись, а теперь до сих пор смеемся, а вот фобия у нас долго была - не надевать похожую обувь на совместные пьянки, а то мало ли
Автор: Sivelen   25 Мар, Пт, 2005 16:13
История приключилась с моей подругой.
Она с мужем Игорем купила квартиру в новостройке. Дом панельный, квартиры пока пустые, так что слышимость - сами понимаете какая.
Приспичило ей сходить в туалет по-большому. Сделала она свои дела и видит, что бумаги туалетной в туалете нет! Ну, она решила мужу покричать, чтоб он ей бумажку принес. Сидит на толчке и кричит:"Игорь, дай бумажку!"., а Игорь не слышит ( как потом выяснилось, Игорь вообще из квартиры покурить на балкон вышел). Она снова:"Игорь, дай же бумажку!" Результат тот же. Раз пять она покричала и вдруг слышит мужской голос из соседней квартиры:"Твою мать, Игорь, да принеси ты ей наконец-то бумажку! Весь дом перебудила твоя засранка!"
Короче, подруга моя мимо соседа по лестничной клетке до сих пор с опущенными глазами пролетает!
Автор: Buzina   25 Мар, Пт, 2005 16:18
Не иначе как в прошлом году, хожу я такая гордая по магазинам, закупаюсь, окончательным маневром было положить деньги на сотовый и обвешенная сумками двигаюсь к палатке и тут мне идущий навстречу мужик заявляет достаточно громко: Девушка, у вас ширинка растегнута! Вот после этого у меня тоже началась небольшая фобия т.к. на этих джинсах ширинка растегивалась еще пару раз, но я успевала это пресечь, но страх остался и пока я не выкинула эти штаны я переодически, совершенно неосознанно щупала рукой определенное место (надюсь догадались о чем я).
А лет 10 назад был в моде юбки-брюки, мне сшили такие, бегу я утром в гараж, обычно на дорожке никого не было и тут именно в тот момент когда со мной почти поравнялся какой то мужик эти брюки просто падают с меня на асфальт, дядя издает звук "упс" и с гоготом идет дальше. Потом я понимаю что застегнув молнию, не застегнула пуговицу и пока я двигалась ускоренным шагом, молния растегнулась и широкие брюки просто упали.
Автор: Джулиан   25 Мар, Пт, 2005 16:48
С брюками тоже была история - одела новые голубые брючки, каблуки, накрасилась - еду на работу, вся из себя звезда. Топаю прямо по центру Дерибасовской и тут , упс!!!! брюки лопаются прямо по шву...... Короче, хватаю такси и еду домой! Муж открывает дверь и ошарашенно спрашивает - ты чего? А я как заору на всю квартиру - брюки у меня лопнули, елы-палы! вся попа наружу... Влетаю в комнату - а там строители пришли, ремонт делать - ессно, все слышали - и ржут как кони.....
Автор: PaSta   25 Мар, Пт, 2005 17:14
Захотелось мне как-то пореди зимы поблистать загаром, купила обмазалась, красота! Но использовала не все, поставила на полочку и забыла. Через некоторое время ночью вышла из ванной и решила намазать руки кремом. Свет не включала дабы мужу спать не мешать... Намазала погуще и спать легла...Утром проснулась от хохота мужа...Руки ярко морковного цвета, пододеяльник и наволочка в пятнах, а главное на физиономии след от пятерни ярко оранжевого цвета...
Автор: ice_star   25 Мар, Пт, 2005 17:36
У меня подруга однажды тоже решила позагорать зимой. А у нее очень светлая кожа. Она вычитала в модном журнале, что можно придать коже оттенок загара, если сделать маску из морковки. На следующий день она пришла в универ загорелая. Т.е. мордочка темная, а ручки и белая.

Блин, что-то у меня историй многовато
Начинает развиваться фобия...
Автор: Вики   25 Мар, Пт, 2005 18:01
Счас расскажу я свою историю! Сломала я ногу Было это в конце апреля, сынишке моему (старшему) был годик. Наложили мне гипс и велели сидеть дома... ну а гулять с моим крохой некому было
Через 3 дня тупого сиденья в квартире я взбунтовалась и собралась на улицу с ребенком. На здорою ногу я одела свою замшевую туфельку, а вот на загипсованную ногу естественно ничего не налезало... Плюнула я на туфли и одела кроссовки мужа...42 размер. На гипс кроссовка села идеально, а вот здоровая нога болталась там как карандаш в стакане..Затянула я шнурки потуже и гулять
Через 2 недели поехала на рентген, ну врач обещала через неделю снять гипс и посоветовала купить кроссовки, чтоб фиксировалась нога. Пошла я в магазин...долго изучала ассортимент ну и остановилась на симпатичной модельке... Зову продавщицу, прошу принести мне 34 размер (при моем росте 177 нога у меня крошечная).
Она приносит...я сажусь и начинаю развязывать шнурки на здоровой ноге... продавщица в ужасе спрашивает, а зачем мне на огромную ногу такой крошечный размер
Я достаю ногу... а она малюсенькая. Продавщица в ауте...зачем же, спрашивает, вы носите кроссовки 42 размера? Ну я и выдала... типа вторая нога в гипсе, налезает только 42 размер...
Вы бы видели ее лицо! Гыыыыыыыыы, я кроссовки купила, а она все еще стояла ошарашеная и долго провожала мои ноги в кроссовках 42 размера и в гипсе шокированными глазками
Автор: Eunia   25 Мар, Пт, 2005 18:31
Я думала, что я одна такая безумная...

Как-то попыталась почистить зубы депиляционным кремом...тюбики были одинаковые...не пробуйте!!! Это было ужасно!

Две пары колкоток в джинсах...это фигня... Это почти каждый день...Одеваю куртку, на верёвке висят колготки, они мне за шиворот попадают, так и дошла до работы с колготками, торчащими из-за воротника.

Чатились когда-нибудь? Пол ночи сидела в инете, уснула мордой на клаве...с утра на работе все угорали над клавиатурой на моей морде, отпечаталсь качественно!!!

Не крашу лицо косметикой, т.к. сама её ту же размазываю до состояния ужасного! То глазик почешу...то ротик...жуть!
Автор: BubaMara   25 Мар, Пт, 2005 21:03
А я как-то на бывшей работе своей тоже отличилась. Мы как раз груз растамаживали, ну я все бумаги собираю, по инстанциям бегаю. Наконец-то собрала все бугами, едем с вотрудником в машине, и мне приспичило печати на бланках поставить. Короче въехали в яму, и на моей светло-розовой штанине от костюма красовалась жирная такая чиняя печать. Времени что-либо делать не было, пришлось ходить так. Но это еще не самое страшное. Пока я дооформляла остальные документы начался ливень страшный. Ну мне от декларантов до таможни нужно было пробежать метров 200-300. За это время промокла насквозь, вбегаю в таможню там толпа народу, в основном мужики и смотрят как-то так на меня странно и очень оживленно беседовать стали. Потом до меня дошло, что мой розовый летний костюмчик промок насквозь и стал прозрачным Короче деваться бло некуда, шеф у меня изверг страшный, ежели б выбежала с позором и машину не оформила, убил бы нафиг. Короче прошла я мимо всех мужиков с гордо поднятой головой (еще бы, ведь бельишко под костюмчиком было шикарное ) проследовала в самое начало очереди, и когда там освободилось место быстро плюхнулась на стул перед дежурным. Ну потом мне там все пребыстренько оформили и все такое
Автор: little cat   26 Мар, Сб, 2005 00:14

смеялась как ненормальная
Автор: Вячеслав   26 Мар, Сб, 2005 00:22
Stepa писал(а):
в 10 классе у меня на носу вскочил прыщ- я его давила давила.... а он не выдавливался- я взяла лезвие и соскребла его.- с огромной болячкой ходила недели 3- потом был шрам
а бабушка у себя на лбу прыщ выводила- с помощью уксусной эссенции- намочила ватку и ко лбу привязала- отличный ожог получился


А я, когда прыщи в 15 лет полезли, взял и смазал их ляписом
Все бы ничего, но он же черные пятна оставляет
Автор: Блаш   26 Мар, Сб, 2005 00:25
а что такое "ляпис"?
Автор: Вячеслав   26 Мар, Сб, 2005 00:31
AgNO3, т.е. нитрат серебра.
Автор: tvl   26 Мар, Сб, 2005 01:13
Вячеслав писал(а):
А я, когда прыщи в 15 лет полезли, взял и смазал их ляписом

Гы, как все сложно...
Я в школьные годы попыталась избавиться от прыщей при помощи простой пемзы... Типа потрешь морду с мылом, и морда сразу станет гладкой.
Из школы меня выперли на следующий день, а врачиха посадила на карантин на три недели пока они разберутся, что со мной такое. Что и требовалось... Одна мама сразу просекла, что это моя работа.
Автор: Рыжая_кошка   26 Мар, Сб, 2005 21:10
А мне раньше часто снилось, что я в школу без юбки пришла....и без брюк....вообще без ничего это фобия?
Автор: Musia   26 Мар, Сб, 2005 21:19
Рыжая_кошка писал(а):
А мне раньше часто снилось, что я в школу без юбки пришла....и без брюк....вообще без ничего это фобия?


Хи, мне до сих пор иногда снится, что я в метро в ночнушке еду. Просыпаюсь в холодном поту.
Автор: МАША С ЮГА   26 Мар, Сб, 2005 21:27
Тему надо переименовать в:
"Доза хорошего настроения"
Автор: Jokerka   26 Мар, Сб, 2005 21:46
во! хорошее название! у меня все руки чесались старое изменить, но на ум ничего не шло =)
Автор: ладушка   26 Мар, Сб, 2005 23:30
К нам как-то приходили друзья, ну и мужики выпили хорошенько... Уезжать, а один не соображает ничего, а тут в прихожей свет перегорел. Ну решили на него сами сапоги надеть. Один парень спрашивает у Олега: твой? Тот отвечает, что сапог его. Второй сапог ему надевал другой парень. Ответ на вопрос тот же. В результате он одел 2 разных сапога, но оба МОЕГО МУЖА! Один на молнии, другой на шнурках. Наутро это обнаружилось, и Олегу пришлось ехать через весь город к нам в этих же разных сапогах (других у него не было). А муж в это время ходил в его паре. Благо, размер одинаковый оказался.
Автор: Tigrita   27 Мар, Вс, 2005 17:46
Поехали мы как-то всей семьей на Пироговку (водохранилище). Искупались. Выходим на берег. И вдруг моя ст.сестра, которой в ту пору было 14 лет, кричит: "Ой, я тону". А картина такая: сестра сидит в воде по пояс, держась за надувной круг, а рядом с ней стоит 4-х летний ребенок, которому вода едва до коленок доходит. Ну наш папа ей отвечает: "Хватит прикалываться, вылезай на берег". А она опять: "Тону!". Он, уже не оглядываясь, рукой махнул, типа :"Вылезай уже". К счастью мама, которая наблюдала за всем этим с берега по лицу сестры сразу просекла, что та не шутит и ее вытащили. Оказалось, что сестра попала в одну из ям, которыми славилась Пироговка, и к тому же ее туда засасывало, а плавать она не умела, так у берега с кругом. Фобия воды осталась у нее на всю жизнь .
Со мной лет так в 11 приключилась фобия после просмотра фильма Джейн Эйер спать одной в комнате . Так на меня негативно подействовал персонаж сумасшедшей в фильме, что с наступлением вечера мне становилось дурно и портилось настроение. Считала шаги от моей комнаты до родительской . Постепенно (в теч. года ) страх стал проходить. Родители потом боялись показывать мне первые фильмы-ужасы, но к удивлению ни один из них не произвел на меня такого угнетающего впечатления, как Джейн Эйер.
А еще я в детстве очень боялась СПИДА, т.е. боялась того, что кто-нибудь (амер.шпион, например) меня в час-пик зараж. шрицом уколет .
А еще, несмотря на то, что меня всегда привлекало интернациональное общение (друзья по переписке, клуб интернац.дружбы и т.д.), но присланные мне жевачки всегда выкидывала, так как думала, что их могли отравить .
Автор: Magna Bestia   27 Мар, Вс, 2005 18:21
Ну и темка!
Через пару дней, когда отсмеюсь, может сформулирую чего-нибудь от себя.
Здорово, когда люди не заморачиваются и могут сами над собой посмеяться.
Автор: Клюшка   27 Мар, Вс, 2005 20:45
Tigrita писал(а):
Поехали мы как-то всей семьей на Пироговку (водохранилище). Искупались. Выходим на берег. И вдруг моя ст.сестра, которой в ту пору было 14 лет, кричит: "Ой, я тону". А картина такая: сестра сидит в воде по пояс, держась за надувной круг, а рядом с ней стоит 4-х летний ребенок, которому вода едва до коленок доходит. Ну наш папа ей отвечает: "Хватит прикалываться, вылезай на берег". А она опять: "Тону!". Он, уже не оглядываясь, рукой махнул, типа :"Вылезай уже". К счастью мама, которая наблюдала за всем этим с берега по лицу сестры сразу просекла, что та не шутит и ее вытащили. Оказалось, что сестра попала в одну из ям, которыми славилась Пироговка, и к тому же ее туда засасывало, а плавать она не умела, так у берега с кругом. Фобия воды осталась у нее на всю жизнь .
Со мной лет так в 11 приключилась фобия после просмотра фильма Джейн Эйер спать одной в комнате . Так на меня негативно
подействовал персонаж сумасшедшей в фильме, что с наступлением вечера мне становилось дурно и портилось настроение. Считала шаги от моей комнаты до родительской . Постепенно (в теч. года ) страх стал проходить. Родители потом боялись показывать мне первые фильмы-ужасы, но к удивлению ни один из них не произвел на меня такого угнетающего впечатления, как Джейн Эйер.
А еще я в детстве очень боялась СПИДА, т.е. боялась того, что кто-нибудь (амер.шпион, например) меня в час-пик зараж. шрицом уколет .
А еще, несмотря на то, что меня всегда привлекало интернациональное общение (друзья по переписке, клуб интернац.дружбы и т.д.), но присланные мне жевачки всегда выкидывала, так как думала, что их могли отравить .



Я в детстве начиталась историй в журнале Пионер про красную руку, синюю ногу и т.д. и вообще не могла спать одна, прям психоз начался. Просила маму спать со мной, и если ночью её не обнаруживала поднимала страшный ор. И так месяцев 6. Хотя мне было уже лет 9. Вот и спала мама со мнеой всё это время. Бедный мой папа. Хотя им тоже надо просматривать, что ребёнку давать читать!
Автор: Матильда   28 Мар, Пн, 2005 00:41
Как-то раз в молодости (времена дефицита) я умудрилась купить супер модные итальянские сапожки...Пошла к другу на день рождения, захожу в квартиру, а он ржёт, как конь, со меху давится И, не в силах вымолвить ни слова, кивает в угол прихожей, где в длинный ряд выстроилось пар пять или шесть таких же сапожек Разумеется, после бурно проведённого вечера, мне достались чужие, растоптанные... Пришлось утром, на свежую голову обзванивать всех гостей и разыскивать свои, родные и новенькие! К счастью, справедливость восторжествовала!
Автор: Polina M   28 Мар, Пн, 2005 09:40
О! Хорошо, что Вы про сапожки напомнили!
Значит, опять же, во времена дефицита, привез мне дедушка модные сапоги, помните, были такие резиновые, а сверху из какой-то ткани типа балоньи, яркие всякие, двухцветные, как правило... У меня были, как сейчас помню, ярко-зеленые с желтым верхом, красота!!!Было мне лет, наверное, 12 или около того... И по весне шли мы с подругой из бассейна, а погодка была - лед, а над ним вода по щиколотку, и упали в лужу, промокли до нитки... Поскольку она жила ближе, пошли к ней сушиться... У нее была очень душевная бабушка, всегда ухаживала за нами, и взяла она нашу промокшую одежду, а мы пошли в комнату подруги музычку слушать, тосе-босе... Сидим мы, болтаем, и что-то привлекло наше внимание, я уж не помню, какие звуки стала издавать бабушка, или наоборот притихла. Подруга пошла посмотреть, что там стряслось. И тоже пропала. А у них в доме в то время была еще такая печка, которая топится дровами, соответственно, такая горячая плита на ней сверху. Я выхожу, и вижу, что стоят они, родимые, и в руках у них мои сапожки, а вернее, по половине от кадого из них... Бабушка положила их сушиться на печку, и они поплавились, просто до огромных сквозных дыр. Так мы стояли втроем и плакали, гы-гы-гы-гы... А потом мне выдали на дорогу старые сапоги моей подруги, которые были размера на 3 больше, чем мои, а мои деликатно завернули в газетку и положили в пакетик. Пришла я домой, протянула маме этот пакет, помню, что она сказала только что-то типа "а зачем ты это принесла?" В смысле, то что от сапог осталось. Так моя гордость сгорела. Но теперь вспоминать очень смешно!!
Автор: МАША С ЮГА   28 Мар, Пн, 2005 17:46
Не совсем про фобию,но все же
Помню дело было в конце восьмидесятых,тогда еще в моде были заколки виде бантиков и цеплялись они на прядь волос прямо спереди,получался вид этакой киски
Так вот помню собиралась я на свидание и думала, как бы себе модный вид придать,а заколки не было И тут на мою радость нашла я полосатую ленточку от конфет-ассорти в коробке и привязала таки себе бантик над челкой
Первое что сказал мне друг,когда я пришла:"зачем бантик от конфет на голову прицепила?" Тогда конфет ассортимента большого не было,поэтому и бантиков тоже Что откуда выяснилось сразу
Я правда долго пыталась его убедить ,что он ошибается, и это есть крутой бант привезенный из Америки..
Автор: ice_star   29 Мар, Вт, 2005 13:48
МАША С ЮГА писал(а):

Первое что сказал мне друг,когда я пришла:"зачем бантик от конфет на голову прицепила?" Тогда конфет ассортимента большого не было...



Веселая история!!!
Автор: Лёка   29 Мар, Вт, 2005 14:43
Приезжаю я как-то из клуба поздно вечером, замороченная начисто, голодная неимоверно. Заглянула в холодильник - все уже сьедено до нас, что и не мудрено, в доме своих 4 мужика, да плюс еще друзья к сыновьям табунами ходили. Кстати и тогда на кухне сын с одним из друзей сидели, чаи распивали, телевизор смотрели. Ладно, думаю, сейчас быстренько себе пельмешек отварю. Ставлю на плиту воду в кастрюльке, сама все о кошках размышляю, про клубные проблемы...
Засыпала пельмени, жду, между тем проскальзывает мысль, что надо чаю свежего заварить. А сама вся опять же в кошачьих заботах.
Тут еще телефон зазвонил, пока что-то обсуждали, пельмени сварились, уже когда накладывала(еще разговаривая по телефону), как-то слегка напряглась, что-то в цвете не так... Мальчишки угорают, а я никак не включусь, краем глаза в телевизор гляну - боевик какой-то, чего их так обрадовало, не поняла. Даже когда пельменину на вилку насадила, никак не отреагировала на то, что она какая-то загорелая, Мальчишки уже рыдают и стонут. И только когда сунула пельмень в рот, почувствовала, что то не то, начала внимательно приглядываться к пельменям, которые были золотисто-каштановые по цвету, не поняла...Мальчишки уже лежат на столе. Подошла к плите, уперлась взглядом в пельменный бульон,..а там плавает чайная заварка.
Автор: Бушка   29 Мар, Вт, 2005 23:35
Мда... Году эдак в 1989-м я учился во Львовском университете. Уже было начало лета и надо было сдавать зачёты по физвоспитанию. Университетский спорткомплекс находился на другом конце города и надо было ехать на автобусе, который ходил в лучшем случае раз в 45 минут. Жарко. Градусов под 30 выдалось, для Львова редкость. Народу в автобусе - как в братской могиле. Держаться за поручни посчастливилось не всем. Мне не посчастливилось. Едем мы, раскачиваемся. Дороги ещё те. Хорошие, настоящие советские дороги. Ямы, ухабы и тому подобное. Передо мной стоит молодая женщина. Интересная. Тогда я бы сказал - красивая. В коротком красном платье. Так вот, это платье от трения и качания тел постепенно полезло вверх. Ну, трусишки у неё были видны. То, что произошло далее до сих пор заставляет меня слегка краснеть и хихикать.
Итак. Автобус начал поворачивать. Ну, а кто ездил на отечественных ЛиАЗ, знают как они поворачивают - наклон от центростремительного ускорения градусов на 25-30. И вот, пассажиров начало сдвигать и утрамбовывать. Появилась даже возможность выпростать руку и ухвать поручень. Что я и попытался сделать и, вне всякого сомнения, преуспел бы, если бы автобус не попал в выбоину. Нас тряхнуло. И я, вместо поручня, ухватился за трусы вышеописаной женщины. А поскольку автобус завершил поворот и опять попал в ухаб, то так получилось, что рука с трусами оказалась сантиметров на 20-25 ниже первоначального положения трусов. Короче, стянул я их. Ой, как она начала вопить. И сволочь я, и гад, и сука. А я покраснел, пытаюсь оправдаться, говорю: "Женщина, я же не хотел, я просто промахнулся". И тут она выдала фразу, после которой пассажиры легли и долго не вставали. Она сказала: "Ну ты и сволочь! Так ты ещё и не хотел?! Ты мне ещё и промахнулся?!"
Автор: Nanaka Nakatomi   29 Мар, Вт, 2005 23:55
Ой не могу!

Вот история от меня.
Было мне лет 10 наверно. Лето. Я в новом платице выбежала погулять на улицу. Вообще я юбки редко носила, ибо была прирожденной "пацанкой" и лазила везде. Перед домом был детский сад, обнесенный забор аля "сетка-маленькая перекладинка-столбик-маленькая перекладинка-сетка". Собралась я, значит, домой. До калитки что-то как-то далекова-то... Подбегаю к забору, ловко ставлю ножку, забираюсь на столбик и прыгаю.... и не спрыгиваю. Так и висела я на столбике, зацепившись юбкой, пока добрый дядя, проходящий мимо, меня не снял.
Автор: Матильда   30 Мар, Ср, 2005 11:08
Знаем, висели тоже. Зацепившись новыми белыми колготками за арматуру ж/б блока. Тоже дяденька снимал...В пятилетнем возрасте было ТАК стыдно : висишь-и ничего не можешь сделать...
Автор: Дикая Мята   30 Мар, Ср, 2005 13:51
Ой,я вчера читала,ко мне мама подошла и тоже стала читать,умирали вдвоем... Вот что мне рассказала бусечка:ей было лет 18,сейчас ей 63 и она купила трусы (бикини) на резинке,которая,как оказалась,лопнула,когда она переходила дорогу,между прочим,в юбочке чуть выше колена и трусы оказались на земле ( ),бабуля гордо подняла голову и прошла мимо,типа "это не моё!".Воть.
Автор: Масяра   31 Мар, Чт, 2005 17:22
Матильда писал(а):
Знаем, висели тоже. Зацепившись новыми белыми колготками за арматуру ж/б блока. Тоже дяденька снимал...В пятилетнем возрасте было ТАК стыдно : висишь-и ничего не можешь сделать...


Знакомо... А я умудрилась в детском профилактории лет5 мне было) на Черном море повиснуть на своих трусах ... причем висела я на "грибочке" - тенте от солнца... До сих пор не могу понять, чего меня на этот грибок взграмоздиться угораздило. Жалко, что ни дяденьки, ни тетеньки мимо не проходили Так мне и пришлось дрыгаться на этом грибке, чтобы злополучные эти трусы наконец-то дорвались Обидно было потом даже не за трусы, а за песок во рту... не додумалась я рот закрыть, когда моськой в песок рухнула

История детская №2. Из кулинарного опыта. Папу тоже кормила своими "изысками", а он доверчиво это хавал. Ну как ему было догадаться, что на даче для детской кухни из подручных средств может оказаться только КРЕМ ОТ НАСЕКОМЫХ и ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ (чтобы погуще было)
Автор: Масяра   31 Мар, Чт, 2005 17:39
История детская №3. С братом на даче решила сыграть в прятки. Он пошел на колодец за водой, а я ему записочку написала: "Я спряталась. Вернешься - ищи меня!" А спряталась я хитро! - если помните очень давно были такие старинные пузатые холодильники, которые очень хитро открывались (такая ручка "рожком", ее нужно было на себя потянуть, не то что современные!). Открыть такой холодильник, соответственно, можно было только снаружи. Такой холодильник доживал свой срок у нас на даче и хранили мы там свежесобранную ягоду в ведре, т.е. полочек там не было. Наивная нанайская девочка захлопнула дверь и терпеливо ждала прихода своего брата, но тщетно! Мне надоело сидеть в холодильнике, я попыталась выбраться, а через какое-то время опять повторить свой трюк. Не вышло! Я орала и плакала та-а-а-а-а-к, но никто меня не слышал: мама в трудовом припадке бороздила клубничные грядки даже не подозревая, что в холодильнике надрывается ее ребенок. Короче, как я умудрилась развернуться попой к дверце холодильника, сама не понимаю... вышибла дверь. И смех и грех просто. Но голос я сорвала конкретненько и на запланированное выступление хора училась в муз. школе) я не попала. А мама моя, когда все узнала, еще долго пила успокоительные.
Автор: Масяра   31 Мар, Чт, 2005 17:56
историй таких у меня много , но дабы не загружать эфир расскажу еще 2 (из взрослой осознанной жизни), правда, на заезженную тему : "Ох уж эти КОЛГОТКИ!"

так-с... Это случилось давненько, прямо скажем, в самой ранней юности, когда угораздило меня юную влюбиться в женатого мужика. Мы очень романтично гуляли вместе с собаками на берегу местной речушки вдали от людей Погода была мерзкая, после дождей дорожки все развезло на радость собакам, но на беду мне. Я со всей дури подскользнулась и проехала по скользкой мокрой дорожке под уклон на своей попе. там даже не дорожка была, а сплошное месиво! Колготки вдрызг! вся грязная! Что смогла в речке замыла, а колготки в кустах сняла и, голова садовая, почему не выбросила?!?... - решила домой отнести (дефцит, понимаешь, можно и зашить, а потом под брюками носить! ). В руках нести грязные колготки мне показалось неприличным... И знаете, куда я их дела?!? - Аккуратненько так вложила и застегнула кнопочкой между складками зонта, любезно одолженным мне тем самым женатым мужиком. когда мы добрались до дома, то про колготки свои в мужском зонте я уже не помнила, вернула зонт хозяину. Надо объяснять реакцию законной жены того мужика, когда она решила просушить мужнин зонт-АВТОМАТ? Колготки мои (по заметкам очевидца мужского пола) выстрелили из его зонта весьма эффектно!

Вторую историю расскажу завтра, если вы меня конечно не остановите , а то домой с работы надо уже пора идти
Автор: Polina M   01 Апр, Пт, 2005 09:53
Масяра,

Ждем с нетерпением продолжения, Ваши истории просто класс
Я даже не знаю, какая мне больше понравилась Каждая по-своему прелестна
Автор: Сибирь   01 Апр, Пт, 2005 10:30
Гм-м-м-м..Помнит кто рекламу про то как дама одна в солярии была, а про нее забыли(чай пили) и она такая сильно загорелая получилась - так вот это про меня ...почти.
Работала я тогда в одной конторе секретарем, а прямо напротив нашего здания был Оздоровительн6ый комплекс нашей же конторы (ну там баня, бассейн, тренажеры, бильярд..т.д.). Ну так вот в обед пошла я туда к девчонок языком почесать, чаю попить, а потом передумала и решила позагорать в солярии. Девочкам сказала, чтобы предупредили, когда время подойдет, чтобы перевернуться. Дали мне очки такие как у пловцов, маленькие, узенькие, лежу.....заснула.....девочки языками зацепились, про меня вообще забыли. Не знаю от чего я проснулась (наверное биологические часы сработали, что пора на работу), подлетела, бегом оделась, девочкам на бегу - "пока". Прибегаю к себе, залетаю к шефу - типа я уже тут, нифига не опоздала, его чуть кондрашка не хватила как взглянул. Я вылетаю к зеркалу - в общем морда лица красная, а вокруг глаз ...даже не знаю как объяснить. Вот представьте, что вы одели очки плавательные, а потом в них легли лицом вниз на твердую поверхность, ага вот и у меня края очков продавились на лице вокруг глаз, да еще если добавить, что внутри этих кружков белое, а вокруг все красное. В общем был полные песец.... . Шеф еще сердобольный попался, свой крем после бриться предлагал, типа рассосется все быстрее, но домой не отпустил нифига. Вот позорищу то было (кто сидел в приемной - тот поймет). Вот только собаки у меня не было как в рекламе .
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 10:31
Polina M писал(а):
Масяра,

Ждем с нетерпением продолжения, Ваши истории просто класс
Я даже не знаю, какая мне больше понравилась Каждая по-своему прелестна


Спасибочки! кстати, мужичонку с зонтом в последствии я все-таки благополучно заполучила лет на 7,5. В ходе хитрых маневров была проведена рокировка мужиками, т.е. "покинутая" жена утешилась тоже лет на 7 в объятьях перспективного, обеспеченного молодого парня из моей коллекции, которым мне пришлось пожертвовать ради такого случая. Вот такая бурная у меня была молодость... Ну.. в принципе, она у меня еще продолжается... Только истории становятся всё более захватывающими Моя мама как-то мне сказала, что в старости мне будет что рассказать своим внучатам... типа, какая у них в млодости была боевая бабка
Автор: osa   01 Апр, Пт, 2005 11:05
Блин! Опаздываю уже, но не дочитать не могла!
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ 1 апреля!!!!!!!!
Небольшая история от меня.
Нам было лет по 13. За домом моей подруги весной всегда образовывалась такая бооольшааая лужа, по пояс глубиной. А местные мальчишки всегда строили плоты и катались там, но девчонок никаких не пускали. Вот идем мы как то мимо с двумя подружками, смотрим никого там нет. Ну мы не долго думая залезли на плот и заехали на середину этой лужищи (метров 50 в диаметре).
Вдруг видим идут какие-то мальчишки. Одна из подкужек как закричит "Пацаны идут! Спасайтесь!" и сиганула в воду, и "побежала" через эту лужу. Короче, мы на плоту вперед нее до берега добрались! А мальчишки вообще мимо проходили, на нас даже не обратили внимание!
Но это еще не все. На улице 0, +5, Ритка стоит мокрая до пояса. Пошли к второй подружке сужить нашу Ритку. А тут домой на обед ее папа пришел и видит: ходит по дому Ритка в куртке короткой, шапке и трусах! Немая сцена...

И еще: у нас в детский сад одна мамашка свое чадо привела без обуви, в одних носочках. Хорошо что лето было!
Автор: Клюшка   01 Апр, Пт, 2005 12:36
На тему детского сада.

Случай из жизни моей подруги. Рассказывал её папа.
Младшая группа. Папа пришёл впервые за дочкой в детский сад, до этого всегда ходила мама всё время. Вот, говорит пришёл я, значит, смотрю они все на горшках сидят в майках и колготках. Воспитательница спрашивает, ну где ваша- то? А он смотрит и понять не может где его дочь. Незнаю, говорит, они все одинаковые! Ждали пока дочь сама узнает папу.
Автор: Magna Bestia   01 Апр, Пт, 2005 13:23
Сегодня ехала в удивительной маршрутке. Вся обклеена объявлениями. Пришлось переписать.

1. Просьба
семечки, орешки, бананы
есть вместе с кожурой.
2. Прошу
по салону не бегать!
3. 10 минут страха и вы дома.
Стоимость аттракциона 9 рублей.
4. Предупреждайте об остановке заранее,
причём кричите так, как будто вы
её 5 минут назад проехали.
5. Сидеть ровно,
говорить громко,
платить больше,
выходить быстро.
6. Если хочешь жить -
не отвлекай водителя.
7. Граждане! Не хлопайте сильно дверью,
она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Были ещё, но эти мне показались смешнее.
Автор: Moonmouse   01 Апр, Пт, 2005 13:45
У меня на работе есть барышня-ураган, с ней постоянно что-то случается. С колготками в брюках - это так, разминка Подарила ей дочь на день рождения часики, дорогие, красивые такие, маленькие, только вот застежка слабая - периодически расстегивается. Для начала Люда уронила эти часики в унитаз (на работе), хорошо, что сразу заметила, попросила у уборщицы перчатку такую большую, резиновую... Достала, в-общем.
Где-то через неделю, снова на работе, уже после обеда обнаруживает, что часов опять на руке нет. Говорит: "ну все, на этот раз уже не достану, т.к. в туалет ходила еще два часа назад, там их уже смыли..." Расстроилась очень. Проходит еще какое-то время, тут Люда говорит: "что-то у меня в области поясницы колется, уже полдня, что там может быть такое, посмотри" - с этими словами она приподнимает пиджак, расстегивает брюки и поворачивается ко мне спиной, а там под колготками - ее часики
Автор: ЕС   01 Апр, Пт, 2005 14:00
Magna Bestia писал(а):
Сегодня ехала в удивительной маршрутке. Вся обклеена объявлениями. Пришлось переписать.


Так сегодня - 1 апреля! Водила с юмором попался!
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 14:10
Масяра писал(а):
историй таких у меня много , но дабы не загружать эфир расскажу еще 2 (из взрослой осознанной жизни), правда, на заезженную тему : "Ох уж эти КОЛГОТКИ!"

Вторую историю расскажу завтра, если вы меня конечно не остановите , а то домой с работы надо уже пора идти


история про колготки.
Собралась Масяра на работу чин-чинарем:офисный брючный костюмчик, очень приличная короткая шубка, в руках сумочка, пакет полиетиленовый с мусором, пакет бумажный с самым ценным для меня - ОРГАНАЙЗЕРом и художественной книжкой ( сумочка слишком мала, чтобы туда всё запихнуть). Вышла из подъезда во двор. Иду. Чувствую, в брючинах что-то явно не то - ЛИШНЕЕ. Пригляделась из одной брючина вываливается часть "запасных" колготок. Двор П-образный, понимаю, что просто не в силах публично повторить трюк фокусника, выуживающего из своего рукава (в моем случае - из штанины) длинющие колготки. Затолкала "послед" в голенище ботиночек, намереваясь осуществить задуманное на огороженной со всех сторон от взглядов площадке с мусорными контейнерами. Иду достаточно медленно ма-а-а-а-а-а-ленькими шажочками. Дотелепала до мусорки, выкинула мусор (руки -то надо освободить), выудила из брючины, наматывая себе на кулак колготки. Решаю, куда засунуть колготки... сумочка слишком мала, чтобы засунуть туда органайзер, книжку и колготки... ОРГАНАЙЗЕЕЕЕЕР! Вместе с мусорным пакетом метательным жестом я выбросила и пакет с органайзером! Заглядываю в контейнер с мусором... чудная картинка: на са-а-а-а-мом дне пустого контейнера - мой пакет. Ну скажите мне, почему именно в то утро так рано вывезли мусор?!? Длины моей руки явно не хватает, чтобы добраться до дна контейнера, т.е. до своего органайзера... Делать нечего: подтягиваюсь на руках, цепляюсь пупком края контейнера, балансируя пытаюсь дотянуться - НИ ФИГА!!!! Не достаю. Чертыхаясь, вспоминая по всем родственникам по женской линии свои колготки, свою малюсенькую сумочку, в которую ничего кроме кошелька нельзя положить, мусорщиков, оказашихся сегодня излишне проворными, себя - за то, что вчера долго смотрела телевизор, а сегодня не смогла вовремя разлепить глаза и как факт - ОПОЗДАНИЕ НА РАБОТУ!
Вылезла из контейнера. В соседнем мусорном отсеке бомжеватого вида мужичок с интересом оценивает мой видок и ситуацию, в которую я попала и... благородно предлагает своё орудие производства - "палочку мусороковырялочку" Попытка №2 оказалась удачной, причем мой "завис" на краю контейнера уже сопровождался моим гоготом (я вспомнила анекдот на английском языке про старушку, попавшую в подобную историю. Мимо шел иностранец и, увидев торчащие ноги из мусорного контейнера, спросил у рядом идущего с недоумением: "Вот жизнь! Уже старушек на помойку выбрасывают! А она ведь еще ничего - quite fuckable!"
Вечером мне было почему-то стыдно заходить к себе во двор лучше бы я достала у всех на виду колготки из брючины, чем ковыряться в таком виде в мусорном бачке .... да и на работу бы я явно успела
Автор: ЕС   01 Апр, Пт, 2005 14:15
Масяра! Спасибо, что повеселили 1 апреля!
Уже живот болит от смеха!
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 14:22
ЕС писал(а):
Масяра! Спасибо, что повеселили 1 апреля!
Уже живот болит от смеха!


Пожалуйста! только это не 1 апрельская шутка! Я эту историю еще вчера хотела выложить, но времени не хватило (домой с работы убежала).
Да и случилось это со мной не так давно... родственнички и друзья, кому я это рассказала, до сих пор надо мной покатываются. А сколько версий было на тему складных (как указка) палочек-доставалочек, которая могла уместиться в моей сумке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну... по колготкам они тоже прошлись...немилосердно....
Самое неприятное для меня было на работе объяснить причину своего опаздания... ну не врать же, что в лифте застряла, когда тут такоо-о-о-о-о-е!

пыСы Кстати, я тут еще одну историю вспомнила Ржачная. но это скорее история про моего папу, потому как помнить это сама я не могла по определению - слишком была мала.
Автор: Magna Bestia   01 Апр, Пт, 2005 14:59
Масяра писал(а):
история про колготки.


Автор: Musia   01 Апр, Пт, 2005 15:01
Масяра! Вам пора книгу издавать! Задорнов отдыхает!!!!
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 15:48
а про папу-корочника хотите?
Автор: Xena   01 Апр, Пт, 2005 15:58
Про маршрутку:
" У водителя сдачу не клянчить!" блин что-то еще было-не помню
Автор: Polina M   01 Апр, Пт, 2005 16:05
Масяра писал(а):
а про папу-корочника хотите?


Конечно, и про папу давайте!
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 16:07
"Папская история №1" короткая
История произошла на фоне той же дачи (см. историю с холодильником), но только в моем "бессознательном возрасте". Ничего не помню. Могу верить только на слово своим родителям. Но мне так хочется по Станиславскому заорать: "Не веееееерю!". Тем более, что история касается все-таки меня.
Мой папочка среди ночи разбуженный моим ором (ну совсем маленькая была) , спросонок - ТАКОЕ можно только в спящем состоянии учудить со своим ребенком!!!!!!!!! - решил посадить ребенка на горшок. Посадил.... ГОЛОВОЙ ВНИЗ (т.е. вверх ногами!!!!!!!!!). Видимо, я правильно поняла, что от меня хотел папа или мне уже было все равно, где горшок.... меня потом ночью стирали
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 16:09
Остапа несло!

Есть еще "папская история"
Автор: Polina M   01 Апр, Пт, 2005 16:21
Ну это не только про папу! Видимо, у Вас судьба просто такая изначально - в такие интересные истории попадать
Автор: ice_star   01 Апр, Пт, 2005 16:34
Масяра , еще-еще...
Автор: Екатеринка   01 Апр, Пт, 2005 16:40
Масяра я оборжалась!! ДО слез!!!

Внесу свои пять копеек!!
1. В детстве, когда мне было лет этак 5 произошла история такая. Это было в начале восьмедесятых. Дамы для увиличения своего бюста обевали бюсгалтера с жесткой повторяющей форму груди чашечкой. И ессно хотелось,что-бы чашечка была побольше чем истинный размер груди. Едем мы с мамой в автобусе. Мама вся такая нарядная, красивая лето тепло. Автобус впринципе полупустой, но сидячие места все заняты. Я у мамы на коленях. Видимо мне надоело смотреть в окно и я решила чем-нибудь еще заняться. Взгляд упал на маму. Вытянув указательный пальчик, я со всей дури ткнула в бюс мамы.....
Конус чашечки прогнулся....а потом выпрямился с громким Чпоканьем. А я ессно очень громко рассмеялась... На следующей же остановки мама пунцовая от смущения вывела меня из автобуса.

2. Это произошло не очень давно. Муж мой в то время писал диссертацию. И ночами сидел за компом. Утром, просыпал и несся на работу. В одно из таких дней, когда он уже опаздывал, но не настолько что бы не выкинуть по дороге мусор.. Едит он на работу в троллейбусе. В военной форме с дипломатом весь такой в своих мыслях и думах и вот начинае замечать что люди странно как то на него смотрят.... Прикидывая, что может быть не так он посмотрел вниз и... естественно увидел у себя в руках, помимо дипломата пакет с мусором. Так и ехал до работы с ним. Где и выкинул его.
А вечером об этом уже узнала я.
Воть.
Автор: olya-la   01 Апр, Пт, 2005 18:07
Вспомнила еще одну историю:
Едет моя тетушка с сыном, которому было на тот момент лет 5, в переполненном троллейбусе. Народу все больше и больше, час пик. В какой-то момент впереди стоящая тетенька немалых размеров закричала: "Не напирайте так, вы ЖЕ Ребенка раздавите!!". На что брат не растерялся и сказал: "Я не Жеребенок, а мальчик"
Автор: Екатеринка   01 Апр, Пт, 2005 18:12
Ну ко ли о детях разговор. Моя сестричка двоюродная в детстве букву "Р" не выговаривала. А тетушка моя с юмором. Она просила сказать девочку:"Оленька скажи ребенок!" На что Оленька честно говорила:"..Ебенок!" А тетушка потешалась.
Автор: olya-la   01 Апр, Пт, 2005 18:12
О, еще прикол вспомнила, уже про своего сына.
Дело было зимой.
Года в 4 его заинтересовало, что значит умереть. И он решил поподробнее узнать это у бабушки. На что она ему ответила, что когда человек умирает, он перестает чувствовать, видеть, слышать и т.д. А потом его относят на кладбище и закапывают в землю. Ребенок заинтересовался, что же такое кладбище. Она ему объяснила как смогла и пообещала, что как только потеплеет, они сходят туда и она ему покажет что это и где. Он немного помолчал и говорит: "Бабушка, а ты до тепла-то доживешь?"
Пы сы. Бабушке на тот момент было 44 года
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 18:46
olya-la писал(а):
и говорит: "Бабушка, а ты до тепла-то доживешь?"
Пы сы. Бабушке на тот момент было 44 года


Оля!!!!!!!!!!!!! Ну ты насмешила!!!!!!!! нет, все-таки дети - это просто кладезь остроумия!
Автор: Musia   01 Апр, Пт, 2005 18:47
Екатеринка писал(а):
Ну ко ли о детях разговор. Моя сестричка двоюродная в детстве букву "Р" не выговаривала. А тетушка моя с юмором. Она просила сказать девочку:"Оленька скажи ребенок!" На что Оленька честно говорила:"..Ебенок!" А тетушка потешалась.


Хе,хе моя дочка в детстве шампунь "Вербена" соответственно обозвала шампунем " .....бена". Хохоту было. А бедный ребенок ничего не понял.
Автор: Масяра   01 Апр, Пт, 2005 18:55
olya-la писал(а):
Вспомнила еще одну историю:
Едет моя тетушка с сыном, которому было на тот момент лет 5, в переполненном троллейбусе. Народу все больше и больше, час пик. В какой-то момент впереди стоящая тетенька немалых размеров закричала: "Не напирайте так, вы ЖЕ Ребенка раздавите!!". На что брат не растерялся и сказал: "Я не Жеребенок, а мальчик"


Это история мне напомнила кое-что... В пору, когда макдональдс у нас только-только появился и народ туда ломился как оглашенный это как раз и случилось. Я со своим мальчиком (тем, которого я в последствии подсунула в качестве утешительного приза супруге моей "женатой любви") пошла в эту забегаловку. Малчик встал в очередь, а мне (чтобы я лишний раз не толкалась в толпе) вручил свою недопитую банку пива Гёссер и поставил в сторонке. Стою. Вдруг недалеко от меня освобождается касса и мальчик-работник Макдольдса орет: "Свободная касса!" Никто почемуто не реагирует Тогда он кричит мне:"Девушка с Гёссером!!!!! Свободная касса!" На что мой мальчик, стоящий в соседней кассе, довольно громко, чтобы было слышно всем, гордо и с вызовом заявляет: "Она не с Гёссером!!!!!!!!!! Она со мной!!!!!!!!"
Автор: Дикая Мята   01 Апр, Пт, 2005 19:19
Масяра писал(а):
olya-la писал(а):
Вспомнила еще одну историю:
Едет моя тетушка с сыном, которому было на тот момент лет 5, в переполненном троллейбусе. Народу все больше и больше, час пик. В какой-то момент впереди стоящая тетенька немалых размеров закричала: "Не напирайте так, вы ЖЕ Ребенка раздавите!!". На что брат не растерялся и сказал: "Я не Жеребенок, а мальчик"


Это история мне напомнила кое-что... В пору, когда макдональдс у нас только-только появился и народ туда ломился как оглашенный это как раз и случилось. Я со своим мальчиком (тем, которого я в последствии подсунула в качестве утешительного приза супруге моей "женатой любви") пошла в эту забегаловку. Малчик встал в очередь, а мне (чтобы я лишний раз не толкалась в толпе) вручил свою недопитую банку пива Гёссер и поставил в сторонке. Стою. Вдруг недалеко от меня освобождается касса и мальчик-работник Макдольдса орет: "Свободная касса!" Никто почемуто не реагирует Тогда он кричит мне:"Девушка с Гёссером!!!!! Свободная касса!" На что мой мальчик, стоящий в соседней кассе, довольно громко, чтобы было слышно всем, гордо и с вызовом заявляет: "Она не с Гёссером!!!!!!!!!! Она со мной!!!!!!!!"


Прикол!
Автор: Shishunya   01 Апр, Пт, 2005 21:36
Девочки, тема замечательная! Прочитала от начала до конца не отрываясь, смеяться уже не могу - дико болит живот. Спасибо


Что касается всевозможных конфузов, то я, например, очень люблю шоколад и частенько лакомлюсь им во время прогулок с собакой... А перед тем, как возвращаться домой, обычно заскакиваю в магазин . Так вот всякий раз я совершенно забываю, что ела шоколад, и так и иду - с вымазанной рожей . Продавцы, по-моему, уже привыкли, улыбаются , ну, я тоже в ответ улыбаюсь. Потом прихожу домой, гляжу в зеркало - .............. Не знаю, как так получается, но нередко я обнаруживаю шоколадные следы не только вокруг рта, но и на щеках, на носу и даже на лбу.... Такая вот хрюша
Автор: BubaMara   01 Апр, Пт, 2005 21:48
После колготок в зонтике вспомнила историю. У моей знакомой муж грязные носки разбрасывал по всей квартире, а особенно в спальне полюблял оставить под кроватью. И никакие уговоры его остановить не могли. Тогда находчивая и вышедшая из себя гражданочка решила его проучить. Взяла и засунула их ему в кобуру (муж ейный в милиции служил). Ну собирается он утром, напяливает кобуру, а утром когда оружие на работе получал заметил, что в кобуре что-то есть. Когда достал содержимое, все офигели
Автор: BubaMara   01 Апр, Пт, 2005 21:56
А теперь по поводу детей. Действующие лица те же, что и выше + их дети. Должна отметить, что муж этой самой тетеньки частенько приходил навесели. Еще любил заснуть где прийдется. А комплекции он был большой, посему сил ни у кого дотащить его до кровати не было. Как-то раз пришел он поддатый, сел в прихожей, чтобы обувь снять и уснул. Раузбудить его не смогли, перенести тоже, решили оставить на ночь там. А в роцессе усыпания он под голову себе подушку положил, на которой пес их дрыхнуть любил Отобрать подушку у главы семейства не представлялось возможным, так его и оставили. Потом история эта забылась благополучно. Поехали они к родителям в деревню. Сели за стол, гуляют. И вот уже отец этой тетеньки напился. Ну жена его раздела, ноги помыла и спать уложила. И тут маленькое чадо выдало хит при всех гостях : "Вот видишь, мама, когда дедушка пьяный бабушка его раздела, ноги помыла и спать уложила. А наш когда приходит пьяный, ты его в коридоре на собачей подушке спать ложишь" Повеселились все от души
Автор: ЕС   01 Апр, Пт, 2005 23:29
Musia писал(а):
Масяра! Вам пора книгу издавать! Задорнов отдыхает!!!!


Пора, пора! Пока какая-нибудь Донцова не сперла идейки! Говорят, она этим балуется!

Повеселили, сил нет
Автор: Tennet   02 Апр, Сб, 2005 00:29
Не волнуйтесь, я сопру раньше
Автор: Vaselyok   02 Апр, Сб, 2005 05:04
Расскажу и я вам про своего сына.
Было ему тогда два года, премерно начало или середина осени ( когда девушки уже колготки одивают, но юбки короткие еще не снимают). Едим мы в автобусе народу на сильно много, так, что каждый (особенно тот кто сидит, может наблюдать за всеми). Я естественно сижу, на руках ребенок, тут заходит дувушка- красивая, макияж, ноги от ушей, широкий пояс вместо юбки... Ну вообщем все как пологается. И стала она возле нас. Естественно все мужчины вклучая моего ребенка стали ее расматривать (мой ребенок ей заинтересовался, так как у нее были очень красивые блистяшие колготки, что ребенку и надо) Ну вообщем проехали мы не много и тут мой сын хватает девушку за ногу и начинает гладить ее выше колена Автобус лег!! мужики стали аплодировать, некоторые потом спецом выходили через ту дверь к которой я близко сидела и отвешивали мне комплименты по поводу настоящего мужика растущего у меня в доме!
Автор: Масяра   02 Апр, Сб, 2005 17:09
Tennet писал(а):
Не волнуйтесь, я сопру раньше


А вы пишете книги?!? Ну-у-у, при-и-и-ите, мне не жалко. Лучше уж вы сопрете, чем Донцова Только без идентификаций!!!
Автор: Клюшка   02 Апр, Сб, 2005 19:51
Вот ещё смешилка. Мой муж в юности ( лет 1 привёз на дачу друга ( на даче ещё был его папа, непьющий вообще). Ну выпили они с другом, погуляли там с местными девушками, потом ещё выпили и пошли спать. А спальных мест было всего два! На одном папа, а на другом предполагались мой муж с другом ( не подумайте чего плохого). Легли они , значит, и тут посреди ночи друг выходит пописать, а когда возвращается, путает комнаты и заходит к папе. Тот лежит себе свободно посреди кровати, никого не трогает. Но друга 3адело, что «мой муж» так развалился на всю кровати и он со словами «НУ .Б ТВОЮ МАТЬ разлёгся»,- ногой скатил папу с кровати. Представьте лицо и папы и друга!
Автор: Kuksha   02 Апр, Сб, 2005 20:52
История рассказанная моим мужем.
Было это во времена его молодости, в городе Х. Ехал он с работы в троллейбусе. А маршрут проходил мимо завода. Подъезжает троллейбус к остановке. А тут видно конец смены, потому как двери проходной открываются и оттуда толпа людей и все бегом к троллейбусу. Набились все кто смог, троллейбус двери закрыл и дальше поехал. И вот тут раздается женский голос в районе задней площадки: " Не успела ногу поднять, как уже засунули".
Те кто ехал на задней площадке - заржали.... а с передней интересуются что случилось... ну им рассказывают. Короче до следующей остановки волна смеха перекатывалась по троллейбусу с задней площадки на переднюю и обратно...... туда и обратно...
На следующей остановке тетка пулей из троллейбуса вылетела.
Автор: Olya   03 Апр, Вс, 2005 18:56
Сибирь писал(а):
да еще если добавить, что внутри этих кружков белое, а вокруг все красное. В общем был полные песец....
Плавали,знаем-особенно есль точно такая же морда лица глядит на меня в данный момент из зеркала-Оля на лыжи съездила называется!!!
Абсолютно вылетело из головы,что можно сгореть.
Автор: Лёка   03 Апр, Вс, 2005 23:57
Мой двоюродный брат с детства картавит, приехали они к нам как-то в гости, отобедали, решили прогуляться в Измайловском парке, была весна, сухо, листики начали проклевываться. Мы с братом бегали, резвились, орали, мамашки беседовали за жизнь, отец нас фотографировал. Встретились нам два пенька, стоящие рядышком, отец предложил нас сфотографировать на них, мы забрались на пеньки, мамы пристроились рядышком, пока позировали, стояла тишина, а в лесу славно птички щебетали. И брат вдруг проникновенно говорит: ой, кАк птиськи сирликают...
Автор: Magna Bestia   04 Апр, Пн, 2005 08:11
Раз уж все о детстве...
Было мне 4. Приходит мама с работы домой и видит (на кухне): стоит её дочь с ногами в кастрюле с борщём (которую мама, чтоб быстрее остыла пониже поставила), рядом на полу лежат куски мяса из борща (мешали встать нормально), здесь же вся обувь из прихожей, а дочь стирает в кастрюле полотенце... Мама в шоке , а где же папа, которого оставили временно с ребёнком А папа, убоюкивая дочку, уснул...Ему и достались "крендели" от мамы. Но возник вопрос: "А что обувь на кухне делает?" Всё оказалось до банальности просто: доченька хотела её помыть (в борще разумеется).
Автор: Moonmouse   04 Апр, Пн, 2005 10:45
BubaMara писал(а):
После колготок в зонтике вспомнила историю. У моей знакомой муж грязные носки разбрасывал по всей квартире, а особенно в спальне полюблял оставить под кроватью. И никакие уговоры его остановить не могли. Тогда находчивая и вышедшая из себя гражданочка решила его проучить. Взяла и засунула их ему в кобуру (муж ейный в милиции служил). Ну собирается он утром, напяливает кобуру, а утром когда оружие на работе получал заметил, что в кобуре что-то есть. Когда достал содержимое, все офигели

Эх, у моего кобуры нет
Автор: Лёка   04 Апр, Пн, 2005 10:50
Тогда вместо носового платка подложить в карман
Автор: ira   04 Апр, Пн, 2005 16:33
Мне лет 5, живем в Румынии, в приморском городе Констанце. Идем с мамой по городу, на маме гофрированная юбка широченная, кроеная по косой, почти солнце-клеш. Выходим на площадь Овидия, а она с одной стороны открыта прямо к морю и сквозняк жуткий. Налетает порыв ветра и мамина юбка взлетает выше головы и эту самую голову укутывает довольно плотно. Сама мамуля ничего поделать не может, т.к. ничего не видит, да и руки заняты сумкой и мной, а я с перепугу вцепилась в мамину руку и не отпускаю. Подскочил какой-то румын и причитая "Ах-ах, домна!" впутал маму из юбки. Естественно, смущение, оханье-аханье. Ладно. Приходим домой и я, милый ребеночек, с порога заявляю папе: "А с мамы сейчас на площади какой-то домнуле юбку снимал!" У папы выражение лица было! Конечно, мама все объяснила, но подзатыльник я заработала.
Годочка этак в 22 арехала я в Орск на свадьбу кузины. Первый день гуляли в кафе, все было чинно-благородно и нам пришло в голову сделать гостям водку с томатным соком 50х50. Сделали, гости выпили, все хорошо. На второй день гуляем в доме у жениха, столы во дворе, гости со всей улицы, дым коромыслом, всем хорошо. И тут кто-то вспоминает насчет нашей "Кровавой Мэри" и просит повторить. А сок-то никто купить не догадался. Отряжаем гонцов в ближайший гастроном, парни притаскивают... трехлитровые банки со сливовым соком с мякотью И вдобавок выясняется, что водка кончилась, остался только самогон... Гости уже в той кондиции, что им керосин поднеси - выпьют. Ну мы и настряпали коктейльчик... От одного вида нас, кто потрезвее, тошнить начинало, однакож пошел у соседушек на ура!
Автор: Фарсайт   04 Апр, Пн, 2005 17:21
Истории про меня.
Сначала про детство.Было мне тогда лет 5-6,детский садик.Особенно мне не нравился тихий час,потому что там надо было лежать с закрытыми глазами и ,главное,больше одного раза за тихий час ребенка не пускали в туалет А так как я никогда не спала днем,нередко жутко хотелось пИсать к середине второго часа.Решения я придумала,как мне казалось,гениальное-использовала коврик в спальне(как сейчас помню,темно-фиолетовый) Кто там жаловался на кисок? До поры до времени все было отлично,воспитатели ничего не замечали.Потом,нянечка заметила мокрое пятно,детям был устроен допрос,но я молчала,как партизан.Естественно,через пару дней меня поймали с поличным .На вопрос,зачем я так делаю,я отвечала гордо,что не писаюсь в кровать!Меня наказали,конечно,но с тех пор в туалет выпускали
Автор: Фарсайт   04 Апр, Пн, 2005 17:30
А эта глупость произошла со мной совсем недавно....
Я марафетилась перед какой-то вечеринкой,стою уже в верхней одежде вся такая из себя,бросаю критический взгляд в зеркало и вижу на ресницах комочки.А перекрашивать глаза неохота,маленькой расчесочки найти не могу,и решила я комочки отрезать ножницами.Естественно,моя рука дрогнула и я отхряпала себе ресницы наполовину,попутно их склеив Пришлось всё смывать и говорить людям,что неудачно прикурила
Автор: Масяра   04 Апр, Пн, 2005 19:00
Уф! Сегодня у меня та-а-а-а-кой рабочий денек выдался! нервический, прямо скажем. А зашла в эту тему, прочитала все последние приколы.... и чего-то отлегло помаленьку

ну народ! Не расслабляемся! Вспоминаем приколы, фобии там разные - давно такой темки не было. Спасибо автору и инициаторы темы. давно так не смеялась. Какие же мы разные с одной стороны, но сколько у нас у всех общего!... ну, хотя бы колготки!
Автор: Zarazka   04 Апр, Пн, 2005 20:07
какая у вас жизнь интересная!! а я ничего не помню... прилежним ребенком была и очень осторожной девушкой выросла... самое страшное, что со мной приключилось - спустилась на лифте в тапочках но внизу сразу же и заметила.

а.. хотя.. про туфельки на каблуках...
хотела я вступить в университет. надо, значит экзамены вступительные сдавать, но я по своей глупости записалась в два факультета. и экзамены получились в один день... но я там посчитала время, и казалось, что я могу успеть доехать и до второго факультета и если быстренько все написать, то успеть обратно на вторую часть экзамена первого.
экзамен - это праздник знания, поэтому принарядилась, надела басоножки на 12-см каблуке и пошла на экзамен. первую часть не получилось так быстро, как хотелось бы.. опаздываю! но ноги в руки - у побежала-поехала на другой конец города, где уже идет экзамен второго факультета. чувствую - каблук шатается... нельзя бежать... добежала до аудитории - а строгий препод говорит "вы опоздали на 45 минут, другие уже заканчивают писать - мы вас не примем"
вот, в таком настроении поплелась я обратно.. и тут - каблук отваливается! а мне еще на тот первый факультет.. времени чинить нет... денег на новую обувь - тоже... а что делать?! пошла босиком, сломанные туфли в руке. хорошо, что день был жарким и солнечным. но я навсегда запомнила, каой холодный пол в университете.... когда стояла босиком перед авдиторией у преподователей и сдавала устную часть экзамена, я все время жалела, что там нет какого нибудь коврика - очень уж пятки мерзли... преподователей, кстати, никак не смутил мой странноватый вид (мини-юбка, но босиком ) и я удачно сдала все вступительные и в результате училась в этом же факультете у тех же преподователей

самое старшное, что это еще не все... после экзамена я решила еще и на работе показатся. а работала я тогда в канцелярии президента... пошла я, значит, со сломанными своими туфлями (босиком) на президентский дворец. прошмыгнула через заднюю дверь, где только одна охрана.. прихожу в кабинет. а там шеф - "ты где шляешся - президент всех своих работяг в Зал гербов зовет, ты тоже должна идти!" мама моя... я, хоть там и работала, вроде каждый день с президентом не здоровалась. но - надо, значит надо.. обидится еще... но не босиком же... нашла старые истоптанные завалявшиеся туфли и пошла пожать президенту руку. ничего, приятный мужик. про старые туфли никто ничего не сказал

вот
Автор: Масяра   05 Апр, Вт, 2005 10:21
"Папская история №2" Сигнализация. Опять-таки очень давняя история.
После целой серии квартирных краж в нашем подъезде родитель установил сигнализацию. Монтировали все оборудование без папика. Папик приехал на обед домой. Решил проверить, видно ли из коридора проводки сигнализации (дверь была просто щелястая). Вышел из квартиры, захлопнул дверь, всё изучил и посмотрел, видимо, остался доволен результатом... Можно было бы ехать на работу и проводить свои обычные нудные совещания, ан не-е-е-е-е-т!!!!!!!!!!!! Папик-то в носках на лестничной площадке, а ключик от квартирки с сигнализацией и ботиночки - ДОМА, за закрытой дверью. А внизу, около подъезда, как водится у больших начальников (коим он был на тот момент), стояла черная служебная волга с водителем. Отправился папик на лифте до 1 этажа. По ходу слышит на первом этаже лифт ждет несколько человек (по голосам определил), папик как представил себя в носках на обозрении у всей честной компании, так сразу кнопочку «стоп» в лифте и нажал. Поехал обратно на свой родной 5 этаж. После двух неудачно-конфузных попыток спуститься на лифте он решил пробираться к своей машине пешком. Перебежками, с замиранием сердца за мусоропроводом, но у него это получилось!!! Только не учел бедный папик, что у подъезда стоит обычная для всех дворов «фирменная лавочка» с выводком бабулек, просиживающих там свои недвижимости денно и нощно и по не писанному праву блюдущие порядок и благопристойность двора. Делать нечего, папик гордо продефилировал босиком до машины. Бессменный водитель оказался предателем – размер обуви явно не соответствовал 45му – начальницкому. Папик отправил водителя ко мне в школу за ключами от квартиры. На этом этапе папикового плана все прошло без сучка и задоринки. Но…. теперь уже с заветными ключами от квартиры надо же опять пройти через двор и подняться на 5й этаж. Папик понял, что такого второго унижения он просто не вынесет… И гордо задрав голову, как будто он вообще никогда не смотрит себе под и на ноги он проделал весь путь через двор, подождал вместе с недоуменными соседями на 1 этаже лифт. Короче, после этого случая он очень внимательно проверяет, взял ли он ключи от дома даже если просто выходит на лестничную площадку проверить показания электросчетчика.
Автор: ЕленаRD   05 Апр, Вт, 2005 11:58
Magna Bestia писал(а):
Раз уж все о детстве...
Было мне 4. Приходит мама с работы домой и видит (на кухне): стоит её дочь с ногами в кастрюле с борщём (которую мама, чтоб быстрее остыла пониже поставила), рядом на полу лежат куски мяса из борща (мешали встать нормально)........


Вот это действительно сильно! Как представила себе деловую девочку в борще
Автор: Kity   05 Апр, Вт, 2005 12:33
Пришёл как то папка, пьяненький и уставший с работы..
Тихо прополз на кухню и скушал всё чего там было. С утра говорит моей маме: "Наташ, ты опять суп забыла посолить и густоват он был, но всё равно очень вкусно"
А мама ему в ответ: "А, так вот куда каша для собак подевалась"



А вообще это просто какая то тотальная рукожопость. Но смешно, нет сил
Автор: Лёка   05 Апр, Вт, 2005 12:44
Кити
У меня приятельница рассказывала.
Приготовила дочери поесть(не помню уже что), дочь не стала есть.
Предложила собаке, собака тоже есть отказалась.
(Дословно привожу) Тут пришел Степанов(муж), я ему поставила, он все и сьел.
Автор: Kity   05 Апр, Вт, 2005 15:14
Клюшка писал(а):
Я в детстве начиталась историй в журнале Пионер про красную руку, синюю ногу и т.д.
А я эти рассказы просто обожала! До сих пор валяются у меня эти Пионеры на даче

А вот испугал меня до полусмерти фильм "Звонок". Лечилась от этой фобии "Очень страшным кином-5"
Автор: Xena   05 Апр, Вт, 2005 16:57
Kity писал(а):

А вот испугал меня до полусмерти фильм "Звонок". Лечилась от этой фобии "Очень страшным кином-5"


Пришло время пугаться "Звонком-2" с 15 апреля (вроде ) в кинотеатрах.
Кстати, японский я видела, бред сивой кобылы, чесна говоря....
Особенно в сравнении с первым Звонком...может американцы чуть спецэффектов добавили, сценарий изменили
А разве "Очень страшное кино-5" есть? я только 3-е видела
Автор: Kity   05 Апр, Вт, 2005 17:24
Сорри, обшиблась. Конечно 3
Автор: Magna Bestia   05 Апр, Вт, 2005 19:55
ЕленаRD писал(а):
...Вот это действительно сильно! Как представила себе деловую девочку в борще

Да, что в борще так это точно. Кострюля была на 6 литров (мама работала по сменно, поэтому готовила сразу много). И борщ почти до колен доходил, а выше все в капусте было, так как чтобы отжать полотенце её сначало стрясти нужно было.
Автор: Magna Bestia   05 Апр, Вт, 2005 20:03
Вспомнила ещё. Мои родители часто говорили, что если что-то надкусил, то и доедай, кто ж такое захочет есть? А брат очень любил арбузы...Короче, арбузы вываленные родителями из двух мешков он тайно понадкусывал, а потом гордо заявил, что они все его.
Автор: Маська   06 Апр, Ср, 2005 14:20
Kity писал(а):
Клюшка писал(а):
Я в детстве начиталась историй в журнале Пионер про красную руку, синюю ногу и т.д.
А я эти рассказы просто обожала! До сих пор валяются у меня эти Пионеры на даче

А вот испугал меня до полусмерти фильм "Звонок". Лечилась от этой фобии "Очень страшным кином-5"


я тоже очень долго их боялась.
Автор: Маська   06 Апр, Ср, 2005 14:22
Zarazka писал(а):
нашла старые истоптанные завалявшиеся туфли и пошла пожать президенту руку. ничего, приятный мужик. про старые туфли никто ничего не сказал

вот


а кто у нас президент тада был? мона поинтересоваться?
Автор: Маська   06 Апр, Ср, 2005 14:40
присоединяюсь!
два дня читала - два дня ржала!
но вы не представляете - какую бурю воспоминаний рождали мои пересказки у всех, кому я рассказывала!
в общем - готовтесь - буду выкладывать и свое, и не свое - услышанное.

1. история моего свекра:
В молодости он стоял с другом на остановке в час пик - как и все - ехал с работы. Стаяла такая погода - как сейчас у нас на средней волге: днем лужи-океяны, ночью каток. Подошел автобус - его друг туда ломанулся, причем ему места хватила, а свекр мой почти висел в открытых дверях. Опасаясь за свою филейную часть он развернулся спиной в автобус, а лицом на улицу и стал держаться двумя руками за поручень. Поскоку в давке завсегда неудобно - руки (с поручнем) находились у него за спиной. Автобус тронулся, вся человеческая масса заколыхалась в утробе автобуса и, как следствие, выпихнула моего свекра из автобуса. Вошел он солдатиком в близ лежащую лужу. И нет бы скраюшку где-нить - прям в середку. Набрал в процессе бороздения лужи-океяна полный рот окурков, фантиков, спичек и всякой уличной дребедени. Его друг сиганул из уже закрывающего двери автобуса спасать друга-моего свекра. Что он и сделал, перевернув свекра на спину. Теперь он был качественно измазан с двух сторон. В приступе ярости свекр начал матом орать что бы его подняли. Его подняли - люди на остановке упали. Хохатали, аж будочка колыхалась. Картина: стоит дядька в цивильном (по советским временам) пальто, в костюме с гастуком - все одного грязного цвета и выплевывает изо рта фантики-окурки. Он при этом еще и громко матюкался. Отсмеявшись народ посоветовал не лезть моему свекру в переполненные автобусы и тролейбусы - побьют. Дождавшись полупустого троллейбуса - свекр залез на заднюю площадку - люди сбились в кучку возле кабины водителя. Как он дошел в таком виде до дома я уже слушать не могла - живот болел от смеха. Запомнила тока, что он потом долго в ванне из волос доставал фантики-окурки.
воть.
еще нада?
Автор: Лёка   06 Апр, Ср, 2005 15:08
Рыдаю...
Давай еще!
Автор: Екатеринка   06 Апр, Ср, 2005 16:00
Еще!!! ЕЕЕЩЕ!!!
Автор: Ника М   06 Апр, Ср, 2005 17:43
последний пост навел меня на воспоминания о том, как у одного моего друга дочка родилась...
Наклюкались тоды... лучше и не вспоминать. Ну новоиспеченный отец лучше всех. Поросячий визг и телячьи слюни... Надо как-то папашу до дому доставить. А надо заметить, что папаша - мужчинка упитанный (а если быть совсем точным, то его фигура напоминает скорее шар, чем что-то еще). Поднять его было трудно.... (мы тоже изрядно приняли, к тому же мы как-то все более хрупкие были) Пришлось катить... в прямом сысле этого слова. А на улице слякотища-а-а. Вот так докатили мы его до сотановки. Подошел автобус. А далее картина - Папаша вползает на четвереньках в автобус... и ложиться баиньки не подалеку от двери, прямо на пол, на задней площадке. Мы постояли - посмотрели, а что делать? так и доехали...

И еще, вспомнилось. Девченка в роддоме рассказывала...

Муж у нее был любитель погулять. Ну в смысле выпить с друзьями, потеряться на дня три. А потом приползти в невменяемом состоянии, (когда деньги кончатся) типа каяться. А девушка эта была уже в положении. И ее это, как бы это сказать... несколько нервировало!
Однажды очередной хапой благоверного, в течении коего она себе ри дня места не находила, обзвонила все морги и больницы. Ну никак она не могла поверить, что он способен ее так подставить на последних месяцах беременности. Короче заявляется! Как говорится - нарисовался - хрен сотрешь. Синючий в дупелину. И в чем был спать повалился. Она сильно опечалилась...
Сняла с него пинджак с карманами (парадно - выходной, между прочим). И... вымыла им пол в квартире. Потом сналя белоснежную (некогда) рубашку и измазала помадой. (не поленилась добежать и купить - дешевенькую, но такую, какой сама не пользуется). Гуоньки намалевала пожирнее и давай поцелуи ставить на рубашечку, на трусики (и на то, что под ними). На груди и спине поставила столько засосов, сколько смогла, пока губоньки не заболели. Спинку коготочками в кровь исцарпала. Потом одела его и спокойненько спать улеглась. С чувством выполненного супружеского долга!
А на утро они проснулись. Я не буду рассказывать, как он просил прощения, валялся в ногах и клялся, что такого просто не могло быть и пил он только с мужиками.

ПИТЬ ОН БРОСИЛ... НА СОВСЕМ...
Автор: Indi   06 Апр, Ср, 2005 19:10
Детки принесли от соседнего дома слетка, желторотика.
Я в ужасе - дома две особи кошачьего рода, им этого птенца разорвать ничего не стоит.
После безуспешных попыток накормить пернатое создание (хлеб добросовестно жевался мною! до червяков дело не дошло), я погрузила его в коробку и выставила на балкон, ибо это было единственное место, куда Соня с Котовским не имели доступа. При условии, что все окна-форточки закрыты, да.
А сама села в позу роденовского мыслителя. Думать что с ним делать.
Погруженная в свои мысли, я не заметила, что на яблоне за нашим окном собралась Дума в полном составе, ну ооочень шумная. Воробьи орали, прыгали, прилетали-улетали, по очереди садились на перила балкона и края коробки.
Уж не знаю, чего они там порешили, но когда я пришла из магазина, на яблоне уже никого не было и только один воробей скакал по перилам. Потом вдруг появился вторй, нырнул в коробку, через мгновенье выскочил и сменил постового. Так они и стали летать к сиротинушке по очереди и кормить. А кошки сидели на подоконике, как мужчины перед телевизором - не отрываясь. Наше семейство мучилось в духоте, но не сдавалось.
Ночью того же дня разразилась гроза, я проснулась от раскатов грома и шума ливневых струй. Даже не разлепив глаза, я поднялась как сомнамбула и ломанулась в коридор, попутно собирая все углы...
Ведущий ночной образ жизни мой бывший муж удивленно следил за мной, изчезнувшей во тьме коридора. Грохот, который раздавался оттуда, наводил его на мысли о моей невменяемости. Наконец, я вернулась в комнату, все так же не открывая глаз, прошествовала на балкон, и наощупь стала укреплять над коробкой... зонтик.
Когда я таки появилась на пороге комнаты, муж лежал около стола, скрючившись и сквозь хохот только и смог выдавить: "Тебе в Гринпис надо... Воробьям зонтики выдавать..."
Автор: Zarazka   06 Апр, Ср, 2005 19:33
Маська писал(а):
Zarazka писал(а):
нашла старые истоптанные завалявшиеся туфли и пошла пожать президенту руку. ничего, приятный мужик. про старые туфли никто ничего не сказал

вот


а кто у нас президент тада был? мона поинтересоваться?


ой, а у нас много президентов уже было разве? я сосчитала тока президента-мужика - 1 шт., и президеншу-тетку - 1 шт. не такая я уж старая, чтобы времена первой республики вспоминать
работала я, кстати, у обоих... как раз получилось время перемен на мою долю.
Автор: Kity&Katy   06 Апр, Ср, 2005 20:03
Да, темка просто блеск, давно так не смеялась Решила и свои пять копеек добавить. Поскольку колготками и их отсутствием, выныриванием без купальников и т.д. тут, похоже, никого уже не развеселишь, вот вам история из детства
Было это на какой-то семейный праздник зимой, гостей наехало много и кончилась булка. Меня, разумную и ответственную девочку лет 6 - 7 отправили за ней в придворный магазин, выдав какие-то копейки, которые я зажала в кулаке, чтобы не потерять. Просили поторопиться. Чтобы дойти до магазина, надо было завернуть за угол дома и пройти через соседний двор, мимо большой горки, на которой уже каталось полно ребятни, были и мои друзья. Они меня, естественно, тоже зазывали кататься, но у меня же ответственное поручение, в кулачке - копейки, которые могут потеряться - в общем, я прямиком отправилась в магазин. Очереди не было, я очень быстро купила булку, отдав за нее все копейки до единой - теперь терять было уже нечего и время сэкономилось. Короче, я решила, что большого греха не будет, если я минут 10 на горке покатаюсь - ведь в магазине могла быть и очередь... Санки тогда мало у кого были и, чтобы не сильно портить одежду, с горки принято было кататься на дощечках, картонках и т.д., которые, обычно, валялись тут же, у горки. Но был выходной, середина дня, на горке - переаншлаг и все катательные приспособления, разумеется, разобраны. Но не беда - у меня же есть с собой прочный полиэтиленовый мешок, а в нем еще и мягкая булка - да я даже в привелегированном положении оказалась на этой горке . Скатилась я раз несколько, потом пришла моя подружка, ей тоже картонок не досталось и мы какое-то время катались на пакете вдвоем. Наконец я вспомнила, что меня ждут с булкой и помчалась домой вприпрыжку, даже не посмотрев, что у меня в мешке... Думаю, содержимое мешка все уже себе представили . Когда бабушка открыла мне дверь и увидела раскрасневшуюся мордашку и заснеженную шубу, она, конечно же, догадалась, где я пропадала, и глупых вопросов задавать не стала. Поскольку мое появление было довольно шумным, гости, ранее фланировавшие по квартире, сосредоточились в районе коридора, чтобы на меня посмотреть. Бабушка предложила мне заглянуть в мешок и посмотреть, во что я превратила булку: это же продукт, выбрасывать его нельзя, гостям такое тоже не предложешь - придется теперь мне все это съесть самой Мой тогдашний ответ до сих пор мне припоминают при каждом удобном случае - нашлась я очень быстро и без всякой паузы, манерно так, заявила бабушке, что есть булку мне запрещает мой диетолог Что было чистой правдой, поскольку я серьезно занималась в спортшколе спортивной гимнастикой и у меня была диета. Гости оценили
Автор: Лёка   06 Апр, Ср, 2005 20:05
Девочки! Гениальные рассказы, Задорнов отдыхает!
Кто бы собрал все это в книгу, успех был бы ощеломляющий!
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 07:01
всем здрасстиии!
поддерживая просьбы народа:

лёка писал(а):
Рыдаю...
Давай еще!

и
Екатеринка писал(а):
Еще!!! ЕЕЕЩЕ!!!


продолжаю:
P.S.предыдущей истории: вчера прочитала анекдот - пересказала его свекру: бежит мужик за отъезжающим от остановки автобусом - подскальзывается и падает в лужу. Проходящий мимо товарищ интересуется: "Думаешь вплавь быстрее будет"! Реакцию свекра думаю не стоит рассказывать - это очевидно.

2. исторя моей мамы (продолжение автобусной темы):
стояла она на остановке тоже в весенний денек. Так же подошел автобус, в который мою маму внесла толпа ожидающих. Так вот - мама моя оказалась предпоследней, а последний мужик тихонечко так пихался в ее спину пытаясь поставить вторую ногу. Тут моя мама была резко поднята за (пардон) попу и практически вкинута в центр автобуса. За спиной последнего мужика, того самого который пытался втиснуть вторую ногу, а потом закинул маму в центр толпы, образовался вакуум. Повернув голову мама обнаружила бомжа, распологающего на внезапно опустевшей задней площадке. (Это опять напоминает предыдущую историю). Все бы ничего - народ бы доехал и так - в тесноте, но не в обиде, но! В этот момент на заднюю площадку влетает запоздалый пассажир, жутко обрадованный, что успел! Увидев в соседах по поездки бомжа - изменился в лице и тут же передумал составлять ему компанию, что и сделал попытавшись освободить помещение - покинуть площадку автобуса, но! Видимо вмешался Рок - решивший, что мужик поедет именно этим автобусом - двери стали закрываться и зажали мужику "последнюю" ногу. То бишь - сам-то он на улице, а вот одна нога в автобусе. Автобус набирает ход - мужик прыгает соответственно скорости, незабывая приэтом материться и пытаться стукнуть кулаком в окно. Люди отвлеклись - стали пялиться на мужика и разбредаться по задней площадке. Бомж оказался самым любопытным и приник своей чумазой ряшкой к ближайшему от дверей окну. Далее сюжет развивался стремительно: водитель увидив скачущаго, преодалевающего на одной ноге препятствия,несостоявшегося пассажира, останавливает автобус открывая попутно двери. Мужик, надеявшийся, но неожидавший такой резкой перемены в движении, есссно - падает (но не в лужу - не надейтесь) на асфальт, расцарапав об него морду лица на манер мейк-апа индейцев южной америки. Водитель подлетел к нему с резонным вопросом: "Ты куда глядел морда твоя.......пип.....?!" На что ему мужик ответил:"Да мне вообще этот маршрут не катит!" - ну а в остальном если неповторять матные слова - они ничего друг другу не сказали. Наобщавшись водитель решил следовать своим маршрутом, но, повернув, неудачно для бомжа, голову обнаружил в окне чудище. Быстро сообразив происхождение этого ужастика водитель одним движением и матным словом "Б...я" выкинул за шкирку сие зловоние наружу. По автобусу прошел вздох облегчения. Мужик, еще лежавший на асфальте,переждав полет бомжа над своей головой среагировал довольно стремительно: проскочив как в матрице во время одного моргания глазами водителя мимо него в салон автобуса, блаженно разместился возле окна. Водитель поморгав еще немного и придя в себя пошел за руль и продолжил свое движение. Пассажиры удаляющего автобуса долго смотрели на квадратные, непонимающие глаза бомжа на остановке. Как это так? Только что он был в автобусе, а теперь оп! и на остановке - чудеса...........
Продолжение следует
у меня в запасе еще 7 историй - так что нерасслабляйтесь!
Автор: Лёка   07 Апр, Чт, 2005 08:13
Усиленно внимаю
Автор: BubaMara   07 Апр, Чт, 2005 08:31
По поводу мужей-гуляк. У моей знакомой муж тоже полюблял с друзьями погулять, потом под утро приползал домой в невменяемом состоянии. Но нужноотметить, приползал сам, без посторонней помощи Но жену его даже это как-то не особеннорадовало, все ей жалко былоо себя, одиноко сидящую дома и ждущую мужа. Короче один раз он после очередного загула приполз домой и сразу на кровать плюхнулся. Ну она взяла и брови ему сбрила нафиг Он когда утром проснулся, порулил в ванну, выскочил оттуда офигевший до ужаса. Ну а жена сразу в крик :"Где вчера шлялся такой-сякой? На рожу свою посмотри, это с кем ты пил и тп" Короче после этого пить он стал как-то более осторожно, но самое смешное, что он был директором какой-то фирмы крупной и на утро ему нужно было с кем-тотам важным встречаться, а он без бровей Пришлось напяливать кепку по самые глаза и в ней сидеть все время
Автор: Масяра   07 Апр, Чт, 2005 08:41
Ждем новых историй!
Автор: Moonmouse   07 Апр, Чт, 2005 10:01
Кастрюлька писал(а):
...Наконец, я вернулась в комнату, все так же не открывая глаз, прошествовала на балкон, и наощупь стала укреплять над коробкой... зонтик.
Когда я таки появилась на пороге комнаты, муж лежал около стола, скрючившись и сквозь хохот только и смог выдавить: "Тебе в Гринпис надо... Воробьям зонтики выдавать..."


Я бы поступила точно так же
Автор: ice_star   07 Апр, Чт, 2005 10:59

Еще-Еще!!!!
Автор: Лаянна   07 Апр, Чт, 2005 12:49
Темка а мне и рассказать то нечего


Фарсайт писал(а):
А эта глупость произошла со мной совсем недавно....
Я марафетилась перед какой-то вечеринкой,стою уже в верхней одежде вся такая из себя,бросаю критический взгляд в зеркало........


совет конечно запоздалый, но вдруг кому пригодится.... если не удачно накрасились ресницы, надо кисточку от туши которой они красились засунуть под горячий кран и отмыть, немного высушить , но не полностью и расчесать как следует...
Автор: ice_star   07 Апр, Чт, 2005 13:55
Сегодняшняя моя история!

В столовой. Стою выбираю себе салатики, заказала гарнир, беру стаканчик под сок и наливаю в него Растительное масло!!!
Девушки, которые меня обслуживали офигевши смотрели на меня, примерно так . Им же еще этот стакан отмывать от масла .

А еще был случай сейчас вспомнила.
Пошла я в тубзик на работе, а женский занят, пошла в мужской. С собой у меня был пропуск, а на нем мои фамилия и имя написаны. И ясно дело, я его там забыла. Все мужчины деликатно молчат, тут приходит один и на весь отдел кричит, а что это ты делала в мужском туалете??? тоже что и вы. там делаете...
После этого я еще в мужском туалете расческу забывала. Больше он по-именно не кричал, расческа у меня не подписана. Но громко заявил, что кто-то раческу оставил в мужском туалете. Тихонько сходила потом забрала ее от туда.
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 15:12
ice_star писал(а):
Сегодняшняя моя история!

В столовой. Стою выбираю себе салатики, заказала гарнир, беру стаканчик под сок и наливаю в него Растительное масло!!!
Девушки, которые меня обслуживали офигевши смотрели на меня, примерно так . Им же еще этот стакан отмывать от масла .


Мы были в прошлом году на черном море в пансионате.Там был шведский стол - так вот там всякие соусы наливали в большие такие емкости наподобие бокалов под коньяк. Там на выбор были: сметана, майонез, кетчуп, томат.паста и растит.масло. Так вот народ брал на десерт блинчики с каким-нибудь павидлом и зачастую поливал их майонезом, много было и желающих поесть сметанку из стакана и наваливавших себе полный стакан майонеза. Тож надо сказать вам зрелище
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 15:39
продолжим!
я снова с вами и снова буду веселить (если у меня это получается)!

3. история с моим непосредственным участием. трагикомическая.(продолжение автобусной темы):

Поехали мы с подружкой в возрасте 15-ти годов на свидание в соседний но не знакомый город. Приехали на автовокзал - пошли искать остановку. Нашли (сделали полдела ). Тут мою подружку осеняет генеальная мысль: "А вдруг их нет дома - давай позвоним узнаем?". Действительно - чеб не позвонить-то уже?! В общем чапаем мы с ней к телефонной будке старательно обходя лужи (стояла на дворе осень слякатная такая). Дозвонились, обрадовались, и решили уже чапать обратно на остановку как тут моя подружка, стоявшая в телефонной будке лицом к остановке, вдруг как заорет "АВТОБУС" и, отпихивая меня в сторону несется на остановку к автобусу. Я, ессно, коротко бросив в трубку "пока" несусь следом. Но, надо вам сказать, у подружки-то фора была, вобщем отстаю я от нее порядочно. А! Город-то! Незнакомый! Опаздаю - где мы потом с ней ловиться будем? В общем - влетает моя подружка в автобус, а я прибавляю газу. Наконец-то хватаю рукой поручень и!!!!!!!!!! уезжаю всем корпусом, как на лыжах, под автобус! Тот кто стоял на площадке, в том числе и моя подружка, могли лицезреть мою голову из-под автобуса, лежащую на асфальте и руку, еще неотпустившую поручень. Один только дяденька пересилил в себе желание закатиться от смеха и закречал водителю - чтобы тот стоял на месте - человек под колесами.
Вынимала меня вся остановка. Т.к. людям в автобусе сначала было некогда - они еще отсмеивались, а потом неудобно - как через лицо-то мое перешагнешь?
И это еще не все!
Доехали мы на свидание (меня всю дорогу весь автобус отряхивал - видимо было стыдно за неоказание помощи в вытягивании меня из-под колес). Там я еще как могла устранила следы позора.
Ладно - собрались домой. Стоим на остановке - подходит автобус битком и на нашей остановке толпа. В общем стою я уже в автобусе - меня волна занесла - и чувствую меня кто-то по плечу стучит. Поварачиваюсь: тетенька, тыча пальцем в окно - где с вот такими глазами бегает моя подружка, спрашивает "Это ни Вас девушка ищет?". Я конечно же НИКОГДА не оставлю подругу в беде (не то что она - ржала чуть не описалась вместо того чтобы мне помочь) - кричу водителю чтоб открыл двери. Водитель попался понятливый - открыл - и я с тысячью извинений протискиваюсь наружу. И что? Двери за мной закрылись - я стою на остановке, а подружки нет!!! Поварачиваюсь к автобусу, а он уже трясется. От смеха. Пока я выковыривалась из толпы к открытой двери, моя подружка заковыривалась в соседнюю.
Вот так мы съездили на свидание в соседний город.

Товарищи - вы хоть отклики что ли пишите, а то пишешь-пишешь в пустоту.........
Автор: Матильда   07 Апр, Чт, 2005 15:43
Гениально! Словно по сценарию!
Автор: Лёка   07 Апр, Чт, 2005 15:51
Господи, ну когда тут отклики писать, если ржешь до коликов?
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 16:10
лёка писал(а):
Господи, ну когда тут отклики писать, если ржешь до коликов?


так мне и надо знать - ржете али просто-так пролистываете, а то пишешь-пишешь......

еще нада?
Автор: Блаш   07 Апр, Чт, 2005 16:23
ржем аки лошади
Автор: Бусинка   07 Апр, Чт, 2005 16:26
Гы гы гы гы гы гы гы .........
ЕЩЕ.
Автор: Блаш   07 Апр, Чт, 2005 16:26
предлагаю объявить голосование на лучшую историю и присудить несколько номинаций в категории:
- наилучший шлёп (падение, т.е.)
- а мне все равно (конфузы)
- убийственный кулинар (ну это понятно)
- ржунемогу (слово с какого-то форума, номинация вне категорий)
- ... что-нибудь еще?
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 16:28
Блаш писал(а):
предлагаю объявить голосование на лучшую историю и присудить несколько номинаций в категории:
- наилучший шлёп (падение, т.е.)
- а мне все равно (конфузы)
- убийственный кулинар (ну это понятно)
- ржунемогу (слово с какого-то форума, номинация вне категорий)
- ... что-нибудь еще?


ШИКАРНАЯ ИДЕЯ!
как рейтинг подводить?
может количеством подсчитывать?
Автор: Блаш   07 Апр, Чт, 2005 16:30
ну да, просто посчитать через месяцок отзывы
только надо название номинаций продумать
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 16:31
Блаш писал(а):
ржем аки лошади

люблю такую реакцию
Бусинка писал(а):
Гы гы гы гы гы гы гы .........
ЕЩЕ.

и такую люблю

а то я даже комедию в одиночестве смотреть не люблю
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 16:48
4.история мною увиденная.трагикомическая.(продолжение автобусной темы):
Представьте себе остановку: столбик-столбик-крыша-стеночка и усе.
Остановка конечная. Слева от нее училище, справа начинаются дачи, через дорогу проходная завода. Воть. Стоит разноколиберная толпа: бабульки с дачи с ведрами/рюкзаками/авоськами/тяпками/граблями/с собою уставшими в обнимку; трудяги со смены уже довольно расслабленные стрессоснимателем (водкой/пивом/вином); за стеночкой стоит толпа недоученных учащихся с пивом/вином/сигаретами - понятно, да, почему за стеночкой?
Начинается волнение толпы. Бабули подбирают в охапку ведра/рюкзаки/авоськи/тяпки/грабли, трудяги подбирают в охапку соседа по правую руку и свои ноги, учащиеся давяться последними глотками пива/вина и последними затяжками сигарет. Подъезжает автобус девятого маршрута, следующего практически через два района. Начинается бойня за место. Бабки роняя пьяных трудяг замахами кошелок/ведер/рюкзаков отбиваются от учащихся, проливающих и роняющих в бабкины ведра/рюкзаки/авоськи бутылки/сигареты.
И вот посреди этой бойни девушка, проглядевшая и прослушавшая появление автобуса, т.к. отвлеклась на (пардон) справление малой нужды в ближайших зарослях лопуха, взяла высокий старт принимая попути боевую стойку. Тут она ненароком вспомнила, что там в кустах по той же самой нужде (девочки завсегда парами ходють ) задержалась ееная подружка. Не теряя такой важной в данный момент набранной скорости девушка повернув голову крикнула подруге: "Девятка!". Повернув голову в сторону направления своего остаточного тела, девушка не учтя траекторию поворота приложила личеко к столбику.
Занавес.
Ессно ни она, ни подружка уже на тот автобус не торопились.
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 16:53
Блаш писал(а):
ну да, просто посчитать через месяцок отзывы
только надо название номинаций продумать

по моему эти
Цитата:
- наилучший шлёп (падение, т.е.)
- а мне все равно (конфузы)
- убийственный кулинар (ну это понятно)
- ржунемогу

самый то!
можно еще добавить:
- детский лепет;
- отцы и дети;
- гринпис;
- женское возмездие (про мужей);
- мужское возмездие (про жен);
- красота-страшная сила!;
- любовь-убийствення штука.

думаю хватит - а то народ растеряется.
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:02
ау!!!!!!!!!!!
куда все пропали?
Автор: Лёка   07 Апр, Чт, 2005 17:13
Да тут мы... Продолжаем разговор?
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:29
конечно!
товарищи - почему не обсуждаем предложение выдвинутое Блаш
Автор: Xena   07 Апр, Чт, 2005 17:35
Идея про понравилась, но предлагаю ставить по 5-ти бальной системе, а потом считать
Вай нот? через месяц все по новой перечитать, оч.даже здоровски
Автор: Лёка   07 Апр, Чт, 2005 17:38
Мне уже заранее ясно, кто возьмет БОБ...
А приз каким будет?
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:39
а действительно - про призы то мы и не подумали......
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:40
[quote="лёка"]Мне уже заранее ясно, кто возьмет БОБ...
quote]
поделись догадкой
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:42
У МЕНЯ ИДЕЯ!!!!!!!!
тута на форуме народ переодически становился обладателем футболочки с символикой форума. мне кажеться победителю будет очень лестно ею завладеть тока как это организовать?.....
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:44
люди - до завтрева - я убежала!
завтрева еще кой-че напишу
Автор: Лёка   07 Апр, Чт, 2005 17:44
Кидайтесь предложениями.
Автор: Маська   07 Апр, Чт, 2005 17:45
лёка писал(а):
Кидайтесь предложениями.

в смысле?
Автор: Екатеринка   07 Апр, Чт, 2005 18:40
Замечательные рассказики Тихо всхлипываю на работе.
Спасибо!! Так замечательно смеяться.

Согласна, что нужно присудить номинации, но только как голосовать
Уже столько навояли! Так много замечательных историй - очень тяжело будет выбрать.

Ах да... ЕЩЕ!! ЕЩЕЕ!!!!
Завтра рассказик один напишу, тоже автобусный вспомнила.
Автор: Блаш   07 Апр, Чт, 2005 19:38
История о подаче заявления в ЗАГС

Маленькое отступление: в 12 часов дня Олег (жених) должен был присутствовать на очень ответственном турнире по боулингу (приехала куча иностранцев), проверять шары игроков.

Приехали, отстояли очередь (были 27), сели писать заявление, в процессе чего оказалось, что бумажка о разводе Олега (по которой, между прочим, без труда обменяли паспорт) не годится, необходимо свидетельство о расторжении.
- не вопрос, дописывайте заявление (говорит Заведующая) проблему уладим.
Дописали, сели за Стол Номер Один. А Стол Номер Один и говорит - езжайте на Профсоюзную, получайте законную бумажку, я отмечу вас, и время вот вам, как вы и хотите на 15-40, отмечу вот тута карандашиком... но только вернитесь сегодня, ибо если хотите на задуманное число, то поторопитесь!
Мы с мыльной попой (т.к. время уже начало 11) несемся, куда и послали. Я, ессно, психую, замуж первый раз собралась, а тут бумажки какой-то не хватает, Олег чувствует себя неловко, он-то женится второй раз, но тем не менее….
Около 12 получаем заветную бумажку, Олег пулей на турнир, я в загс (на Чертановскую) (ведь заявление уже написано, все подписи, паспортные данные и время карандашиком…, осталось вписать только номер свежеполученного свидетельства о разводе).
Прихожу - Стол Номер Один пуст, тетя свалила домой. Иду на Стол Номер Два, а она мне:
- счас! я ентого мужчину в глаза не видела, чего ради мне принимать заявление?!
Да громко так…. А вокруг парочки, улыбаются, на меня глядя, типа, самая мудрая пришла, мужика на себе втихаря женить решила….
А я существо легко взрывающееся, чуть что могу неадекватно отреагировать (тем более замуж не каждый день выходят, а тут такой конфуз)
я к Заведующей: Вы же видели! Мы подходили к вам 2 часа назад….
З: - кто? я? Когда? Куда? Почему?. ... (я начинаю покрываться пятнами и скрипеть зубами, парочки сидят, открыв рты и блестя глазками от удовольствия ) - ну подходил кто-то, но лица не помню!
я: -вот вам паспорт с фотографией….
З: - может он, а может не он, здесь плохо видно!...
Звонят домой Столу Номер Один:
- (громко объясняют ситуацию про хитропопую невесту и паспорт якобы жениха, в ответ рык, слышно не только мне, но и парочкам) - не помню, не знаю, не были!
Я, едва сдерживая истерику, указываю на пометку карандашиком «15-40»… не помогает.

У меня все трясется, еле держусь, чтобы не разреветься, звоню Олегу, он летит обратно (бросая своих иностранцев и все их шары...)
Выхожу в коридор, чувствую, счас зареву...
Пошла на улицу, присела на оградочку, креплюсь... Мимо люди ходят, смотрят загадочно на меня, сидящую в тени на оградке у загса, зажимающую два паспорта и заявление…. Креплюсь, я девушка сильная!
Но через некоторое время, понимаю, что прилипла к зеленой решоточке всей плоскостью своей задницы ... июнь, тепло, краска растаяла! И тут оно случилось – я разревелась в голос! У меня даже платка с собой небыло…. Тушь течет на белую рубашку, я, видя как разрастаются черные потеки на моей белоснежной рубашке, реву еще громче, нос распух, люди идут мимо…. Из ЗАГСА выходят парочки, мне все пофиг, сижу – заливаюся

Олег прилетел минут через 15, а я уродина с распухшим носом, заляпанной рубашкой и зеленой попой.... Он меня увидел и как давай гоготать! Думаете, меня это утешило?! Я стала горлопанить еще громче!

короче, заявление у нас приняли, Олег сказал им, все что думает, они кинулись извиняться.
А напоследок выдали каталог с рекламой б/у. Новые с утра закончились...
Автор: Масяра   07 Апр, Чт, 2005 20:16
лёка писал(а):
Мне уже заранее ясно, кто возьмет БОБ...
А приз каким будет?


Маська рулит!
Я бы тоже смогла что-нибудь еще вспомнить, ну ей богу завал на работе. Только урывками просматриваю тему. ЭЭЭЭЭХ! Остаться мне без приза! Маська все себе загребет, и мне с моей Маськой (кошка моя, кстати, если кто помнит еще ) не почивать на лаврах курьёзницы
Автор: little cat   07 Апр, Чт, 2005 21:09
Блаш
и смешно и грустно.
ясно так представила.
хорошо, что все хорошо закончилось!

Вот вспомнила свою историю, вернее с моей мамой.

Поставила она как-то на плиту варенье варить, а оно все не закипает и не закипает, устала она ждать, включила конфорку посильнее и ушла по своим делам. Да и забыла про варенье.
А я в своей комнате сижу, работаю, дверь закрыта и тоже ничего не чувствую, да и не знаю(меня то не предупредили!)
Прошло много времени.
Потом слышу топот по корридору с криком: варенье, варенье!
А потом душераздирающий вопль с кухни и крики: ой, ай...
Я бегу смотреть, что произошло. Открывая дверь своей комнаты уже чувствую запах горелого варенья..
Вбегаю на кухню, а там вся плита напрочь залита вареньем, оно уже на пол течет и более того (тут раздается еще один вопль мамы такой, что у меня аж уши заложило) видим, варенье уже течет из под тумбочки, которая возле плиты стоит и течет, надо сказать, очень даже неплохо прямо к двери кухни мама в ужасе с выпучеными глазами и с криками пытается тазик с убегающим вареньем с плиты переставить, у нее ничего не получается.
А я стою в стопоре и понимаю, что мне дико смешно. Смешно так, что сил нет. Вспоминаю мультик про Коржемилика и Вахмурку, как они варенье варили и дом затопили Уже гогочу на всю кухню, немогу остановиться. Маме не смешно. Сквозь смех пытаюсь вставить: хорошо оно хоть из окон не полилось. Мама уже чутьли не плачет. Мне ее уже жалко стало, вроде как поддержать надо как-то.
А остановиться немогу, скволь смех говорю:
ну что ты так расстраиваешься ? зато весь дом вареньем бы накормила! Тогда она с полотенцем вся в варенье начинает тоже ржать
так вытирая варенье и гоготали.
но оно еще больше часа из под тумбочки текло
а мама его все подтирала,чтобы незаметно было, а то муж мой с работы придет и увидит, позор такой.
Мама еще просила меня мужу моему не рассказывать про варенье. Я всегда слово держу, но тут просто не могла не рассказать
он смеялся, но тихо, чтобы мама не услышала и не расстроилась.
Автор: Лёка   07 Апр, Чт, 2005 21:47
Лыцарь!
Автор: Swetik   07 Апр, Чт, 2005 23:36
little cat писал(а):

Вбегаю на кухню, а там вся плита напрочь залита вареньем, оно уже на пол течет и более того (тут раздается еще один вопль мамы такой, что у меня аж уши заложило) видим, варенье уже течет из под тумбочки, которая возле плиты стоит и течет, надо сказать, очень даже неплохо прямо к двери кухни


Горшочек вари! (с)
Моя мама как-то умудрилась поставить на плиту термобигуди (может помните такие, с парафином внутри). Ну и ессно она про них забыла....... через некоторое время они о себе сами напомнили....... адскими взрывами ....... Впечатления соседей и последующую помывку кухни описывать не буду, т.к. мама матом ругаться не умеет
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 08:15
Масяра писал(а):
лёка писал(а):
Мне уже заранее ясно, кто возьмет БОБ...
А приз каким будет?


Маська рулит!
Я бы тоже смогла что-нибудь еще вспомнить, ну ей богу завал на работе. Только урывками просматриваю тему. ЭЭЭЭЭХ! Остаться мне без приза! Маська все себе загребет, и мне с моей Маськой (кошка моя, кстати, если кто помнит еще ) не почивать на лаврах курьёзницы

Спасибо
Засмущали прям
А у меня кошку тожа Масяня зовуть. И мы скоро будем с малышами осталось две недели.
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 08:18
я тож - освобожусь - еще накатаю
вы не раслобляйтесь - у меня в запасе еще (щас посчитаю _)8 историй - и еще прибавляется народ на работе вспоминает - я пересказываю не посягая на авторство.
ждите.
Автор: Musia   08 Апр, Пт, 2005 08:33
Вспомнила и я одну историю.
Был у нас в институте на потоке мальчик Гоша. Нормальный вроде бы студент, но чуть -чуть недотепистый. Вечно в какие-то истории влипал. На военных сборах тоже без курьеза не обошлось. Вывезли летом наших мальчиков в военный лагерь. Естественно, начальники - преподы с военной кафедры, а помошники - из числа студентов, кто уже армию отслужил. И вот поставили нашего Гошу ночью дежурить у ворот в лагерь. Все честь по чести - автомат на шее, спать не моги. Стоит Гоша на часах, спать хочеться, тишина, никого нет. Присел он на корточки и закемарил. А тут как на грех проверка - начальник лагеря, командир роты и помошники. Идут и видят сладко спящего Гошу. Начальник лагеря делает всем знак: " Не шуметь!", подкрадывается к Гоше и громовым голосом орет:"Руки вверх!" Гоша подскакивает, как ошпаренный, задирает руки и тоже громовым голосом орет: "Стой! Стрелять буду!" От хохота проверяющих проснулся весь лагерь.
Автор: Бусинка   08 Апр, Пт, 2005 09:10
Мы енто, иногда работу работаем, но в свободную минутку сюды, так что
ИШО ИШО ИШО!!!!! /для тех кто не понял ещё/
Автор: Elise   08 Апр, Пт, 2005 09:33
Вчера муж принес с работы перл от коллеги)))
У этого коллеги и моего мужа похожие куртки. Коллега собрался домой, оделся, ушел. Через полчаса возвращается, говорит - дошел до метро, а там понял, что в чужой куртке ушел. Самое смешное, что мужнина куртка была меньше размера на три, рукава короче и так далее)))) И не заметил ведь, так до метро и дочапал))))
Про него (этого коллегу) есть еще одна похожая история. Один раз он ушел с работы в кожаном плаще. Женском. Опять же утащил ненароком у коллеги-женщины)))
Автор: Лёка   08 Апр, Пт, 2005 09:50
Жил человек рассеянный...
Автор: Клюшка   08 Апр, Пт, 2005 09:56
Моя мама каждую весну высаживает на подоконнике рассаду. Любит экспериментировать с помидорами разных невероятных сортов, огурцами, земляникой, цветами там всякими, всё это в специальных пластиковых лоточках. Что бы не перепутать, она всё подписывала на ящиках. Ну вот была она на работе, а я, значит, дома. Душно как- то дома было и я решила открыть окошко. Ну и открыла. Все ящички повалились на пол, земля рассыпалась вместе с ростками. Я в шоке! Понимаю, что если не улажу всё как-то, мне не жить. Для начала я выбрала все непострадавшие зеленушки, отложила в сторонку, собрала землю обратно в лоточки и тут...Мамочки! А что есть что? Они все малюсенькие были, очень похожие друг на друга! Ну я и стала тыкать их как попало. Получилось красивенько, в рядочек! Но некоторые ростки сломались во время падения, ну я решила семенами укропа проплешины засеять. Укроп, думаю, всходит ьыстро! Представьте удивление мамы и вообще всех домашних, недельки через две, когда у всех росточков появились индентификационные признаки! Но я не призналась! Все думали полтергейст
Автор: ice_star   08 Апр, Пт, 2005 09:59
Со мной история произошла.

Прилетела я - провинциальная девочка в Домодедово. Выхожу из самолета... Раньше всех выбежала из самолета. Мчусь, бегу по аэропорту, побыстрее выйти хочу, к мужу будущему еще тогда прилетела. Он меня встречает, ждет. Бегу я на встречу ему... И вдруг понимаю, что дальше мне бежать не куда... меня никто не встречает... Я злюсь про себя... Ну, как же так... почему он меня не встречает. Слезы наворачиваются, так обидно... Мужественно жду 10-15 минут, не появляется. Еще жду... Мобильника у меня не было еще в то время. Пошла купила карточку, позвонить ему. Подхожу к телефону, набирают телефон... Но ни гудков ничего нету. Сломан аппарат, думаю про себя. Иду к другому, тоже ситуация... злюсь еще больше, даже телефона нет рабочего.
А вокруг огни, все сверкает... Столица!!! Я стою, борюсь со слезами...
Смотрю девушка подходит к телефону, набирает номер и разговаривает!!!! За ней еще чел, и тоже умудряется поговорить. Иду к телефону теперь я, читаю внимательно инструкцию на нем. Все по ней делаю... И о! Я слышу гудки!!! Берет трубку мой будущий муж, я на него наезжаю: Ты где??? Почему не встречаешь меня? Он мне говорит, что ждет меня у выхода. Уже все вышли, а меня нет. Я отвечаю, что уже давно вышла, и сейчас стою недалеко от сувенирной лавки. Решаем, что я остаюсь на месте, сейчас он ко мне подойдет. Уже более радостная жду еще минут 15. Не появляется. Злюсь, иду звонить ему... Где же он бродит?? Оказывается, что меня нет возле сувениров. Побродила по залу, нет ни где моего встречающего. Иду снова звонить ему... Не может он меня найти в аэропорту.
Отлавливаю я тетеньку, служащую аэропорта. Спрашиваю, а где выход в город. Я только что прилетела. Она на меня смотрит выпученными глазами , как же я оказалась в зале ожидания вылета!!!! Только тут я обратила внимае, что народ какой-то спокойный и чего то ждет. Обычно все бегают, суетятся.. И провела она меня в другую часть аэропорта. Как только я вышла в люди, сразу же нашелся мой встречающий.

з.ы. оказывается, там такая перегородочка стоит и проход делит на выход в зал прилета и в зал ожидания.
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 10:48
БЛАГОПОЛУЧНО СКОНЧАЛАСЬ ИДЕЯ ГОЛОСОВАНИЯ И НОМИНАЦИЙ:

Маська писал(а):
Блаш писал(а):
предлагаю объявить голосование на лучшую историю и присудить несколько номинаций в категории:
- наилучший шлёп (падение, т.е.)
- а мне все равно (конфузы)
- убийственный кулинар (ну это понятно)
- ржунемогу (слово с какого-то форума, номинация вне категорий)
- ... что-нибудь еще?


ШИКАРНАЯ ИДЕЯ!
как рейтинг подводить?
может количеством подсчитывать?

ЛЮДИ ПИШУТ СВОИ ИСТОРИИ, СТАРАЮТСЯ ПАНИМАШ - А В ОТВЕД НИОДНОГО - НЕЧЕСНО.
Автор: ice_star   08 Апр, Пт, 2005 10:51
Главное, чтобы тем, кто читает эту тему настроение поднять
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 10:55
Elise писал(а):
Вчера муж принес с работы перл от коллеги)))


ЗА ЭТУ ВОТ ИСТОРИЮ ЛЕКА ПОСТАВИЛА:
лёка писал(а):
Жил человек рассеянный...

ОТ СЕБЯ ДОБАВЛЮ:

НА ЭТУ ИСТОРИЮ:
Клюшка писал(а):
Моя мама каждую весну высаживает на подоконнике рассаду.

ВООБЩЕ НЕОТРИАГИРОВАЛИ А ТЕМ НЕ МЕНЕЕ - ЛАСКОВОЕ СЛОВО И КОШКЕ ПРИЯТНО (УПС - КАЛАМБУРЧИК).

НА ЭТУ ИСТОРИЮ:
ice_star писал(а):
Прилетела я - провинциальная девочка в Домодедово.

ОПЯТЬ ТИШИНА!
Я ВОТ СТАВЛЮ - - ПОТОМУ КАК ДВА РАЗА УЛЫБНУЛАСЬ.

ДАВАЙТЕ УЖЕ РЕАГИРОВАТЬ!
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 10:58
ice_star писал(а):
Главное, чтобы тем, кто читает эту тему настроение поднять

А тем кто пишет
Я вот закончила работу, сижу больная - клавиатуру соплями мажу, вместо того чтоб домой пойти поличиться! А все из-за того - что прут из меня истории-то! Я ж еще не все рассказала!
Воть.
А в ответ - ну никакой благодарности
Повторюсь: а ласковое слово и кошке приятно (каламбур).
Автор: Xena   08 Апр, Пт, 2005 11:18
Кошка-Маська!!!
Нате Вам кучу и кучу ПРИЯТНЫХ СЛОВ!!!!
Только что посмотрела фотки Ваши в Тунисе, вау, супер, ах, ой-ой-ой
А в Тунисе с вами ниче не происходило?
Автор: Масяра   08 Апр, Пт, 2005 11:22
Xena, это где это ты фотки смотрела туниские? не понял?
Автор: Xena   08 Апр, Пт, 2005 11:26
Масяра писал(а):
Xena, это где это ты фотки смотрела туниские? не понял?


Судя по тону, Вы случаем не супруг Маськин ?
А фотки тутачки http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=14397&postdays=0&postorder=asc&start=170

Кажется, я Маську сдала
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 11:51
Тем не менее - продолжение следует:

5. история моего дядьки.трагикомическая.(про баню).
(люди держитесь. рекомендую перед просмотром сходить в туалет)

Построил мой дядька наконец-то долгожданную баньку на даче. Банька получилась маленькая (в длину метра три и в ширину где-то два), но очень любимая, по скольку умещаться в ней можно было только парами .
Представьте себе: вдоль одной трех метровой стены идет лавка шириной 60-70 см.(достаточно для попы ), напротив нее выход, по правую руку печь, по левую маааанюсенькое окошко.
Так вот.
Приехала на дачу компашка: дядька с женой и дядькин партнер по бизнесу, соответственно, с женой. Ессно (раз приехали с женами ) взяли с собой детей и мою бабушку - для присмотра все тех же детей - их вскорости уложили (бабушку рядом).
Шашлыки, пивасик, водочка - настало время для баньки. Первыми в разведку пошли ессно мужики.
Пришли они. Со знанием дела замочили в тазике с кипятком веничек и уронили попы на полочку. Душевную беседу и вкус пивасика изрядно испортил треск непонятного происхождения. Мужики, как суслики, замерли, насторожив ушки и глазки. Продолжения не последовало - мужики расслабились. Сделали они это зря. Совершенно без предупреждения, как войска напавшие на украину, лавочка самостоятельно приняла решение сложиться. Т.е. подпорки под нею сломались и она повисла вдоль стены. По скольку лавочка свое решение не согласовала с мужиками, последние, уже выйдя из стойки суслика - как писалось ранее - пошмякались расслабленными телами - кто куда. Партнер на печку, дядька в тазик с кипятком. Надо сказать - мужики были не маленькие - в каждом кило по сто - попы соответствовали размерам. Попа партнера сохранила на всю жизнь рельефность дверки от печки. А попа дядьки решила умереть смертью храбрых прям в тазу - потому нивкакую вылизать из него нехотела.
Отвлечемся от тянем-потянем дядькиной попы из таза и узнаем, что в это время происходило у их дам.
Дамы - мирно пили, ели, разговаривали за жизнь. Во время расскрытия очередного ужасного секрета - послышился нечеловеческий вой. Попа моего дядьки позволила вытащить из под себя веник, вследствии чего тесно обнялась с алюминивым горячим дном тазика. Надо ли говорить как в этот момент себя чувствовали другие потерпевшие органы? Близницы уже точно сварились в крутую и глухо стучали о дно.
Дамы, подавившись пивасиком, посмотрев друг другу в перепуганные глаза, сорвались с места роняя табуретки.
Прибежав в баню, дамы превратились на время в соляные столбы. Далее выражение глаз менялось: сначало появилось любопыство - каждая пялилась на чужого мужика, потом осознание происходящего - и, как следствие, ужас, после принятия решения - смех сильно скрываемый.
Дамы (они завсегда находчивые ) выдвинули предложение перевернуть тазик в месте с дядькой на бок, вследствии чего кипяток должен вылиться, смазать края попы торчащие из тазика мылом и попробовать тянем-потянем уже втроем.
Попа сдалась (или уже была в обмороке) и разрешила с чмоком вынуть себя из тазика.
Далее все отпаивались водкой, посадив пострадавших в тазики с холодной водой. Дядька отказался вернуться в тот же тазик хотя уже и с холодной водой - по-этому потребовал пластмассовый. Потерпевшие еще долго пили водку и сильно радовались за моего дядьку: "Как тебе Витька повезло - у тябя уже есть два ребенка!".
На этом бы и закончилась сия история - ан нет!
На следующий день им же нужно было в город возвращаться!
Оба мужика были за рулем. У жен прав нет. У детей и бабушки тоже. Как быть
Дамы (опять дамы) предложили заморозить в полиэтиленовых мешках воду, сложить эти мешки (пардон) мужикам в трусы. А дальше - быстро ехать до дому.
Идея понравилась и была опробована. И вот паровозик тронулся. Первым шел дядька, за ним партнер. Чем быстрее таял лед в пакете, тем сильнее мужики давили на педаль.
Вдруг откуда нивозмись! КТО?! Правильно! Гаишник!
Предьявите дяденьки документы! Аха! А теперь пройдите в машину.
После того как гаишник увидел мокрые штаны моего дядьки, выражение удовольствия и стервозности на лице гаишника сменилось на гримассу отвращения, а после того как пакет уже с водой с характерным чмоком отлепился от горячей попы дядьки и осел в недрах трусов со штанами, гаишник, зажав рот ладошкой сделал рукой жесткую отмашку!
А как ходил мой дядька в раскорячку на деловые встречи целый месяц писать не буду - вас жалко - животики лопнут
Автор: ice_star   08 Апр, Пт, 2005 11:51
Маська, а ведь и правда истории так и прут... а еще ведь предыдущие не оценены многие.
Я бы футболку форума дала Клюшке, за то что тему такую подняла
А еще самому активному участнику У кого историй много.

Рассада на подоконниках мне тоже понравилась
Живо так в картинках представила.

История от моего мужа.
Может не совсем в тему. но мне понравилась.
Привела его мама в музыкальную школу поступать. Мало лет ему тогда было. Может 5.
Ему проиграли музычку, а ему повторить ее надо было на ложках. А мелодия длинная оказалась. Он начало запомнил, а дальше нет.
Начал ее выстукивать, начало проиграл, а дальше клинку-малинку выстукивал. Вот такой находчивый мальчик был
В школу музыкальную его взяли.
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 11:56
Xena писал(а):
Кошка-Маська!!!
Нате Вам кучу и кучу ПРИЯТНЫХ СЛОВ!!!!
Только что посмотрела фотки Ваши в Тунисе, вау, супер, ах, ой-ой-ой
А в Тунисе с вами ниче не происходило?


пока историю длинную писала - тут стока сообщений появилось!!!!!!!!!!
за фотки - спасибо
с Масярой мы не родственники (я вообще придерживаюсь мнения, что Масяра женского пола )
а в Тунесе у меня дествительно куча недоразумений было - попозже напечатаю - оки

Пы.сы. историю- то читайте - она выше.
Автор: Musia   08 Апр, Пт, 2005 12:30
Я, конечно, не Маська! Но еще одну историю про моего деда и названия улиц выложу. Дед мой был страстный садовод - огородник. Ежели в Млскве открывался новый магазин "Все для сада огорода" дед считал своим долгом обязательно магазин посетить, ассортимент обозреть и что нибудь полезное прикупить. И вот как то раз приходит он и говорит: "Новый магазин открылся - "Садовод-любитель", по телевизору передавали. Я телефон и адрес записал, только не знаю, где в Москве улица "Академика Пилюлькина". "Какая, какая?" переспрашиваю. Дед невозмутимо отвечает: "Академика Пилюлькина". На меня нападает нервный смех. Сквозь смех пытаюсь деду объяснить, что Пилюлькин был в книжке про Незнайку. Дед багровеет и начинает кричать, что он еще не в маразме, что по телевизору русским языком сказали: " улица Академика Пилюлькина". Слава богу, телефон он правильно записал. Позвонили и выяснили, что это улица академика Пилюгина. До сих пор в нашей семье она Пилюлькинской зовется.
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 12:34
воть
Автор: ice_star   08 Апр, Пт, 2005 13:18
Маська, Супер!!!
смеялась.... долго!
разослала историю знакомым
Автор: Масяра   08 Апр, Пт, 2005 13:41
Xena писал(а):
Масяра писал(а):
Xena, это где это ты фотки смотрела туниские? не понял?


Судя по тону, Вы случаем не супруг Маськин ?
А фотки тутачки http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=14397&postdays=0&postorder=asc&start=170

Кажется, я Маську сдала


Не сдала! Не бойся! Вот, блин, сколько Масянь-Мась-Масек развелось и не сосчитать! А полу я женского, иначе бы истории с моим колготками врядли появились в этой теме
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 14:08
Масяра писал(а):
А полу я женского, иначе бы истории с моим колготками врядли появились в этой теме


Я БЫЛА ПРАВА!!!!

Маська писал(а):
с Масярой мы не родственники (я вообще придерживаюсь мнения, что Масяра женского пола )


Ну давайте я тады ник поменяю - вы меня по атавару узнавать будете?
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 14:09
Масяра, а ты не хочешь поменять (ты не думай - я не наезжаю), а то "Масяра" это как-то грубо звучит........
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 14:11
Масяра писал(а):
Xena, это где это ты фотки смотрела туниские? не понял?

ну как фотки?
а ты историю про дядьку маво читала?
Автор: Xena   08 Апр, Пт, 2005 14:56
А меня вот это
Масяра писал(а):
... не понял?...
с толку сбило
Ну думаю, опубликовала Маська фотки а-ля полустриптиз без мужниного ведома
И еще ники с толку сбили, подумала Масяра-это большой кот, а Маська-кошка

А я девочки, намазала вчера головень касторовым маслом, типа волосы укрепить
Встаю, значица утром, давай смывать это дело, опа...а шампуня на раз осталось Эх, так что мыла я сегодня голову Фейри и не случайно, а специально
Автор: Маська   08 Апр, Пт, 2005 15:08
Автор: Клюшка   08 Апр, Пт, 2005 15:39
ice_star писал(а):
Маська, а ведь и правда истории так и прут... а еще ведь предыдущие не оценены многие.
Я бы футболку форума дала Клюшке, за то что тему такую подняла
А еще самому активному участнику У кого историй много.

Рассада на подоконниках мне тоже понравилась
Живо так в картинках представила.

История от моего мужа.
Может не совсем в тему. но мне понравилась.
Привела его мама в музыкальную школу поступать. Мало лет ему тогда было. Может 5.
Ему проиграли музычку, а ему повторить ее надо было на ложках. А мелодия длинная оказалась. Он начало запомнил, а дальше нет.
Начал ее выстукивать, начало проиграл, а дальше клинку-малинку выстукивал. Вот такой находчивый мальчик был
В школу музыкальную его взяли.



Спасибо!
Автор: osa   08 Апр, Пт, 2005 16:12
Девочки! Те, кто пишет истории!
Посмотрите сколько людей заходит в эту тему - уже больше 8000 !!!!!
Кстати, это не рекорд?
И вы все еще считаете что пишете в пустоту? ЕРУНДА!!!
Мы читаем, смеемся, плачем и ждем-ждем-ждем еще!!!!
Автор: Moonmouse   08 Апр, Пт, 2005 16:37
osa писал(а):
Посмотрите сколько людей заходит в эту тему - уже больше 8000 !!!!! Кстати, это не рекорд?

Это не рекорд... пока В "Платьях, юбках..." уже больше 10 тысяч
Автор: Екатеринка   08 Апр, Пт, 2005 16:59
Маська - рассказ супер. Животик аж скрипел

Девочка! Все рассказы просто супер!! Читаю с огромнейшим удовольствием!!!
Автор: Масяра   08 Апр, Пт, 2005 17:22
Маська писал(а):
Масяра, а ты не хочешь поменять (ты не думай - я не наезжаю), а то "Масяра" это как-то грубо звучит........


Да нет, спасибо. Ты как хочешь,конечно, а я Масяра уже с июля 2003г , если ты заметила. .... А на счет грубо или не грубо звучит... Знаешь, ну должна же я хоть как-то выделяться в море масянь-масянек-масиков и мась (читай в любой транслитерации). А "Масяра" - она ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ. Если ты считаешь, что грубовато звучит, можешь называть Масяриком - мне тоже будет приятно
Автор: Масяра   08 Апр, Пт, 2005 17:40
Маська писал(а):
Масяра писал(а):
Xena, это где это ты фотки смотрела туниские? не понял?

ну как фотки?
а ты историю про дядьку маво читала?


Да, посмотрела, прочитала, заценила. Мне понравилось Вообще мне нравятся скромные люди, ну... такие как ты .
Рассказы, честно, просто супер!!!!!!!! Пиши пожалуйста, скоро весь форум будет ходить в эту тему, как на аттракцион.
Автор: BubaMara   08 Апр, Пт, 2005 21:21
Ехали мы в прошлом году с сотрудницей в командировку в Питер. Историй с нами произошло веселых довольно много. Бубу описывать попорядку. Т.к. ехать больше суток, а запасы пива-орехов-чипсов мы не рассчитали, то пришлось периодически бегать в вагон-ресторан. Когда подошла моя очередь, я уже слегка пошатываясь добралась таки до этого ресторана. Захожу, а там пусто совсем, нету никого, только мужичок за самым первым столиком пиво пьет, чипсы ест и в телек пялится. Я зашла, он оживился. Ну я по сторонам оглянулась - нету больше никого. Ну я думаю, знач он и есть вагоно-рестранщик. Подхожу к нему и говорю : "Дайте мне пиво", затем, задумавшись добавляю "и фисташки". Ну смотрю мужик не реагирует ника. Я повторяю боее громко свою просьбу, а сама думаю, чего это он так на меня смотрит странно. Короче после третьегоповтора, он протягивает мне свой бокал и извиняющимся тоном говорит: "У меня только чипсы" и протягивает мне их тоже. Я офигела немного, думаю чел крейзи от долгой поездки и тп. И тут я краем глаза замечаю тетеньку в передничке и с лициком, характерным для работников общепита. И тут до меня доходит, что чел этот тихо-мирно пиво пил, а тетка просто с рабочего места отлучилась Возможно, если бы я не выпила до этого несколько бутылок пиво, то отреагировала бы на это по-другому, но.... Короче когда до меня все дошло, я беру со стола бутылку с пивом, оценивающе смотрю и грю "Не, я такое не люблю, да и фисташек у вас нет..", поворачиваюсь к тетке и покупаю точно такое же пиво, потому как другого у них просто нету
З.Ы. фисташек у них тоже не было, пришлось брать чипсы

Потом с подругой долго смеялись
Автор: Клюшка   08 Апр, Пт, 2005 21:43
Про лыжи:
Те кто хоть немного знают английский, поймут.
Помните года 4 назад была популярная песня
Could I have this kiss forever. Кто пел не помню. помоему Хьюстон с Рики Мартином.Так вот, я её ещё не успела услышать, а подружке она очень понравилась и она записала её с радио и привезла мне на кассете послушать. Ну я послушала, ну как?-спрашивает она. Очень понравилось, только не пойму при чём здесь лыжи то? Зачем он лыжи хочет себе навсегда оставить?
Я услышала так: Could I have the skies forever. Подруга от смеха валялась под столом, а потом и я…
Автор: Ника М   09 Апр, Сб, 2005 11:40
Пару дней провалялась в полном каматозе. Температура под 40, горло болит, сейчас вроде полегчало и я сразу сюда!

История давняя. Жили мы с муже в "Гостинке" Наша так сказать первая совместная жил площадь. Ежели хто не знает, гостинки - это такой длинный коридор, а по бокам двери, двери, двери. Гадюшник тот еще! Номеров на дверях практически нет. Обычно, когда говоришь адрес, звучит это так. Первый подъезд, третий этаж, на право первая дверь. Ну или что-то типа того. Я уже была на восьмом месяце беременности. Сидю дома, валяюсь на диване - в телик пялюсь. Стук в дверь. спрашиваю Хто? (глазки дверные там тоже как-то не приняты, видимо чтобы за соседями, которые самогоном - наркотой торгую лишнего не подглядывали). Из-за двери раздается женский голос (не уверенный какой-то): "А Максима можно?". (моего мужа именно так и зовут). Я открываю дверь и параллельно говорю, что-то навроде - его сейчас нет, он на работе, ему может передать что-то. Тут дверь открывается до конца и я вижу перед собой девицу лет 20-ти от роду. в шляпке такой (тогда модно было), и в очечках, явно при параде, макияж, все дела. Ну, типа фея вся из себя. Она видит перед собой, то что видит. А именно меня. Всю из себя беременную, слегонца растрепанную от долгого лежания на диване. Смотрю, а девица как-то подозрительно меняетс в лице - цвет переменился сначала на трупно-бледный, потом на зеленый, потом на финалетовый. И, главное меняется так быстро, прям не уследишь. Я ниче понять не могу, а тут она еще берет и спрашивает. Заискивающе так, а Вы, простите ему кто? Я прям опешила от такой наглости. Ну, понятно, брюхо вперед (мол знай наших мы здесь не просто так), халатик одернула, прядь волос заправила. и так с достоинством ей - ЖЕНА! А ЧТО? Она начинает менять ся в лице снова, только в обратном порядке. То бишь из финалетового, стала зелененькой, а потом сызнова побледнела. говорит - Как жена? У меня от такой ненприкрытой наглости аж дух перехватило. Говорю вот ТАК! А что? И тут она делает шаг вперед (видимо не произвольно) и немного отодвигает меня в сторону. Заглядывает в квартиру (по отнощению к гостинке это правда ну слишком громкое слово) - опять начинает менятся в лице. (меня это уже раздражать начало). Правда на сей раз как-то больше красного начинает примешиваться. Короче краснеет она изрядно и произносит. ой, простите, я кажется адресом ошиблась. и убегает. Короче, позже выяснилось, что на нашем этаже живет Максим... тока ну совсем холостой. А енто типа невеста евоная. Тока к нему дверь направо, а к нам налево. Переехал недавно, а девица (как выяснилось позже ее Наташа звали) была у него только один раз, поздно вечером. Вот и перепутала. (двери все одинаковые, а в коридорах свет не включали - электричество наверное экономили). Но это еще не все! Какой красивый, скандал я закатила мужу вечером! он пришел, а я с порога, в следующий раз, когда будешь любовницам адрес оставлять, предупреждай хоть, что женат, и что жена дома сидит. Как он клялся и божился, что и знать не знает, кто это был. Походу решил, что у жинки крыша напрочь утекла. Зато смеялись потом аж до коликов.
Автор: Karlushka   09 Апр, Сб, 2005 20:00
Клюшка писал(а):
Те кто хоть немного знают английский, поймут.
Помните года 4 назад была популярная песня
Could I have this kiss forever. Кто пел не помню. помоему Хьюстон с Рики Мартином.Так вот, я её ещё не успела услышать, а подружке она очень понравилась и она записала её с радио и привезла мне на кассете послушать. Ну я послушала, ну как?-спрашивает она. Очень понравилось, только не пойму при чём здесь лыжи то? Зачем он лыжи хочет себе навсегда оставить?
Я услышала так: Could I have the skies forever. Подруга от смеха валялась под столом, а потом и я…

Кто помнит, у Модерн Токинг была какая-то песенка с припевом "my bed is чего-то там тра-ля-ля". Я достаточно долго считала, что они поют "my baby's stupid" и жутко возмущалась, как они к некоторым девушкам неуважительно относятся
Автор: AMOK   10 Апр, Вс, 2005 20:35
Привет! Хочу рассказать и свою историю. Не так давно муж вернулся с работы в расстроенных чувствах. Когда узнала причину его расстройства - хохотала до слез, не в силах сдержаться. Правда, потом еще долго жалела и успокаивала любимого, как могла.
История: муж ехал с работы, очень уставший, пил пиво. В метро задремал, пиво из бутылки пролилось ему на джинсы, причем на достаточно интимное место. Так как ехать еще минут 20, а людей в вагоне было достаточно много, то он не вставал с сиденья, просто протер джинсы платком. Представляете себе реакцию людей - едет прилично одетый мужчина, пьет пиво, через пол-часа встает с места - а там остается мокрое пятно, да и штаны у мужчины очень даже не сухие. От метро домой нужно было добираться еще на автобусе, на улице достаточно светло. Он прикрывался спереди пакетом, но не подумал, что сзади джинсы у него тоже промокли. Сказать ему об этом я так и не смогла.
Автор: BubaMara   10 Апр, Вс, 2005 22:10
Вот еще история, рассказанная знакокмой. Ее ныне покойный отец любил выпить хорошо, и частенько приходи ломой навеселе. Однажды вернулся он хорошо поддатый и чего-то там к жене приставать начал. Она как раз в это время на кухне ужин готовила. Не выдержала бедная женцина пьяных разговоров и заехала ему яйцом в голову. Яйцо разбилось, потекло на физиономию, мужик немного попритих, побледнел даже. А потом выдал : "Убить меня хотела такая-сякая?" Одной рукой держась за стенку, другой пытаясь стереть с себя липкиое яйцо, стекающее ему в глаза добавил : "Если это мозги, то я тебе убью"
Автор: ЕС   10 Апр, Вс, 2005 22:28
BubaMara писал(а):
"Если это мозги, то я тебе убью"


Умора! Валяюсь!
Автор: Маська   11 Апр, Пн, 2005 06:08
BubaMara писал(а):
Ехали мы в прошлом году с сотрудницей в командировку в Питер.


Автор: Маська   11 Апр, Пн, 2005 06:09
Екатеринка писал(а):
Маська - рассказ супер. Животик аж скрипел

Девочка! Все рассказы просто супер!! Читаю с огромнейшим удовольствием!!!


пасиб
Автор: Маська   11 Апр, Пн, 2005 06:10
Масяра писал(а):
Вообще мне нравятся скромные люди, ну... такие как ты .

сорри больше не буду напрашиваться
Автор: Маська   11 Апр, Пн, 2005 06:16
BubaMara писал(а):
"Если это мозги, то я тебе убью"


супер!
Автор: Масяра   11 Апр, Пн, 2005 09:33
BubaMara писал(а):
"Если это мозги, то я тебе убью"


Ой, не могу ! Оборжалась!!!!!!!!!!!!!!
Автор: Ника М   11 Апр, Пн, 2005 15:06
Вот еще, вспомнила. Доча моя. Былолор ей тогда года два с половиной. Может три. Любила она собирать картинки из кубиков. Получалось правда еще плохо и она часто просила помощи. И вот подходит она однажды к бабушке (а мы снец сидели на диване, в телик пялились). И говорит - Бабула, собери мне, Дерьмовочку.
С трудом сдержав истерический смех, рвавшийся наружу, бабушка объясняет ей - Настенька, эту девочку звали Дюймовочка. Помнишь, мы сказку с тобой читали? Ее назвали так потому что она была очень маленькая, всего с дюйм ростом. (ну и так далее). Настя крепко задумалась, и даже растерялась немного. отошла обдумывать все вышесказанное, лобик нахмурила, усиленно думает. Но уже через минуту ее лицо приобрело счастливое выражение! Намтя подходит ко мне и говорит. Мама, Дюймовочку так звали, когда она маленькая была?! а когда она вырасла ее стали называть Дерьмовочка...
Занавес. Мы еще долго ничего не могли сказать.
Автор: Ника М   11 Апр, Пн, 2005 15:24
и еще, из недавнего. Дочь у меня занимается конным спортом. В конюшне, кроме лошадей живет еще пара приблудных кошек. Животных там любят и потому не гоняют. Одна кошка - зовут Катя. Вообще она редкосное недоразумение - маленькая, тщедушная, пестрая, аж в глазах рядит. Так вот сдружилась она с одним коником, коего зовут Орлик. Он веде себя, как истиный джентльмен - разрешает на нем сидеть и спать в его стойле. Все жутко прикалываются над этой дружбой. Ну там тили-тесто - жених и невеста. Мол любовь, и не устроить ли нам свадебку по этому случаю. Настя все это дело наблюдает, а потом произносит сокраментальное... М-да... любовь, конечно, но вот жеребят она ему все равно не родит. Потому что даже самый маленький жеребенок больше кошечки. Все присутствующие просто упали со смеху.
Автор: BubaMara   11 Апр, Пн, 2005 19:02
А вот история все про того же дядечку с мозгами Рада, что история понравилась.
Короче мужичек этот опять домой задерживается, а жена с дочерью занимаются удобрением огорода (жили в деревне). Короче удобрение они гтовят из куриного, пардон, помета и еще чего-то. Короче месят они его в корыте, вонь стоит нереальная. Приходят ентот мужичек домой, еле на ногах стоит, обходит владения и спрашивает у теток: "Чего мол такое делаете интересное?" Ну а дочка евоная возьми да и пошути "Это мы, батя паштетик колбасим". Ну он деловито взял эту гадость да и в рот себе жменю засунул , потом выплюнул, скривился и выдал хит: "Не хочю, грит, вас девочки обидеть, но этот ваш паштет на вкус полное говно"
Автор: Swetik   11 Апр, Пн, 2005 19:13
BubaMara писал(а):
"Не хочю, грит, вас девочки обидеть, но этот ваш паштет на вкус полное говно"


А девочкам надо было в тон ответить, мол всё верно! Паштет из г..на, просто ОБЯЗАН был по вкусу как полное г..!
Автор: little cat   11 Апр, Пн, 2005 19:17
ха-ха
все истории супер!!!!
так смеялась.
настроение мне подняли.
девчонки, спасибо!
Автор: BubaMara   11 Апр, Пн, 2005 23:29
Swetik писал(а):
А девочкам надо было в тон ответить, мол всё верно! Паштет из г..на, просто ОБЯЗАН был по вкусу как полное г..!

А девочки уже не могли ничего тветить, потому что ржали, как лошади и ни одного слова из себя выдавить не могли
Автор: Масяра   12 Апр, Вт, 2005 09:20
Автор: Бусинка   12 Апр, Вт, 2005 14:34
Elise писал(а):
Вчера муж принес с работы перл от коллеги)))
У этого коллеги и моего мужа похожие куртки. Коллега собрался домой, оделся, ушел. Через полчаса возвращается, говорит - дошел до метро, а там понял, что в чужой куртке ушел. Самое смешное, что мужнина куртка была меньше размера на три, рукава короче и так далее)))) И не заметил ведь, так до метро и дочапал))))
Про него (этого коллегу) есть еще одна похожая история. Один раз он ушел с работы в кожаном плаще. Женском. Опять же утащил ненароком у коллеги-женщины)))


-Гы, гы....Как то прислала заказчица за мной машину, схватила я куртку с вешалки, прошла через весь салон, села в машину,приехали, я разделась.Мы благополучно пошли на второй этаж ...там мы поработали.Возвращающь ищу сввою куртку нет ее , висит какая то большая мужская и все пытаются мне впарить , что я в ней приехала.Я в крик мол "что я совсем невменяемая", вся охрана в доме поднята на уши, останавливают видеонаблюдение садимся смотрим, пока смотрим раздается звонок мобильного и менеджер соседнего отдела спрашивает не увезла ли я его куртку/я 48 размера, а он 56/.Я начинаю заикатся, а вокруг народу тьма.И выдаю "Я это того этого, это мое, не мое , но мое ....вот".....
Автор: Lu.   13 Апр, Ср, 2005 07:04
"Не хочю, грит, вас девочки обидеть, но этот ваш паштет на вкус полное говно"

Автор: Галя   13 Апр, Ср, 2005 10:02
Когда я еще в школе училась, был у нас черный кот, звали его Максим, как моего нынешнего. Когда он у нас появился, братишке моему лет 5-6 было. Как то мы с мамой на кухне возились, а братишка с Максимом, он тогда еще котенком был, в зале играли. Вдруг раздается громкий вопль братишки, а через секунду неменее громкий вопль котенка. Мы с мамой влетаем в зал, парни сидят по разным углам, косятся друг на друга и оба лапы зализывают. Ну мы, естественно, - "Что случилось?!" На что Вовка выдал - "А он меня первым укусил!"
Автор: Женя   13 Апр, Ср, 2005 12:08
Маська писал(а):
сорри больше не буду напрашиваться

Совершенно напрасно Я несколько дней абсолютно неприлично веселилась на рабочем месте,хохотала,вытирала слезы,
задушенно шептала: Ой,я больше не могу и т.п.От расправы меня спасло только то,что все начальство в другом здании Спасибо всем кто щедро поделился разными веселыми историями
Автор: Moonmouse   13 Апр, Ср, 2005 13:18
Галя писал(а):
парни сидят по разным углам, косятся друг на друга и оба лапы зализывают. Ну мы, естественно, - "Что случилось?!" На что Вовка выдал - "А он меня первым укусил!"

У меня была ситуация, когда мы с Мурзиком выяcняли кто в доме хозяин и он со всей дури вцепился мне в руку всеми зубами и когтями. Я растерялась (больно все-таки!) и... укусила его за ухо. Мурзик от неожиданности сразу разжал и лапы, и зубы
Автор: Трикитуси   13 Апр, Ср, 2005 16:13
BubaMara писал(а):
А вот история все про того же дядечку с мозгами Рада, что история понравилась.
Короче мужичек этот опять домой задерживается, а жена с дочерью занимаются удобрением огорода (жили в деревне). Короче удобрение они гтовят из куриного, пардон, помета и еще чего-то. Короче месят они его в корыте, вонь стоит нереальная. Приходят ентот мужичек домой, еле на ногах стоит, обходит владения и спрашивает у теток: "Чего мол такое делаете интересное?" Ну а дочка евоная возьми да и пошути "Это мы, батя паштетик колбасим". Ну он деловито взял эту гадость да и в рот себе жменю засунул , потом выплюнул, скривился и выдал хит: "Не хочю, грит, вас девочки обидеть, но этот ваш паштет на вкус полное говно"


Отпад.
Автор: little cat   13 Апр, Ср, 2005 17:13
да, про паштет это сильно
я бы 5+ за эту историю поставила.
Автор: BubaMara   13 Апр, Ср, 2005 23:19
Недавно с подругой приключилась забавная история. Сидела она как-то дома с сынулей маленьким, чего-то там по хозяйству делала. Тут бац, и света не стало. Она смотрит в глазок, а там темень кромешная. Короче она сидит дома, выйти в подъезд боится, потому как вдруг это кто-то нарошно свет вырубил и только и ждет, чтоб она из квартиры но высунула. Короче долгоона боролась со своими страхами, наконец-то решила проверить, правда молоток захватила с собой на всякий пожарный Короче выглядело это весело, девушка эта весит 40 с хвостиком, на худеньких ножка и со здоровым молотком Короче она сначала из-за двери одним глазиком зыркнула, потом побольше вылезла, потом вышла вся и молотком так грозно размахивала. Подошла к щитку, а там точно отрублено. Ну она врубила. Себе и соседям, и быстро назад ломанулась, только пару шагов сделала, слышит, а в соседской квартире что-то грохнулось на пол со сзуком "Епть... мать... и тыды" Ну она думает : "Епть, нарно на соседа напал кто-то", короче сие отважное создание ломанулось, размахивая молотком к соседской двери со словами "Дядя Вася, я вас спасу!". Но неуспев добежать до двери, увидела выглядывающего оттуда дядю Васю. Когда дядя Вася вырулил в полный рост, она поняла, что помогать ему не надо, а надобно наоборот уходить, потому как дядя Вася был очень недоволен. Короче вырулил он на площадку со словами "Какая б... врубила эелектричество нах?" Ну подруга робко так пикнула ,что это не б.... совсем, а она, и за б... он сейчас ответит, потому как она жизнью своей можно сказать готова была рискнуть ради евоного спасения и тыпы, а он сам виноват, потому как нефиг было свет вырубать без предупреждения. Короче сосед был в ужасе, потому как током его шарахнуло, а тут еще и череп грозятся проломить. Но все-таки решил извиниться
Автор: little cat   13 Апр, Ср, 2005 23:46
Автор: Eunia   13 Апр, Ср, 2005 23:56
Прочла про электричество и вспомнила случай из своего глубокого детства... Перестал работать телевизор, древняя такая хрень Рубин 714... Раз и потух. А я мелкая была, лет мне было где-то 5, сидела дома одна и был только одно развлечение, телик созерцать. Я деловито пошла смотреть, что там сломалось... Я раскрутила телевизор, открутила заднюю панель и стала смотреть на внутрености, размышляя, что там могло сломаться. И тут меня осенило, что просто нет напряжения в розетке. А как проверить? Конечно, как батарейку... на язык. Залезла я моськой в розетку и давай пробовать её на язык, есть там напряжение или нет...напряжение было... Кубарем я пролетела и комнату и коридор и вообще пол-квартиры... Дети такие живучие, оказывается... Я очень быстро оклемалась и продолжила починку телевизора. Я таки его починила! Поменяла предохранитель и всё чудненько заработало! Но я вынесла серьёзный жизненый урок, что напряжение в розетке НЕЛЬЗЯ проверять языком...
Автор: BubaMara   14 Апр, Чт, 2005 00:17
Eunia писал(а):
Но я вынесла серьёзный жизненый урок, что напряжение в розетке НЕЛЬЗЯ проверять языком...

Автор: Lu.   14 Апр, Чт, 2005 06:45
Моему сыну было 3-4 года. Залез на табуретку, выглянул в окно (наша ракушка под окнами стоит) и говорит:
- Папа, а я знаю почему ты мотоцикл в ракушке хранишь!
- Почему?
- (шепотом) А чтоб не сп"здили!
Автор: Tennet   14 Апр, Чт, 2005 10:25
Сижу, читаю темку. И вдруг в другом месте получаю сообщение от знакомой владелицы фирмы:

Цитата:
сотрудники меня доконают.... это только в раздел анекдотов помещать, нормальному человеку это недоступно в реальной жизни.....секретарша - кстати, девочка закончила в прошлом году заочно институт по специальности программирование... распечатала большую-большую красивую таблицу в экселе...... и сидит СКЛАДЫВАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!!!!! итоги по столбцам.....подняв голову на стук моей упавшей челюсти и, видимо, что-то прочитав по глазам, говорит "там формула не ставится..."
Автор: Масяра   14 Апр, Чт, 2005 10:42
истории с электричеством!
Автор: Галя   14 Апр, Чт, 2005 12:18
Tennet,
Автор: ЕС   14 Апр, Чт, 2005 14:29
Похожая история:
У моего мужа в банке работала одна мммм... девушка, она когда баланс сводила, все валюты в лоб сложила и получила одну общую цифирь! Очень удивлялась, что что-то не так получилось!
Автор: Musia   14 Апр, Чт, 2005 14:40
ЕС писал(а):
Похожая история:
У моего мужа в банке работала одна мммм... девушка, она когда баланс сводила, все валюты в лоб сложила и получила одну общую цифирь! Очень удивлялась, что что-то не так получилось!


Я уже ничему не удивляюсь. В налоговых инспекциях инспектора такие перлы выдают! Хоть стой, хоть падай.
Автор: Трикитуси   14 Апр, Чт, 2005 15:47
Musia писал(а):
ЕС писал(а):
Похожая история:
У моего мужа в банке работала одна мммм... девушка, она когда баланс сводила, все валюты в лоб сложила и получила одну общую цифирь! Очень удивлялась, что что-то не так получилось!


Я уже ничему не удивляюсь. В налоговых инспекциях инспектора такие перлы выдают! Хоть стой, хоть падай.


Расскажи что-нибудь А то все прочитала, по второму разу пошла... Хотелось-бы новенького
Автор: Tennet   14 Апр, Чт, 2005 16:25
Рассказываю. История точно характеризующая мою жизнь.

Собрались мы жениться, пора ехать заявление подавать. Ну утром поругались, ясно дело, потом муж паспорт забыл, короче с трудом, но доехали до дворца. А на дворе 30 декабря, 16 вечера - темно уже.
Отсидели очередь, подходим пистаь заявление. И тут...
ГАСНЕТ СВЕТ....
а наверху свадьба идет..
Некоторое время у компьютера УПС работал, был свет от монитора, когда он иссяк освещали все моим сотовым. Так сказать в условиях, приближенных в боевым. Но справились.

Туда же:
Женились мы в очень простой день - 29 февраля.
А наша знакомая работает на СТС в деталях и они приезжали к нам делать сюжет про идиотов женящихся 29го. Примерно за неделю ее спросили - а когда программа выйдет, ответ был:
Ну как, на следующий день, 30 февраля
Автор: Трикитуси   16 Апр, Сб, 2005 15:37
Tennet писал(а):

Туда же:
Женились мы в очень простой день - 29 февраля.
А наша знакомая работает на СТС в деталях и они приезжали к нам делать сюжет про идиотов женящихся 29го. Примерно за неделю ее спросили - а когда программа выйдет, ответ был:
Ну как, на следующий день, 30 февраля

Автор: Алла   16 Апр, Сб, 2005 18:49
Вспомнила, как в школе одну мою одноклассницу вызвали к доске писать хронику февральской революции. Пишет она, пишет, что было, к примеру, 5 февраля, 10 ... 28, а потом - 29, 30 и 31.
Автор: Xena   16 Апр, Сб, 2005 19:11
У меня сотрудница тоже считает на калькуляторе (а цыфры уже вбиты в Эксель) Нап мой вопрос: "а зачем? в Экселе же все посчитать можно?! " Она мне с умным видом заявляет: "ну что ты!!! так же надежнее!!!"
Автор: Трикитуси   19 Апр, Вт, 2005 15:20
А че никто не пишет??????????
Автор: Zagadka   19 Апр, Вт, 2005 17:15
Самое смешное, наверно, все уже написали. Ну тогда я тоже попробую, может кто улыбнется.

Выставка кошек, воскресенье, время уже после обеда, затишье. Идет по залу мама с дочкой лет пяти и дочка стонет на одной ноте: "мам, купи кошечку, купи, купи..." Короче, знакомая картина. Во всем нашем ряду выставлялись одни пушистые кошки, а рядом с моей клеткой, вообще сидел раскошный британ со своим подрощенным сыном светлого окраса, красоты оба не земной. Тут девочка остановилась надолго и стала снова упрашивать маму, на что в ответ получила строгое НЕТ, тогда отчаившись ребенок побрел дальше и о чудо - видит мою заморыша канадского сфинкса и девочка жалостливо говорит маме: Ну купи хотя бы эту...Занавес.
Автор: Xena   19 Апр, Вт, 2005 17:19
Zagadka писал(а):
Самое смешное, наверно, все уже написали. Ну тогда я тоже попробую, может кто улыбнется.


Гы, я смеялась, а не улыбалась
Бедный ребенок, готов уже на что угодно
(многие люди не оценивают красоту и обояние сфинксов, я НЕ в их числе )
Автор: Трикитуси   19 Апр, Вт, 2005 17:54
Xena писал(а):
Гы, я смеялась, а не улыбалась
Бедный ребенок, готов уже на что угодно
(многие люди не оценивают красоту и обояние сфинксов, я НЕ в их числе )

Полностью согласна, сфинксы такие зайки! А рассказ -
Автор: Swetik   19 Апр, Вт, 2005 19:45
Zagadka писал(а):
Выставка кошек, воскресенье, время уже после обеда, затишье. Идет по залу мама с дочкой лет пяти и дочка стонет на одной ноте: "мам, купи кошечку, купи, купи..."

А вообще довольно по-садистски так поступать Таскать ребёнка по выставке кошек и никого не купить Это ж КАКОЕ искушение!!!
Я бы тоже ныла, на месте этой девочки

Напишу-ка я свою историйку, мож тож кто улыбнётся

Моя мама со мной (3-х летней) и подружкой с сыном Гошкой (4-х летним) отдыхали летом на Азовском море. На какой-то очередной прогулке мы встретили котёнка
Я (радостно): Ой! Ка-а-атёнЫк!
Гошка (авторитетно поправляя): Не катёнЫк, а катёнАк!
Автор: Zagadka   19 Апр, Вт, 2005 21:17
На последней выставке в Питере мы получили еще более лестный отзыв: мальчик лет пяти - "Мам, ну это какая-то СОБАЧКА".
Автор: Swetik   19 Апр, Вт, 2005 21:24
Zagadka писал(а):
На последней выставке в Питере мы получили еще более лестный отзыв: мальчик лет пяти - "Мам, ну это какая-то СОБАЧКА".


Причём заметьте! Собачка уникальная Мяукает!
Автор: Лаянна   19 Апр, Вт, 2005 21:54
Zagadka писал(а):
На последней выставке в Питере мы получили еще более лестный отзыв: мальчик лет пяти - "Мам, ну это какая-то СОБАЧКА".


Я трижды на разных выставках слышала восторженные крики детей – Мама! Мама! Смотри – КЕНГУРУ!
Автор: Маська   20 Апр, Ср, 2005 06:37
Трикитуси писал(а):
А че никто не пишет??????????


товарищи - я в декрете
вернусь - напишу еще много-много - у меня ТАКОЙ ЗАПАСНИК ИСТОРИЙ!!!!!!!!!!!
Так что ждите - уже скоро - отстреляемся с Масянькой - и сразу сюда
Автор: Алекса   20 Апр, Ср, 2005 10:38
Zagadka писал(а):
На последней выставке в Питере мы получили еще более лестный отзыв: мальчик лет пяти - "Мам, ну это какая-то СОБАЧКА".

Ладно мальчик
Мы тут рядом с сиамами стояли - там кот и котятки. Женщина лет 50-ти подходит: "Ой, а у нас совсем другие овчарки. Коричневые, а эти белые какие-то. Сколько вашим щеночкам?". Потом долго не верила, что это кошки
А у нашей клетки всегда цирк В ней - абиссинка, старше года, страйтиха чёрного цвета, почти год и полугодовалая бенгалка. Так каждый второй считает, что абиссинка - мама, страйтиха - папа, а бенгалка - плод их любви Типа от рыжей кошки и чёрного кота как раз котёнок выйдет - в чёрных пятнах А то, что на клетке про породы написано - так это какого цвета родится, в такую породу и запишут
А одна тётка (слов других нету) утверждала, что она мега- образованная и знает, что бенгалы - это такой окрас у абиссинов, а я такая наглая, что обозвала их отдельной породой и продаю втридорога. Я объясняла - ну вот же стоит распечатка статьи, вот фотки. "Нет, вы мне врёте, я-то точно знаю, я читала да и все так говорят". (прим. - я никого не продаю, мелочь моя собственная, родная и не от абиссинки рожденная).
Автор: Бусинка   20 Апр, Ср, 2005 13:46
Вот вспомнила, переписывалась я с одним гражданином Франции, переписывались мы по английски и я все удивлялась как хорошо он знает английскую грамматику.Так вот, напросился он в гости, я приезжаю В Шереметьево, он выходит, я начитаю лапотать по англицки и тут он мне выдает, что он не говорит по английски, гы а я по французски окромя бонжур и абажур ни бельмеса/он видишь ли пользовался электронным переводчиком/.Ладно, пока мы едем я пытаюсь объяснить с помощью словоря "что с сезонным ремонтом теплосетей у нас отключена горячая вода", /для того, чтобы меня понять попробуйте перевести это фразу на китайский/Он , естессссно не понимает.Приезжаем , входим, а надо заметить соседка сврху была у нас немного придурошная она нас заливала раз в месяц регулярно, для поддержания так сказать тонуса.Вот он входит , поднимает голову , показывае пальцем на потолок и спрашивает "что это?"....... Ответ "национальная русская традиция".Проходит мыть руки, естесссно нет горячей воды, на вопрос "почему у нас летом нет горячей воды" я опять отвечаю , что это национальная русская традиция/эту фразу он понимает легко и просто/
Через какое то время мы едем в зоопарк , а поскольку холодно, никого кроме птичек не находим, он такой говорит"какой у Вас хороший птичий заповедник!", я "это не птичий заповедник, это зоопарк", он "А животные где?", я "Спят", он "Все", я "все, у них сон час".Потом мы топаем в Тимирязевский музей, кто не знает, он за Зоопарком.Он долго молча рассматривает чучела, которых там в большом кол-ве выставленно и по выходу изрекает "Те животные что спят, спят здесь вечным сном?"
Автор: Женя   20 Апр, Ср, 2005 13:50
Алекса,ну повеселила Буйная фантазия у наших сограждан А я вот такую смешную историю прочитала в Кэтс-клубе (хохотала как припадочная):
Цитата:
Собственно история.

Так о чем я? Ах да!

И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.

Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.

Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.

P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Автор: Женя   20 Апр, Ср, 2005 13:50
Алекса,ну повеселила Буйная фантазия у наших сограждан А я вот такую смешную историю прочитала в Кэтс-клубе (хохотала как припадочная):
Цитата:
Собственно история.

Так о чем я? Ах да!

И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.

Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.

Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.

P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Автор: Женя   20 Апр, Ср, 2005 13:50
Алекса,ну повеселила Буйная фантазия у наших сограждан А я вот такую смешную историю прочитала в Кэтс-клубе (хохотала как припадочная):
Цитата:
Собственно история.

Так о чем я? Ах да!

И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.

Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.

Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.

P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Автор: Галя   20 Апр, Ср, 2005 14:17
Когда мы были на своей первой (и пока последней) выставке, Максим не очень уютно себя чувствовал, ну не нравился ему весь этот ажиотаж. Хорошо , что кроме подушечки я положила в клетку такое маленькое меховое одеяльце. Максимка под него залез и просидел там полвыставки, повернувшись попой к людям. В общем кроме этой одеяльной кучки разглядеть что-то было трудно.
Разговор 2х ребятишек перед моей клеткой:
-Я знаю, кто там сидит!
-Кто?
-Сфинкс!
-Почему?
-Видиш, как мерзнет!
Максимка - британчик.
Автор: Алекса   21 Апр, Чт, 2005 09:42
Ещё про кошачьи выставки
Модно у нас стало купить котёнка с документами и в его года полтора вспомнить, что можно записаться на выставку. Как это делают многие - деньги отдают председателю клуба (если выставку проводит клуб) и обо всём забывают. При мне (я у стола эксперта, кошка на столе) такой вот дурной дядечка начинает орать на секретариат: "Да я денег заплатил! Да какого чёрта я должен ждать! Да почему вот у этой девки кошку судят, а мой кот ждёт! Да я вообще не обязан тут 2 дня торчать, у меня дела есть. Быстро отсудили, отдали мне документы и я поехал! И призы. Что за дурацкая организация - кот в клетке сидит. Могли бы сказать мне время, я б кота принёс и всех делов. Да почему эксперты уходят на обед, какого чёрта, пусть работают и побыстрее! Я денег заплатил, я тут по блату, быстро чтоб всё было!". Полчаса распинался и орал. Не знаю, выгнали его в итоге с выставки или нет, но, блин, господа, читайте правила... Не первый раз сталкиваюсь с таким - типа мы денег дали, быстров сё сделали нам, титул, то-сё и мы пошли. Как будто остальные бесплатно
Автор: НИНА   21 Апр, Чт, 2005 12:37
Собиралась совершить сегодня куча важных дел, но как читать начала - не могла оторваться! Рыдала до слёз(а я уже и глаза накрасила для выхода)!
Была я когда-то бо-ольшой начальницей, а в подчинении - одни вьюноши. И вот понедельник. Утро. ОЧЕНЬ хмурое. Сколько вчера выпито - не помню. Но вчера было хорошо. Сегодня ТАК плохо, как вчера было хорошо. Захожу в кабинет. Хоть вчера были не вместе, но вижу, что моим мальчишкам тоже хорошо. Было. Вчера.
Объявляю перекур. Ме-едленно выходим из комнаты, медленно поднимаемся по лестнице, ме-е-едленно достаём сигареты, один из них медленно подносит мне зажигалку. Вспыхивает факел в см 50 в миллиметрах от моего лица. Пугаться нет сил ни у кого.
Я: - Ну, ты прямо Прометей!
Он(не сразу - тормоза): - Ага... и с печенью те же проблемы...
"Дошло" до нас через минуту. Рабочая неделя началась!
Автор: ice_star   21 Апр, Чт, 2005 15:27
НИНА
Автор: Hаppiness   21 Апр, Чт, 2005 16:01
Самый первый кулинарный опыт был в 9 лет, когда папа, уходя на работу, не успевал меня накормить и сказал, чтобы я разогрела макароны. Он что-то забыл, вернулся, а макароны стояли на плите в кастрюле - разогревались.

Сгущенку я варила до взрыва еще в школе.
Первый раз, приготовив мужу курицу я пожарила ее с потрохами внутри. Они так и лежали в пакетике не размороженными

А еще мы как-то отмечали день рождения сына 2 года (в те времена мы их еще отмечали дома), так как гостей было много, а с готовкой у меня туго я позвала подругу мне помочь, а так же попросила маму тоже что-нибудь мне приготовить и сварить рис для рыбного салата. К маме отправила мужа, который привез большую сумку, я стала ее разбирать. Рис оказался в банке, так как у меня на рыбу аллергия, то салат делала Юлька (подружка), она нарезала яйца, достала лосось и стала в салатник перекладывать рис, который оказался очень жидким. На вид можно было сказать, что это рисовая молочная каша. Мы поудивлялись и Юлька решила попробовать. Говорит «Вкусно, но не соленый» долго солили, в итоге начали собираться гости, половина уже сидела в комнате, когда Юлька гордо внесла салат, который плескался в огромном салатнике. Все стали спрашивать, что это. Мы ответили рисовый рыбный салат. Тогда все предположили, что накладывать его надо половником. Тут мой муж (ныне бывший) уводит меня на кухню и подозрительно спрашивает: «Где Вадькина пшенная каша? » (Вадим сын мой) …Я думаю, вы поняли, что мы положили в салат вместо риса, который благополучно лежал в кастрюльке.

С первым мужем прожила 7 лет, готовить он мне не доверял
А когда я вышла замуж и у меня была первая стирка в жизни я решила носки мужа прокипятить (белых среди них не было)
Автор: osa   21 Апр, Чт, 2005 19:12
Наверное это не совсем в тему... но уж очень мне запомнилось.
Короче когда я жила с родителями, я выполняла всякую работу по дому, но никогда не ходила платить за квартиру.
И вот в 18 лет родители приобрели мне маленькую однокомнатную квартиру, и я стала жить "взрослой" жизнью.
Вобщем, прошел 1 год, и мне почему то отключили свет. Я на работу прихожу, плачу-жалуюсь... У меня спрашивают - типа, задолженности какой-то нет? А я - какая такая задолженность...?
КАК! мы заплатили ТАКУЮ КУЧУ ДЕНЕГ за квартиру, а еще и каждый месяц нужно платить квартплату, отопление и прочее !!!!!!!!!!!!!
Весь офис угорал надо мной - "своей дочерью полка".
С тех пор прошло 10 лет, а когда встречаемся с друзьями (они почти все из той фирмы) надо мной до сих пор хихикают.
Автор: Трикитуси   21 Апр, Чт, 2005 19:26
НИНА, класс
Автор: Клюшка   21 Апр, Чт, 2005 19:26
Вчера сошла с ума! Начались у меня обычные женские дела, как всегда неожиданно. И ничего с собой не было. Пишу я подруге, которая сидит в соседнем кабинете e-mail, типа: У тебя есть прокладка или тампон? Жду-жду ответа нет! я нервничаю, мне же надо! Звоню её по внутреннему телефону, ну чо, говорю, она , мне, в смысле? В общем, через минуту выясняется, что mail она не получала. Та-ак, думаю,кому- же я его послала? Работаю я помощником генерального директора и очень большое количество писем ежедневно посылаю ему... И вот я медленно всё это осознаю...Открываю отправленные сообщения...Мамочки! .издец! Я на автомате, заработавшись, отослала ЭТО ему! Потом, извинилась, конечно в письменном виде. Тактичный попался мужчина, не сказал ничего. Я потом весь день не могла на него глаза поднять...
Автор: Zarazka   21 Апр, Чт, 2005 22:13
osa, это очень даже в тему - просто последние посты как раз малость оффтопикнули

Клюшка, теперь наверное по три раза будете проверять, кому майл отсылаете... ууу..
Автор: Клюшка   22 Апр, Пт, 2005 09:19
Zarazka писал(а):
osa, это очень даже в тему - просто последние посты как раз малость оффтопикнули

Клюшка, теперь наверное по три раза будете проверять, кому майл отсылаете... ууу..


Это уж точно, теперь я адреса вбиваю тоько вручную, а не выбираю из адресной книги. Сейчас я понимаю, что отделалась малой кровью, ведь могла такое понаписать! И матом, и вообще более интимные подробности!
Автор: SHES   22 Апр, Пт, 2005 16:29
Ох! У меня уже животики болят……
Хочу поведать и я миру свою курьезную историю.
При поступлении в институт я не успела вместе со всеми пройти мед комиссию у окулиста . Пришлось брать направление и чапать одной, но они меня предупредили, что таблички с номерами кабинетов меняют на новые и по этому объяснили мне на пальцах куда идти. На следующий день я пошла в поликлинику и вроде бы усе правильно сделала, соблюла все повороты и цветовые гаммы дверей и вот я стою у заветной двери, зайдя во внутрь я уточнило окулист это или нет, но толи врач глухой попался, то ли я так не внятно разъяснялась, но на мой вопрос услышала да, да это к нам и попросили меня до пояса раздеться (мне сразу это не понравилось , но я подумала, прогресс все-таки не стоит на месте может это новая методика проверки глаз). Уложили меня на кушетку и начали меня каким-то липким раствором мазать и присоски одевать, тогда я уже совсем смущенная еще раз переспросила окулист ли она или нет, естесно она улыбнулась во все лицо и ответила, что кардиолог…..Таким образом, я еще мед комиссию прошла и у кардиолога.
Автор: СЧ   26 Апр, Вт, 2005 15:14
Клюшка писал(а):
Сегодня я поняла, что у меня появилась фобия и как бороться с ней я пока не знаю. Случилось всё в прошлую пятницу. Когда я пришла домой с работы и снимала, извините за подробности штаны, то обнаружила, что, на попе (снова извините) у меня они разъехались по шву! Вот и размышляла я весь вечер, случилось ли это на работе и все созерцали мою попу в колготках, или, надеюсь, что это было так, в машине, уже по дороге домой? В общем я предпочитаю на этот счёт не задумываться. Но сегодня я поняла, что после этого случая мне всегда, извините, хочется потрогать попу руками, чтобы проверить ничего ли там не порвалось!!! В общем мучилась я так весь понедельник, так и тянулись ТУДА руки, а два последних дня одеваю длинные свитера, чтобы эту самую попу прикрывать! И всё равно переодически кофту вниз оттягиваю! Чувствую себя при этом не вполне комфортно и предпочитаю лишний раз со стула не вставать! Производительность труда катастрофически снижается! HELP! Если Вы
когда нибудь попадали в подобные ситуации публично как Вы с этим смирялись, что ли



Клюшка, вот захотелось узнать - афобия то Ваша прошла, али нет?
Автор: СЧ   26 Апр, Вт, 2005 15:15
Клюшка писал(а):
Сегодня я поняла, что у меня появилась фобия и как бороться с ней я пока не знаю. Случилось всё в прошлую пятницу. Когда я пришла домой с работы и снимала, извините за подробности штаны, то обнаружила, что, на попе (снова извините) у меня они разъехались по шву! Вот и размышляла я весь вечер, случилось ли это на работе и все созерцали мою попу в колготках, или, надеюсь, что это было так, в машине, уже по дороге домой? В общем я предпочитаю на этот счёт не задумываться. Но сегодня я поняла, что после этого случая мне всегда, извините, хочется потрогать попу руками, чтобы проверить ничего ли там не порвалось!!! В общем мучилась я так весь понедельник, так и тянулись ТУДА руки, а два последних дня одеваю длинные свитера, чтобы эту самую попу прикрывать! И всё равно переодически кофту вниз оттягиваю! Чувствую себя при этом не вполне комфортно и предпочитаю лишний раз со стула не вставать! Производительность труда катастрофически снижается! HELP! Если Вы
когда нибудь попадали в подобные ситуации публично как Вы с этим смирялись, что ли



Клюшка, вот захотелось узнать - афобия то Ваша прошла, али нет? Мы все тут зря старались, или же все-таки подействовало?
Автор: Клюшка   26 Апр, Вт, 2005 20:19
СЧ писал(а):
Клюшка писал(а):
Сегодня я поняла, что у меня появилась фобия и как бороться с ней я пока не знаю. Случилось всё в прошлую пятницу. Когда я пришла домой с работы и снимала, извините за подробности штаны, то обнаружила, что, на попе (снова извините) у меня они разъехались по шву! Вот и размышляла я весь вечер, случилось ли это на работе и все созерцали мою попу в колготках, или, надеюсь, что это было так, в машине, уже по дороге домой? В общем я предпочитаю на этот счёт не задумываться. Но сегодня я поняла, что после этого случая мне всегда, извините, хочется потрогать попу руками, чтобы проверить ничего ли там не порвалось!!! В общем мучилась я так весь понедельник, так и тянулись ТУДА руки, а два последних дня одеваю длинные свитера, чтобы эту самую попу прикрывать! И всё равно переодически кофту вниз оттягиваю! Чувствую себя при этом не вполне комфортно и предпочитаю лишний раз со стула не вставать! Производительность труда катастрофически снижается! HELP! Если Вы
когда нибудь попадали в подобные ситуации публично как Вы с этим смирялись, что ли



Клюшка, вот захотелось узнать - афобия то Ваша прошла, али нет? Мы все тут зря старались, или же все-таки подействовало?


Ну вроде прошла! Просто теперь по утрам проверяю крепость ниток на штанах, да и вообще всё больше в юбках... Похудела, кстати на 7 кг.! Эх, всё таки мой муж был прав, не спроста у меня всё это случилось. "Просто кто -то много ест!"
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 08:33
А как похудела - мона узнать?
Автор: Клюшка   27 Апр, Ср, 2005 09:37
Маська писал(а):
А как похудела - мона узнать?



Ой! Об этом я уже рассказывала в теме "Я знаю как можно похудеть!" Посмотрите и никогда так не делайте. Принимала дрянь всякую 5 дней, похудела на 4 кг. Чуть не скопытилась. Ну а потом жалко стало чуть незагубленного здоровья и прсто решила меньше жрать... Уже 7 кг.!
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:22
Маська писал(а):
А как похудела - мона узнать?


ну канечно можна,брусничка
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 12:25
Солнышко , а ты здесь как?
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 12:26
Тада сюда еще загляни
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=15899
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:28
Маська писал(а):
Солнышко , а ты здесь как?


шел мима...))))

просто у меня сотрудница угарает на юморе,вот и поросил ссылку,методом дедукции вычислил тебя )))
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:29
Маська писал(а):
Тада сюда еще загляни
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=15899


видел )))
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 12:30
Stereo писал(а):
Маська писал(а):
Солнышко , а ты здесь как?


шел мима...))))

просто у меня сотрудница угарает на юморе,вот и поросил ссылку,методом дедукции вычислил тебя )))


что? сильно похожа?
как тебе мои рассказики
а на ссылочку заглядывал тама моя звезда
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:32
Маська писал(а):
Stereo писал(а):
Маська писал(а):
Солнышко , а ты здесь как?


шел мима...))))

просто у меня сотрудница угарает на юморе,вот и поросил ссылку,методом дедукции вычислил тебя )))


что? сильно похожа?
как тебе мои рассказики
а на ссылочку заглядывал тама моя звезда


кто сильно похожа???
я не все твои сообщения видел
ссылочку видел,красавица ))
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 12:35
я так сильно похожа - что ты меня вычислил так быстро?
я про рассказы в этой темке - читал?
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:40
Маська писал(а):
я так сильно похожа - что ты меня вычислил так быстро?
я про рассказы в этой темке - читал?


))))так ты вчера прислала,как тебя тут поздравили......

а рассказы,не читал...если честно,не лбблю долгие чтения на форумах.утомляет
а надо?
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 12:42
Клюшка писал(а):
Маська писал(а):
А как похудела - мона узнать?



Ой! Об этом я уже рассказывала в теме "Я знаю как можно похудеть!" Посмотрите и никогда так не делайте. Принимала дрянь всякую 5 дней, похудела на 4 кг. Чуть не скопытилась. Ну а потом жалко стало чуть незагубленного здоровья и прсто решила меньше жрать... Уже 7 кг.!


А мене (в тему) вчера на ДР подарили весы напольные тааакиииииееееее красивыееееееее - из толстого стекла, становишся на них, а тама видно как механизм приходит в движение
видимо с намеком родственечки подарили
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:46
[quote="Маська"]
Клюшка писал(а):
Маська писал(а):
А как похудела - мона узнать?




А мене (в тему) вчера на ДР подарили весы напольные тааакиииииееееее красивыееееееее - из толстого стекла, становишся на них, а тама видно как механизм приходит в движение
видимо с намеком родственечки подарили


стимул
Автор: Маська   27 Апр, Ср, 2005 12:48
точно
в личку загляни
Автор: Stereo   27 Апр, Ср, 2005 12:53
Маська писал(а):
точно
в личку загляни


ответил
Автор: Маська   27 Май, Пт, 2005 13:38
ну что же вы товарищи такую тему запустили

я вот вам щас напишу

Вобщем так: мне было 19 лет и я засобиралась первый раз замуж. Для замужество что нада? Ну конечно муж - это понятно. Но ведь еще и платье - верно?
Вот мы - я, моя мама, лучшая моя подруга отправились на поиски этого самого не достающего - не мужа. а платья. Т.к. - муж у меня бедный студент, а мама у меня одна без отца - было решено покупать платье по объявлению из газеты "из рук в руки".
Надыбыв адреса - убиваем воскресный выходной уже четвертый час - без результатно.......
Перво-наперво объездили адреса, которые более-менее знакомы на месности -потом поехали по незнакомым. Искали на машине дом нужный - не нашли - решили пехом будет продуктивнее.
И вот отправились три замурыженные - я примеркой, мама моим недовольством, а подруга - "и зачем я вообще с ними поперлась?" - дэвушки пехом, дворами искать нужный адрес. Чтобы срезать часть пути пошли через детсадик. Прошли двор насквозь и уперлись в закрытые ворота.
Надо было видеть тупость,закипающую ярость и желание застрелиться на наших лицах. Тут меня осеняет гениальная мысль Ворота-то фигурные! У них в щентре круг. Оценив наши возможности и комплекции было принято решение пролезать в этот круг. Тем более что при оценке возможностей было обнаружено, что искомый дом - тут! Прям за воротами. Око видит, а зуб неймет!
Я полезла первой - ногами вперед, глазами в небо. Второй пошла подруга - ей мой вариант "пролезания" не понравился по этому она пошла ногами вперед, но глазами в асфальт - по этому я принимала попу. Потом была очередь мамы. Мы долго ждали когда разойдуться все прохожие, накуряться все мужики на балконах и погасят освещение в саду - что мной уже высказана была мысль вслух о возвращении мамы в машину. Мамино любопытство пересилило и она решилась! Шла - так же как я - ногами вперед, глазами в небо. Мы ее с подружкой принемали. В процессе мамины глаза уперлись в глаза дядьки, курящего на балконе третьего этажа. Мама ойкнула, покраснела, заступорилась (с ней всегда такое в сильнейшие моменты смущения) и потеряв все свои моторные функции застряла на середине "переправы".
Приведя маму в чувство тем, что справа приблежается мужчина с собакой быстренько выковыряли ее из этого плена. Отдышавшись и приведя себя в порядок - быстренько почесали в арку нужного дома, но были внезапно остановлены устрашающим давящимся кашлем мужика с третьего этажа. Того самого - что засмущал мою маму. Мы када уже в арку бежали - старались глаза на него не поднимать - но тут любопытство пересилило.
Мужик интенсивно краснел, кашлял, пыхтел, одной рукой держался за горло, потом ею же вытерал слезы, а другой указывал в том направлении где мы только, что корячились. Мы дружно, как "Ангелы Чарли" - вполне синхронно обернулись через левое плечо. И что предстало нашим очам?
Мужчина с собакой, тот самый, которым мы угражали маме - медленно удолялся в глубь двора детского сада.........за ним медленно плыла собака........... а за нею медленно закрывалась калитка...........

в своей усталости и злости нам не пришло в голову - что если ворота д/с закрыты, то калитка может быть вполне незапертой...........
Занавес.......
Автор: ЕС   27 Май, Пт, 2005 14:53
Маська! Тебе б книжки писАть!!!
Автор: Галя   27 Май, Пт, 2005 15:07
Книиижки! Я тут хихикала в кулак и давилась. А на меня клиенты смотрят. Как на умалишенную.
Вот Маська! Все ты...
Автор: Musia   27 Май, Пт, 2005 15:40
Маська, а вопрос вопросов: платье то купили? Или все муки напрасно были?
Автор: BubaMara   27 Май, Пт, 2005 15:44
Вот умора, я как представлю эту картину, ржу до слез. Супер
Автор: ice_star   27 Май, Пт, 2005 16:31
Ой, жуть...
Класс, Маська!!!!
А еще есть истории???
Автор: Маська   30 Май, Пн, 2005 07:15
Musia писал(а):
Маська, а вопрос вопросов: платье то купили? Или все муки напрасно были?


НЕА -зря корячились
Автор: Маська   30 Май, Пн, 2005 07:19
ice_star писал(а):
Ой, жуть...
Класс, Маська!!!!
А еще есть истории???


Есть! Куча!
месяц закрою - еще напишу
Автор: ice_star   30 Май, Пн, 2005 10:25
Будем терпеливо ждать...
Автор: Тори   19 Июл, Вт, 2005 10:28
начитавшись всей этой красоты, решила и свои радости и горести на эту тему отписать, заодно и темку реанимировать!

эпизод 1: в период отрочества страдала сильным лунатизмом! в результате чего меня регулярно отлавливали в ночнушке и сапогах в подъезде и на улице среди ночи! (благо на 1 этаже тада жили, поэтому балкона не было), еще на утро не могли найти многие вещи, которые я ночью прятала

эпизод 2: выдавали мы лет 10 назад свою институскую подругу замуж! дело было летом и в деревне! мы приехали за день до свадьбы и в приготовлениях к свадьбе так умаялись, что тока када жених приехал за невестой в положенный час, я поняла, что у меня платье неглаженное, которое я планировала одеть! но это еще что! вся свадьба прошла по классическим деревенским законам (т.е. с драками, заблеванными столами и повальной ночевкой!). самое ужасное када на утро нам не давши опохмелиться послали по деревне народ встречный угощать, а уж опосля где-то в обед опохмелили и нас! да еще как ! потом какой-то родственник, возвращавшийся в москву решил нас подбросить до ближайшего метро! - и в итоге тока к вечеру у метро Пражская я поняла, что одетые на мне брюки (на второй день свадьбы) - одеты на изнанку!!!!!!! (как я их утром одела, так и ходила весь день!!! и никто не сказал) короче пошла в кусты переодевать! тока сняла, а тут из кустов мужик с собакой (с отвисшей челюстью), а подруга моя так делово ему: "Проходите мужчина, проходите!"..........

эпизод 3: на своей собственной свадьбе, при словах согласен ли жених, я разразилась таким диким хохотом и это так хорошо видно на касете и фоткам! что многие теперь инетерсуются: "А шо собственно меня так рассмешило??!"

эпизоды мелкие и многосчисленые - порванные колготки, босоножки, незастегнутая юбка, растегнувшиеся пуговки на блузке на самом интереснном месте и самой ненавистно мною платье (которое к соджалению обожала моя мама, поэтому заставляла его одевать) - огромная юбка-клеш до колен и довольно широкое декольте! поэтому все прогулки превращались в прятании вылезших бретелек лифчика и попытках удержать платье ниже колен (Монро отдыхает) ох и ненавидела же я его!


ну еще по мере вспоминаний - буду добавлять!
Автор: ЕС   19 Июл, Вт, 2005 14:31
Цитата:
эпизод 3: на своей собственной свадьбе, при словах согласен ли жених, я разразилась таким диким хохотом и это так хорошо видно на касете и фоткам! что многие теперь инетерсуются: "А шо собственно меня так рассмешило??!"


Вот и мне интересно, ЧТО все-таки????
Автор: Тори   19 Июл, Вт, 2005 15:17
ЕС, все очень просто! классический бас моего тада еще будущего мужа от волнения сорвался на малодушный писк! хотя до этого уверял меня, что абсолютно не волнуется
Автор: Stepa   19 Июл, Вт, 2005 15:41
я тут в выходные заперлась в туалете на горбушке. Зайти зашла- дверь типа закрыть надо- а там ручки маленькой поворотной нет- только ее останки. Я их крутанула на автомате. Дверь щелк и закрылась
ну я все дела сделала- и выйти не могу ручечка обратно не крутится, зацепиться там не зачто. вокруг вонища адская
я от ужаса моментально вспотела- пальцы проскальзывают

хорошо хоть мобильник был- звонит муж и спрашивает - ну ты где. и тут меня поразил острый приступ смеха. я представляю как еще на до мной очередь ржала
вообщем отмотала кусочек бумажки-и все-таки повернула эти остатки шпингалета и выбралась из заключения. Просидела в общей сложности минут 5
а если бы не открылась- через стенку лезть бы пришлось или подкоп какой рыть
Автор: monika   19 Июл, Вт, 2005 19:53
У меня тоже несколько рассказиков есть...

Как-то была в зубной клинике и тама такие синие одноразовые полиэтиленовые тапочки поверх обуви надеваются. Я когда уже по лестнице после врача спускалась, глянула на тапочки и подумала, что надо бы не забыть их снять... Подумала и тут же забыла Доехала до супермаркета и пошла в аптеку. Выходя из машины подумала, что это на меня так смотрят, ну, думаю, наверно, конечно, красавица такая - а у меня ночью зуб разболелся да так, что щека распухла и поэтому я и пошла к зубнюку - зуб не спасли, ну и соответственно после анестезии чувство "опухлости", да к тому же ещё и рот полный тампонов (как никак зуб выдрали)... В общем не стала я заморачиваться, пуст , думаю смотрят... Купила антибиотиков и попёрлась на стоянку и тут смотрю, а люди как-то не на лицо, а на нижнюю часть смотрят... И тут я поняла Но картина была супер - в шубе, с опухшей щекой (надеюсь ватные тампоны не были видны во рту ), растрёпаная (после выдирания зуба как-то не до этого было), на каблуках и ... в синик тапках
Автор: Pika   19 Июл, Вт, 2005 19:55
Ну девчонки, ну насмешили....
У меня тоже есть несколько курьезных историй...

Из кулинарии.
Как то на даче решили запечь курицу на углях. Кому поручить сие ответственное дело? Естессно, мне. Ну я эту курочку всю распотрошила, специями всякими обмазала. Ну думаю, чесночком надо нашпинговать. Смотрю - чеснок молодой как раз нашелся, в корзиночке у двери стоит себе преспокойненько. Ну я его почистила, нашпинговываю им курицу. И как-то запаха чесночиного нет. Ну думаю, молодой видать чеснок, еще не пахнет (вот в тот момент бы сообразить, что молодой то и должен разить за километр). Ан нет. Надо, думаю, побольше его нарезать. И даже не смутило, что как-то долек чесночиных нет, а все какой -то единой луковицей. Ничего, думаю, молодой просто. такой и должен быть. Короче в общей сложности я нарезала луковиц 15 Нашпинговала курицу (чеснока больше чем мяса оказалось). Помидорчиков нарезала, огурчиков, стол накрыла. Зову всех. Расселись такие, радостные, сейчас курочки поедим. Одновременно вгрызаемся в это дело и чувствуем жутко неприятный вкус. Переглянулись. Че то курица странная. Ага, старанный вкус. Старая небось. Едим. А я мужу все чеснок подсовываю, ешь говорю, смотри я сколько начистила. Он ест и говорит, чеснок какой-то гадкий. И тут маму осеняет. А ты говорит, где чеснок то брала? Ну я отвечаю, вон там в корзиночке около двери. Мама6 "Вика, это НАРЦИССЫ". Все. Думаю, не надо объяснять, что курица была благополучно отправлена в помойку. Что с нами творилось говорить не буду, просто скажу, что нарциссы желчегонные. Мы всей семьей в количестве 5 человек на участке гоняли желчь Представляю, что подумали соседи
Автор: Pika   19 Июл, Вт, 2005 20:02
Из курьезов:

Ехала я в институт (ох, где мои институтские годы ), жарко на улице, я в белых штанишках, маечка коротенькая. Тороплюсь, ибо опаздываю. На переходе на метро Белорусская, влетаю на ступеньки (бегу вниз) и на верхней ступеньке подскальзываюсь падаю на свою пятую точку (не забыли, я в белых штанах) и именно на ней лечу в самый низ лестницы. Скорость была высокая, встать возможности уже не было. Народ, видя меня, проезжающую мимо них на попе, расступался и смотрел вслед. (хоть бы поднял кто). Доехав до самого низа, поняв, что мои белые штаны безвозвратно испачканы, а прикрыться мне нечем, так как сверху всего лишь майка, я гордо встала, развернулась и пошла вверх по той же лестнице. Как будто так все и задумывалось. Немая сцена. Сумашедшая девчонка катается по лестнице в переходе
Автор: monika   19 Июл, Вт, 2005 20:12
И ещё...
Купила мама как-то в киоске дешёвенький такой крем для рук (что из тюбиков выдавливаются) со странным названием латинскими буквами Muk-Mak... Так он и лежал на тумбочке и периодически им руки мазались... Сижу я как то на этой самой тумбочке, по телефону разговариваю и в руках этот крем Мук-Мак кручу.... и думаю, а странно как-то, всё на русском написано, а название почему-то латинскими буквами прописано... И тут до меня доходит... Я читаю название как если бы оно кирилицей написано было - это не Мук-Мак, а Тик-Так (прописные латинская м пишется как русская прописная Т, а латинская У как русская И - напишите сами и прочитайте, тут шрифт не поменять) - ну что поделаешь, живёшь в Эстонии и так привык к латинским буквам, что даже тик-так за мук-мак принят был )...
Это ещё не всё... Так и пошёл у нас этот случай про крем всем знакомым рассказываться. Делалось это даже так - давали крем в руки и спрашивали, как называется... ВСЕ! отвечали, что Мук-Мак
И вот однажды приходит мамина знакомая, увидела тюбик с кремом (а тумбочка, на которой он лежал в коридоре стояла) взяла его в руки, долго вертела, а потом говорит: "Ну Мук-Мак, и что тут смешного "... Оказывается, её дочка, которая приходила к нам в гости, сквозь смех и слёзы пыталась рассказать про крем. Мама её посмеялась, но так ничего и не поняла, над чем дочка потешалась И прийдя уже сама к нам, пыталась сообразить, что же тут такого смешного было... Мы потом когда сказали, что это всё-таки Тик-Так, а не Мук-Мак - тут уже знакомая врубилась и угорала как сумасшедшая
Автор: MSmirnov   20 Июл, Ср, 2005 09:28
Pika писал(а):
Ну девчонки, ну насмешили....
... Смотрю - чеснок молодой как раз нашелся, в корзиночке у двери стоит себе преспокойненько.


Да-да . Только в нашем случае в корзиночке под лестницей был. И исполнял роль мелкого лука. Для картошки с грибами.
Правда, луковицы мне тоже показались какими-то нелуковичными . Но мало ли что свекровь на огороде выращивает!
Так романтично закончился наш первый совместный отпуск с моим мужем .
Автор: Милая   20 Июл, Ср, 2005 14:02
Не большое уточнение для начала.
Купили мы кабинку в ванную. Выглядит она так.
[img]
Привезли. Она приходит вся из отдельных частей, т.е. низ отдельно, верх отдельно и стеклянные двери тоже. Стекло тяжелое, когда ставили проверяли, что б не упало. Разложили в кухне аккуратно по стеночкам, что б не упало ничего. Ждем спеццов на установку.

Раннее утро. Муж ушел на работу, а я решила часик подремать. Коты как ни странно решили устроить бесиловку - пятиминутку, а не досыпать вместе со мной. Лежу и слышу сквозь сон придушенный МЯВ и звук подающего чего-то с грохотом. Подрываюсь, бегу на кухню и соображаю, что осколки стекла уже по всей кухне, так как полы выложены плиткой, коты уже покалечены, что я могу сделать для них и как быстро приедет вет. Прибегаю, дверь валяется на полу, коты залегли не далеко, они судя по их мордам даже не поняли, что это я так быстро нарисовалась на кухне. На автомате, я хватаю эту дверь, перетаскиваю в комнату, а заодно и все что может упасть и разбиться, аккуратно кладу на пол, то б точно не свалили. Перед глазами опять встают картины кровавые и ужасные как все могло плохо закончиться, а эти паразиты все продолжают бегать с громким топаньем по квартире. Ну думаю, все убью к чертям. А как? Бить не могу, жалко, а наказать за пережитый ужас хочется, мстя этож страшная сила, я хватаю большое полотенце и с криками: Убью на фиг, заикой чуть не сделали, начинаю носиться за ними по квартире и бить эти полотенцем по полу. Надо видеть в этот момент котов, они не подпуская меня близко к себе, но и не сильно пугаясь стали от меня бегать, решили видно что это такая игра......... Через 5 минут, я выдохлась и свалилась в кресло, лежу перевожу дыхание, подходит мой страший, запрыгивает, внимателльно всматривается и лапой меня осторожно по лицу шлеп, шлеп: Жива, ты хозяйка, или как?
Автор: ice_star   21 Июл, Чт, 2005 15:39
недавно..
когда свекровь гостила, из дома хотелось побыстрее выбежать.
выбегаю, стою в лифте... и смотрю я пиджак одела от одного костюма, а юбку от другого... пришлось возвращаться домой...

на этой недели. закрываю двери, спрашиваю мужа: бумажник взял? телефон взял? .... все пошли. выходим на улицу... в разных ботинках пошел.
Автор: ЕС   21 Июл, Чт, 2005 20:53
ice_star писал(а):
на этой недели. закрываю двери, спрашиваю мужа: бумажник взял? телефон взял? .... все пошли. выходим на улицу... в разных ботинках пошел.


Это на него визит мамы так подействовал!!
Автор: Antuanneta   21 Июл, Чт, 2005 21:10
Пришел абонент с карточкой экспресс-оплаты, а там нужно стереть защитный слой, причем сейчас сделали двойной слой, так он один слой стер, а второй нет. Вот, говорит, карточка бракованная. Сотрудница берет карточку, стриает монеткой второй слой, все в порядке. Тот ой а как я так не дотер Лиза ему в ответ, да ничего страшного, приходите, я Вам еще потру

Надо было видеть его лицо...
Автор: Slive   22 Июл, Пт, 2005 00:48
Ой, от души посмеялась. Добавлю про себя: на днях выехала по делам в город. Проехала пол пути, остановилась на красный. Что бы время скоротать заглянула в зеркало заднего вида на себя любимую. Вижу: немного помада смазалась, достаю карандаш, начинаю поправлять. Закончила - смотрю на светофоре зеленый моргает и желтый загорается. И что интересно: ни одна машина со светофора не ушла, никто не посигналил. Осмотрелась по сторонам: слева машины, справа машины, и сзади тоже стоят, и все улыбаются. Водимо один анекдот вспомнили про женщину за рулем. Но все равно было приятно. Так и прождали следующий зеленый все улыбаясь. Может это лето так на всех умиротворительно действует?
Автор: Алёнушка   22 Июл, Пт, 2005 03:20
пару лет назад нужно мне было сходить к бабушке полить цветы (бабушка на даче была). На улице было жарко, и вырядилась я в юбку (которая была мне чуть маловата). сходила цветы полила, обратно решила идти пешком (благо живет она не далеко)...
Иду я значит, такая вся из себя девица- красавица, по кутузовскому проспекту, а мимо машины в четыре ряда несуться, и что-то все кто мимо меня едет все мне бибикают, и бибикают...ну думаю обнаглели совсем, уже и пройтись спокойно нельзя... иду себе дальше, и тут чувствую что-то мне в спину дует, думаю кофта задралась, опускаю руку заспину и понимаю, что молния на юбке расстегнулась, пытаюсь застегнуть, а она возьми и сломайся, а так как юбка мала мне была молния еще и так забавно топорщиться в развые стороны... пришлось юбку переворачивать и рукой держать С тех пор я ее не носила

а подруга моя как то учудила - решила испечь своему молодому человеку пирог...тесто сделала, благо перед тем как его в духовку ставить решила попробовать все ли нормально...пробует (надо было видеть ее лицо )...она вместо стакана сахара, стакан соли насыпала...

ну это не говоря уже о рванных колготках, штанах, пятнах на них и т.п. все это проходила...

помню в школе на шелковвую блузку пузырек с замазкой опрокинула...как было обидно, просто жуть
Автор: Маська   20 Окт, Чт, 2005 17:47
Ну вот первое что пришло в голову:
юность моя. мне 15 лет - подружкам моим соответственно.
ранняя весна. у одной из моих подружек вернулся из армии старший брат. по такому поводу собрали сабантуйчик и пригласили всех его друзей и однокласников. ну, а добрая подружка - меня и еще одну нашу однокласницу.
пили "старшаки" (так мы их называли) - конкретно - до забытья завтрашнего дня. ну а подружка моя - виновница наших с однокласницей круглых глаз - решила от "старшаков" не отставать - и пила на уровне.
дальше события такие: мальчики быстро опусташили посуду и, кто попадал мордой в салат, кто туловищем под стол, а самые стойкие решили проявить внимание к девушкам - т.е. к нам. а мы сидели, скромницы, на диване и вот такими глазами смотрели на происходящее вокруг. как только первый "кавалер" пошел в наступление - наши глаза заметались как "гимназистка по казарме" - в прочем мы себя так и ощущали.
а что подружка? она в середине вечера как-то незаметно исчезла - больше мы ее не видели и выяснять почему она пропала как-то небыло желания.
так вот я сижу на диване, вжимаюсь спиной в дрожащий живот однокласницы, а на меня обсолютно туманными глазами и ароматом кого-то давно умершего наступает "кавалер". он на меня - я еще глубже в подружку, он снова на меня - я снова в подружку. в процессе отступления был пропущен один момент - диваны всегда кончаются.
сначала упала подружка, сверху плюхнулась своей дрожащей попой на ее недавно так любезно подставляемый живот, а сверху на нас сползало нечто еще недавно бывшее кавалером.
если бы где-то в далеке грохнул стартовый пистолет - у нас бы точно был фальстарт - поскольку мы синхронно сорвались с пола, но почему-то в разные стороны и, заметавшись по телам живописно возлежащим на полу, сбивая себя и пытавшихся подняться (знаете если наступить на дорогую мужчине вещь - он как-то рефлекторно поднимает туловище, даже в бессознательном состоянии) стали искать выход. хотя бы глазами. определив цель рванули к ней. но! по движущейся массе это не просто сделать - по этому в голуву мне пришла гениальная мысль, достичь которой помог мне один молодой человек путем обнимания меня за щиколотку. в общем выбирались мы по-пластунски, оставляя после себя охающие и молчаливо поднимающиеся в конктретной позе (я писала раннее) тела.
Вырвавшись на крыльцо дали такого деру, что наша физкультурница однозначно дала бы нам золотые медали. еще бы: бежать с такой скоростью по остаточным сугробам, льду и появившимся лужам - знаете ли не каждый спортцмен способен. вот что делает стресс с человеком.
последнее что мы видели убегая - это наша подружка мирно спавшая на куче с новозом в одном ботинке. второй она видимо оставила в туалете (деревня - туалет на улице) - куда она дойти еще смогла -а вот вернуться.................
подумав о том, что навоз ее до утра согреет мы рванули в даль.
Автор: BubaMara   20 Окт, Чт, 2005 23:41
Маська, молодец, что тему подняла
Я вот вспомнила историю из школьных лет. Училась я тогда в классе 9-м наверное или 10-м, не помню точно. Ну собрались мы с подруго к дугой подруге в гости, у нее родителей не было, решили устроить себе девичник маленький. Ну а подруге моей маман в нагрузку всегда сустренку давала, самой лень было дитем заниматься, так она на Аньку малую навешивала, заодно и спокойней было. Уж очень они с папашей переживали, чтобы доча мальчиками не увлекалась, а больше времени урокам отдавала Короче взяла Анька малую, порулили мы в гости. Сидим, беседуем. А у подруги родители фанаты всяких таи вин-ликеров домашних. Ну и в огребке, ясное дело, такого добра хватало. Ну зашли мы туда, взяли наливочки вишневой, и медленно так ее приговорили, пока мелкая игралась с другим дитем. Ну потом начали дурковать, меряли какой-то допотопный парик. Потом стемнело и мы домой пошли. Ну и паричек прихватили с собой. Вот только зачем? Мы сами не знали нафига оно надо Но для прикола ради напялили его малой на голову. Выглядело весело: кроха лет 4-х, а на голове такая копна волос взъерошенных... Обычно такая прическу в ерелашах показывали, в сериях про двоечников после урока химии Ну в общем решили мы короткой дорогой. А на улице темень стоит. Анька с дитем на руках впереди, я сзади. А недалеко кладбище старое. Ну разговор плавно перешел на тему вампиров и всякой прочей нечисти. Тут я обгоняю Аньку, впереди нифига не видно. А я говорю "Дорога такая темная, место жуткое, тут только вурдалаки одни и хо...." Должна заметить, что всю дорогу я смотрела под ноги, чтобы в лужу не вступить. И на слове "хо.." я поднимаю глаза и вижу фигуру тааакую страшнуюююю. Ну я как закричу, причем ужасно громко. Ну и Анька давай орать, и сестренка. Ну и я понимаю, что орет еще кто-то, и явноне мы. Не прекращая орать, рассматриваю "фигуру". Смотрю - стоит тетенька с ребенком, ребенка прижала к себе и орет страшно Мы с Анькой переглянулись одновременно и порулили дальше. Потом до нас дошло, чего тетка так орала. Первая мысль сразу - она в ответ на наш крик заорала. И только потом, когда мы отошли подальше я посмотрела в зеркало, чего-то мне в галаз попало. Смотрю.... мама дорогая. А мы с девченками дурачились и макияжики делали зверские. Ну так и забыли умыться А еще и у малой на голове парик ужасный. И потом я только представила, что пережила эта тетечка, которая увидела нашу троицу: 2 орущих девахи с жуткими тенями и кровавыми помадами, румянами "аля матрешка" и мутантский ребенок, жутко волосатый Я б сама такого испугалась
Автор: Маська   21 Окт, Пт, 2005 00:02
Вспомнила про страхи:
мне лет семь/восемь. родители отправили меня в лагерь пионерский, вот он и стал родиной всех моих детских страхов, именно оттуда я привезла домой бозянь темноты. но об этом не здесь - здесь смешное
итак - гуляли мы с девочками на берегу озера (было на территории нашего лагеря) и увидели далековато от берега предмет отдаленно напоминающий гроб. тут одна из "продвинутых" девушек вспоминает, что под этим озером раньше якобы было кладбище - и это (предмет) наверное гроб всплыл. ну труханули мы тада порядочно и с тихим удущающим писком рванули в сторону корпусов. прибежав, решили посидеть на крыльце перед сном.
вот тут-то эта "продвинутая" девочка рассказала нам байку, про то, что не все дети возвращаются из этого лагеря. что со дна озера приходит какая-то бабка и душит детей во сне. расходились по койкам в гробовой тишине. только пионер вожатая насвистывая грохнула в угол палаты ведро для малых нужд и удалилась видимо на "стрелу" с другими пионервожатыми. я в ту ночь понятное дело не спала. лежала в темноте по самые глаза под одеялом и напряженно вглядывалась в темноту и вслушивалась в тишину. очень хотела от всего этого в туалет, но ясное дело - до ведра дойти очень боялась. и вот в этом напряжении слышу в дальнем углу палаты на предпоследней перед ведром койке тихий стон у меня наверное посинели губы в этот момент вот оно! бабка уже пришла и душит! тут я окончательно ныряю под одеяло и начинаю дрожать как осенний лист поклацивая зубами, успокаивая себя мыслью, что может этой бабке одной девочки достаточно и она меня обойдет стороной?
послушав стоны около получаса и понимая своими детскими мозгами, что так долго не душат - решилась спросить шепнув в темноту:"ты чего?"
в ответ я услышала, то что помогло мне пережить эту ночь и все последующие - "я очень писать хочу, а до ведра идти страшно - наверное я сейчас описаюсь" был ответ стонавшей девочки.
Автор: ЕС   21 Окт, Пт, 2005 09:27
Кофе пила, чуть не подавилась от смеха!
Автор: Musia   21 Окт, Пт, 2005 09:29
Маська, пасиб, с утра настроение нам поднимаешь!
Автор: chukcha   21 Окт, Пт, 2005 12:28
Тоже не удержалась от рассказа. Дело было в колхозе, между 1 и 2 курсом универа. ДУша там конечно не было, мыться толком было негде. Поэтому ходили мы на маленькую речку вечером, типа мыться-купаться там. Одно что сентябрь на дворе, а что делать? Ну так и вот. С этим связано две истории.
История первая. Идем - три подружки, к речке. Все трое с плохим зрением, без очков - мыться же пошли. Спускаемся к реке, а там наши юноши плещутся. Мы идем такие, все ближе, ближе... И тут я спрашиваю у самой глазастой из нас (всего каких-то минус 3): "Нютик, глянь-ка, а в в чем наши юноши купаются?". Нютик делает известное очкарикам движение - вытягивает глаз по-чукоцки, щурится (а мы все идем в это время) и говорит "Да похоже - ни в чем!, голенькие юноши". И тут мы все трое с хохотом дружно разворачивамся к юношам спинами, шоб не смущать. Те тоже ржут, девки, блин, слепошарые
История вторая. Купаюсь я в этой речке. А речка глубиной по коленку, мелкая такая. Ну и наши там же все. На мне купальник раздельный. И вдруг одна девушка мне кричит так громко: Настя!!!!! Посмотри же скорее на себя!!!! Все конечно тут же начинают на меня смотреть. Я оглядываю себя: оказывается, одна половинка лифчика напрочь сдвинулась с груди. Юноши были довольны
Автор: BonitaDeMas   22 Окт, Сб, 2005 13:18
пару лет назад мы с подружкой пошли гулять. одели топики коротенькие... (я полнотой не отличалась, а подружка с жирком была ) решили перелезть через забор что бы в закрытую школу зайти. первой полезла подружка. она лезет, я о чём то задумалась... очнулась от жуткого визга. подружка неудачно спрыгнула, кофточчкой зацепилась за торчащую железку, и её большие, извините, голые сиськи были прямо перед моими глазами. я её отцепила, она убежала плакать... рядом компания пацанов проходила, вот они ржали... подружка потом мне норовила футболку поднять . говорит: ты же мою грудь видела!

в басейне один раз мыла голову, думаю чего это не пенится шампунь... пол бутылки вылила. оказалось что это кондиционер
Автор: BonitaDeMas   22 Окт, Сб, 2005 13:28
Musia писал(а):
Даааааааа, почитаешь и подумаешь.,что приход на работу( до этого поход в банк и в фирму-покупатель) в 2- х совершенно разных серьгах: одна треугольная с круглым янтарным кабошоном; вторая -прямоугольная с плоской вставкой их нефрита - детский лепет по сравнению с описанным выше. Само главное - ни одна собака о разных серьгах не сказала, хотя ну уж очень это бросалось в глаза.

а что? раньше было модно носить разные серьги. а может и сейчас модно... наверное вас приняли за модницу
Автор: Jenny&Maks   22 Окт, Сб, 2005 15:01
Похоже тема уже не только про фобии, просто смешные истории. Тоже расскажу. Ехала на авто: расслабленная, красивая и умиротворенная. Вся в прикиде и на макияже. Никуда не торопилась. А была такая слякоть на улице грязная. Омывателя в бачке, как всегда не было. Когда грязь окончательно уляпала лобовое стекло, я неторопясь припаковалась за каким-то фургоном и вынесла свое божественное тело к капоту. Бачок омывателя открываться не захотел. Грязь, падавшая, с неба усилилась. Я девушка эмоциональная, особенно, когда вокруг никого нет. Я,ессно, начала разговаривать с этим бачком нецензурными выражениями. В ход пошли носовой платок, затем подол полупальтишка и сопровождалось неженской руганью (умею, да). А надо отметить, что пальтишко коротенькое, юбочка тоже недлинная, а бачок довольно низко. И стою я буквой "ЗЮ", матерюсь и размазываю косметику по лицу. Пытаюсь открутить крышку бачка. И вдруг что-то меня остановило в моем творчестве. Выпрямляюсь, оборачиваюсь и вижу, что в фургоне, за которым я остановилась сидят солдаты. Стройбат или еще что-то там и, практически затая дыхание на меня смотрят много пар глаз. И главное, все это время они не позволили себе даже чихнуть.
Короче, быстро вытерла (читай размазала) капли дождя вперемешку с тушью и соплями (пардон) по лицу и была такова. С грязным лобовым стеклом я доехала до дома.
Автор: Jenny&Maks   22 Окт, Сб, 2005 15:02
Похоже тема уже не только про фобии, просто смешные истории. Тоже расскажу. Ехала на авто: расслабленная, красивая и умиротворенная. Вся в прикиде и на макияже. Никуда не торопилась. А была такая слякоть на улице грязная. Омывателя в бачке, как всегда не было. Когда грязь окончательно уляпала лобовое стекло, я неторопясь припаковалась за каким-то фургоном и вынесла свое божественное тело к капоту. Бачок омывателя открываться не захотел. Грязь, падавшая, с неба усилилась. Я девушка эмоциональная, особенно, когда вокруг никого нет. Я,ессно, начала разговаривать с этим бачком нецензурными выражениями. В ход пошли носовой платок, затем подол полупальтишка и сопровождалось неженской руганью (умею, да). А надо отметить, что пальтишко коротенькое, юбочка тоже недлинная, а бачок довольно низко. И стою я буквой "ЗЮ", матерюсь и размазываю косметику по лицу. Пытаюсь открутить крышку бачка. И вдруг что-то меня остановило в моем творчестве. Выпрямляюсь, оборачиваюсь и вижу, что в фургоне, за которым я остановилась сидят солдаты. Стройбат или еще что-то там и, практически затая дыхание на меня смотрят много пар глаз. И главное, все это время они не позволили себе даже чихнуть.
Короче, быстро вытерла (читай размазала) капли дождя вперемешку с тушью и соплями (пардон) по лицу и была такова. С грязным лобовым стеклом я доехала до дома.
Автор: Jenny&Maks   22 Окт, Сб, 2005 15:03
Ой, прошу прощения. Повторилась чуток.
Автор: Tigrita   22 Окт, Сб, 2005 19:43
История про пионерлагерь напомнила мне, что в детстве я была по типу той "продвинутой" девочки, т.к. постоянно рассказывала другим детям всякие истории, иногда придуманные, иногда прочитанные или где-то услышанные. До сих пор мои подруги мне это припоминают.
Дело тоже было в лагере, правда в спортивном, но сути не меняет. Нам было лет по десять. В первую же ночь, когда все пока кажется незнакомым и непривычным, после отбоя девчонки стали просить меня рассказать им какую-нибудь историю. И я им рассказала "Пеструю ленту", для тех, кто не читал, напомню, что рассказ этот из серии про Шерлока Холмса, где убивали девушек с помощью змеи, проникающей в спальню через вентиляционное отверстие. Судя по всему я так вошла в роль рассказчицы, что девочка, лежавшая у стены, как раз под вентеляционной решеткой, заплакала и сказала, что спать там не будет. Мы стали ее кровать передвигать причем не поднимаясь со своих, т.к. вдруг всем стало страшно (мне в том числе). Палата была большая и кто-то, не поняв в чем дело, испугался звука двигающейся кровати. Одним словом, началась настоящая истерия. В конце концов меня стали просить спеть, чтобы немного развеять гнетущую атмосферу. Ну я и спела из репертуара детского хора (я еще и в музыкалке училась). Тут на мой голос сбежались все тренера. Устроили нам взбучку (особенно мне за песни в неположенный час). А как только ушли и выключили свет, опять всем стало срашно. И опять мне пришлось петь только уже тихонечко.
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 14:46
Где-то в середине этой темы поднимался вопрос - а были ли у меня приключения в Тунисе (раз фотографии все видили - продолжу)? Были. Еще какие. Эту историю я буду рассказывать своим детям (ттт), а они своим. Однозначно. Сейчас сами поверите, что эта "семейная" история не имеет право кануть в века.
Как вы все (надеюсь) помните по фотографии - на мне необыкновенный наряд - откуда он и что за собой повлек я сейчас и расскажу.
Предложили нам с мужем на третий день ничего не делания возле бассейна или на берегу Средизимного моря экскурсию. Называется она "Фольклерный вечер" и подразумевает историю быта среднего тунисца и туниски, а так же национальный ужин и бесплатное местное вино. Услышав слова "ужин" и "вино" в сочетании "бесплатное" - муж не раздумывая купил эту путевку. Почему не раздумывая? Я бы выложила фотографию мужа и вы бы поняли почему, но к сожалению не могу ее уменьшить, а в том объеме, что она у меня есть - фотоальбом ее не принимает - если кто поможет -выложу.
А так вам придется верить на слово: муж у меня при росте 176 имеет вес 113 кг. - об остальном вы догадались.
Так вот купили мы экскурсию - дело за малым - найти попутчиков (а то мужу вино в одиночку пить не интерсно - а я для него не компания).
И вот мы уговорили еще несколько русских из нашего отеля и рванули на экскурсию.
Пока ехали в автобусе наш гид, Андрей, выдвинул предложение - создатели экскурсии предлагают желающим примерить национальные наряды невесты - золотой и серебряный - это входит в стоимость экскурсии, но с оговоркой, что серебрянное платье весит 25 кг., а золотое 35 кг.
Немного поколебавшись (я девушка отчаянная и любящая преключения) - вызвалась я и вытащила с собой за компанию Ленку, в прошлом баскетболистку (202 см рост), а в настоящим бухгалтера.
Ну вот мы приехали. Всю экскурсию рассказывать не буду - задержусь только на верблюде. Нам давали такой длиииный сухарь в рот и верблюд должен был его губками из моих губ вытащить - ну атракцион местный. Задержалась я на этом, т.к. из всего этого вышла суперская фотография - мы с верблюдом слились в поцелуе в засос, да еще и оба глазки от умиления прикрыли.
И вот нас подводят к большой арене как в цирке, вокруг которой расставлены столы для туристов - для ужина.
Тут к нам с Леной подходит наш гид Андрей и говорит;"Вы готовы?" А мы уже и забыли к чему....... Спрашиваем: "Ты про что Андрей?" "Как про что? Про костюмы. Я уже договорился......." Тут, надо сказать нас обуяло сомнение.......потяним ли мы такой вес? На что Ленка мне шепнула:"Потянуть не потянем, а стянуть можно?" Вот она - великая русская любовь к халяве........
Ладно. Сникнув мы поплелись за Андреем.
Привел он нас в какую-то каморку и отдал в руки бабушки упрямо говорившей только на незнакомом нам арабском языке. А когда к ней обращались на английском или французском она упрямо поджимала губы (черта наверное всех бабушек) и делала вид, что нас не слышит. Не то что не понимает, а вообще - нет нас!
Жестами, почему-то мне первой - она велела раздеваться. Ну Ленке было проще - она сняла только топик и оталась только в лифчике и льняных бриджах. Мне же пришлось хуже - я была в сарафане - и через мгновенье стояла только в трусиках-стрингах. Собрав в кулак свою волю и подняв гордо подбородок я стояла скрестив руки на груди и ожидая - когда мной займуться. Но бабуля не торопилась. Мало того, к нам в комнату начали набиваться другие девушки из других экскурсионных груп. Кого там только небыло..... Из Венгрии, Греции, Франции, Германии. В общем мое "стройное" тело увидела почти вся Европа. Самое интересное заключалось в том, что бабушка занималась только вновь прибывающими, а я так и продолжала стоять в углу в полуобнаженном виде. А на все мои оклики бабушка реагировала полным игнором. Так бы и стояла я вся в расстроенных чувствах если бы не пришла очередь одевать Ленку. Дело в том, что всех одевали в шальвары и верхнюю такую курточку с глубоким декольте, а Ленку начали одевать в такую интересную конструкцию, что я невольно отвлеклась от попинания моей гордости и личностного унижения. Выглядело это так: на полу расстилается круг из ткани, в середине которого есть два отверстия. Ленку ставят в эти два отверстия, дотягивают их до середины бедра под тихий мат Ленки "Твою.......мать - мои льняные штаны!" очень похоже на нарукавники, которые носили бухгалтера в начале прошлого века - только это было на ногах и начиналось с резинки на середине бедра и тканью сподало далее, плавно переходя в круг на полу. Потом Ленке дали в руки, что то наподобие ширинки/мотни (пардон) - такой прямоугльный кусок ткани, имеющих начало где-то там в круге лежащем на полу. И пока она держала в руках середину, конец ей бабука запихивала в штаны сверху. Ленка отчаяна морщилась от брезгливости, т.к. часть этой мотни попала еще и в трусы, но она крепилась и ниодно матное слово не слетело с ее губ. После того, как ей напихали полные трусы ткани, крух на полу начали собирать на длинный такой кусок ткани, впоследствии оказавшийся поясом. И вот этот пояс уже повязали ей на талию, равномерно распределив ткань по периметру туловища - итог: сверху вроде юбка, но мы то с вами знаем, что там внутри скрываюстся еще и штаны Закончился костюм напяливанием такого же корсета как и всем, но еще и шапочкой сверху. После, созерцая всю картину в целом, я пришла к выводу что на Ленке серебрянный наряд невесты. Теперь спросите - кому достался такой же - только золотой? Правильно. Мне. Мне было хуже чем Ленке. Потому что ей в трусы запихали только часть, а мне все.
Вывели нас, красивых за кулисы и построили в линию для выхода на сцену. Я была замыкающая - Ленка передо мной. Поскольку у нас еще было время - решили потренироваться ходить в ЭТОМ. Процессе обучения, а выглядили мы как два пьяных моряка, мне пришла в голову гениальная мысль: "Знаешь,Ленка, почему наряд невесты такой сложной контструкции? - Захочешь трахнуть (пардон) до свадьбы - фиг доберешся до нужного!"
Нас объявляют - и мы выходим по очереди на сцену. Мало того что мы еле ходим - нас еще заставили танец живота танцевать. На что Лена пессимистично заметила "По улице слона водили..."
Оттанцевав и быстренько переодевшись - от помощи бабушки мы уже отказались - посколько способ одевания/раздевания запомнили надолго - мы прибежали за стол к нашим. Наши уже были слегка разбавлены вином. И мы поторопились их догнать. В процессе "догнавания" я, с помощь "добрых"людей в лице Андрея-гида - узнаю, что когда я отчаянно вертела животом на публике к моему мужу подошел один из местных - далее был такой диалог:
Местный :"твоя?"
Муж: "моя."
Мес.: "продай?"
Муж:"чаго?" закипая
Мес.: "я за нее 250 верблюдов дам"
Тут муж перешел на непереводимую игру слов, из которых частично стало ясным, куда местному деть своих верблюдов.
Гид Андрей вскользь сделал замечание, что невесту в золотом не продают за такую малую цену, т.к. в золотом выдают только девушек царских кровей. На что муж сказал, что ему нафиг не нужны верблюды в любом количестве. Андрей опять же не нароком заметил, что если перевести верблюдов в доллары, то 250 верблюдов это 280 000$ - после чего мой муж взглянув на меня округляющимися глазами просипел:"эй, мужик! погоди!"
Стерпеть я этого не смогла - сняв с руки обручалку с брюликом протянула мужу:"на - хоть на этом съэеономишь?"
Есстественно все стали шутить, спасая ситуацию. Муж начал шутить о том, что на этом можно сделать бизнес - и кажеться они больше любят блондинок - на этот случай можно продать мою куму - она натуральная блондинка и т.п.
Вино лилось рекой - нам было весело...
Потом помню смутно:нас насильно погрузили в автобус, насильно выхгрузили в отеле, потом пьяные приставания мужа: "слушай меня - я хочу общаться!", мои отпихивания:"отстань - я хочу спать!", потом звон стекла, свежий ветер, тишина и долгожданный сон.
Наутро я обнаружила выдранную с мясом балконную дверь и осколки на полу. При допросе мужа было выявленно - ему стало жарко, но пьяные мозги не смогли справиться с элементарным замком и муж нашел простой способ освежить комнату.
На рецепшене муж долго,глядя в неверящие глаза администратора своими глазами сильно болеющего кролика, и стараясь при этом не дышать, объяснял, что это ВЕТЕР выбил дверь. На что администратор устало повторял как заезженная пластинка "импасбл..." Терпела я это не долго - минут так тридцать, после чаго сунула в руку администратору 50$ и оттащила благоверного от стойки.
Но еще долго по отелю ходила байка о том, что в каком-то номере дрались двое русских по национальному - с битьем стекла и матом в тишине ночи.
Автор: Musia   24 Окт, Пн, 2005 14:56
Маська, ТАК смешить нельзя. четь не описалась на рабочем месте!
Автор: Musia   24 Окт, Пн, 2005 14:57
глюк
Автор: Musia   24 Окт, Пн, 2005 14:59
глюк
Автор: Musia   24 Окт, Пн, 2005 15:00
глюк
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 15:48
эк тебя как!
аж четыре раза
Автор: ЕС   24 Окт, Пн, 2005 15:54
Маська! Фотки бы посмотреть Я тоже не умею меньше делать, мож кто поможет?7
Автор: ЕС   24 Окт, Пн, 2005 15:58
Маська! Фотки бы посмотреть Я тоже не умею меньше делать, мож кто поможет?7
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 16:01
Вот и я о том же ......
На фотоальбоме я уже зарегистрировалась........
И фоток море...........
Если учесть что мы только что приобрели фотик - фоток море.........
Эх..........
Автор: ЕС   24 Окт, Пн, 2005 16:06
Я завела альбом на mail.ru ? Туда когда фотки закачиваешь, они автоматически уменьшаются!
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 16:32
Спасибо за совет - щас попробую - ожидайте
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 16:42
воть........
"Уважаемый пользователь!
Вы вводите правильный пароль к почтовому ящику.
Открываемый Вами почтовый ящик в данный момент недоступен из-за сбоя в работе оборудования.
Нами ведутся аварийные восстановительные работы.
Пожалуйста, попробуйте повторить попытку входа в почтовый ящик через 3 часа.
Приносим извинения за доставленные неудобства."
Автор: ЕС   24 Окт, Пн, 2005 19:02
Маська! Это на мейле такое ответили???
Я сейчас заходила и в ящик, и в альбом, все работает!
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 19:09
а у меня нет............
Автор: ЕС   24 Окт, Пн, 2005 19:11
Значит это у вас на местном уровне. Может, завтра??
Автор: Маська   24 Окт, Пн, 2005 19:22
Я в процессе
Автор: Милая   24 Окт, Пн, 2005 19:23
ждем
Автор: Маська   25 Окт, Вт, 2005 14:06
Маська писал(а):
Услышав слова "ужин" и "вино" в сочетании "бесплатное" - муж не раздумывая купил эту путевку. Почему не раздумывая? Я бы выложила фотографию мужа и вы бы поняли почему, но к сожалению не могу ее уменьшить, а в том объеме, что она у меня есть - фотоальбом ее не принимает - если кто поможет -выложу.
А так вам придется верить на слово: муж у меня при росте 176 имеет вес 113 кг. - об остальном вы догадались.


вот пожалуйста вещественное доказательство
Автор: ЕС   25 Окт, Вт, 2005 14:17
Халява - великая вещь!!! А если ужин и вино халявные...
Маська! А нету фоток в "костюмчиках"?
Автор: Маська   25 Окт, Вт, 2005 14:32
Как только отсканирую
Автор: osa   25 Окт, Вт, 2005 14:46
ЕС писал(а):
Маська! А нету фоток в "костюмчиках"?

А чем не костюмчик?
Автор: Маська   25 Окт, Вт, 2005 14:50
osa писал(а):
ЕС писал(а):
Маська! А нету фоток в "костюмчиках"?

А чем не костюмчик?


ЕС про туниский костюмчик, а Вы про что?
Автор: Маська   26 Окт, Ср, 2005 15:32
Получается - что в этой теме пишу только я
Уже даже можно переименовывать в "Маськины рассказы"
Автор: Musia   26 Окт, Ср, 2005 15:33
Маська писал(а):
Получается - что в этой теме пишу только я
Уже даже можно переименовывать в "Маськины рассказы"


Маськин, так я давно толкую, что тебе книжку пора издавать!
Автор: Милая   26 Окт, Ср, 2005 15:55
судя по тому, что вы,Маська, а вернее как написали свой пост в теме Гоблин о 9-ой роте, в вас пропадает писатель.
Автор: osa   26 Окт, Ср, 2005 16:13
Милая писал(а):
как написали свой пост в теме Гоблин о 9-ой роте, в вас пропадает писатель.

Точно!
Мы готовы открыть тему "Маськины рассказы". А потом опубликовать.
Автор: Маська   26 Окт, Ср, 2005 23:22
я подумаю
Шутка
Наверное пропадает....не знаю...может сейчас самое время попробовать себя в чем-то новом? - ну это уже в темку про мою депрессию
если честно: писать нравиться уже только от одной фантазии как вы это читаете, давитесь кофе, смеетесь или киваете коловой поддакивая. Напишу - и через каждые пять минут проверяю - читали?
Допинг еще тот
Так что не быть наверное мне писателем
Автор: osa   08 Ноя, Вт, 2005 16:22
Подниму темку.

Сегодня пошла по магазинам. Иду по микро-рыночку (киоски, киоски, киоски), снег валит, сантиметров 10 лежит рыхлого красивого снега. И вот вижу у киоска с кормами для животных тетя покупает большой пакет собачьего корма на развес. Протягивает руку за пакетом... и он падает, рассыпается все прямо в сугроб. Дают ей лопатку, собирает, уносит. Иду дальше, еще один ларек с кормами. Тетя покупает Вискас! А он мелкий. Очень. И сугроб. Что вы думаете, тоже роняет пакет! Просит лопатку, собирает вместе с кучей снега... представляю какая кашка получится!
Вот говорят людям: не покупайте всякий Вискас-Китекет, не покупайте на развес, не покупайте в каких-то там ларьках. Нет ведь!
Автор: СЧ   09 Ноя, Ср, 2005 14:26
Вот и я решила отметиться в этой темке
В понедельник (день тяжелый) попросил меня муж напечатать на работе пару листиков и дал мне черновик в папочке пластитковой. Я добросовестно напечатала, сложила в эту же папочку. 18.00 - я срываюсь с места и мчусь за ребенком в садик. Оговорюсь сразу - от работы до дома - 10 минут хотьбы, а садик попути (виден из окон рабочего кабинета.
Ну вот, прибегаю за дочкой в садик - одеваю ее и выскакиваем по направлению к дому. Тут меня осеняет, что папочку то я забыла . Мы с дочкой резко разворачиваемся и с досадой бежим на работу.Берем папочку и бежим опять в сторону дома. По пути заходим в магазин и оставляем папочку вместе с сумкой в камере хранения. Пока я расплачиваюся на кассе, дочка берет ключик и идет забирать сумку из камеры хранения и... естественно забывает забрать оттуда папочку. А я и подавно - спешу домой. Дойдя до нашего двора... (ну вы догадались...) я вспоминаю о забытой в магазине папочке. Ругая по чем зря и дочку и себя, разворачиваемся и идем обратно в магазин. УРА!!! Наша папка еще на месте! Забираем папку и направляемся еще раз домой (все это с пакетами, на каблуках, по грязи и темноте).К тому же папку эту злосчастную ни в какую сумку приткнуть не получается Несем отдельным местом, как говорится
По пути меня осеняет, что надо зайти еще и на рынок. Заходим, покупаем овощи и........ ну вы поняли - бежим домой.
Дойдя до того места, где я первый раз вспомнила про папочку (во дворе) - меня вновь осеняет! Мы с дочкой и с огромными сумками, на каблуках по грязи и т.д. опять возвращаемся теперь на рынок . Ура! продавец еще не ушел и папка еще у него. Забираем и идем домой. Доходим до квартиры. Я ставлю все свои пакеты на пол в подъезде, чтобы открыть дверь. Кладу и папочку, причем сверху. Открываю дверь и захожу первая в квартиру, чтобы включить свет. А дочка хватает пакеты и тащит их домой. Я у нее спрашиваю - Ты все занесла? Она отвечает утвердительно, и я, не проверяя замыкаю дверь. Через час - звонок в дверь. На пороге стоит муж и держит злосчастную папочку в руках...
Я начинаю тихонько сползать по стеночке .
"Ну ты и клушка!" - возмущается мой муж, - "Это ж надо папку в подъезде на полу оставить!"
Да..., понедельник день тяжелый
Автор: ладушка   09 Ноя, Ср, 2005 14:35
Автор: T_Anja   09 Ноя, Ср, 2005 14:50
Навеял рассказ Osa(ы)(как правильно то?). Было это несколько лет назад. Решила я затеять большую-пребольшую стирку и пошла прикупить стирального порошка. Подхожу к палатке с различной бытовой химией и т.п., а там дяденька, так называемой кавказской национальности, весь из себя респектабельный такой, покупает туалетную бумагу. Ну барышня-продавщица протягивает ему рулончик, стоимостью 3 рубля. "Нэт", - говорит дяденька, - "За тры не нада, давай за сэмь". Видимо счел ниже своего достоинства пользоваться такой дешевой продукцией. Вижу как округляются глаза у продавщицы, которая чуть заикаясь говорит: "А за семь - это не туалетная бумага, это скотч". Я как-то очень живенько представила себе, как может дяденька использовать этот скотч, учитывая свои насущные потребности, после чего купить порошок в этой палатке так и не смогла, т.к быстренько удалилась, чтобы не разоржаться совершенно неприлично и не опозориться.
Автор: Милая   09 Ноя, Ср, 2005 16:15
мужик может эпиляцию хотел сделать, а вы и продавщица его не поняли, а открытым текстом он постеснялся сказать
Автор: T_Anja   09 Ноя, Ср, 2005 18:30
Милая писал(а):
мужик может эпиляцию хотел сделать, а вы и продавщица его не поняли, а открытым текстом он постеснялся сказать


Вот так случайно и открывается истина. А мы то ту-пы-е и не догадались!
Автор: ЕС   09 Ноя, Ср, 2005 18:47
Мужики, они вообще как с другой планеты Мы тут надрываемся, в нескольких темах сразу пытаемся их портретик обрисовать, а тут вона что!
Автор: ice_star   10 Ноя, Чт, 2005 12:54
Про кота моего!!!

У моего кота были каникулы Бонифаце! Он жил с двумя девушками, которые его холили, лелеяли, ему все разрешалось и ничего не запрещалось. Кот занимался самовоспитанием.
Вчера забрала его. Сидим мы с гостем, чаек пьем. А кот хозяйничать по квартире пошел. Ходил, ходил... решил понтанутся и показать моему гостю, кто в доме хозяин. И пошел поточить когти об обои, типа крутой такой. Я ему, сторого так: "Чего это мы тут делаем? У тебя же когтеточка есть! " Напомнила ему, где она стоит. Он раза два подергал коготки и побежал по делам. У котов обычно дома дел, присесть не когда Тем не менее, кот решил понтанутся еще разок и начал драть коготки о кресло. Я опять ему: "Ты чего?"??? Раньше такого за ним не замечалось.
Короче, как только мой гость за порог, кот стал идеальным. Коготки точит только об когтеточку.
Автор: ЕС   11 Ноя, Пт, 2005 16:51
СЧ писал(а):
Вот и я решила отметиться в этой темке .....
...Да..., понедельник день тяжелый


Только сейчас прочитала!!
Ну и "клуша" ты Юлька!!
Автор: Людмила34   25 Дек, Вс, 2005 23:41
Было все,было и у меня. И колготки в джинсах. И приход в школу в фартуке, без платья. И падающие колготки.И (пардон за подробности)прокладка, выпавшая из штанов.И в отделение милиции однажды ворвалась с криками-ГДЕ ТУАЛЕТ??? Так заорала, что дежурный аж поперхнулся. Так приспичило! А однажды выходя из вагона метро, на подземной станции открыла зонтик и на вопрос - не капает ли мне?, гордо ответила-капает и почапала дальше.
Автор: Людмила34   28 Дек, Ср, 2005 19:20
Moonmouse писал(а):
BubaMara писал(а):
После колготок в зонтике вспомнила историю. У моей знакомой муж грязные носки разбрасывал по всей квартире, а особенно в спальне полюблял оставить под кроватью. И никакие уговоры его остановить не могли. Тогда находчивая и вышедшая из себя гражданочка решила его проучить. Взяла и засунула их ему в кобуру (муж ейный в милиции служил). Ну собирается он утром, напяливает кобуру, а утром когда оружие на работе получал заметил, что в кобуре что-то есть. Когда достал содержимое, все офигели

Эх, у моего кобуры нет


Тот же вариант-но только не кобура, а карман куртки или пиджака. В момент мой муж отучился разбрасывать носки где попало. Дулся правда несколько дней, но это ерунда по сравнению с масштабом решенной проблемы.
Автор: Ориана   28 Дек, Ср, 2005 19:44
Один мой знакомый, милиционер, в трамвае раскрыв зонтик, обнаружил, что в нем были женские трусики. Трусики изящно спикировали на соседей по транспорту.Они (соседи) были приятно удивлены.Ночь мента перед работой была посвящена ублажению любовницы.Вобщем, порадовались все. Исключая жену мента, да она до сих пор ничего не знает...
Автор: Весна   28 Дек, Ср, 2005 20:30
Людмила34 писал(а):
А однажды выходя из вагона метро, на подземной станции открыла зонтик и на вопрос - не капает ли мне?, гордо ответила-капает и почапала дальше.


Я валяюсь

Ориана.. а как зовут этого мента?
Автор: VODKA   28 Дек, Ср, 2005 21:23
А у меня с мужем все время какие-нибудь приколы случаются
То голову кошачьим шампунем помоет, то скрабом для лица попытается зубы почистить (еле отобрала), то на работу в футболке задом наперед придет...
Автор: Маська   29 Дек, Чт, 2005 00:20
Вчера вечером - сидела до часу ночи - паковала (ну всмысле упаковывала в красивую шуршащую бумажечку) новогодние подарки. Марс понуро наблюдал за процессом. Понуро - потомуч-то я спать не иду - спим-то мы вместе!
Часа в четыре ночи слышу знакомое шуршание - необратила внимание и снова задремала. Позже шурание разразилось в моем ухе буквально. В левом. Включаю ночник.
Мой "умненький" Марс решил мне отомстить за долгое ожидание: вся подушка и одеяло были усеяны огрызками упаковочной шуршалкой!
Но самой главной чести удостоились маленькие самоклеющиеся бантики - они покрывали мою подушку!
Завтра по новой буду упаковывать....
Автор: ice_star   29 Дек, Чт, 2005 10:02
Маська, Отличная новогодняя история!
Автор: Оптимистка   29 Дек, Чт, 2005 12:12
Ой, девочки, начита-алась... такие все сумасшедшие!
Вспомнила, как в школе кто-то рассказал, что в канализации водятся змеи, которые могут выскочить из горшка и укусить. Какое-то время все дела делали стоя и очень быстро...
А насчет фобий - я очень боюсь, что у меня передние зубы вдруг выпадут. А еще за столом после любого странного хруста на зубах или несусь к зеркалу или хотя бы на отражение в лезвии ножа смотрюсь
Автор: osa   29 Дек, Чт, 2005 15:39
Оптимистка писал(а):
Ой, девочки, начита-алась... такие все сумасшедшие!
Вспомнила, как в школе кто-то рассказал, что в канализации водятся змеи, которые могут выскочить из горшка и укусить. Какое-то время все дела делали стоя и очень быстро...
А насчет фобий - я очень боюсь, что у меня передние зубы вдруг выпадут. А еще за столом после любого странного хруста на зубах или несусь к зеркалу или хотя бы на отражение в лезвии ножа смотрюсь

Как про меня.)) Про змей в унитазе тоже как-то прочитала...стоя правда не делала этого , но быстро - это точно.
А насчет зубов ...мне часть сны снятся что у меня зубы шатаются. Просыпаюсь в холодном поту, так что моя фобия - сны про зубы.
Автор: T_Anja   29 Дек, Чт, 2005 16:51
Тоже вспомнилась одна зимняя история. Было это давно, аж в конце 70-х, я еще в школе училась. Кто постарше, наверняка помнит, как трудно было тогда купить приличные зимние сапоги. В один прекрасный день отправились мы с подругой по магазинам искать мне сапоги. Объездили безмерное количество магазинов, все напрасно. И вот выйдя из очередного, моя подруга сказала, что если ей немедленно не удастся, пардон, пописать, то она просто умрет на месте. Было уже достаточно темно, и недалеко от магазина очень удачно были расположены гаражи. Зашли мы за эти гаражи, только подруга присела, как вдруг открывается дверь самого ближайшего гаража, и на пороге появляется мужик. Полоску света, которая выбивалась из-под двери гаража, мы как-то и не заметили. Подруга моя подхватилась и помчалась быстрее лани, на ходу натягивая штаны. Мужик же невозмутимо развернулся и ушел обратно в гараж. Подругу я догнала уже около метро, т.к. она бежала ну очень резво, а я плелась, согнувшись в три погибели от хохота.
Автор: ЕС   29 Дек, Чт, 2005 17:12
Девчонки! Подняли настроение!
Автор: VODKA   29 Дек, Чт, 2005 18:46
История, повторявшаяся регулярно в моем детстве.
Мне годика три. Сижу у папы на ручках (папа стоит) в автобусе/троллейбусе/трамвае. Естесственно, рядом стоят еще люди. Подъезжаем к остановке. Я срываю с головы рядом стоящего шапку и выбрасываю в открывшиеся двери. Двери закрываются. Едем до следующей остановки, на которой владелец шапки выскакивает и бежит в направлении, обратном движению нашего автобуса. Мне смешно.
Автор: Cat_Senya   31 Дек, Сб, 2005 01:08
VODKA писал(а):
Мне смешно.

А сейчас повторять сие не пробовали??? Или страшновато что и ответить могуть?) М?)
Автор: Ориана   31 Дек, Сб, 2005 01:13
Ну, трехлетнего ребенка вряд ли бить будут (Кстаати...идея семейного бизнеса! главное, маму оставлять на остановке, чтобы шапки в мешочек собирала )
Автор: Olya   07 Янв, Сб, 2006 16:41
Еду сегодня на работу.На вокзале подхожу к киоску за газетой.Впереди меня стоит японка лет 45-50-вся из себя,накрашена так солидно,причесон,пальто бархатное,в ушах если не брюли,то и не пластмасса.Короче-МАДАМ! Ну я наклоняюсь за газетой (они у нас перед киоском в стойках стоят.И тут я начинаю хихикать как придурошная! Еле сдержалась что б не заржать! У этой мадам из штанов торчали............вы конечно догадались уже-КОЛГОТКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Весь день настроение себе этим поднимала-если б не маска,подумали б что я того! Ибо лыбилась как идиотка
Автор: ЕС   07 Янв, Сб, 2006 16:47
Только я сегодня подумала, что куда-то Olya пропала! А она туточки, с вечной темой!!
Автор: Olya   07 Янв, Сб, 2006 17:08
оля болела....снова
Автор: ЕС   07 Янв, Сб, 2006 17:10
Olya писал(а):
оля болела....снова

Рождество подкосило??
Автор: Olya   07 Янв, Сб, 2006 17:16
Не-лыжи на НГ простыла
Но мы упрямые-завтра снова едем
Надо же новое оборудование обкатывать
Автор: Мурзик   01 Фев, Ср, 2006 10:15
реанимирую форум. Вспомнила
Позапрошлым летом поехали с моим любимым Женей на море. Я уже вся в нетерпении бегу к нашему корпусу, но всё же сомневаюсь - наш ли? И смотрю почти у самого входа стоит такой дяденька в военной форме спиной ко мне. Я к нему обращаюсь, а он не слышит. Я его по плечу так тихонечко "-Мужчина, а подскажите..." одновременно обходя его, чтобы быть лицом к лицу. И тут замечаю боковым взглядом, что как то тётенька на близлежащей скамеечке оживилась и наблюдая за мной рот открывает . И Женя мой уже бросил чЮмоданы и уже свернулся калачиком в приступах смеха. И как вы уже догадались, повернулась я к ....восковой фигуре генерала Булдакова из фильма "Особенности национальной рыбалки". (Его выставили как живую рекламу выставки.) Естественно он мне ничего не ответил. Но этот казус видели многие. На выставку я не пошла. Стыдно было. А Женька до сих пор вспоминает мне этот случай и постоянно подкалывает "-Иди спроси у восковой фигуры, может она ответит.."
А корпус был правильный......
Автор: VODKA   01 Фев, Ср, 2006 10:46
Cat_Senya писал(а):
А сейчас повторять сие не пробовали??? Или страшновато что и ответить могуть?) М?)

Хм... Когда в школе учились, то было нас три подружки. Всегда вместе ходили. Несколько раз друг у друга шапку выкидывали (причем, у меня ни разу).

Ориана писал(а):
Ну, трехлетнего ребенка вряд ли бить будут (Кстаати...идея семейного бизнеса! главное, маму оставлять на остановке, чтобы шапки в мешочек собирала )

Ой! А мы че-то не догадались...
Автор: Tennet   01 Фев, Ср, 2006 12:51
Начну я.

Поехала как-то моя мама с мужем в тьму-таракань через Одессу. И по дороге они оказались в каком-то маленьком городишке. Приходят на вокзал за билетами, а на кассе объявление "В связи с отпуском кассира до 8 августа билеты на поезда дальнего следования не продаются" (еще пару недель). Ну они в растеряности обводят все глазами и видят дверь с надписью - "Начальник станции". Радостно направляются туда и на полпути натыкаются на объявление такого содержания "Кассир начальнику станции не подчинаяется"...

Занавес.

Выбрались на перекладных.
Автор: ЕС   01 Фев, Ср, 2006 12:53
Это наша Родина....
Автор: Musia   01 Фев, Ср, 2006 12:58
Ой, едем тут на днях по ул. Куусиненна. Сын сидит впереди. Ну, муж ему и говорит: "Давай, штурмани, как нам на 3-е кольцо выбираться. Учти, мы сейчас на улице Куусиннена". Тот долго листает атлас и говорит: "Нет такой улицы. Хорошевское шоссе есть, а Хусинена нет". У мужа руль из рук чуть не выскочил........ Он ему опять: " Мы на улице КУКУусиненна", голосом выделяя это злосчастное Ку. Этот оболтус опять долго листает атлас и выдает: "И улицы Кукусинена нет". Мы с дочкой на заднем сидении чуть со смеха не померли. В общем разобрались. Но всю оставшуюся дорогу молодой человек бубнил, что ТАКИМИ фамилиями улицы называть не стоит...
Автор: BubaMara   01 Фев, Ср, 2006 12:59
Ездили летом отдыхать. Только вселились в номер. Распаковали вещи. Перед тем как идти на пляж, вышли на балкон пивка попить. Я села за столик и смотрю, муж дверь балконную закрыл. Ну и получилось так, что открыть с балкона ее невозможно
Этаж у нас третий, он же последний. Но толку от этого никакого. На соседний балкон не перелезть, в низ тоже. На улице жара. Оказалось, что на балконе не предусмотрено никакого отбрасывающего тень устройства. Но это мелочи. Главное, что все на пляже загорают и рядом никого нету, чтобы позвать. Не, ну проходили мимо люди, но не зная местного языка общаться было трудно. Смотрели они на нас в недоумении, и проходили мимо. Короче удалось нам докричаться до каких-то ребят, нам повезло, они оказались родственниками хозяйки виллы. Позвали ее и она нас вызволила. Стоит ли говорить, что мы сразу стали предметом насмешек у местных подростков, которые принимали участие в нашем спасении Как только они нас видели, чего-то говорили на своем языке и дружно сеялись
Автор: BubaMara   01 Фев, Ср, 2006 13:12
Еще вспомнила. Муж вчера рассказал. Его товарищ решил на работе задержаться. Живет в пригороде. Ехать либо маршруткой либо электричкой. Ну он и сэкономить решил, поехал электричкой. Ну и не заметил, как заснул. Просыпается - вокруг темнота, глухота, нету ни души. В какую сторону идти - фиг его знает. Короче увидел людей, побежал радостный. Ну и тут узнал, что заехал на 40 км дальше. И в такое время до Киева не добраться. Ну он он спрашивает, а есть ли кафешка какая где погреться можно. На него смотрят с удивлением, мол нету тут таких изысков
Бедолага позвони жене, она ему такси вызвала в эту местность. Пришлось 80 гривен заплатить Классно сэкономил
Автор: marylooo   01 Фев, Ср, 2006 22:28
К моей подруге как-то жених приехал (ну он часто к ней приезжает). Вечером пошел принять ванну, и, как обычно, решил рожу кремом намазать..... А у нее их там целая батарея выставлена.... Выходит из ванной, морда вся в точках черных, и говорит, чеша репу : "Светок, у тебя че-то крем, наверно, испортился." А это он скрабом радостно намазался.

А про юбки домашние под школьной формой я ваще молчу.

И без портфеля в школу пару раз приходила.

Темка оборжаться - не могу.
Автор: Karlushka   17 Фев, Пт, 2006 01:59
Пополнить коллекцию.
У собаки свой шампунь. Гипоаллергенный, с алоэ. Для щенков. Стоит в ванной рядом с моим шампунем. Еще, когда туда его ставила, давала себе установку "не помыть голову собачьим шампунем". Помыла, естественно. Ничего, волосы не вылезли. И пахнет он приятно
Автор: Lysi   17 Фев, Пт, 2006 09:57
Добавка в коллекцию: Какое то вркмя назад(в прошлом веке) жидкость для мытья посуды была в прозрачных пластиковых бутылочках. Одна моя подруга поехала к маме на пару дней,мужу есесенно еды оставила.Всю еду он с друганами за 1день слопал а на след.день решил пожарить котлет.Взял вместо масла эту бутылочку. Хорошо соседка вовремя зашла(когда жидкость только пенится начала.
Автор: ЕС   17 Фев, Пт, 2006 11:16
Да уж... соседка явно вовремя там оказалась Случайно ли???
Автор: BubaMara   17 Фев, Пт, 2006 11:59
Как-то мама ко мне пришла, чтоб я ей волосы покрасила. Ну и шампунь она свой не взяла. А мой закончилася, был только кошачий. Ну я ей ессно не сказал, что голову буду мыть шампунем кошачьим Ниче, все нормально. Через пару дней говорит, мол что за шампунь такой, понравился, волосы пышные и не жирнятся сильно Хихи, ну да, хороший, от колтунов
Автор: Мавличенко Эля   17 Фев, Пт, 2006 12:29
Вставлю свои пять копеек. Как-то приехала ко мне подруга.Город она в принципе знала,но без подробностей (где туалеты и пр.) Ушла шастать по рынкам-магазинам,что-то по дороге не то съела. Ну и как водится приперло ее в самый неподходящий момент в самом неподобающем месте.Пометалась туда-сюда,заскочила куда-то на задворки, а уж смеркаться стало.Стянула штаны,пристроилась пятой точкой в какие-то кусты.А там оказывается какой-то алкаш валялся.Он видимо продрал глаза и практически над собой увидел такое.... Как хлопнул ее со всего размаху по попе! Когда моя подруга рассказывала,какие ощущения она при этом испытала и как ,на ходу натягивая штаны трясущимися руками,неслась оттуда прочь - я уже не смеялась я просто рыдала.
Автор: VODKA   17 Фев, Пт, 2006 12:34
Кошмар какой! Ей точно не до смеха было!
Автор: ЕС   17 Фев, Пт, 2006 12:44
Алкаш-то подумал, что он в раююююю
Автор: VODKA   17 Фев, Пт, 2006 12:58
ЕС писал(а):
Алкаш-то подумал, что он в раююююю

Думаю, если бы дЭУшка успела сделать свое дело, раем бы ему это не показалось
Автор: Мавличенко Эля   17 Фев, Пт, 2006 13:06
Девушка не успела... От испуга случилась не медвежья болезнь, а как бы наоборот.Короче,со страху перехотелось..
Автор: Светик М   17 Фев, Пт, 2006 13:25
А у меня муж помыл голову как-то гелем для интимной гигиены
Еще претензии предьявил: "Шампуть хреновый купила-плохо пенится"

А еще. Раз пришли в гости и случайно за чем-то полезла в шкаф на кухне, а там баночка с надписью "Варенье с пола-для гостей"
Автор: ЕС   17 Фев, Пт, 2006 13:31
Светик М писал(а):
"Варенье с пола-для гостей"


Вот это по-нашему!!! Умираююююю
Автор: DveКошки   17 Фев, Пт, 2006 13:42
Случаи из салона красоты:
Дамы идя на педикюр снимают свои туфельки и одевают шлепанцы, конечно после процедур, все расслабляются и уходят до дому в этих же шлепках. Обнаруживают это в самых разных местах. Представьте себе: идет дама, вся из себя, с бриллиантами и прочее(салон крутой), а на ногах резиновые шлепанцы
Там же во время маникюра снимают кольца и забывают. Однажды в догонку за забывчивой клиенткой послали охранника. Картина: вышла женщина, после маникюра, довольна собой и т.д., идет никого не трогает, вдруг чувствует что-то не то, оглянулась, а за ней бежит шкафоподобный мужик и руками машет, она деру, он за ней, колечко то отдать надо. Бежали долго пока она не услышала его крики про это самое колечко.
Вот так.
Автор: VODKA   17 Фев, Пт, 2006 13:56
Светик М писал(а):
А еще. Раз пришли в гости и случайно за чем-то полезла в шкаф на кухне, а там баночка с надписью "Варенье с пола-для гостей"
А можно продолжение истории? Уж очень прикольно.
Автор: Светик М   17 Фев, Пт, 2006 14:16
А его и не было. Отсидели, сколько положено (варенье не ели )
Это так были, случайные знакомые. Зато уже года 4 - все вспоминают.
Автор: VODKA   17 Фев, Пт, 2006 14:34
Светик М писал(а):
варенье не ели

А предлагали?!
Автор: Светик М   17 Фев, Пт, 2006 14:37
АГА
Автор: VODKA   17 Фев, Пт, 2006 14:38
Пипец! Я б не сдержалась, все бы высказала!
Автор: Светик М   17 Фев, Пт, 2006 14:42
Нее, я девушка стеснительная, особенно у чужих людей. Зато потом - смеху было!!!
Автор: T_Anja   17 Фев, Пт, 2006 14:43
ЕС писал(а):
Светик М писал(а):
"Варенье с пола-для гостей"


Вот это по-нашему!!! Умираююююю

А как фамилия этих радушных хозяев? Уж не Плюшкины ли случайно?
Автор: Kальвадос   17 Фев, Пт, 2006 15:27
эт. а мож хозяева просто с чуйством юмора были?

или этого не может быть, потому что быть не может?
Автор: Светик М   17 Фев, Пт, 2006 15:30
Цитата:
эт. а мож хозяева просто с чуйством юмора были?

или этого не может быть, потому что быть не может?


В том то и дело, что думаю у них это было серьезно.

Говорю ж уже года 4 как, что либо отмечаем и упадет на пол, все смеются "А помните...."
Автор: BubaMara   18 Фев, Сб, 2006 01:27
Знакомая рассказывала историю. У нее родители в деревне жили, ну и периодически мясо привозили. Ну она это мясо по пакетикам и в морозилку, а чтобы в замороженном виде егоотличить можно было, внутрь клала бумажку. Ну в общем образовалось у нее куча пакетиков с надписями типа "кость" "мякоть" "ребрышки" и тд. Ну как-то пришел ейный муж домой, сел с другом выпивать, ну а она борщ как раз сварила. Разлила по тарелкам, мужики выпивают, борщом заедают. И тут мужик, который с мужем пришел чего-то выловил из тарелки и посмотрел с непониманием сначала на находку, потом на хозяйку. В общем мужику досталась бумажка с надпись "кость" Знакомая это еще удивлялась, до чего ж в советские времена бумага была прочная и паста несмываемая, если оно в борще варилось, и все равно не выварилось
Автор: Милая   18 Фев, Сб, 2006 01:52
Я слышала, что особо рачительные Плюшкины, не выбрасывают заварку после гостей, а сушат и заваривают заново.
Автор: Маська   18 Фев, Сб, 2006 09:44
Вот и мои пять копеек:
В общем пришла я в больничку на операцию. Знаю, что меня оперировать будет классный дядечка - хохмач. Определили меня в послеоперационную палату - сижу - жду када на операцию позовут. Вот приходит операционная сестра и говорит :"одевай сорочку и топай в операционную". В сорочках я отродясь не спала (завсегда голышом) - потому предварительно позвонила маме и она мне принесла сорочку. Я ее не разворачивала - розовая и розовая. А тут в палате развернула истою глазами хлопаю - на груди куча розовых кружев (прям пена), от груди сборочками расходиться розовая ткань (прям солнце) и доходит сие мне до пупка... Но! к этому прилагались штанишки, но я же не одену штанишки в операционную! В общем на это розовое чудо я напяливаю халат и чапаю в операционную. Прихожу, а там народ суетиться - моего дядечки-хирурга еще нет. Тут мне дают бахилы до колена, велят их напяливать, снимать халат и ложиться на стол. А стол как гинекологическое кресло - в общем поза известная. Я напяливаю бахилы, снимаю халатик и стою в розовом чуде, теребя руками край от смущения (а насамом деле прикрываю, пардон, писю, а о том, что сзади неплохо видно попу стараюсь не думать). И тут мимо меня проходит тааакой мужчина! Мачо! Я начинаю смущаться сильнее..... Тут меня приглашаю на стол и я там "раскладываюсь" как положено. Этот мачо оказывается анастезиологом и крутиться вне поле моего зрения где-то возле головы. Тем немение он-то меня во всей красе видит! Я лежу, пардон, писькой в небо гляжу, а тут такой мужчина ходит
В операцонной холодно, меня начинает мандражить - в общем на моих ногах начинают дергаться мышцы. Тут этот мачо меня спрашивает:
- чаго милая трясешся? Холодно? Или страшно?
- и то, и другое - но больше боюсь....
- а чего боишься-то?
- че со мной делать будут...
- а че с тобой делать будут?
- не знаю...
- вот глупая - не знает а боится!
Тут я выворачиваю голову, чтоб посмотреть ему в глаза и выдаю: "посмотрела бы я на Вас на моем месте". Мачо меня подробно разглядел не стесняясь и ответил: "а мне и на своем не плохо"
Автор: ЕС   18 Фев, Сб, 2006 14:09


Мааааськаааа! Нельзя так народ смешить Сейчас лопну..
Автор: Маргоша   18 Фев, Сб, 2006 23:34
Маська! ну если ты на операционном столе такое отмачиваешь
Автор: Arina   19 Фев, Вс, 2006 01:21

Только сейчас увидела тему!!!
Вот и мой вклад

Автобусная история.
Лето. За городом. Едет автобус по ухабам. Набит битком. Больше всех мучается один из пассажиров. Он, с перепоя, повис в переполненном автобусе. На одном из поворотов организм не выдерживает, его выворачивает... прям на сидящую женщину. Та вскакивает:
- Ах, ты, свинья такая! Нажрался!!!!
- Ик... Кто свинья? Ты на себя-то посмотри!
Автор: Arina   19 Фев, Вс, 2006 01:28
Волнение.
Один знакомый впервые выступал на телевидении. Он так волновался, так волновался... Что от волнения всю передачу расстегивал и застегивал гульфик.
Автор: BubaMara   19 Фев, Вс, 2006 15:19
Маська, это просто супер
Автор: хозяйка Муси   20 Фев, Пн, 2006 08:31
Я и моя мама как-то решили сесть на диету,решили отказаться на время от сладкого.Решили чесно сдать реквизит из заначки(шоколад и конфеты)выложили на стол и пошли спать.На утро просыпаюсь от того ,что мама ходит по дому и ворчит.Выяснилось,что шоколадку и пару конфет кто-то съел.Конечно подозрения мои пали на маму а мамины на меня.Ближе к обеду ведёт наша мама собаку на прогулку. А собака наша жуткий педант,ходит какать всегда на вершину пригорка и там в лучах солнца приняла позу как обычно.Мимо идут студенты и вдруг один тыча пальцем на собаку падает с жутким приступом смеха на траву,другие студенты также повалились с хохотом.Мама в недоумении и возмущении стыдит ребят,мол вы что не видели как собачка ходит по большому?А они ей "Женщина да у вас собака золотая антилопа или ходячий золотой рудник?"Мама поднимает голову и видит,как из попки нашей собы выпадают с блеском от лучей солнышка золотые какашки.Это оказалась фольга от шоколада,что она ночью стырила со стола...
Автор: Мавличенко Эля   20 Фев, Пн, 2006 08:58
Ну собачка у Вас!!! Я тут вспомнила один случай. Лето.Автобусная остановка,народу полно.Стоит автобус,набит практически под завязку.В дверь ввинчивается бабулька, а позади топчется ее дедок с большим клетчатым баулом. Бабка нервничает и кричит своему спутнику:"Ну чего возишься, СУЙ, ПОКА СТОИТ". Пассажиры автобуса и вся остановка легли от смеха. Кстати,барбос мой тоже один раз вытворил примерно такое же. Доча моя тогда маленькая была,годика 4. У нас был свой дом с небольшим участком,по двору бегал здоровенный доберман Барс. С чего не знаю,но дочери вздумалось посеять кукурузу.Выпросила у соседки кулечек с кукурузой,оставила его во дворе на скамеечке, утром решила заняться сельским хозяйством - а кукурузы-то и нет.Воплей и слез было много,но кукуруза так и не нашлась. Упорная сеятельница принесла следующий пакетик с семенами - он также благополучно исчез с утру.Ребенок ругался и подозревал всех нас во вредительстве. Тайна раскрылась в дальнем углу двора,где у нашего Барса был туалет - когда я очередной раз пошла убирать его,вся площадка была усеяна кукурузными кучками. Дочь потом долго его называла "говносей".
Автор: Маська   20 Фев, Пн, 2006 16:05
Рассказ моей бабушки:
- Едет она на работу в троллейбусе. Знаете там есть такая почти пустая площадка возле средних дверей - там теперь место кондуктора сделали? Так вот на этой плащадке, прижатая толпой к окну стоит тетя. По ней размазаный стоит рядом дядя. Слева от головы тети расположен компостер. А перед этой парой спокойно вооседает моя бабушка. Народ набивается с каждой остановкой все усерднее и остервенелей. И вот один из новоприбывших пасажиров передал вперед к близрасположенному компостеру билетик пробить. Этот злощастный билетик достается "размазанному" по тете дяде. Он его одной стороной вставил - шарахнул - не пробил, другой стороной, третьей.... Тетя начала закатывать глазки. Дальше ее терпение лопнула и она выдала:
- вы уже час на мне лежите и все никак не вставите!
Троллейбус затрясло мелкой истеричной дрожью. Када всех проколбасило и отпустило красный от смущения дядя выдал в свою очередь:
- а я виноватый, что он у меня мятый?!
Троллейбус заколотило основательно. Как назло тут выдалась остановка - но на ней никто не попал в троллейбул, потомучно троллейбус истерично вытряхивал дергающихся от смеха людей.
Автор: T_Anja   20 Фев, Пн, 2006 17:44
Аналогичную история рассказывал мне кто-то из друзей, выдавая ее за правдивую. Хотя возможно так и было.
На остановке в переполненный автобус вошла с передней площадки некая мадам с картонной упаковкой яиц, а с задней площадки ее сын. Дама видимо очень опасалась за сохранность яиц и просунула упаковку в кабину водителя через открытую дверь. Автобус проехал несколько остановок и начал постепенно освобождаться, так что в хвосте даже освободилось сидячее место. "Мам, здесь место освободилось", - позвал любящий сын. На что мамаша ответила: "Сынок, я не могу, я у водителя яйца держу". По салону автобуса прокатилась волна истерического хохота. Но водитель тоже не растерялся, объявив на весь автобус: "Мамаша, что-то я этого не ощущаю".
Автор: хозяйка Муси   20 Фев, Пн, 2006 23:36
Шла моя бабушка по базару мимо рядов с трикотажем. В переди женщина покупает что-то и кладёт продавцу деньги на товар ,что на прилавке(трусы).Мужик про деньги забыл и дальше ведёт торговлю и тут его напарница кричит с другой стороны :"Вася у тебя сейчас деньги из трусов вытянут!"
Торговля остановилась,немая сцена все глазами ищут Васю.
-----------------------------------------------------------------------------
Загорали мы на речном канале,недалеко развалился подвыпивший мужик и раскинув ноги вывалил из трусов свою "сокровище",а надо заметить это очень привлекало внимание местного народа,т.к размеры необьятного сокровища и яркий пурпурный цвет бросались в глаза. И вот смотрю я на подругу,а она начинает давиться от смеха и тычет мне в дяденьку и что мы видим.Маленькая девочка с камышом в руках тычет дяде в сокровище с явным интересом,что же это такое?Затем наступает нагой и топчет. Тут несётся её мама хватает её и уводит, приговаривая так нельзя,что ты делаешь?А девочка говорит: "там у дяди червяк, я его как ты учила в огороде, растоптать хотела".Что вы думаете наш Аполон так и не проснулся ,а продолжал дрыхнуть(ведать не впервой)
Автор: Moonmouse   21 Фев, Вт, 2006 12:25
Сотрудница рассказала.
Жила она раньше в другом районе и постоянно ездила по одному троллейбусному маршруту. Так вот был там один водитель, который, приезжая на конечную, объявлял: "Ну всё, это конец. Докатились, товарищи."
Автор: Huskie   22 Фев, Ср, 2006 00:36
Много лет назад моя мама ехала в троллейбусе вместе с моим младшим братом. Ему было года четыре. На остановке в троллейбус влезает тетенька с ребенком примерно того же возраста, тот истошно орет. Тетенька безуспешно пытается его унять, потом к ней присоединяется весь троллейбус - безрезультатно. Вопли нечеловеческие, ребенок чего-то требовал. То ли мороженого, то ли купить какую-то игрушку. Наконец, они выходят. Троллейбус облегченно вздыхает, и в наступившей тишине звучит звонкий голосок моего братишки: "Какой нехороший мальчик! Вот я никогда не кричу в троллейбусе и в публичных домах, правда, мама?" Народ упал.
Автор: ЕС   22 Фев, Ср, 2006 00:51
Эта тема реально поднимает настроение!!
Раз уж пошла транспортная тема, мне тоже вспомнилось. Подруга рассказывала, вроде как сама слышала. В автобусе папа едет с мальчиком лет 6-ти. Мальчик крутится, балуется, папа его пытается одернуть. Его терпение лопается и он громко так говорит сыну: "Сколько можно тебе говорить, прекрати сейчас же!" На что мальчик отвечает: "Мама тебе тоже постоянно говорит не пИсать в ванную, а ты все-равно пИсаешь!!"
Немая сцена, потом ржачь на весь автобус. Мужик вышел на следующей остановке..
Бедный мальчик....
Автор: Мавличенко Эля   22 Фев, Ср, 2006 09:24
Почему-то транспорт - самый неисчерпаемый источник забавных историй. Много лет назад, Ташкент. По кривым и жутко узким улицам Старого города ползет битком набитый автобус.Кондуктора нет,водила всех через переднюю дверь выпускает.Сзади два подвыпивших мужика на остановке орут водителю:"Ты, (пардон)гонд№н,открой заднюю дверь".Водитель,не желая связываться,открывает дверь. На следующей остановке старенькая узбекская бабулька с целым тазиком чего-то съедобного,решив что водителя так зовут,кричит через весь салон:"Гонд№н-джан,открой задний дверь пожалуйста!"Весь автобус...
Автор: Guess   27 Фев, Пн, 2006 19:43

Настроение реаьлно поднимается от таких рассказов!!!
Вот я тоже вспомнила почти транспортную историю
Вообщем так.. осень поздняя, слякоть .снег,короче на улице каша...
Автобусная остановка. Народа толпа. Судя по тому,что все ,как один ,смотрят в сторону ,откуда должен приехать автобус ,его уже ооочень давно нет. И вот как раз с этой то стороны я и иду. Чувство,что все смотрят на меня. Ну это ладно. А буквально на днях мне мама сшила пальто. Черное. Вообщем иду я в нем. Принцесса. Не,блин,королевна.
Короче... почти дойдя до остановки я нашла какой то участок льда..ну знаете как это бывает? когда ноги выше головы подскакивают?)
Вообщем сумка в одну сторону,отттуда еще плюс ко всему всё повываливалось ,я в другую .. Еле-еле встала-всё отбила ..Вся в грязи- весь этот снег нлип на моё такое красивое пальто. Ну вот сама кульминация : НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СМОТРЕЛ В МОЮ СТОРОНУ-ОТВЕРНУЛИСЬ ВСЕ,ТИПА АВТОБУС УЖЕ ПРИШЕЛ . Это надо было видеть .....
Автор: Мавличенко Эля   27 Фев, Пн, 2006 22:23
Как-то оставили мне на попечение мою семилетнюю племянницу, в довесок выдали пакетик каких-то то ли хлопьев,то ли еще каких-то сухих завтраков. Отлучилась минут на 20. Прихожу,смотрю ребенок что-то с аппетитом лопает.Спрашиваю:"Что это ты ешь?" Она,не отрываясь от тарелочки :"Я у тебя тут тоже нашла пакетик с хлопьями,почти такие как мама дает,только разноцветные и намного вкуснее". И показывает мне пакетик из-под сухого кошачьего корма Китикет.
Автор: lorika   28 Фев, Вт, 2006 10:26
Эта правдивая история ,одного молодого человека, взятая мной из другого форума.
...Прекрасный августовский вечер, примерно 10. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п**данулся так быстро бегать?
Давление в ж**е достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П**дец, это просто п**дец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Автор: Мавличенко Эля   28 Фев, Вт, 2006 10:39
Мдяяя, что-то говнецом запахло....
Автор: хозяйка Муси   28 Фев, Вт, 2006 11:11
lorika писал(а):
Эта правдивая история ,одного молодого человека, взятая мной из другого форума

история "неприятно пахнет",но развеселила
Автор: Милая   28 Фев, Вт, 2006 11:16
Девчонки, а что смешного-то?

Вы себя на место девушки поставьте.
Вашу любимицу об......ал какой-то гад
Убила бы
Автор: хозяйка Муси   28 Фев, Вт, 2006 11:48
Милая, я с вами согласна на все сто,но почему-то неподсознательно ставишь себя на место парня,он автор
Автор: ЕС   28 Фев, Вт, 2006 11:49
Мил, я представила, как ты его убиваешь.....
Автор: Милая   28 Фев, Вт, 2006 11:51
ЕС писал(а):
Мил, я представила, как ты его убиваешь.....


ага, бульдожкой об......ной по морде, по морде
и не убежит же-во первых прихватило, а во вторых ноги затекли
Автор: Мавличенко Эля   28 Фев, Вт, 2006 11:52
правильно, убить его,засранца
Автор: хозяйка Муси   28 Фев, Вт, 2006 11:53
Милая писал(а):


ага, бульдожкой об......ной по морде, по морде
и не убежит же-во первых прихватило, а во вторых ноги затекли


Автор: Мавличенко Эля   28 Фев, Вт, 2006 12:02
Да зачем же собачку мучить. Толкнуть его легонько в лоб,чтобы сел в свою кучу.
Автор: Милая   28 Фев, Вт, 2006 12:05
Мавличенко Эля писал(а):
Да зачем же собачку мучить. Толкнуть его легонько в лоб,чтобы сел в свою кучу.


а что бы обтереть, не в таком же виде её на руках нести




все больше не могу
Автор: Мавличенко Эля   28 Фев, Вт, 2006 12:09
Так у парнишки курточка джинсовая имелась - это для обтирки.
Автор: ЕС   28 Фев, Вт, 2006 12:12
Неее.. Он ей фасад прикрывал
Автор: lorika   28 Фев, Вт, 2006 12:16
Парню есть одно оправдание.... он не специально в собачку "выстрелил" Правда хозяйке от этого не легче
Автор: Светик М   28 Фев, Вт, 2006 12:25
На месте парня....На месте девушки....
А что чувствовала бедная собачка - никто не поинтересовался...
Автор: Lysi   28 Фев, Вт, 2006 14:49
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Автор: Lysi   28 Фев, Вт, 2006 14:54
Извиняюсь ЕТО не со мной случилось -ето я стырила с другого форума
Автор: marylooo   28 Фев, Вт, 2006 15:07

Автор: Мавличенко Эля   28 Фев, Вт, 2006 17:53
Браво! У меня тоже история с милицией и котом. Пролог. Несколько лет назад моя сердобольная систер,проходя мимо помойки,обнаружила "чудесное создание" примерно 2-х месяцев от роду,блохастое,как семь дьяволов,окрасу что ни на есть самого помойного,худого но так красиво,на высочайшей ноте ,тянувшего свое "Мяуууу",что ее душа дрогнула и набор костей в кошачьей шкурке поселился дома. Приличный уход и калорийное питание сделали свое дело - котяра вырос откормленный,жутко наглый,вороватый,но что самое ужасное - похотливый без меры. Войдя в детородный возраст,он пропадал из дому на недели, домогаясь до любого млекопитающего,подходящего по росту,половая принадлежность и вид были второстепенны. Да,совсем забыла,тогда моя сестрица фанатела от Рики Мартина.Так она своему котику выправила что-то вроде паспорта в ветлечебнице,когда я глянула - обалдела.Не какой-то Васька-Мурзик, а Энрике Мартинес Моралес собственной персоной. Сестра объяснила свое решение необыкновенными вокальными данными своего питомца.Соседи постоянно грозились либо убить поганца,либо кастрировать страшным негуманным способом,потому что он не только огуливал их кошек, но и таскал еду по форточкам,частенько устраивал погромы в чужитх квартирах.Систер кастрировать отказывалась,говорила что не может лишить животное естества мужского. Пробовали запирать дома,оказалось себе дороже.Рики вопил что есть мочи,метил обувь и подушки,пытался удовлетворить свои низменные потребности с меховым мишкой.Да и первый этаж,открытые летом окна. .. Однажды звонит мама и говорит,что пришла повестка от участкового,по какому поводу неясно.Перебрав в голове все события последних лет,пришли к выводу,что ничего криминального за нами вроде не числится.Ну раз вызвали,надо идти.Пошла я. Захожу в околотошную - сидят несколько здоровенных дядек,передают друг другу уже изрядно потрепанную бумажку и ржут.Увидели меня - заржали еще пуще прежнего. В конце концов мне объяснили,что на нашу семью ,включая кота ,заявление написала наша соседка,проживающая этажом выше,владелица кошки Марты и ее кастрированного братца Маркиза. Полностью приводить текст не буду,только краткий конспект: Довожу до вашего сведения,что такого-то числа в №№часов моя кошка Марта,которую я не выпускаю на улицу,случайно выскочила в дверь. Там ее подкараулил кот моих соседей,проживающих в квартире№№,и воспользовавшись неопытностью Марты (которая между проччим девушкой была), соблазнил и изнасиловал ее зверским образом (прим. а каким образом это должен делать кот?). Мало того,вечером того же дня мой кот Маркиз (он хоть кастрированный,но все-таки кот) вышел вечером по своим делам во двор.В кустах его подкараулил этот же соседский котобл"д,после чего совершил над Маркизом гнусное надругательство педерастического характера.Когда я увидела это,то стала гнать Рики,но он и не думал слезать с Маркиза,тогда я его ударила туфлей, в результате сломался каблук,а туфли были новые. Прошу вас принять самые строгие меры к моим соседям и ихнему коту вплоть до принудительной кастрации, а также возместить ущерб в связи с возможным рождением у кошки детей и поломанным каблуком." Когда я это прочла,то единственное,что спросила у участкового:А кастрировать кого надо - нас,кота или всех вместе? Заявление подарили нам на память,соседка вскоре переехала, а я исправила имя коту в его "документе",всего на одну букву - он теперь Энрике Мартинес Аморалес.
Автор: BubaMara   28 Фев, Вт, 2006 18:37
Автор: Екатеринка   28 Фев, Вт, 2006 19:24

Какая прелесть!!
На счет рассказа Мавличенко Эля. Единственно в рассказе путаются местоимения сестра(она) и в конце-я. Так и непоняла, чей кот.

Вот мой вклад.

недавно мы пережили переезд. Кто переезжал - тот знает, все вверх дном. Где что лежит уже никто не знает, а после момента когда снимается люстра, а потрончик еще не прикрутили, а на улице зимой после 17 уже темно..
Так вот. Моя маман спрашивает где бы крем взять для рук.
Я объясняю, что крем лежит в моей сумочке сверху. Мама находит сумочку, сумочка в комнате в которой уже нет люстры, достает тюбик и начинает втирать крем в руки... после нескольких попыток втереть его она начинает громко удивляться: что за крем такой, липкий почему-то? Я подхожу, смотрю на руки, хотя мой нос уже почувствовал.... нахочу свою сумку и вытаскиваю ее на свет и вижу сверху лежит тюбик... но только не крема, а зубной пасты. Вот им-то маман и натирала свои руки, при этом не почувствовала явного ментолового запаха. ЕЕ слова: Да сейчас такие крема выпускают, с такими отдушками....
Автор: ЕС   28 Фев, Вт, 2006 19:45
Хорошо, что не клей!!
Автор: Мавличенко Эля   28 Фев, Вт, 2006 20:37
Кот-то сестричкин,а отвечать мне пришлось,она тогда несовершенновзрослая была.
Автор: Виталия   19 Мар, Вс, 2006 16:03
Парочка историй про одного знакомого

Как то приодит он домой вечером изрядно на веселе, уже все спят, в квартире темно ну он и решил пожрать заходит на кухню в темноте пытается сьесть что то. Утром говорит жене - вчера бульенчику похлебал, а сосиски были какие то жесткие (на плите стояла кастрюлька с термобигудями)

Еще одна: ну решил он сбрить усы - половину сбрил - посмотрел и передумал брить дальше, фломастером дорисовал пол уса и пошел на роботу
Автор: Лили   19 Мар, Вс, 2006 16:16
Виталия писал(а):
Парочка историй про одного знакомого
Утром говорит жене - вчера бульенчику похлебал, а сосиски были какие то жесткие (на плите стояла кастрюлька с термобигудями)


История с бигудями плохо придумана,ИМХО)
Термобигуди нельзя сожрать )
Автор: Виталия   19 Мар, Вс, 2006 16:49
Так он их и не жрал, а так пытался пожевать.

И вообще тот мужик чудила неправдоподобный - хотя ему 70 лет что ни день то новая история если не знаеш не повериш
Автор: Лили   19 Мар, Вс, 2006 18:37
Виталия писал(а):
Так он их и не жрал, а так пытался пожевать.

И вообще тот мужик чудила неправдоподобный - хотя ему 70 лет что ни день то новая история если не знаеш не повериш

Ясненько)
Автор: T_Anja   24 Мар, Пт, 2006 10:14
Может эта история и не самая веселая, но очень хочется поднять наверх эту замечательную темку.
Меня всегда умиляли, так называемые, секьюрити, которые несут свою нелегкую службу в супермаркетах, аптеках и т.п. Стоят они все, за редким исключением, с одинаковыми каменными лицами, на которых явственно читается: "надоели вы нам тут все сволочи, целый день мельтешите, работать мешаете".
Захожу на днях в аптеку-самообслуживание. Стоит там такое именно чудо с лицом, интеллектом явно не изуродованным. Торговый зал маленький, народу почти нет. Так этот, с позволения сказать, страж порядка таскается за мной следом, как будто я не законопослушная гражданка, а известная воровка Сонька - золотая ручка. Через некоторое время ситуация стала меня явно раздражать. Так и захотелось ему сказать: "Отстань милый, ограбление вашего богоугодного заведения не входит в мои планы на сегодня". Еле сдержалась. Подхожу к полке с женскими гигиеническими принадлежностями, охранник не отстает ни на шаг. И тут я не удержалась, поворачиваюсь и говорю: "Вы что хотите помочь мне сделать выбор?" Ответ потряс меня до глубины души, иронии моей он явно не оценил: "Не, я это не знаю, сам то никогда не покупаю". Да, было бы странно, если бы все-таки покупал.
Автор: Светик М   24 Мар, Пт, 2006 11:27
Цитата:
Да, было бы странно, если бы все-таки покупал.


Не скажите.... У меня муж один раз покупал
Меня в больницу положили, и вдруг срочно понадобилось. Позвонила. А он даже не удивился. Сказал "Ладно, какие?" Причем, как сказал потом, никакого дискомфорта при покупке не испытывал "Надо, значит надо"
Автор: marylooo   24 Мар, Пт, 2006 11:49
А мой муж всегда мне эти самые принадлежности покупает..... Нормально себя при этом чувствует......
Автор: хозяйка Муси   15 Апр, Сб, 2006 05:51
"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Не моё..
Автор: NATALJA_G   15 Апр, Сб, 2006 19:08
До икоты хохотала....представила в лицах все....ыыыыыы
Автор: ЕС   25 Июл, Вт, 2006 14:47
Ну что, неужели у всех кончились смешные истории??
Подняла тему в надежде, что новые форумчане чего-нибудь интересное нам расскажут
Автор: Zuzela   25 Июл, Вт, 2006 16:37
BubaMara писал(а):
А моя знакомая в ресторане выплясывала во всю, народ прям аплодировал. Ну она раззадорилась еще больше, звезда. А потом пошла в туалет, а у нее штаны лопнувшие, прям по середине шов разошелся. Вот тогда до нее дошло, почему народ так неадекватно реагировал на ее танцы Выходила через черный ход.


Вот так и я однажды лихо выплясывала в ресторане, только с полностью расстегнутой ширинкой. Народ тоже радовался!

Моя подруга как-то пришла на работу без юбки, только в свитере поверх комбинации.Мужички недолго радовались-подруга врач,сразу одела халат,обломала всем кайф.

Еще у меня была длинная юбка с запахом- два куска ткани,прикрепленные к поясу.Соответственно, два разреза,спереди с сзади, застежка у пояса была сбоку. Вышла я в этой юбке из вагона метро, иду по перрону и краем глаза вижу ,как за мной идет ,не отставая ни на шаг, какой-то невзрачный мужичок и пялится во все глаза.Встала на эскалатор,он за мной! Поднимаюсь по эскалатору,он следом. Иду по переходу,мужичок тут как тут. Я останавливаюсь , демонстративно к нему поворачиваюсь и тут мужичок хватает меня за руку и тащит в сторону! У меня от такой наглости аж в зобу дыханье сперло, а мужичок мне подает английскую булавку ,а сам убегает...
Я стаю,как дура,с этой булавкой в руке,и вдруг вижу подозрительно длинный с одной стороны подол своей юбки.Короче,застежка на юбке расстегнулась, одна половина повисла почти до пола, и оказалась я с одной стороны совсем практически голой- ко всему прочему я была в чулках! Хорошо я так прогулялась в половине юбки! Когда я рассказала эту историю на работе, меня все пожалели,а мужчинку осудили-почему же он сразу с булавкой не подбежал , а так долго за мной шел!А наш зам ( бл..н с многолетним стажем) сказал одно-единственное слово :"ЛЮБОВАЛСЯ" .
Вообще,наш зам-это отдельная история.Он регулярно выдает просто неподражаемые фразы,причем экспромтом!Я их сразу же записываю,и они становятся крылатыми.А зам потом не нарадуется,что я такие лихие выражения употребляю.Дело в том,что у него в прямом смысле склероз,и он забывает,что сам это говорил несколько дней назад... Но они все матные, меня за это с Форума выгонят...
Автор: AnorI   26 Июл, Ср, 2006 17:04
Эту конфузную историю рассказала мне одна бабушка (детей ждали с занятий). Мы с ней разговорились про кошек. Вот жил у них когдато (во времена её молодости) кот Васька - гулящий, хулиганистый, уходяще-приходящий, и, конечно же, МЕТЯЩИЙ.

Однажды, насцал энтот паршивец ей в сапог, а она не заметила, утром оделась и быстро на работу выскочила...УЧУЯЛА что-то неладное, когда в электричке в Москву ехала, да не одна она, люди стоящие рядом задыхаются, носы морщат, косятся друг на друга... Когда она поняла, что это от неё так воняет, обратно поздно возвращаться было, так и поехала на работу, в такой АТМОСФЕРЕ...

В канторе, кде она работала, быстро ПОЧУЯЛИ неладное...Начали грешить на кошку местную "Ах, Манька, зараза такая, опять где-то насцала!" Пришлось бедной женщине признаться одной из сотрудниц, что это от неё такая ВОНИЩЩа. Они замуровали злаполучный сапог в несколько полиэтиленовых пакетов, так он и простоял до конца рабочего дня...

Что было дальше не знаю, говорит, что кот прожил долгую счастливую жизнь и умер своей смертью...
Автор: Алла   27 Июл, Чт, 2006 07:47
У одной нашей сотрудницы кот тоже сапог пометил. Она это заметила, но от запаха никак избавиться не могла - не отмывался он. А сапоги у нее одни были - дело происходило еще в начале перестройки, обувь дефицитом считалась. Так и пришла на работу с ароматом.
А другая сотрудница решила сэкономить время на дороге с дачи - попросила соседа ее подвезти. А у того в машине кот был. Она взяла кота на руки. Не знаю уж, что тому не понравилось - сделал кот ей на колени лужу. Приходит она на работу, жалуется: надеть нечего, кот единственные джинсы испортил.
Автор: Bonny   04 Авг, Пт, 2006 19:45
А я на планерки хожу редко, но всегда с блокнотиком. Шеф- ген. директор местного телеканала и он же гл. редактор газеты (!!!) тааакие перлы выдает - типа "квадрат бывает 2 на 3"... Или "наше водохранилище - это такая зона - комары, собаки - все туда писают".
"Нам нужны простые люди - фермеры с соломенной крышей".
Автор: Bonny   04 Авг, Пт, 2006 19:49
Студенческое. 1987 год, первая сессия на 1 курсе. Народ волнуется, хоть и химия - она нам не слишком-то необходима, всего 1 семестр для общего развития. Помещение - полуподвал, кто-то окно выбил, холодно. Доцент Романихин сидит в пальто, шапке...колоритно так. Прямо перед ним за первым столом студент роется в вещах, зачетку ищет. В дверь заглядывают любопытные лица, им жестами объясняют - зачетку забыл в общаге, принесите. Принесли. Открыли дверь, размахнулись... и зачетка планирует на стол прямо перед Романихиным. Тот открывает, листает девственно чистый документ, бормочет - "Совсем студенты обнаглели", ставит трояк и выкидывает зачетку обратно!
Автор: Маська   28 Дек, Чт, 2006 16:03
не мое - нашла в инете:
На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.
>
> Все началось с поста одной девушки
>
> Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не
> уснёт крепко.
> Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он
шаркает.Почти
> привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня
ночью.
> Крик души) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от
> времени раздражают?
>
> и понеслось:
>
> Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
> взрываюсь, "как триста тонн тротила"
>
> мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
> скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками.
> Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней
с
> резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем
> прывыкла.
> В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его
> родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то
> стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
>
> Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда
> посуду мою - ковыряюсь в этом(
>
> А мой пердит в моем присутствии...
>
> Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из
> холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда
не
> ставит!
>
> А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит
свое
> хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте
> пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И
> ведь
> сама хохочу!!
>
>
> крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если
сунет
> мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу
> многочисленные оргазмы
>
> А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
>
> Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
>
> а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
>
> Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает:
"Как
> зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!
>
> А мой съедает все, что наковырял.
>
> Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот
>
> А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла
> волосатая.
> Интересно, что бы это значило?
>
> А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног,
> да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
>
> Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или
> лифчик.
> Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой
>
> А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и
> воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ
> цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это
> делать...а саму бесит!
>
> Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
> валяются
> его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и
> ВЫДАВИТЬ!!!!))))
>
> Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро
> или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг
> поранюсь,
> ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
>
> а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
>
> ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,
> свитере,
> трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче
> просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале
> или
> бомж какой-то.... ужас...
>
> мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И
> соски
> крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
>
> а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
>
> Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
> стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,
даже
> если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
> щиколоток
> собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это
вообще
> как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а
> ногти??
> Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на
> стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
>
> Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
> типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
>
> Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
>
> У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в
> такие моменты не даю
>
> еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди,
> обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
>
> Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по
> жизни!))
>
> А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от
удара
> по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и
> реагирую
> не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она
сказала
> что я тоже стала во сне смеяться...
>
> ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает

> за
> мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку
купили
> и
> я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза -
стоит...я
> уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
>
> А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как
> кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,
> оцениваю размеры - довольный уходит
>
> да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал,
одевал
> все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока

> тот
> не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого
> топал
> в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал
пить
> чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник,

> над
> которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро
-
> мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно
> одеться
> в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять
> душ
> и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему
> чайнику
> и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины
> рациональные...
>
> Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ****ун!
>
> А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это
> тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка
> целовать
> меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему
счастью
> начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего
не
> помнит.
>
> Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и
> хожу.
> Не подошел...
>
> Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
> постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
> проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
> лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает
> воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе,
> пока зайдет по*****.в общем, тварина!!!!!
>
> щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.
Подходит
> к
> шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут
> перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы
и
> начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
> середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
> вращательными
> движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
> Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
>
> А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (
Я
> пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и
> лицо
> принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью
-
> ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра
,
> его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно
...
>
> А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую
газовую
> камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти
куда-нибудь
> ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно
> выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все
> время
> передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь
>
> А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
> потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
> любит
> мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон
> типа.
> Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я
> просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он
так
> плотно в нем завернут, как в коконе.
>
> А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в
> комочек
> и ножкой под кровать, типа, никто не видит...
>
> А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться

> не
> будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие
> глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого
> бедненького))))
>
> А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка
> обязательно
> без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из
заповедных
> углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их
ну
> ооочень много.
>
> мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже
> несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую
> комнату.
>
> Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь
> член
> до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову
> руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на
> него
> или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы

> не
> был миллионером ....
>
> Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и
> закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной
машинке
> закопать... не понимаю!
>
> Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а
я
> сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит
> нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку
> оголит
> и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и
как
> раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
>
> У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
> вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и
бегают
> курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана
> Робски
> нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на
> груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
>
> мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается.
> как
> спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время
> крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время
рекламы,
> причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется
> что-то
> там разглядеть..
>
> мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки,
> вообще
> всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за
> собой,
> оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя
как
> свинья, из-за этого ушла от него
>
> Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю
замечание,
> удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в
> стрелялки,
> бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными
врагами,
> типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами
> швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и
> "посмотреть",
> есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А
когда
> как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще
> умора!!!
>
> Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как
можно
> так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит
он
> 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась
оттого,
> что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются.
Оказывается,
> просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
>
> Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь
мне
> спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только
> усядусь
> перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.
>
> А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и
> очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))
>
> А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает.
А
> на самом деле, просто вид делает.
>
> А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в
> коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))
>
> А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему
блок-контейнер
> со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах
> рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из
всего
> можно только мат разобрать.
>
> Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей
к
> экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом
> тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый
> голос , :" Я смотрю, не пеключай"
>
> Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу -
в
> нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что
> нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти -
> завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает
> аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки
> туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале,
все
> раскидываю, никогда ничего найти не могу (((
>
> а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока
> телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих
> родителей
> уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал
> умиротворенный ))
>
> А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего
малыш,еще
> немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он
> говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
>
> еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и
> нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой
член,и
> при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также
> делает?
> но я его одергиваю и он прекращает.
>
> Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их
> семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
>
> А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
> сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что
моя
> грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он
от
> них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться )))
А
> мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
>
> А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не
> обратить
> внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая
хитрая,
> понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень
> приятно
> или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!
>
> Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
> давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
> здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки,
> простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один.
> Хочу
> вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
> Считаю
> что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф
> ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
> некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про
> плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса

> нет
> годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
>
> А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог
смыть,
> пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как
> стараюсь!"
>
> А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай
бог
> заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не
можешь,
> это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по
> груди... вообще молчу!
>
>
> из другого источника:
>
> У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал
> дергал-щипал брови.
> Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула

> на
> него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня
> коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
> ))))))))))
> Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
> нет!!))))
>
> А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
> причем
> с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
> А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
> раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
> обедаю,
> например. ) Очень приятно.
>
> Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
> Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
> полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение
истерического
> смеха налицо!!!!)))
>
> А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
> загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
>
> Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
> носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
> называется-))))))
>
> А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него
должны
> мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном
> переходе, а там же еще эхо....
> Прохожие шарахнулись!!)))
> Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем,
> ранняя седина мне обеспечена!! )
>
> Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает

> и
> ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от
него!!
> Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит

> в
> туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под
> дверью туалета танцую.
> А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал
на
> работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
> Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
> туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную
> бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я
не
> успеваю закупаться!
>
> Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
> Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно
> хоть
> только их...
>
> А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не
> снимет,
> доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не
может.
> И
> так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
> трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит
> всякую
> дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа
> выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и
ацетоном
> бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
> Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы -
только
> электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике
> задвинута чтобы в глаз не светила!
> А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
>
> Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
> А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь
> мокрый
> шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
> мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
>
> Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную
> дрожь!!
> Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои
> носки??!!,
> хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их
> месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который
> включался в момент вставания Карлсона с кровати.
> Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
> Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?
> звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
> цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
> что
> если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов,
> то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
> Теперь я время от времени слышу Где тазик?! ))))))
>
> А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
> заказ
> и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не
> успевает воздуха набрать в легкие.
> А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы
(как
> будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе
щеки
> и
> тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха
> сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как
он
> из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно
> перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но
> звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
> гыыыыыааа-а-а-а))))
>
> Страстный мужчина-- ))))))
>
> ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже
> ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
>
> Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь,
член.
> Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто

> не
> мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы
> встречались, после разлуки, он спрашивал: ОНА по мне скучала? А ты? А ОН
> тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
> звонил...))))
> Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит Да ты
что,
> я
> может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя
> встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя! )) Хорошо, что этого
> никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))
>
> -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной
может
> быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
> На возражения, что есть краше, возмущается: Что ты понимаешь! Это ведь
> своё,
> родное, как мамины домашние перчики! ))))
>
> А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю
> какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
> Засыпает!!! Натуральным образом!!!
> Защитная реакция организма!!!
>
> Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этот
> туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки
для
> журналов, переносной компьютер.
> Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там
> ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он
> поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
> быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня
> смотрят!!))) Так и живем-))
>
> А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
> жизнь
> у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки
> вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
>
> Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это

> не
> изменить!! ))
>
> А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и
> еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
> смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
>
> А может Вы его редко кормите? ))))
>
> А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно,
а
> главное тоже крутится ))
>
> А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз

> не
> описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто
> выдавливает его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно
> смешно!! ))))))))
>
> Хи, тебе повезло с твоим!!!
> Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается

> на
> ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
>
> А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
> Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек
носовой
> заворачивал..
> Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его
> спросила -
> он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
> Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
>
> Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
>
> )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
>
> А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
>
> Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не
> оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
> Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
>
> У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а

> он
> пьет с молоком и сахаром.
> Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты
мне
> сахар положила?
>
> У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить
нос,
> но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает
> ровно
> один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она
мягенькая)))),
> скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает
> там
> несколько раз.
> На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
> И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он

> ещё
> и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на
> Чебурашку похож )))))))))))
>
> Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
> Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень
> громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного
тура
> или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
> слышат!!)))))))
>
> Мой муж любит одевать фартук!! ))
> Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
> И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он
> сейчас? ))
> Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
> Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
> докажешь
> ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
> )))))
>
> Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от
> грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове
> кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
>
> Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер

> не
> тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня
мужчинка,
> не молотобоец, нет.....))))
>
> Бзики нервируют? Нервным считается не тот чел, который барабанит
> пальчиками по столу, а тот которого это раздражает.
> Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это
> кайф!!!
>
> А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
> шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а
утром
> искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
> оставил??!!!)))
> Не помнит ничего!! ))
> А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме
> больше
> некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной
> делается!! ))
> И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
> И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или
> тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды
> спрашивает,
> что это за мясо? Всегда!!!!
> Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера
вспомнила
> этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
> что
> их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся!))))
> Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
> выглядят. ))))
>
> Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится
> носок, потом следующий.
> Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю.

> Их
> у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
>
> Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты

> 2,
> не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то
шифровку.
> Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее.
> Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу

> не
> чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
> Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
> Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
> весь
> вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны

> в
> хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
> Поэтому собирает их в мальвинку на макушке. Считает, что так он похож на
> машину для убийства. На самом деле - на Мальвину )))))))))
>
> А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в
> экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
> мультики!
> Взрослый 27-летний мужчина...))
>
> Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
> сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
> попукивая!!))
> Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные
позы
> культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его
> лицо
> серьезное такое!!.
> Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот
> мимо
> надул!!))
>
> Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе
> треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного
> подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
>
> А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто
> отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
> Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не
> читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем
> думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин бзик можно
> обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с
> бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно
конеФно
> хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
> Просто руки надо было чем-нить занять.
> Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
> пониже...)))))
>
> А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш

> из
> середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
> упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
> А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А
> еще
> он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем
в
> рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))
>
> А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В
> бутыль
> из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
> затем
> закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит,
что
> потом остается только прополоскать!!! )))
>
> Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь
> другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто
> только
> что из магазина))
>
> Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
> Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. ))
> Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но
> аккуратно (!!) откладывает в строну.
> Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко
> вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
>
> Прочитал.
> Чуть не помер со смеху, классс!!!
> Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в
> туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема
> вечна!
> Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
>
> А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
> или в помойке
>
> Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
> видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
> прихожей
>
> Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные
> пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила,
> мужу положила.
> Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта
> дурища
> вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками
> своими в туалете делает.
> Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?ѓ ))))) Кошмар,
сказал
> больше пельмени есть не будет!! )))))
>
> Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в
> ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он
> приступает к процессу стирки.
> Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам
он
> делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его
> взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по
> тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка
> ужасно кривится - типа фу)))))
>
> Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол
> кило
> съесть, что потом готовить не из чего!! )))
>
> Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
> У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает
> перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз
> вопрошает
> с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него
> каждый день растет!
> А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает
> (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука :
> если
> я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не
> спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Автор: хозяйка Муси   09 Июн, Сб, 2007 02:31
не моё


Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Автор: Людмила34   09 Июн, Сб, 2007 11:04
Как то шла на работу в тончайшей, прямо кисейной блузке. В автобусе за какую то железочку зацепилась. Блузка вдрызг! Просто на две части развалилась. Денег нет. Хорошо что почти возле работы случилось. Меня когда народ увидел в разодранной блузке-обалдел. Думали напал кто то на меня. Хорошо ребята какую то футболку нашли. Но как говорится что бог ни делает, все к лучшему. К вечеру нашла денег и после работы купила весьма недешевую футболку. И ношу ее до сих пор. Прошло уже почти десять лет. Футболка пережила сотню стирок и как новая. Ни форму не потеряла, ни цвет.
Автор: Альфа Центавра   09 Июн, Сб, 2007 13:26
ой, начали с дыры на попе, я уже приготовилась свою историю вставить - да так зачиталась... что мысль потеряла.
а, вспомнила. в боулинге так активно шары гоняла, что белая блузка разорвалась вдрызг. буквально, рукав на сопле мотался. я, правда, не сразу заметила, а только когда брат мужа его спрсил, все ли у меня в порядке. короче, пришлось ретироваться в туалет и сделать хотя-бы симметрично. Что обидно, второй рукав отрываться категорически не хотел. еле получилось. представляю мысли уборщицы, которая мусорку с моими рукавами выгребала.
Автор: Альфа Центавра   09 Июн, Сб, 2007 13:37
а-а-а, еще вспомнила! (читаю ветку от конца к началу) во время студунчества, подрабатывала в магазине мужской одежды продавцом-консультантом. у нас реботали такие мужчинки - охранники в штатском. т.е. ходят по магазину, будто-бы одежду выбирают, а сами за покупателями следят. так вот, один дядя уж очень (мягко говоря) не красивый был, да и взгляд колючий. так вот, он ходил за одним покупателем, ходил... нам сказал, что покупатель подозрительный - кругами по отделу ходит. а через 20 минут этой беготни подходит к нам этот покупатель и говорит: "Девушки, за мной тут какой-то маньяк постоянно ходит, просто преследует. Может, охрану вызвать? Да-да, вон тот, страшный..."
Мы не стали всех секретов охранной деятельности выдавать, пообещали дяденьке, что защитим, а охранника выпроводили, по добру-поздорову.
Автор: kotya   09 Июн, Сб, 2007 14:07
Автор: Milali   09 Июн, Сб, 2007 14:34
Переходила я как-то дорогу, зацепилась каблуком. Каблук отвалился (невысокий - см 4). Я его конечно подобрала, но обратно-то не вставить, он "с мясом" отвалился. Пришлось возвращаться домой, к счастью недалеко - мин 10 пешком. Но как я шла! Никто даже и не сказал бы, что иду без каблука. Единственное - хохотала, как дурочка.
Автор: Дил   09 Июн, Сб, 2007 15:19
И у меня есть история с каблуком. Отвалился каблук от туфли, стою я на дорожке, разглядываю каблук, думаю, что дальше делать. Вдруг подходит мужчина, спрашивает, какие проблемы, открывает свой чемоданчик, достает инструменты, прилаживает каблук на место и уходит без лишних разговоров!
Я вот думаю, может, это добрая фея была?
Автор: Figa   09 Июн, Сб, 2007 15:28
Это был добрый Фей!
Автор: ЕС   09 Июн, Сб, 2007 15:38
И Вы его упустили????
Автор: Katt   09 Июн, Сб, 2007 15:56
Я как самая умная пошлепала на экзамен на шпильках. На мое счастье пересеклась по дороге с однокурсниками. А надо сказать, что училась я на вечернем с очень солидным народом. Т.е. не просто студенты, а как говорила моя мама "курсы повышения квалификации". Так вот мои однокурсники зам сберкассы и нач отдела ОБХСС и я свистуха 18 лет. Стоим на экскалаторе на Шаболовке. А он зараза железный и щелки маленькие. И вдруг я понимаю, что капец, шпилька прочно засела в щелку. "РебятЫ. - говорю- дальше без меня. Я в капкане." Вероятно они представили последствия лучше меня и стали срочно применять действия по вытягиванию туфли. Велели снять второй. Вот картина маслом: я босиком расфуфыренная, с туфлей в руке, два здоровых пыхтящих мужика в пиНджаках и галстуках тянут и выковыривают мой туфель. Благо экскалатор длинный. Народ уже волнуется, те кто спускается заглядывают. Закончилось как в американском боевике - каблук выдернули за 2 ступеньки до гребенки. (за 2 чекунды до взрыва отсоединить провод). Мы мы все дружно поскакали к выходу. Приходим, народ уже сидит трясется. Тут же преп с противной улыбкой:"Боитесь?" И зам Сберкассы, весь потны красный, говорит: "Да по..ю на ваш экзамен после того что мы сейчас втроем пережили?" Преп так:"Втроем?" и сник. Вся группа сдала на "ура", правда одногрупники говорили, что видок у нас был - ну просто с поля боя
Автор: Дил   09 Июн, Сб, 2007 16:08
ЕС писал(а):
И Вы его упустили????


Да! Увы! Даже пофлиртовать не успела!

Наверное, он побежал дальше кого-то спасать!
Автор: zeus   10 Июн, Вс, 2007 00:23
Терпеть не могу стрелки на колготках! Можно засчитывать фобию! Всегда в конторе лежит "запас"! О торжствах и говорить нечего - если ноги видны, то обязательно еще одна пара чулок в сумочке! Когда у меня ломаются каблуки, когда я умудряюсь посадить пятно (даже не совсем приличное ) на одежду, когда вдруг оголяется часть меня любимой... - это все могу пережить, но с условием - Я должна быть в ЦЕЛЫХ колготках!
Автор: Людмила34   10 Июн, Вс, 2007 11:54
zeus писал(а):
Терпеть не могу стрелки на колготках! Можно засчитывать фобию! Всегда в конторе лежит "запас"! О торжствах и говорить нечего - если ноги видны, то обязательно еще одна пара чулок в сумочке! Когда у меня ломаются каблуки, когда я умудряюсь посадить пятно (даже не совсем приличное ) на одежду, когда вдруг оголяется часть меня любимой... - это все могу пережить, но с условием - Я должна быть в ЦЕЛЫХ колготках!


Тогда и мою странность надо записывать в фобии. Это ногти! Не помытая обувь-пожалуйста, драные колготы-ну и что же делать если они порвались. Прическа-обычный конский хвост, без выкрутасов. Но Ногти это наше все! Они должны быть в идеальном состоянии! Всегда! Опоздаю на работу , откажусь идти в театр или ресторан , если накануне не побывала у мастера.
Автор: kotya   11 Июн, Пн, 2007 02:23
Автор: Pups   11 Июн, Пн, 2007 11:39
И меня не миновала чаша сия! Давно это было. Мой молодой человек попросил меня познакомить своего друга с моей подругой. Встретились вчетвером, сходили куда-то, а обратно решили от Белорусской до Динамо пройтись пешочком. Была зима. Глазки у обеих были накрашены нехило, хорошей Ланкомовской тушью. Начался очень сильный мокрый снег хлопьями. Шли мы парами, не рядом. Я чувствую, что на ресницах повисают такие крупные черные капли, стараюсь не моргать, уже ни о чем, кроме этого, не думаю. Наши молодые люди мужественно ничего не замечают. Быстренько у меотро с ними распрощались и внутрь - посмотрели с подружкой друг на друга - хохотали долго. Вокруг глазок огромные черные круги, видульник еще тот был!
А еще одна моя подруга в 10-м классе на каникулы поехала в горы на горных лыжах кататься. Приезжает - весь класс полёг. Она каталась в очках и в шапке на лоб и на ушах, ну лицо и загорело в оставшихся местах Недели 2 бедная маялась.
Автор: Olya   11 Июн, Пн, 2007 15:11
Я так несколько лет назад в бандане покаталась- пол-лба белого, а ниже- раки отдыхают! А загар "под енота"-то бишь в очках- это трейд марк хорошего отдыха!
Автор: kotya   11 Июн, Пн, 2007 18:38
Автор: Людмила34   13 Июн, Ср, 2007 14:16
Моя кроха племянница учудила. Только пошли ягоды клубники зеленеть-она и оборвала все ягодки до единой. Еще и в детскую тачечку погрузила и повезла бабушку " радовать". Дескать Я все плохие ягодки собрала. Она их видимо попробовала сначала, естественно невкусно оказалось. Вот и решила плохие ягодки сорвать.
Автор: Nafanya   14 Июн, Чт, 2007 11:07
Какая тема прикольная

Эх, память моя девичья - чего со мной только не случалось, но надо вспоминать...

Школа, выпускной класс, я вся в репетиторах и предстоящем поступлении... Подъезжаем с братом на машине к его дому: ворота открыты наполовину - на видимой части написаны две буквы, которые обычно на заборе и написаны - ХУ. Я, глядя на эту красоту, заинтересованно спрашиваю у него: "А кто это у вас тут уравнения с двумя неизвестными решает?". Надо было видеть его лицо "Ну - говорит - ты и заучилась!"
Автор: Маська   15 Июн, Пт, 2007 15:38
kotya писал(а):
Маська Почитала, чуть не умерла со смеху!!! Распечатала, дала мужу почитать! Он от смеха в конвульсиях бился!
Просто супер!
Муж сказал, вот женщины, всему свету мужские привычки рассказываете! Правда, сам смеялся!


Самое интересное - что из десяти мужчин в кабинете, которым я это зачитала - только один надулся и сказал, что это полная фигня - видимо близко к сердцу принял - остальные ржали как кони
Автор: Маська   15 Июн, Пт, 2007 15:56
Давно я не практиковалася в этой темке

весной в прошлом году несуся с тяжеленными сумками из магазина. Слякать, холодрыга и мокрый снег в лицо. Несусь соответственно как в той песне: "ветер в харю - я ......". В этой запарке (смотрюж только под ноги) натыкаюсь на собак - люди меня оббегали. Тут перед моими ногами возникает океан - огроменная лужа с ограминными берегами из заледеневших сугробов на том берегу. Так как тяжесть сумок, холодрыга и желание быстрее попасть домой несмотря ни на что заставляют мозги работать с ускорением в десять раз выход из ситуации был найден мгновенно. На цыпочках пробежала лужу и с тяжким выдыхом влетела на сугроб противоположного берега и! Приложилась башкой к знаку "осторожно - дети!"
Так то он на столбе высоко - а сугроб значительно уменьшил растояние до "картинки" - чем я в торопях и воспользовалась.
Хорошо от удара не сделала шаг назад - а то бы в лужу обратно свалилась. Но шедший за мной дядечка похихикивал за моей спиной до моего подъезда.
Автор: Маська   15 Июн, Пт, 2007 16:13
Еще одна история:

Я уже полтора года как имела водительские права, но муж одной мне машину не доверял. Ездила я исключительно либо с ним, либо со свекром. Т.е. - я за рулем - а они обязательно рядом.
Тут мы с мужем поехали на день варенья к родственникам - по жребию - я за рулем - муж пьет. Ну вот нагулялись - муж там все на-посошок пытается выпить, а я у него прошу ключи от машины - мол там буду его ждать.
Тут все выпитое ударяет в голову моему мужу и он начинает выпендриваться перед толпой гостей - мол ты как водила - должна сидеть ждать када хозяин освободиться.
Ессно - я это не стерпела и велела засунуть егоную машину вместе с ключами в известное место и гордо удалилась на улицу нервно курить.
Тама все родственники начали объяснять, что муж мой глубоко не прав и велели срочно мириться.
Ну, муж мой при толпе свидетелей-родственников извинился и торжественно поклялся давать мне ключи от машины по первому моему требованию.
На следующее утро я решила немедленно этим воспользоваться - пока в его памяти еще свежа клятва.
Потребовав у мужа ключи от гаража и машины, и удивившись, что он так легко согласился - отправилась при параде в гараж.
Уже в гараже я поняла - почему мой муж так быстро согласился - я в течении 40-ка минут мучала замок от гаража - ни в какую! Звоню ему на сотовый - трубку не берет!
Не долго думая - бреду в поисках мужчины по гаражному боксу. Нахожу двух парней, копающихся в машине. Говорю - мальчики - помогите девушке одалеть замок проклятый! Те с улыбками и словами - канешна-канешна - в два плевка открывают мне гараж.
Я с чувством восторга - сажусь в машину - выруливаю благополучно (без матерных воплей мужа) из гаража. Выруливаю с нашего подвального этажа - не задев ниодного угла при проворотах. Выезжаю из ворот и чуть не втыкаюсь в девятку - которая собралась в гараж заехать. Останавливаюсь. Смотрю в зеркало заднего вида - никого - ставлю рычаг на заднюю скорость - отпускаю педаль тормоза и чувствую удар по заднему бамперу!
Поднимаю глаза в зеркало заднего вида и вижу там две пары вот таких глаз
Для того, что бы выехать из нашего гаража - нужно подняться в горку - ессно для этого разогнаться. Так вот - в тот момент - када я сдавала назад - в горку влетала окушка - и приземлилась как раз в мой бампер. Самое интересное, что эти глаза принадлежали тем парням, что помогали открыть мне замок!
Вот так я попала в свое первое ДТП (надеюсь - последнее)!
Автор: Olya   09 Ноя, Пт, 2007 15:37
И смех, и грех- или
Чистота-залог здоровья?
Признаюсь в величайшем грехе- я ненавижу чистить зубы. А все из-за паст. Дело в том что в Японии 90% зубных паст- мятные, разные оттенки, крепость, едкость- но они мятные. Бррррр! Ощущение такое, будто тебе в рот вылили полстакана кислоты и заставили ее там держать.
Нет, тут конечно есть и с фруктовым вкусом- это детские и они составляют 9% от рынка. Вот только где вы видели детскую зп для курильщика с отбеливающим эффектом?
Ну и наконец оставшися 1%- это взрослые пасты на основе мятных, но с фруктовым оттенком. Вот им я и предпочитаю пользоваться. Но в продаже они случаются время от времени, так что беру всегда, даже если старая еще даже не думает заканчиваться.
Вообщем вот такое предисловие. Сама ж история случилась в среду вечером.
Я обычно вечером чищу зубы в душе, пока на волосах лежит бальзам.
Так что там всегда на полочке стоит еще один "мой" тюбик пасты" ( мужнин- в шкафчике у умывальника). Вообщем, помыла волосы, нанесла бальзам. Беру щетку, высматриваю, где ж паста. Ага, вот она- с вкусом Ла Франс (груши). А это что?Яблочная? Так, а когда я ее купила? Тюбик полный, значит недавно. Не помню, ну да ладно!
Выдавливаю- какая странная паста, перламутровая! и с вкраплениями какими то...Наверно чисмящие капсулы..
Ладно, хватит рассуждать... Хммм....... вкус.. вкуса нет- ни яблок,ни йогурта... больше напоминает........ напоминает...... напоминает шампунь!!!!!!!!!!!!! Буээээээээээээээээ! пенка для лица!!!!!!! Отлично ж я зубки почистила! аж вяжет, как хурмы зеленой наелась! буээээээээээээээ!ГДЕ МОЯ СТАРАЯ ПРОВЕРЕНАЯ ГРУШЕВАЯ ПАСТА!!!!!!!!!!!!!!!
Автор: ЕС   09 Ноя, Пт, 2007 15:42
Хорошо , на волосы зубную пасту не намазала

Ps Оля, спасибо, что темку подняла
Автор: Мариса   09 Ноя, Пт, 2007 17:03
Дело было зимой, лет семь назад.
Иду в гости, вся такая праздничная.
Зима, снег, сильный ветер в лицо, я с сумками на перевес с капюшоном на глазах и низко опущенной головой, стремлюсь к подъезду через двор.
Бегу я значить по тропинке шириной с ногу (досих пор не знаю, кто такие тропы делает), бегу я значится бегу, одна нога встает пяткой к мыску другой ноги, смотрю естественно под ноги и вижу, что позволяет капюшон.
Впереди, по бокам от тропы на порядочном расстоянии друг от друга два столбика думаю, проскачу......... а не тут-то было. Окозался турник, а поскольку величина снежного покрова составляла достаточный уровень я всем своим лицом, достаточно на большой скорости "вошла" в перекладину.
Дааааа... такого синяка на лбу и под глазами не было никогда, даже во времена моего шебутного детства.
Автор: marinaNY   10 Ноя, Сб, 2007 17:50
я валяюсь
особенно с мужских привычек-слава богу у моего только носки, раскиданные по всей квартире
Цитата:
а не тут-то было. Окозался турник, а поскольку величина снежного покрова составляла достаточный уровень я всем своим лицом, достаточно на большой скорости вошла в перекладину.

бедненькая, больно то было ...... или капюшон смягчил удар???
Katt, ВАЛЯЮСЬ ..... что ж ваш бедный препод подумал????? "втроём пережили"
Автор: Людмила34   10 Ноя, Сб, 2007 19:04
Бусинка писал(а):
Хи, хи ...добавлю историю про керосинчик.....
Було это после школы, тогда у меня еще были очень густые , длинные волосы. Была я в это время влюблена в одного мальчика, у него папа летчиком работал.Так вот путем долгих усилий я с ним познакомилась и пригласил он меня на свиданку.Вечером , когда мама легла спать , а ко мне пришла подруга решили мы завить на бигуди всю мою копну, так вот завивает она ее и говорит..."А у тебя там что-то ползает", не долго думая я решаю, что кроме вшей там ничего ползать не может, отправляю ее домой, пытаюсь разбудить маму, спросоня она говорит "намаж голову авиационным керосином....?" ХА, она ведь и подумать не могла , что я решу намазав его на голову проспать с ним всю ночь.......ВОООТ.....проснулась я утром от того что вся голова полыхает, развязала платок, а там уши от ожога как гиганские вареники , а волосы просто пачками отваливаются, после помывки головы волос осталось ровн одна треть и понятно, что с таким видом я на свиданку идти не могу....звоню я молодому человеку и далее диалог.....
-"я не могу сегодня прийти"
-"ну давай завтра"
-я и завтра не могу
-А что такое
-я уши авиационным керосином сожгла
-как
-я его на голову намазала
-зачем?
ВОТ что я могла ему сказать?
ответ-"взлететь хотела..."
Потм у меня два месяца еще лезли волосы и была ужастная перхоть, в общем так у нас ничего и не вышло, а вы говорите шов разошелся.....


Это конечно шедевр!!! Я смеялась так, что кот прижал уши и дал деру из комнаты. Сидит теперь, из за двери выглядывает.
Автор: kotya   11 Ноя, Вс, 2007 03:29
Автор: lenor   08 Дек, Сб, 2007 18:44
Почитала.. поднялось настроение
Автор: Малиновка   30 Янв, Пт, 2009 16:10
Девочки, 2 дня читала, супер! И еще. НИКОГДА не мойте голову зубной пастой!
Мне было лет 14. Накануне перед праздником в школе, решила намыться конкретно. Провалявшись в ванной 2 часа, решила голову намыть. А шампуня нет. Недолго думая, воспользовалась зубной пастой, даже марку запомнила. Блендамед сода бикарбонат. Мне еще никогда голове так холодно не было! Даже под горячую воду засовывала-башка не чувствовала тепла! И такое ощущение было 2 дня! А на вечеринке все спрашивали, что у меня за шампунь
Автор: T_Anja   30 Янв, Пт, 2009 23:42
Малиновка писал(а):
Девочки, 2 дня читала, супер! И еще. НИКОГДА не мойте голову зубной пастой!

А кремом для удаления волос мыть не пробовали? Рассказывала коллега, у которой сестра работала врачом на скорой. Приехали по вызову к некой дамочке. Она встретила их в истерике и с полотенцем на голове. Из сбивчивого рассказа пациентки стало ясно, что она страдает какой-то страшной болезнью, от которой у нее неожиданно стали клоками выпадать волосы. После выяснения всех обстоятельств дела, оказалось, что дама вместо бальзама использовала крем для удаления волос. На тюбике не было информации на русском языке, по этой причине и случилось это недоразумение .
Автор: Бусинка   31 Янв, Сб, 2009 12:29
В прошлом году кто то меня надоумил , что в новогоднюю ночь надо открыть дверь и окна и позвать мышку (символ года ) в дом.Итак новогодняя ночь.Я с мокрыми волосами при бое курантов выпиваю бокал, быстро бегу к двери входной открываю дверь и кричу "Мышка заходи!", затем то же проделываю то же самое с окнами, довольная поворачиваюсь к мужу и вижу его глаза вылезшие из орбит, которые он переводит с меня на бокал и шепчет в трансе "мышка заходи" В общем бычка в этом году я не звала побоялась муж второго стресса не выдержит.
Автор: Малиновка   31 Янв, Сб, 2009 13:11
Я подрабатываю хендлером. Так вот. Прихожу на выставку, отдохнуть, с людьми пообщаться, НЕ РАБОТАТЬ! Так ко мне подлетает женщина, мол, выставите мопса, заплачу,нашхендлернеприехал... Сует мне бедную собаку и изчезает в толпе...даже кличку не сказала. До ринга 5 мин. Мопсиха на меня таращиться, бедная, того и гляди глаза из орбит выскочат... Ну выставились. Из описания:"...Очень большие, выразительные глаза... Отл. САС."
Автор: Кот Офей   31 Янв, Сб, 2009 14:07
Спасибо за поднятое настроение!

Из своих случаев:
Влезаю как-то в переполненный автобус, впихиваюсь последним.
Двери еле закрылись. Через какое-то время ко мне пробивается
кондуктор с фразой "сумел влезть - сумей заплатить".
Правда, для этого деньги нужно было взять в зубы еще перед посадкой.
Автор: Малиновка   31 Янв, Сб, 2009 22:51
А у нас на троллейбусном маршруте работает кондукторша, весом гдето 160кг. Ну я 70, так она раза в 3 толще. Но жир не висит, а весь на груди и на бедрах и филейной части. Напоминает пику перевернутую. Там такой кардан! Короче, в ширину 3 меня! Так она в час пик пугает народ-передаем за проезд, а то я щас встану! Одним движением берда неплательщиков выпинывает!
Автор: Barhatnaya   01 Фев, Вс, 2009 00:07
Малиновка писал(а):
А у нас на троллейбусном маршруте работает кондукторша, весом гдето 160кг. Ну я 70, так она раза в 3 толще. Но жир не висит, а весь на груди и на бедрах и филейной части. Напоминает пику перевернутую. Там такой кардан! Короче, в ширину 3 меня! Так она в час пик пугает народ-передаем за проезд, а то я щас встану! Одним движением берда неплательщиков выпинывает!


Автор: Мартуля   01 Фев, Вс, 2009 09:06
Прочитала всю тему! 2 дня читала, молодцы! У меня нет таких уж смешных историй,но пока читала,одну вспомнила.
Пошла я как то со своим собаком ,тогда еще щенком в клинику. А там выяснилось что нужно удалять молочные клыки. В общем то да се..наркоз..нанервничалась... Из клиники как ошпаренная выскочила и мчусь на остановкус собакой в руках. Сажусь в троллейбус, оплатила..И начала немного в себя приходить.. Думаю ну че так кондукторша глянет на меня и отвернется.. Глянет и отвернется... А потом видимо она не выдержала и спрашивает меня - "Девушка , а Вы специально на обувь мешки одеваете, что б неиспортить?" Я гляжу, а я так в бахилах так и еду..
PS был март или апрель, грязь на улице. А в вет.клинике той бахилы обязательно одевать,перед входом в кабинет к доктору.
Автор: AMOK   01 Фев, Вс, 2009 11:44
Мартуля писал(а):
Я гляжу, а я так в бахилах так и еду...

Я тоже однажды вышла на улицу в голубеньких бахилах . За время, проведённое в клинике, настолько привыкла к их шуршанию, что совершенно перестала обращать на них внимание и забыла снять на выходе... Причём прошла приличное расстояние - хоть бы кто сказал.
На автобусной остановке обратила внимание, что несколько подростков как-то странно посматривают на мои ноги и хихикают. Посмотрела вниз - блииин...
Жаль, что в клиниках не вешают на дверь объявления типа: "Не забудьте снять бахилы!"
Автор: Ta_nysha   01 Фев, Вс, 2009 11:52
Два дня уже темку всем знакомым пересказываю
Тож история... Забираю ребёнка из садика. Выхожу на улицу, парень стоит, молодой, симпатичный... смотрит на меня и улыбается. Раз посмотрел, два, три... я в ответ заулыбалась. Иду я вся такая из себя, типа я ещё ничего... Вот с ребёнком вроде иду, а мужики заглядываются! Тут он меня догоняет: "Девушка!" Я вся такая довольная оборачиваюсь, а он говорит: "Вы так в бахилах домой и пойдёте?" Надо было видеть моё лицо.... Кокетка, блииин...
Автор: Бусинка   04 Фев, Ср, 2009 00:29
Была тут у подруги в гостях и подарила она мне какие то чудо юдо прокладки с отрицательными ионами.И рассказала, что чудо полосочки на них и насморк лечат и если в сапог положить якобы 100% поглощение влаги и запаха.Ну, девочки вы же понимаете сказанно-сделано беру две ежедневки и засовываю их в сапоги и забываю.Прихожу домой вечерм, по дороге встречаюсь с гостями, идущими к нам.Встречает муж.Снимаю пальто, шапку, сапоги и прокладки вываливаются на обозрение присутсвующих дам и господ.
Воооот.
В обчем робяты мужу я объяснить что делают у меня прокладки в сапогах я не смогла.Он не понял откуда в сухих новых сапогах вода и запах.И как то не проникся нюхать во время насморка полосочку с отрицательными ионами.Короче, мужская часть знакомых смотрит на меня с большим подозрением, они же не знают, что их женам я по одной салфеточки на случай насморка раздала
Автор: assolux   04 Фев, Ср, 2009 06:04
Огромное спасибо всем вам, написавшим в теме. Я эту темку читала впервые и просто угорала от смеха...вспомнила и свое детство-юность, и свои приколы - прям как пол-жизни перед глазами пролетело...Над выдержками из женского форума о мужских носках и др. милых привычках наших сильных половин вообще чуть не померла от дикого хохота. Вот интересно, с какого это форума было взято? Я б туда сходила еще почитать.
Автор: Zhenya   04 Фев, Ср, 2009 09:10
Тема - просто супер!!!
Со мной такие приколы случались в школьном возрасте. Все время рано поднималась, поздно ложилась и туго соображала с утра.
Был случай, когда пришла в школу, сняла шубу и юбки не обнаружила под ней. То есть как собиралась в свитере и в колготках, так и ушла.
Второй курьез был связан с тем, что папа вызвался меня довезти. И около машины во дворе уже перехватил меня в домашних тапках...
Автор: Кот Офей   04 Фев, Ср, 2009 12:29
assolux писал(а):
Вот интересно, с какого это форума было взято? Я б туда сходила еще почитать.

Забейте фрагмент текста в гугль, ткните "найти"... И ни в чем себе не
отказывайте!

По поводу неисчерпаемой темы прокладок.
Покупал как-то себе прокладки. С крылышками, с клеевым слоем,
чтоб из обуви не выдергивались. В резиновые сапоги такие идут
за милую душу. Так случившаяся рядом тетенька
жестами и мимикой, без звука объяснила фармацевту, какие именно
ей прокладки нужны. Более того, фармацевт ее поняла и выдала
требуемое. Как они умудрились договориться - для меня до сих пор
загадка.
Автор: Малиновка   04 Фев, Ср, 2009 13:15
Простят меня Модераторы, но вот история из моей жизни.
Знаете, раньше были ковточки типа спереди ткань, а сзади шнуровка из резинки? Так вот.
Мне 20 лет. Лето. Я в этой "ковточке", чулки, мини, и босоножки. Все(с чулками белье не ношу). Еду с работы с пересадкой на маршрутку, чтобы прямо до дома. На остановке, где предстояло пересесть, магазим и точка с фруктами(там понятно кто продавцы-люди с Кавказа). Это предистория.
Так вот. До этой остановки я ехала на троллейбусе. Начинаю выходить, каблук зацепляется за ступеньку троллейбуса и я плавно приземляюсь на четвереньки на асфальт. Юбка на поясе, сверху все вывалилось, чулки в кружева...(напротив люди с Кавказа!). Вдруг до меня доходит, что босоножка до сих пор на ступеньке троллейбуса. Я на четвереньках! оборачиваюсь, достаю туфлю, и , наконец, встаю на ноги. Не обращая внимания на свой внешний вид(см выше), стою и рассматриваю, а чем это моя босоножка могла зацепиться и подлежит ли она ремонту?!? В друг замечаю, что вокруг тихо и все таращаться на меня... Глянула, да я ж голая почти!(все наружу, юбка на талии, белья нет). Я со спокойным видом запихиваю все причиндалы в "кофточку", одергиваю юбку(предварительно подтянув чулки), и иду с гордым видом(ага, с разодраными ногами и чулками а-ля кружева) к остановке, сажусь и одеваю сломанную босоножку. Подъезжает моя маршрутка, я еду домой. На остановке была тишина........
Автор: vainona   04 Фев, Ср, 2009 14:47
Вспомнилось...
Школьные годы, 10 класс, .
Сидели у меня подружки, готовились к выпускному, делали на пробу друг-другу прически, мне сделали очень красивую, с нежными завитками у ушей, , сзади мудреный узел с кудрями... Дурачась у зеркала воткнули мне в этот узел 2 АГРОМНЫХ черных вороньих пера и небольшое павлинье... (был у нас дома в те времена букетик из перьев вот оттуда и позаимствовли) и тут звонок - мама просит приехать к ней на работу привезти что-то там.. подружки убежали по домам. а я собралась и поехала. с 2-мя пересадками через весь город...
чувствую - Все смотрят на меня, ну конешшшно! - я такая модная, прическа суперская, макияж, на всех ноль внимания и нос кверху.

Приезжаю к маме на работу, она смотрит на меня недоуменно и спрашивает - а это зачем?... и вытаскивает у меня из прически воронье перо... В ужасе понимания хватаюсь за голову... а там гордо торчат еще 2 пера...

Я с этой "короной" через весь город ехала, в троллейбусах-автобусах и нииикто не сказал....
Автор: mangust   04 Фев, Ср, 2009 16:05
Вот и я расскажу. Есть у меня замечааааательная привычка, все сразу с себя снимать. Ну прихожу домой и стягиваю джинсы вместе с колготками. Да так и бросаю. А с утра я встаю оооочень тяжело, и следственно, на работу одеваюсь уже в спешке. Ну как-то вот я еле-еле проснулась, умылась, натянула джинсы со свитером и помчалась. Всю дорогу меня мучило то, что идти мне не удобно. Как будто на заднице мне что-то мешает. Да и прохожие как-то странно хихикали и оборачивались мне вслед. Но поскольку я сильно спешила, то не стала заморачиваться. да и ощущение чего-то лишнего на заднице скоро прошло. Кульминация произошла уже на подходе к родному издательству. Когда коллега, шедший сзади, догнал меня и спросил: "Катька, ты видно очень любишь анекдот про Штирлица? Ну тот, в котором он думал, не расскекретит ли его парашют, волочащийся ссзади? Обернись и посмотри на свои штаны!" Ну когда япосмотрела, все стало ясно. Всю дорогу прохожие ржали из-за двух колготин, торчащих до самого асфальта из штанин моих джинсов. И именно они были чем-то лишним на моей заднице... Вот так!
Автор: Малиновка   04 Фев, Ср, 2009 17:00
Да ладно колготки... 1 раз я так с трусами шла. Остались в брюках, сползли и зацепились за застежку туфли... Так стыдно было...
Автор: Panna   04 Фев, Ср, 2009 17:16

В полной мере оценить юмор произошедшего сможет только человек сам попавший в такую ситуацию. С меня юбка падала в метро! Это сейчас мне смено, а тогда я приехала пунцовая. Но я все же надеялась что я очень быстро ее подхватила и никто ничего не заметил.
Автор: Малиновка   04 Фев, Ср, 2009 17:50
Кстати, я до холодов больше не выходила на той остановке...
Автор: Figa   04 Фев, Ср, 2009 17:55
Малиновка писал(а):
Кстати, я до холодов больше не выходила на той остановке...


Я бы вообще маршрут сменила. Навсегда.
Автор: Tallula   04 Фев, Ср, 2009 18:13
AMOK писал(а):
Жаль, что в клиниках не вешают на дверь объявления типа: "Не забудьте снять бахилы!"

У нас в одной висит
Автор: Люся   05 Фев, Чт, 2009 23:24
Я перед Новым годом, бегая в поисках подарков, зашла а Эльдораду, ну стою около фенов и эпиляторов, рядом дедулька, лет 70 эпиляторы рассматривает, подходит к нему девушка консультант, на вопрос "Вам помочь ?" он ей отвечает "Да. Помогите мне выбрать машину для бритья полянки" я упала, надорвалась от смеха. консультант тоже, а дедулька(вредина) обозвав нас отправился к выходу бормоча что-то себе под нос.
Я потом долго извращалась над темой кому полянку брить он собрался
Автор: Кот Офей   05 Фев, Чт, 2009 23:45
"Полянку" не бреют, ее накрывают.
Автор: Люся   06 Фев, Пт, 2009 00:35
Ну оказывается кто-то и бреет

Вот еще одна, я на первом курсе, первые экзамены, мат.ан., информатику, физику все сдала, осталась линейка. Проф-р жуть какой был, на Зюганова похож, ну усё, думаю, как сдавать, задачи решу, а устно - ? Тут вечером мама приносит с работы книжку(почитать кто-то дал) "Белая и черная магия" , до экзамена дня 2, я значит не долго думая, начинаю судорожно искать, то что мне больше всего подойдет, нахожу "Заговор на любовь" на следующий день, когда все ушли на работу, я значит привожу в исполнение этот заговор. Итог из всей группы не сдала только Я !
Прихожу на пересдачу. И опять не сдаю, хотя и время уже недели 2 прошло, и выучить я все успела(по крайней мере я так думала ). Назначена мне пересдача с коммисией фака. через месяц, ну месяц я даром не теряла, занималась с другим проф-м, по матану, а он такой дядька веселый был, в карты нас учил играть в преф, покера и т.д. Ну дошло наконец до меня что такое вектор в плоскости Пришла всё с ходу сдала, на все ответила, все решила - коммисия рты разинули.
Уже летом на экзаменах в конце года, сдавая линейку, профе-р(которого я заговаривала) только и спросил " Опять с Безменовым занималась ? " я говорю "Да" на что автоматом получаю оценку. Счастью не было предела.
Автор: assolux   07 Фев, Сб, 2009 18:08
Жду подругу в метро, внизу эскалатора. Вижу ее, как она едет вниз, она меня тоже видит, рукой помахала и стоит, а вокруг нее сзади полукругом аж до головы стоит ее легкая широкая юбка, прямо как у павлина хвост...а она стоит себе, ничего не замечает, красотка такая (шикарная просто женщина)....ну, думаю, не буду ее расстраивать, щаз она вниз доедет, восходящие потоки воздуха пропадут, и юбка сама вниз опустится. В это время молодой человек, бегущий вниз по эскалатору, пробегая мимо моей подруги легким движением руки снимает подол юбки у нее с головы и отправляет вниз, и продолжает движение быстро и не оборачиваясь. Подруга вся залилась румянцем. Доехала вниз и на меня накинулась - какого хрена я ей не отсигналила жестами, что у нее юбка на голове. Она под платьем была в стрингах и чулочках....А я ее спрашиваю - ну давай, покажи мне, как именно я должна была тебе отсигналить? Она показывает, как что-то снимает с головы и стряхивает вниз. Проходящие мимо девушки подумали, что ей на голову птичка накакала, стали пялиться в потолок и искать воробушков....мы еще долго смеялись. Больше она никогда не носила то платье.
Автор: Люся   09 Фев, Пн, 2009 22:36
Я всю неделю в этой темке обитаю, оборжалась уже, мужу все пересказываю за ужином, уже неделю наш ужин проходит не под ззвуки из телека.
А вот это меня добило у меня спазм желудка уже, все спят, а я одна сижу и в голос смеюсь, никогда я еще одна так не смеялась.

Мавличенко Эля писал(а):
Вставлю свои пять копеек. Как-то приехала ко мне подруга.Город она в принципе знала,но без подробностей (где туалеты и пр.) Ушла шастать по рынкам-магазинам,что-то по дороге не то съела. Ну и как водится приперло ее в самый неподходящий момент в самом неподобающем месте.Пометалась туда-сюда,заскочила куда-то на задворки, а уж смеркаться стало.Стянула штаны,пристроилась пятой точкой в какие-то кусты.А там оказывается какой-то алкаш валялся.Он видимо продрал глаза и практически над собой увидел такое.... Как хлопнул ее со всего размаху по попе! Когда моя подруга рассказывала,какие ощущения она при этом испытала и как ,на ходу натягивая штаны трясущимися руками,неслась оттуда прочь - я уже не смеялась я просто рыдала.
Автор: Людмила34   09 Фев, Пн, 2009 23:07
Знаете как припрет-и не то сделаешь. Как то стояла с мужем на светофоре в машине. Муж за рулем. Ничего не предвещало никаких проблем. Вдруг муж распахивает дверь и стремглав бросается в ближайший парк( слава богу рядом был). Я сижу совершенно охреневшая !!! Светофор давно зеленый , муж в кустах скрылся . Сигналят все, а я то что могу сделать....? Короче через минуты три появляется мой благоверный с выражением абсолютного счастья на лице. Я то просекла что случилось , но пока сидела в машине-боялась как бы кто не вызвал милицию!!! Потому что со стороны выглядело все очень странно-из машины выскакивает мужик темноволосый и бородатый и стремительно убегает!!!
Автор: Пришелец   09 Фев, Пн, 2009 23:57
Кот Офей писал(а):
"Полянку" не бреют, ее накрывают.


Ну, так, видимо, перед тем, как накрыть, некоторые полянки приходится сначала брить...
Автор: Stepa   10 Фев, Вт, 2009 01:43
mangust писал(а):
двух колготин, торчащих до самого асфальта из штанин моих джинсов. И именно они были чем-то лишним на моей заднице... Вот так!

ой это привычка тоже есть- и на работе один раз так полдня проходила- так стыдно было
Автор: Люся   10 Фев, Вт, 2009 22:48
Мне не понравились рассказы взятые с другого форума, особенно про мужика, который на собачку нас..л Противно, гадко и нисколько не поднимает настроение, только пошлость одна.
Я не знаю кому это может понравиться, но может я ошибаюсь.
К модератору. Может лучше отмодерить эту темку мне других жалко.
Автор: Люся   10 Фев, Вт, 2009 22:49
Автор: Пришелец   11 Фев, Ср, 2009 00:20
То есть лично Вам не нравится - и сразу модерить? Ну а другим, может, смешно?
Автор: Люся   11 Фев, Ср, 2009 00:59
Ну да
А другие это люди западшие на пошлость ?
Я всего навсего сделала предложение, очень так скромно
Автор: Пришелец   11 Фев, Ср, 2009 04:10
Люся писал(а):
Ну да
А другие это люди западшие на пошлость ?
Я всего навсего сделала предложение, очень так скромно


Интересный такой подход - все, кто с Вами не согласен, и чьё чувство юмора не совпадает с Вашим - значит - люди, запавшие на пошлость... Да... ....
Автор: Людмила34   11 Фев, Ср, 2009 08:12
А мне понравилось. От души посмеялась.Согласна, что это не высокий "штиль", а бульварное чтиво-но и такое иногда не вредно почитать.
Автор: Люся   11 Фев, Ср, 2009 08:54
Пришелец писал(а):
Люся писал(а):
Ну да
А другие это люди западшие на пошлость ?
Я всего навсего сделала предложение, очень так скромно


Интересный такой подход - все, кто с Вами не согласен, и чьё чувство юмора не совпадает с Вашим - значит - люди, запавшие на пошлость... Да... ....

Ну что вы так сразу ? Я же не ору озакрытии Я сделала предложение и похоже осталась в меньшенстве.
А по поводу юмора мне действительно перестали нравиться практически все юмористические передачи, аншлаги, Задорновы(хотя раньше я всегда его смотрела), Петросяны - ну в этом роде все.
Единственное что я всегда смотрю это - КВН
Автор: Panna   11 Фев, Ср, 2009 10:24
А я Задорнова смотрю и Михал Михалыча, а КВН - не нра...
Автор: Homkitten   11 Фев, Ср, 2009 10:51
Panna писал(а):
А я Задорнова смотрю и Михал Михалыча, а КВН - не нра...

Да, нынешний КВН совсем не тот, что был лет 5-10 назад. Я каждый раз с нетерпением ждала очередной выпуск. Какие команды были!
А сейчас...
Старею, что ли?
Автор: Whisper   11 Фев, Ср, 2009 11:51
Homkitten, режут КВН безбожно.
В позапрошлом (теперь уже) году мне повезло попасть в Юрмалу как раз на КВН. Три часа с лишним... полный восторг (хотя до этого посматривала одним глазом по ТВ без особого энтузиазма).
Потом посмотрела по ТВ тот же выпуск - мама дорогая Больше половины нет. Есть вставки из других выпусков Причем склеено так, что и не догадаешься, если живьем не наблюдал
Автор: Ludmila   13 Фев, Пт, 2009 14:13
Малиновка писал(а):
Мне 20 лет. Лето. Я в этой "ковточке", чулки, мини, и босоножки. Все (с чулками белье не ношу). Еду с работы с пересадкой на маршрутку, чтобы прямо до дома....


Представила себя, голой попой сидящей на сиденье ОБЩЕСТВЕННОГО транспорта (в маршрутке, ведь не стоят, если мне память не изменяет? ) и стало жутко некомфортно Бр-р-р-р-р.....

А вобще темка классная Повеселилась от души
Автор: Верун   01 Июн, Пн, 2009 11:59
Тоже навеяло..
В том году ходил слух о том, что брали в какой-то палатке шаурму на анализ, и там нашли... э.. 7 видов мужской семенной жидкости
не знаю на сколько делить эту инфу..
но слава богу, я не ем её..
Автор: marinaNY   01 Июн, Пн, 2009 13:27
как страшно жить
Автор: T_Anja   01 Июн, Пн, 2009 13:37
Верун писал(а):
Тоже навеяло..
В том году ходил слух о том, что брали в какой-то палатке шаурму на анализ, и там нашли... э.. 7 видов мужской семенной жидкости
не знаю на сколько делить эту инфу..
но слава богу, я не ем её..

Мне кажется, что ее вообще едят исключительно те, у кого эта самая жидкость в голове вместо мозгов , ну или экстремалы уличного питания.
Автор: proFun   01 Июн, Пн, 2009 13:47
Верун писал(а):
Тоже навеяло..
В том году ходил слух о том, что брали в какой-то палатке шаурму на анализ, и там нашли... э.. 7 видов мужской семенной жидкости
не знаю на сколько делить эту инфу..
но слава богу, я не ем её..
Верун, семь на два ведь не делится? Попробуем разделить на семь.

Тоже навеяло - "Американский пирог по-московски"
Автор: fabiana   01 Июн, Пн, 2009 13:53
Цитата:
Попробуем разделить на семь.

ой-ой... даже если всего один мужской особь с шаурмой семенной жидкостью делился, это все равно сильно много.

Как то даже спазмы пищевода вдруг настигают не вовремя.
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 13:56
Это надо же в каком количестве извращенцы в палатках работают. Откуда ж в этой палатке 7-ми мужикам то взяться?А главное как они это проделать всемером умудрились одновременно, в одну шаурму?
Да ещё и на глазах у изумленного покупателя, который по совместительству оказался работником СЭС, пришедшим с проверкой. Иначе как бы эта шаурма на проверку то попала?
Автор: proFun   01 Июн, Пн, 2009 14:03
Я совсем не экстремал уличного питания, но несколько раз есть шаурму приходилось.
Для тех кто не в курсе, делается она так: на ваших глазах от куска мяса на вертикальном гриле острым ножом срезается "скобленка", кладется на развернутый лаваш (тонкий армянский), туда же насыпают нашинкованные огурцы, салат и т.п, добавляют майонез, перемешивают, размазывают по лавашу, сворачивают в трубочку - и завернув в салфеточку и п/э мешочек, отдают вам. О санитарных нормах можно поговорить, но не хуже, чем в любом магазине.
Не очень представляю, когда туда добавляют иные экзотические ингредиенты.
Автор: assolux   01 Июн, Пн, 2009 14:07
Мусь, я от твоего поста просто под стол сползла...

Сразу возникла в голове ассоциация: 7 зоофилов....и инспектор СЭС. А что, мясная тушка очень даже хорошенькая....
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 14:09
Цитата:
Не очень представляю, когда туда добавляют иные экзотические ингредиенты

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, может ЭТО из майонезной или кетчупной бутылки попало?
Но там дырочки уж больно мизерные
Автор: T_Anja   01 Июн, Пн, 2009 14:12
proFun писал(а):
Я совсем не экстремал уличного питания, но несколько раз есть шаурму приходилось.
Для тех кто не в курсе, делается она так: на ваших глазах от куска мяса на вертикальном гриле острым ножом срезается "скобленка", кладется на развернутый лаваш (тонкий армянский), туда же насыпают нашинкованные огурцы, салат и т.п, добавляют майонез, перемешивают, размазывают по лавашу, сворачивают в трубочку - и завернув в салфеточку и п/э мешочек, отдают вам. О санитарных нормах можно поговорить, но не хуже, чем в любом магазине.
Не очень представляю, когда туда добавляют иные экзотические ингредиенты.

Все обошлось и слава богу, но лучше уж не рисковать больше. Во-первых, неизвестно сколько это мясо на гриле тухло до того, как Вам от него порцию отрезали, во-вторых также неизвестно, а что собственно это был за зверь при жизни. Ну и наконец, в-третьих, в отличии от магазина, в этих палатках руки помыть негде, про туалет я вообще молчу.
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 14:15
А туалет и нэ нада. А прямо в шаурму
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 14:16
mangust писал(а):
А туалет и нэ нада. А прямо в шаурму


Тады не те игридиенты определили бы............
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 14:17
Да то они плохо искали!
Автор: proFun   01 Июн, Пн, 2009 14:26
assolux писал(а):
Мусь, я от твоего поста просто под стол сползла...

Сразу возникла в голове ассоциация: 7 зоофилов....и инспектор СЭС. А что, мясная тушка очень даже хорошенькая....

Зачемь сразу "зоофиль" говорищь? Щаурма - это не звер, это пирожёкь такой. Вот инспектор СЭС - звер.
Автор: A_Arina   01 Июн, Пн, 2009 14:44
Салатик-то вы забыли Глядя на тушку... Только вот там, кажись, не тушка, а пластованное куриное мясо. Вообще не знаю, не пробовала ни разу
Автор: Верун   01 Июн, Пн, 2009 14:57
я не знаю, правда ли это слух, но всё равно как-то противно до ужаса..
может они реально так делают, по типу как некоторые офицанты в суп харкают..
не знаю, так же, в каком районе и возле какого кашмарного рынка сие было (если было).. Или не помню..
Эта подробность отшибла всю остальную информацию, выйдя на первый план..

а соседку моей мамы у палатки с курицей-гриль такое "лицо" послало на *** прямым текстом, когда она возмутилась, почему без перчаток он работает...
такое невежество тоже не может не раздражать
кстати, её я тоже не покупаю и запах этот, кгда на улице чувствую не нравится..
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 15:11
Цитата:
может они реально так делают, по типу как некоторые офицанты в суп харкают..

Ну, одно дело в темном коридоре в суп плюнуть,(да и то слухи весьма преувеличены ИМХО) а другое за стеклянной витриной в шаурму надрочить ( уж извините за термины). Ну, вроде бы взрослая женщина, не ребенок.И такому верить, а главное всех остальных в этом уверять...............
Автор: Cisa   01 Июн, Пн, 2009 15:21
А я ем шаурму, иногда.
И чебуреки, чебуреки моя слабость.
И самсу, и караимские.
Ем не везде.
И уже обсуждали, плюнуть могут даже в самом дорогом ресторане,
все от человека зависит.
И в перчатках как работают, я их часто вижу.
А несвежее мясо у меня возле дома в супермаркете
регулярно продается, вот это бесит просто.
Причем дата упаковки сегодняшняя, домой приходишь вонь.
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 15:49
proFun писал(а):
Щаурма - это не звер, это пирожёкь такой.


ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ , КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие , шаурма надо умет с ним хорошо обращатся . Если ты хочещь , щтобы твой шаурма попал точно в цел , нужьно запомнит несколко важний вещи :

1. Всегда улибайся . Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб . Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет , он не на тебе подумает , а на свой наташа - жена . Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал , а жена хмурый суп халадильник забыл поставить , микроб сам родилься .

2. Будь осторожен с белий и красний соус . Помни , щьто они должен соединится толко у гяур в животе . Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках .

3. Правилно чередуй , когда ложит в шаурма микроб , а когда просто ложит . Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений .

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты . Помни : сытый менты кусают толко своих . Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья , мент с шаурма в руке - это маленкий , но очен идеологичны победа .

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма . Его надо делат нимнощько сырой , щьтобы вирус птичий грип не погиб . Если специалный боевой курятина кончилься , можно исползоват московский ворона , но никто не должен видет , как ты викидываещь черный перо .

proFun писал(а):
Вот инспектор СЭС - звер


6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка . Во - первый , может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги . Во - второй , вражеский санэпидстанция легко обмануть . Когда он положит шаурма в микроскоп , тебе нужьно посвистеть какой - нибудь нейтральный мелодия . Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма . Гяур тупой , думает , щьто нанотехнологий толко он один изобрел . А наш военный бактерий лучщий в мире ! У него есть ущи и длинный ножки .

Примечаний :

Воины шаурмы ! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче . Наши братья , водители газелей , идет к вам на помощь . Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках . Пусть гяуры ходит , ездит и бегает под себя !
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 15:55
Cisa писал(а):
плюнуть могут даже в самом дорогом ресторане

http://www.youtube.com/watch?v=gCwZ0w-EbtM
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 15:56
Людииииииииии! Мусяяяааааааааааа! Так нельзя! У меня тут театр в заказе, я должна красоту неописуемую сделать, а у меня перед глазами кавказец дрочащий в шаурму!
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 15:59
Кать, ну у тебя эдакий авангардистский театр будет, с легким уклоном в эротику...........
Автор: Cisa   01 Июн, Пн, 2009 16:03
mangust писал(а):
Людииииииииии! Мусяяяааааааааааа! Так нельзя! У меня тут театр в заказе, я должна красоту неописуемую сделать, а у меня перед глазами кавказец дрочащий в шаурму!

Семь кавказцев, семь...
Сеанс одновременный...
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 16:12
Мне сейчас озвучили ещё одну версию: если в палатке работает дама, которая плохо полощет( или вообще не полощет) рот после орального секса, и, если при этом она на глазах у изумленной публики пилюет в эту самую шаурму, то такая страшилка чисто тЭоритически имеет право на существование.
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 16:15
Ну атас просто! И плюют и дрочат, просто ужос! А я вот думаю, отчего это мясо, которое я в магазине купила намедни, было вонючее? Не иначе как на него продавец напердел!!!!!
Автор: Верун   01 Июн, Пн, 2009 16:18
я рассказала слух, и не сказала что это прям точно правда..
и никого не уверяю, пусть каждый верит в то, что хочет..
я не чтобы верю, но всё равно "осадок остался" как из анекдота..
да и надрочить (сорри) они могли после закрытия или перед открытием стеклянной ветрины..
Не знаю, повторюсь, правда это или нет, но если это предположить, то сделать это, по идее, не сложно им было бы..

хорошо, если бы этот слух образовался на пустом месте..
хотя мне всё равно - я её не покупаю, просто навеяло, вспомнилось
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 16:19
mangust писал(а):
А я вот думаю, отчего это мясо, которое я в магазине купила намедни, было вонючее? Не иначе как на него продавец напердел!!!!!

У меня такая мысль возникла,когда впервые взяла мясо в газовой вакуумной упаковке.
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 16:21
Верун, все хорошо! Так здорово поднялось настроение, честное слово!
Автор: Верун   01 Июн, Пн, 2009 16:24
а я булочку есть расхотела..
сначала от ужаса, а теперь от смеха, потомучто у меня перед глазами тоже эта картина стоит.. бэээ
Автор: Cisa   01 Июн, Пн, 2009 16:28
Верун писал(а):
а я булочку есть расхотела..
сначала от ужаса, а теперь от смеха, потомучто у меня перед глазами тоже эта картина стоит.. бэээ

Срочно выложить в похуделку, для остальных худеющих, можно попытаться нарисовать.
Автор: T_Anja   01 Июн, Пн, 2009 16:29
Zuzela писал(а):

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ , КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА ...

Лена, ну так нельзя. Я же на работе.
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 16:31
А у меня афиша должна быть с Днепрогэсом и украинским венком. Так вот неумолимо хочется сверху поставить кавказца...
Автор: proFun   01 Июн, Пн, 2009 16:35
Musia писал(а):
Кать, ну у тебя эдакий авангардистский театр будет, с легким уклоном в эротику...........

Никакого авангарда. Только классика.
Театр Кабуки для взрослых - "Семь самураев"
Кукольный спектакль для детей - "Шаурма и семь гномов"
И для впечатлительных женщин - по РТР суперпроект фильм-раскраска "Семеро смелых".
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 16:35
T_Anja писал(а):
Лена, ну так нельзя. Я же на работе.

Таня,будут сотрудники себя плохо вести-прочтете им вслух!

Верун писал(а):
а я булочку есть расхотела..

Правильно,вдруг ее мужчина готовил.Кто его знает,чем он тесто раскатывал.
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 16:36
И книжку, еще книжку выпустить! Трактат о шаурме
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 16:37
Zuzela писал(а):
T_Anja писал(а):
Лена, ну так нельзя. Я же на работе.

Таня,будут сотрудники себя плохо вести-прочтете им вслух!

Верун писал(а):
а я булочку есть расхотела..

Правильно,вдруг ее мужчина готовил.Кто его знает,чем он тесто раскатывал.

И смотря какая там сгущенка внутри!
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 16:37
Верун, не обижайтесь, но ещё одна теория. Данная шаурма приготовлена из определенных частей тела кастрированных неверных мужей. И называется "Шаурма ........уевая"
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 16:37
Фильм ужасов "Семь мужиков и одна курица"
Автор: mangust   01 Июн, Пн, 2009 16:40
А в моем совковом детстве ходила притча о пирожках с котятами и сладкой вате из паутины!
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 16:40
Musia писал(а):
Верун, не обижайтесь, но ещё одна теория. Данная шаурма приготовлена из определенных частей тела кастрированных неверных мужей. И называется "Шаурма ........уевая"

или принявших ислам
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 16:41
Людиииииииииииии, хорошо, что я уже дома. А то с работы бы точно выгнали
Автор: proFun   01 Июн, Пн, 2009 16:45
mangust, такой плакат пойдет?


И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.
А за ними пирожок:
"Ну-ка, съешь меня, дружок!"
Автор: Верун   01 Июн, Пн, 2009 16:45
ужас

о, и правда.. надо в похуделку отнести..

анекдот:
сидит гость в ресторане, сделал заказ.
офицант несёт ему суп - палец держа в тарелке..
гость думает - странно, ну ладно.. съел..
офицант несёт "второе" и опять палец в блюде..
гость думает - странно, ну ладно, съел..
офицант приносит кофе, опять палец в шашку окунут
гость уже не выдежрал и спрашивает - а почему Вы всё время палец в еде держите?
офицант отвечает - у меня палец болит, и врач мне сказал его в тепле дерать..
гость - и где же Вы его держите, когда не несёте еду
офицант отвечает - как где? - в ж*пе...
Автор: Wanda   01 Июн, Пн, 2009 17:15
Musia писал(а):
Это надо же в каком количестве извращенцы в палатках работают.


Ой, Муся, как же ты умеешь поднять настроение уставшему человеку!

Zuzela
Лена, и тебе спасибо за "Памитку"

Дэушки, ну развеселили. Я аж под стол сползла от смеха.
Автор: Musia   01 Июн, Пн, 2009 17:17
Людочка, не могу себе присвоить лавры -тут все постарались. Сама от многих постингов пацсталом валялась
Автор: Nafanja   01 Июн, Пн, 2009 17:21
Musia писал(а):
Людиииииииииииии, хорошо, что я уже дома. А то с работы бы точно выгнали

На работе нужно работу работать, а не в тырнете сидеть
Автор: Zuzela   01 Июн, Пн, 2009 17:30
Wanda писал(а):
Zuzela
Лена, и тебе спасибо за "Памитку" .

Люда,на здоровье! Мне ее директор выдал.
Автор: Cisa   01 Июн, Пн, 2009 17:46
Это собачники и кошатники после кубка "Барбоса" пошли на шашлыки. Одноразовую посуду для себя все забыли, зато мисок собакам для попить взяли все. Оттуда и кушали. И там был, мед пиво пил

Автор: assolux   01 Июн, Пн, 2009 19:09
Классно! Тока не верится, что обозначенный на фотке питейный ассортимент является исчерпывающим...
Автор: Cisa   02 Июн, Вт, 2009 08:56
assolux писал(а):
Классно! Тока не верится, что обозначенный на фотке питейный ассортимент является исчерпывающим...

Есстесссственно, нет Как и едейный.

Вспомнила историю, не со мной приключилось, но смеялись все долго.
В ресторане сидела компанию, отмечающая день рождения, именинница в какой-то момент решила переодеться, взяла все вещи, зашла в комнатку темную, включила свет и начала переодеваться, разделась до нижнего белья, оделась, вышла (свет не выключив), стена там была зеркальная, вообщем тут она поняла что ее стриптиз смотрел весь ресторан. И быстро ушла.
Автор: Cisa   02 Июн, Вт, 2009 09:24
Папа на работу пошел в тапках один раз, вернулся, но военный в тапках это что-то.
А со мной на море была история.
Кромя меня друзья купаться не пошли, так волны были довольно таки большие, и я с группой экстремалов любителей развлекалась на волнах. Один раз не не успела заплыть на волну и попала под нее, поднимаю голову и вижу... ничего уже не вижу, чувствую, что волна меня головой в гальку пыталась засунуть, пытаюсь прийти в чувство, выныриваю, делаю глоток воздуха, открываю глаза и вижу... примерно вссе тоже что и в первый раз, головой об гальку приложило еще посильней, думала все, больше не выплыву, вышла на берег и решила больше на сегодня не купаться.
Решила любимому послать ММС. Говорю друзьям фотографируйте меня, а я тут на камешке сяду, все в ореоле брызг и пены. Одела кепочку, очечки, приняла соблазнительную позу... Увидала в третий раз туже картину, громадной волной меня смыло с камня, ни кепочки, ни очечков, ни половины купальника (верхней). Полный пляж народу. Друзья стоят наверху, и фотографируют, я отчаянно цепляясь за камни ползаю хватаясь за камни, подняться мне казалось невозможным, и машу руками, чтобы мне дали одежду. Друзья моих отчаянных жестов почему-то не понимают. Время от времени очередная волна мотает меня по камням... Пока они пришли и дали мне рубашку, я была вся в синяках, но самое интересное ,я успевала при этом увидеть все взгляды, пенсионеры дедушки остались довольны, а их бабушки нет

Но еще лучше я была потом. Тоненькая мужская рубашка на мокрое тело , чессно гря если бы я была без рубашки и верха купальника мне кажется я бы меньше внимания привлекла бы.
Автор: marinaNY   02 Июн, Вт, 2009 13:16
Цитата:
но самое интересное ,я успевала при этом увидеть все взгляды, пенсионеры дедушки остались довольны, а их бабушки нет

пенсионерские бабушки ничем недовольны
З.Ы. Я один раз помню в институт чуть без юбки не ушла. хорошо, что мама поймала меня у лифта
Автор: Zuzela   02 Июн, Вт, 2009 13:46
Cisa,читаю Ваш пост вслух,подбегает сотрудник и расстроенно спрашивает:"А почему фотографий нет?"
Автор: Nafanja   02 Июн, Вт, 2009 14:16
Zuzela писал(а):
Cisa,читаю Ваш пост вслух,подбегает сотрудник и расстроенно спрашивает:"А почему фотографий нет?"


Фото в студию
Автор: Zuzela   02 Июн, Вт, 2009 14:20
Nafanja писал(а):
Фото в студию

Да.Всю экстремальную фотосессию.
Автор: T_Anja   02 Июн, Вт, 2009 14:25
marinaNY писал(а):
пенсионерские бабушки ничем недовольны

Бабушки бывают разные, как, впрочем, и дедушки. Однажды наблюдала такую картину около киоска, где всякую видеопродукцию продают. Подходит парочка, ну совсем божьи одуванчики, дедуля наклоняется к окошечку. Ну, думаю, сейчас "Броненосец Потемкин" или "Ленин в Октябре" спрашивать будет. А, не тут то было, оказывается нужна была кассета с каким-то шедевром вроде "Самые горячие телки", название точно не помню, но что-то в этом роде. А бабуля говорит: "Ты, что забыл, у нас уже есть такая кассета". Я тихо отползла, чтобы не ржать в голос, совсем уж неприлично.
Автор: Таньча   02 Июн, Вт, 2009 14:26
У меня дома кошки девон-рексы и британцы. Девоны - они везде, со стола сопрут что-нибудь и со всеми делятся. Гоняю - бесполезно. Это присказка.
А вот сама сказка. Выхожу я утром на работу, на плече сумарь с ноутбуком, вся такая вошебная, чуть ли не на каблуках и в юбке. Приятное решила начальнику сделать, а то вечно, как пацан, в штанах и черти-что из обуви. Сажусь в маршрутку, настроение офигенное, доезжаю до работы, иду по коридору, со всеми здороваюсь, настроение еще никто не испортил, вхожу в кабинет и обнаруживаю, что у меня снаружи к сумке прилип кусок сыра, такой масляный и в шерсти кошачьей . Как он через полгорода проехал и не отвалился - не представляю . Я уж думала, что я краснеть не умею - нет, оказывается умею .
Никто ничего не сказал - надеюсь, что не заметили .
Автор: ЕС   03 Июн, Ср, 2009 09:46
Все воспоминания о детстве, плиз сюда

Детские шалости.. Воспоминания. Наши детские фотки.
Автор: Chilla   03 Июн, Ср, 2009 11:20
Ой, повеселили))) Просто кладезь хорошего настроения. Спасибо всем!

Моя история. Вернее моей мамы(из детства) Жила она с родителями в частном доме. Туалет на улице. Было ей лет 10. Ну, короче зима, утро, она в шоклу собирается и тут приспичило ей срочно и при этом не пописать)) Бабушка( то есть ее мама) ей и говорит. Иди, деточка в предбанник и там на газетку сходи. А в школу пойдешь - выкинешь по дороге в сортире. Ну моя мама так и сделала. Сходила, в газетку все аккуратно завернула и положила на стул рядом с дверью все это добро.
Тем же утром ее отец собирался на работу. Оделся, стал выходить и тут видит - ба! жена в кои-то веки ему обед приготовила и положила около двери. Потрогал - чет мягкое и теплое. Прихватил на работу. А на работе, в обед, у них типа общий стол. Ну дед тож торжественно так выкладывает свой сверток, разворачивает...Картина маслом)))
Ну а дальше был скандал)))) Дед чуть не убил бабушку и маму заодно))))
Автор: Cisa   03 Июн, Ср, 2009 11:34
Вспомнила фобию
Читала Стивена Кинга "Сияние" вторую часть. Почитала часо до 12, положила открытую книгу на соседнюю кровать, легла спать. Поворочалась, встала, закрыла книгу. Легла. Еще помучалась. Встала, отнесла книгу в соседнюю комнату, подняла кресло, придавила книжку креслом, спрятала все колюще-режущие предметы, забарикадироваладверь в комнату кроватью. И со спокойной душой легла спать.
Как я смеялась, когда в сериале "Друзья" у одного из парней "Сияние" выпало из морозилки
Автор: Cisa   03 Июн, Ср, 2009 11:38
Chilla писал(а):
А на работе, в обед, у них типа общий стол. Ну дед тож торжественно так выкладывает свой сверток, разворачивает...Картина маслом)))
Ну а дальше был скандал)))) Дед чуть не убил бабушку и маму заодно))))

Представляю... Серега, в столовку не пойдем мне жена с собой дала...
Автор: Chilla   03 Июн, Ср, 2009 11:38
Еще вспомнила. Из-за этого у меня точно фобия развилась. Теперь, прежде чем что-то сказать сыну, я несколько минут думаю, а правильно ли он меня поймет)))

Короче сын 12-ти лет. Мой. Мальчик очень исполнительный. Если его попросить о чем-то - всегда все сделает.
Ну так вот. В его комнате стоит сушилка для белья. Я на нее белье вешаю, а снимаю когда новую партию постираю))
Вот, короче, постирала я белье и вспоминаю, что сушилка занята. Я своему сыну говорю - дорогой, сними, пойди постельное белье, мне надо новое куда-то деть. он с готовностью кивает головой и уходит.
А дело было уже вечером поздним. Я подзабыла чуток вообще про это белье, а когда вспомнила так вообще уже ночь была. Ну, думаю, хорошо что хоть сын снял с сушилки белье. Иду к нему в комнату и вижу. Белье висит на сушилке. Что за фигня. Я в недоумении стою, смотрю на него. Вроде как сказала ребенку все снять и он ведь точно помню пошел это делать. Ну, думаю, фиг его знает. Может забыл, но все равно странно, ибо он никогда ничего не забывает. Поворачиваюсь и вижу, что ребенок спит, а постельного белья у него нет. Еще один ступор)) Стою, смотрю, ничего не понимаю. Ну ладно, думаю, завтра спрошу за каким фигом но постельное белье снял и мне не сказал об этом. Утром спрашиваю. Ты, грю почему не снял белье-то, я ведь тебя вчера попросила! А он мне - все я снял! Ты сказала мне вчера - сними постельное белье и я его снял. Вот( и тычет пальцем на свою кровать))) Тут до меня начало доходить, что он буквально все понял и сделал именно так как понял. Ладно, я посмеялась, объяснила ему, что я просила с сушилки снять белье, а не с кровати.
Дня через три опять та же ситуация. Только тут я уже ему говорю - сынок, сними с сушилки все постельно белье, хорошо? Он кивает головой и бежит исполнять. Часа через два я захожу повесить новую партию и вижу, блин, картину. Белье на сушилке висит!! Только его почему-то там половина. А вторая половина лежит аккуратно рядом на стуле. Я стою и тупо пытаюсь понять - почему мой ребенок в этот-то раз, когда я ему все вроде объяснила, опять ничего не сделал. Зову его. Говорю, ребенок, блин, я тебя просила постельное белье снять с сушилки?? Он грит - да, просила. Я ему- я просила тебя ВСЕ постельное белье снять с сушилки?? Он грит да, и я ВСЕ постельное белье снял! Присматриваюсь...Е-мое. Точно. Он снял ТОЛЬКО постельное белье))))) А полотенца, нижнее белье и прочее и прочее - оставил. Как я ему сказала- так он с сделал в точности. У меня была истерика от смеха. Даж поругать не за что, блин. Сделал именно то, о чем его попросили)))))
Автор: Moonmouse   07 Июн, Вс, 2009 00:29
Ну фулюганки! (я насчет шаурмы ) В кои-то веки сюда зашла, а тут такое!

Cisa писал(а):
...А со мной на море была история...

Буквально на днях сотрудница рассказала, как в прошлом году с ней такая же ситуация произошла, так она крикнуть ничего не могла, сразу вода заливалась в рот, но зато увидела и расслышала, как на берегу одна барышня другой на нее показывает говорит: "ну надо же, и ей это нравится!?"
Автор: Бусинка   07 Июн, Вс, 2009 23:17
Плыву по красному морю вдоль рифа, причем на воде слегка штормит, то есть волнами сильно качает, рядом итальянские аквалангисты.Их больше чем рыб.Плыву спокойно и не надеясь ничего интересного увидеть.В какой то момент заворачиваю за риф и чуть ли не упираюсь в рыльце мурены.Ну решила поменять она месторасположение."Очучения" от неожиданности неописуемые.Я дергаюсь +волна кдает на риф, цепляюсь за ветвистый коралл, бантик на труселях развязывается, веревочка цепляется , ноги как понимаете в растопырке, я же плыву, тут еще чувствую ожег...И тут снизу внезапно идет поток пузырей, появляется очередная партия аквалангистов.Не знаю на кого смотрел первый аквалангист, но остальных мурена интересовала мало.....
Автор: АнютаКэт   08 Июн, Пн, 2009 00:13
А со мной на днях тоже не очень приятная история приключилась... Сразу замечу, я не замужем (разведена) еду в маршрутке, напротив сел молодой симпатичный мужчина и начал глазки строить. Поулыбается, отвернётся, поулыбается и снова отвернётся… Ну думаю, поиграем в гляделки, кто кого переглядит. Я в его игру решила поиграть… Так мы ехали минут 20 … моя остановка … я подхожу к двери, а он сидел как раз около неё. Водитель мне дверь открывает, я спускаюсь на ступеньку и цепляюсь каблуком…лечу… незнаю, как это выглядело сверху… вообщем была я попой кверху, на карачках, а маршрутка закрыла дверь и уехала. На остановке хихикали, а я гордо отряхнулась и пошла. А я вот думаю , мужчина из маршрутки подумал что меня околдовал так, что у меня ноги отказали
Автор: marinaNY   08 Июн, Пн, 2009 04:32
девочки, ну вы даете......валяюсь под столом
Автор: Cisa   08 Июн, Пн, 2009 07:31
Потащила я подругу как-то через весь город в магазин. Приехали он закрыт, надо ждать час открытия, уговорила подождать. Хожу все рассматриваю. Подруга приходит в истерике. Её рассказ. Ходит она злая на меня по магазину, подходит ко мне, когда я что-то выбирала, и грит мне на ушко "Если ты сейчас не купишь что-нибудь, я тебя убью!". В общем не я это была.
Автор: Figa   08 Июн, Пн, 2009 08:52
Cisa писал(а):
Потащила я подругу как-то через весь город в магазин. Приехали он закрыт, надо ждать час открытия, уговорила подождать. Хожу все рассматриваю. Подруга приходит в истерике. Её рассказ. Ходит она злая на меня по магазину, подходит ко мне, когда я что-то выбирала, и грит мне на ушко "Если ты сейчас не купишь что-нибудь, я тебя убью!". В общем не я это была.

Cisa,
Класс!
А вот интересно: тот человек сразу что-то купил?
Автор: Cisa   09 Июн, Вт, 2009 10:50
Figa Спасибо
Бусинка, а ожег от кого? Мерены же вроду кусаются
Это не смешно это моя фобия не смешная, я настолько боюсь всего что находится в воде. В детстве я насмотрелась какого-то полудокументального фильма там акулы, мурены, морские змеи. Боялась настолько, что когда набирала воду в ванну я в ней находиться не могла. И слив открывала только когда выходила их ванной, причем это надо было сделать предельно быстро.
Когда я купаюсь я не купаюсь одна. И никогда не купаюсь ночью, я не вижу. Это наверное плохо так думать, но если я плаваю с кем то, то я произвожу расчет, что в этом случае вероятность того, что кто то меня съест уменьшается на 50%, так у этой гадины будет выбор кого жрать... Поэтому плавать одна я не люблю. Когда я переплывала Десенку папа плыл рядом в лодке, понимая что лодку жрать не будут, я через каждые 5 минут заныривала в воду смотрела по сторонам, никто ли ко мне не подплывает, а расстояние приличное киевляне знают возле московского моста + течение. Я время от времени думаю походить к психологу, но забиваю. Знаю точно, что на красное море в жизни не поеду. Хочу на мертвое. Там никого нет. Кайф. Когда папа с братом плавали на лодке с эхолотом, а я плавала за лодкой я была спокойно, эхолот постоянно докладывал что рыбы тут нет. И тут когда эхолот сообщил, что в 30 метрах есть рыба в лодку с места я впрыгнула так, что морпехи нервно курят в сторонке.
Однажды моей фобии пришлось немного подтвердиться. Проснулась я в 5 утра, понимая, что не засну решила принять ванну. В расслабленном полусонном состоянии лежу в ванной и практически засыпаю и тут из отверстия (фиг его знает как оно называется, но если ванна наполняется туда вода выливается) выпрыгивает громадный черный таракан (я не знаю как они называются, мне говорили, что это какие-то подвальные, но он реально большой сантиметров 5) и плывет энергично ко мне Я кричала так... Родители проснулись, что думал весь остальной дом не знаю.
Автор: Cisa   09 Июн, Вт, 2009 13:03
Еще.
Зашла в налоговую с другом, не помню, что было ему там надо, но я пришла за компанию. Села и начала читать все что валялось на столе пока друг стоял в очереди. Тут мне показалось, что я пропускаю что-то интересное и таки да.
Первый в очереди стоял молодой человек густо прыщавый пубартатного возраста, и желал получить идентификационный код. Налоговый инспектор просил молодого человека принести пастпорт для получения кода. Дальнейший диалог.
НИ: -Принесите пожлайста пастпорт и мы выдадим вам идентификационный код.
МЧ: -Он дома.
НИ: -Пойдите домой и возьмите дома паспорт.
МЧ: -Я не могу он в компьютере.
НИ: -Молодой человек нужен документ на бумажном носителе. Паспорт это документ в бумажной форме. Каким образом он у вас в электронном виде?
МЧ: -Он в бумажном, в компьтере.
НИ: -Зачем?
МЧ: -Ну я подумал мало ли, разобрал компьтер, положил туда паспорт и собрал.
Больше никто говорить не могу, все ржали так что МЧ обложив всех матом убежал.
Автор: Cisa   09 Июн, Вт, 2009 13:37
Знакомая рассказывала. Вышла ее мама замуж второй раз. Отчим у нее оказался очень хороший человек. Заботился о ней очень. Вот мама ему говорит, мол заберешь дочку из школы, накормишь супчиком. Забрал, привел домой на плите супчик. В нем как положено плавает морковочка, лучок... Насыпал, кушай доча. Ребенок плачет, говорит не буду это есть, это гадость. Как ты можешь так говорить про супчик, что мама сварила, ешь. Бедный ребенок давясь слезами и этим супом ела. Вечером пришла мама. Заглянула в холодильник, и спросила у папы почему он ребенка не покормил, папа грит покормил. Чем же это, - задалась вопросом мама. Ну супчиком на плите, который стоял. В общем не суп это был. Мама там мойву варила.
Автор: T_Anja   09 Июн, Вт, 2009 14:02
Cisa писал(а):
Ну супчиком на плите, который стоял. В общем не суп это был. Мама там мойву варила.

Мойва - это еще ничего. Я грешным делом подумала, что мама кастрюлю после супа водичкой залила, а отчим этим ребенка накормил.
Автор: Cisa   09 Июн, Вт, 2009 14:26
Бегаю на работе ищу подругу, срочно необходима зачем-то была. Обыскав все, решила, что она в туалете. А туалет был один общий. Подбегаю к туалете, стучу и кричу : "Ты тут???" А в ответ мужской бас "ДА!!!".
С тех пор вопросы стараюсь формулировать конкретнее.
Автор: Кот Матроскин   09 Июн, Вт, 2009 15:16
Тема свернула на туалеты, расскажу и я свою историю.
Как-то на работе пошла перекурить и, т.к. ждала звонка, взяла с собой телефон. По дороге обратно решила завернуть в туалет. Захожу в кабинку, закрываю дверь... а когда собралась выходить защелку открыла и понимаю что ручка не нажимается... Я и так и этак а ее заело и все. Перегородки между кабинками почти до потолка, понимаю что перелезть не смогу. Помучалась минут 10, как на зло никто в туалет не заходит. Хватаю телефон, звоню подруге которая сидист со мной в одной комнате, говорю: "беги в туалет, выручай меня!". Приходит подруга, ржет, спокойно так открывает дверь снаружи (снаружи ручка нажималась!!!!), заходит ко мне, закрывает дверь и пытается продемонстрировать как все замечательно работает!!! А изнутри-то ручка не нажимается! Посидели мы с ней еще 10 минут на унитазе, поржали. Когда успокоились, стали звонить девчонке из соседней комнаты. Приходит она, открывает нам дверь и тоже пытается зайти к нам и показать как замечательно все открывается и закрывается. Хорошо мы с подругой успели ее вытолкать и сами выскочить, а то так бы нас много могло набраться в злополучной кабинке!
С тех пор я на работе в туалет ВСЕГДА хожу с телефоном, хотя двери давно уже поменяли и все ручки замечательно работают.
Автор: Бусинка   09 Июн, Вт, 2009 21:50
Ожег от чего, от коралла конечно.Мурена меня испугалась больше чем я ее.
А от бояться рыб не стоит.Я по красному наоборот за ними гоняюсь, а они вроде рядом , но не дотронешся.Интересно кормить.Они тогда в кучу собираются, совсем рядом.
В Красном море нет живности, которая бы охотилась на человека
Автор: Алла   10 Июн, Ср, 2009 11:14
Кот Матроскин писал(а):
Тема свернула на туалеты, расскажу и я свою историю.

Будете смеяться, и со мной недавно та же история приключилась
Пошла с выставочном зале в туалет Ручка повернулась, а обратно поворачиваться не хочет. Я тырк-тырк - никак! Пришлось звонить маме, которая стояла через стеночку в коридоре. Мама долго возмущалась, что я не могу просто повернуть ручку Только вдвоем мы изнутри пробовать уже не стали.
Автор: Musia   10 Июн, Ср, 2009 11:20
Ну, это хорошо, что позвонить можно....... у моей приятельницы так сынуля в лифте посередь ночи застрял. (со свиданки позно возвращался). Мобильник в лифте не берет, орать на весь подъезд он постеснялся, диспетчерская не отвечала. так и просидел часов до 6 утра. А мать с ума сходила куда он делся. Потому как мобила выдавала что то типа "абонент временно недоступен".
Автор: Cisa   10 Июн, Ср, 2009 11:35
Еще про тулалет. Поехали отмечать день рожденте брата на дачу к его тестю. Тесть нас активно спаивал. В общем пошла я в туалет, уже темно, есстественно деревянная будка, закрылась на крючочек. Выходить, и понимаю что крючок нащупать я не могу, увидеть тоже, я как представила, что все сидят и едят шашлык, а я тут стою и нюхаю совсем не аромат шашлыка, я стояла и плакала, пока крючок случайно не нашла.

5 часов утра подняли меня собаки на улицу. (Собаки ньюфаундленды, лифт маленький) Зима, воскресенье. В полусонном состоянии беру двух собак и иду на улицу. Кусок поводка остается в дверях лифта, и отъехав на длину поводка мы застряли. Звоню диспетчеру, мне отвечают. Говорю мол застряла выручайте. Ну грят часа три посиди, отдохни. В грю, я то посижу, я тут даже поспала бы, но у меня две громадных собаки, и они очень и очень хотят в туалет, так что за состояние лифта после я не в ответе. Через 20 минут меня освободили.
Автор: T_Anja   10 Июн, Ср, 2009 15:42
Историю рассказал мой брат. Служил он в армии, в ГДР. И были в их части представители различных союзных республик, включая среднеазиатские. Идем, говорит, однажды по территории части и видим, что из-под бронетранспортера чьи-то ноги торчат и раздается характерное чавканье. Вытащили на свет до смерти перепуганного узбека. Спрашивают: "Ты что там делал?" Отвечает:
- Сала кУсал
- А почему под БТРом?
- А чтобы аллах не видел?
Автор: Cisa   12 Июн, Пт, 2009 15:34
Ходили мы летом с подругой на озеро купаться в 6 утра. Вода теплая, людей нет. Можно спокойно с собаками купаться, на тарзанке покататься без очереди. Красота. И только поэтому моего позора никто и не видел. Почему-то в очередной мой прыжок на тарзанке мне показалось, что я как-то неудачно прыгнула, слабовато оттолкнулась, и решила вернуться и прыгнуть лучше. А лучшее как известно враг хорошего. В тот момент, когда до моего мозга дошли последствия моего необдуманного поступка, до него же дошла и необратимость оного. Прыгать в воду я уже не могла. Из воды торчали обломанные корни деревьев. Все помнят как тарзанки делают? Правильно, привязывают веревку к дереву. Вот в него то я и летела. В момент столкновения с деревом я поняла, что на самом деле не так уж и плохо я оттолкнулась. Мне очень жаль, что никто не стоял с видеокамерой и я не видела себя со стороны. Но было как в мультиках. Я медленно сползала по дереву оставляя на нем мокрый отпечаток своего тела. Я поняла, как тяжела профессия боксера, потому как дерево, красиво проведенным апперкотом, послало меня в нокаут. Больше с тарзанок я не прыгала.
Автор: marinaNY   12 Июн, Пт, 2009 17:29
Cisa, бедненькая
Автор: Бусинка   13 Июн, Сб, 2009 10:42
Ой, Cisa
Автор: Nafanja   13 Июн, Сб, 2009 10:58
Cisa писал(а):
... Мне очень жаль, что никто не стоял с видеокамерой и я не видела себя со стороны...


Срочно нужно зделать дубль №2
Автор: Cisa   13 Июн, Сб, 2009 12:04
Я об этом думала
marinaNY, Бусинка, все не так страшно Я привыкла падать.

Лет в 14 мы с подругой гоняли везде на велосипедах. Ездила я неважно. И что самое обидное у меня никогда не получалось заехать на бровку. Объяснить как это делать было некому. Я пыталась и так и сяк это сделать. В какой-то момент я решила что мне наверное не хватает скорости, и разогнавшись посильнее я попытлась запрыгнуть на бровку... Как летела я, как летел велосипед, я не помню, колесо 8. Ладно, не нравятся вам такие истории, хотя мне смешно, когда вспоминаю.
*********************************************************

История о налоговом инспекторе

Надежда Григорьевна была отменным специалистом, но очень нервной и истеричной особой. В ее привычках было позвонить налогоплательщику и не выясняя даже с кем она разговаривает начинать кричать. В кабинете два телефона. Один городской, второй внутренний с выходом в город через 9. На автомате она набирает с внутреннего телефона городской рабочий в своем же кабинете, а он стоит у ее соседки по кабинету на столе и как обычно начинает кричать даже не разобравшись с кем разговаривает. Девушка долго не может понять почему так фонит, в конце концов понимает в чем дело и говорит "Надежда ГРигорьевна, вас к телефону". НГ берет трубку прикладывает ко второму уху, а в первую трубку все так же кричит. Потом убирает первую трубку и во вторую начинает кричать "Что вы на меня кричите!!!"
Все. Занавес.
Автор: Felix007   13 Июн, Сб, 2009 12:31
Автор: Белая карта   13 Июн, Сб, 2009 18:40
Ох и насмеялась же я с ваших историй! Особенно про туалеты, с ними всегда много смешного связано. У меня тоже была такая.
3 года назад, в июле 2006-го, сбылась моя мечта: я побывала в Питере. И вот сидим мы с мужем в кафе "Барракуда" на Невском, обедаем. И захотелось мне в туалет (она там отдельный, М и Ж). Захожу, естессно, в Ж, а там все кабинки заняты. Ну, я стою, разглядываю себя в зеркало, и вдруг открывается дверь одной из кабинок и оттуда выходит мужчина! Я смотрю на него, всем видом своим выражая недоумение, и уже собираюсь зайти в кабинку, как вдруг открывается вторая и оттуда выходит... ещё один мужчина!!! Я в шоке, выхожу из туалета и внимательно разглядываю табличу, действительно ли я попала в Ж. Мужчины, неспешно моя руки и видя моё замешательство, поспешили меня успокоить: "Девушка, не волнуйтесь! Это МЫ не туда попали".
С тех пор я всегда тщательным образом проверяю, в тот ли туалет я захожу
Автор: Felix007   14 Июн, Вс, 2009 10:49
Уже рассказывала эту историю в другой теме, но повторюсь для тех, кто не читал.
Моему сыну было 5 лет. Он был знатным шкодником. Я приехала с детьми без мужа к родителям в отпуск. А они как раз тоже уезжали в отпуск, так что они уехали, а мы остались в их квартире. Сестра жила в том же подъезде на другом этаже.
Ну, сидим мы с сестрой на кухне, чаи гоняем и языки чешем, а наши дети в комнате играют. Приходит сынуля: "Мам, можно, я возьму дедушкины наручники поиграть?" (дедушка - мент) "Нет." - "А дедушка мне всегда давал!!!" - "У дедушки ключи от них есть, а у меня нету." - "Да у меня руки свободно в закрытые проходят!" Демонстрирует - действительно проходят. Сестра говорит: Не давай! А он ноет и ноет... Да ладно, думаю, дед разрешает, руки проходят...
Через 15 минут ...прискакивает мой сынуля на кухню с наручниками ...на ногах!!! Сестра упала с табуретки. "Ты зачем их на ноги надел, бестолочь?!" - "Дык, руки свободно проходят - неинтересно!" Я в истерике: родители только вчера уехали на месяц! Дикарями!!! Мобилок тогда не было!
Тут приходит подружка сестры. "Спокойно," - говорит, - "у меня есть знакомый мент, ща позвоним!" Знакомый мент сказал, что у нас есть два выхода. Первый (самый лучший) - поехать к деду на работу, у них есть запасные ключи. Второй - распилить, но тогда дед несёт ответственность, как за утерю оружия. Мне не понравились оба: я как представила, что со мной мама сделает!.. Она очень трепетно относилась к служебному авторитету товарища майора (это он дома был рядовым).
Пошли советоваться к мужу этой подруги. Он взял булавочку, посадил нашего бандита на стол и сказал, что гарантий никаких. Через 4 часа первый наручнк был снят. Сын пулей рванул в туалет, а я в магазин за пузырём... В общем, к утру сняли. Я ещё в магазин сбегала.
Вторая серия была через пару дней.
Автор: Felix007   14 Июн, Вс, 2009 11:16
Вторая серия.
Решила моя сестра люстру в прихожей помыть. Притащила стол, залезла, сняла люстру с крюка и, держа на весу (там же провода), помыла. Стала надевать обратно - фигушки! Тут я пришла, на счастье. Сестра кричит: "Беги к Юрке (тому, что наручники снимал) и поскорее - руки уже затекли!" Бегу и молюсь, чтоб Юрка дома был. Открывает дверь, я вся запыханая, -"Что? Опять?!!" "Скорей," - кричу,- "по дороге расскажу!" Пока этот Юрка треники свои на джинсы сменил, пока добежали... Открываем дверь: картина маслом - стоит моя кариатида на столе с люстрой в поднятых руках и вселенской мукой на лице. Тут этот гад говорит: "Поставь, что-ли, кофейку, а то я дома попить не успел..." Я думала, сестру родимчик хватит! Люстру он, конечно повесил без кофе, но нам сказал: "Приедет Серёга - не расплатится!" Серёга - муж сестры и, кстати, друг этого Юрки - на тот момент бороздил просторы Тихого океана. Когда он вернулся из плавания, дружок подоил его по полной программе!
Автор: assolux   14 Июн, Вс, 2009 12:51
А подоил как? Пузырями?
Автор: Felix007   14 Июн, Вс, 2009 12:55
Ну, в основном... Моряк с бабками приходит из загранки. Поводил дружка по кабакам...
Автор: lusabarsic   14 Июн, Вс, 2009 23:39
T_Anja писал(а):
Может эта история и не самая веселая, но очень хочется поднять наверх эту замечательную темку.
Меня всегда умиляли, так называемые, секьюрити, которые несут свою нелегкую службу в супермаркетах, аптеках и т.п. Стоят они все, за редким исключением, с одинаковыми каменными лицами, на которых явственно читается: "надоели вы нам тут все сволочи, целый день мельтешите, работать мешаете".
Захожу на днях в аптеку-самообслуживание. Стоит там такое именно чудо с лицом, интеллектом явно не изуродованным. Торговый зал маленький, народу почти нет. Так этот, с позволения сказать, страж порядка таскается за мной следом, как будто я не законопослушная гражданка, а известная воровка Сонька - золотая ручка. Через некоторое время ситуация стала меня явно раздражать. Так и захотелось ему сказать: "Отстань милый, ограбление вашего богоугодного заведения не входит в мои планы на сегодня". Еле сдержалась. Подхожу к полке с женскими гигиеническими принадлежностями, охранник не отстает ни на шаг. И тут я не удержалась, поворачиваюсь и говорю: "Вы что хотите помочь мне сделать выбор?" Ответ потряс меня до глубины души, иронии моей он явно не оценил: "Не, я это не знаю, сам то никогда не покупаю". Да, было бы странно, если бы все-таки покупал.

А у нас на работе был водитель, он на весь женский состав покупал прокладки, мы ему писали на бумажке кому какие, и он привозил, ни разу не путался. И никто не испытывал дискомфорта, ни он , ни мы, как будто так и надо. Вообще, когда в коллективе намного больше мужчин чем женщин многие понятия странно трансформируются... вплоть до того, что мы спокойно ходили в мужской туалет, а ребята в женский. И часто обсуждали производственные вопросы прямо в сортире- я допустим мою руки, а кто-то из ребят сидит на толчке и мы проводим этакое мини-совещание, и опять же как так и надо.
Автор: T_Anja   15 Июн, Пн, 2009 09:29
lusabarsic писал(а):
Вообще, когда в коллективе намного больше мужчин чем женщин многие понятия странно трансформируются...

Ага, и когда наоборот, т.е. много женщин и мало мужчин тоже. У нас как то в чисто бабском коллективе был всего один парнишка. В отделе были конечно и другие мужчины, но в нашей комнате только один. Так вот мучался он страшно, т.к. о его присутствии все время забывали и начинали рассказывать о том, кто какие трусики купил, а также демонстрировать новые колготки.
Автор: Cisa   15 Июн, Пн, 2009 09:42
А я как раз пишу историю на эту тему
Пошли мы после работы пиво пить. Стоим с глабухом и мяснику нашему говрим "Денечка сбегай купи, а..." Через пять минут прибегает наш Денечка с упаковкой прокладок. Мы стоим в шоке
-Денечка, зачем тебе прокладки?
-Это вам.
-А нам зачем? Мы же тебя пиво просили купить.
-Как пиво? Вы сказали купи ЭТО. Я думал вы стесняетесь сказать прокладки.
Послали назад на пиво менять

А мужчинам в женских коллективах тяжело. Да.
СИдят у нас все барышни худеют, пьют чаи для похудения с сенной. Мальчик пришел, говорит можно я пакетик чая возьму, ему конечно. Говорит а можно два, я крепкий люблю, не вопрос. Два дне бедолаги на работе не было
Автор: Ludmila   15 Июн, Пн, 2009 10:00
Felix007 писал(а):
...сняла люстру с крюка и, держа на весу (там же провода), помыла.

Да что я ненормальная, люстру тяжеленную снимать с крюка и на весу мыть Она во время мытья сама нечаяно снялась
Раз ты уже начала развеселые истории про Женьку рассказывать, добавлю и я пару
Женька (мой племянник и сын Felix007) гостил у нас на каникулах. Вот как-то вечером заходит ко мне мама и говорит гордо "А мне сегодня французские духи подарили". Ну естественно я захотела понюхать Спускаемся к маме (этажом ниже) и уже на лестничной площадке у нас начинают округляться глаза потому как весь подъезд благоухает Парыжем! Влетаем в квартиру мамы и таки ДА. Посреди комнаты стоит Женька с флаконом Франции в руках, а во влаконе духов - на донышке.
Женькины пояснения: "Ну я смотрю из коридара, что бабушка что-то за книги на полке прячет. Как только она вышла я решил посмотреть... Пробка открывалась плохо, я дёрнул, духи и вылились..." Короче, бабушка перемудрила Если бы она духи не спрятала, то внук на них и внимания бы не обратил...

Следущая история. Спускаюсь вечером к маме. Она сняла с потолка хрустальную люстру, разобрала на запчасти и моет в РАССТВОРИТЕЛЕ. Женька сидит надутый в углу в кресле. А произошло вот что: Бабушка купила краску для металла в аэрозоле (сейф на работе решила покрасить). Женька нашёл её, решил, что это освежитель воздуха Поднял аэрозоль над головой и минут пять от души распылял
Автор: Кот Офей   15 Июн, Пн, 2009 10:05
Ludmila писал(а):
Поднял аэрозоль над головой и минут пять от души распылял

Аааа!!! Бедная бабушка... Хорошо хоть люстра не пластиковая!
Автор: Bellatrice   15 Июн, Пн, 2009 11:35
А я вот,выходя на улицу, боюсь,что с меня джинсы спадут.Дело в том,что я сильно похудела и раньше носила джинсы только на ремне,но у меня от ношения ремня пошла сыпь на животе и я его перестала носить.Теперь вот не хочу,чтобы получилась эдакая передача "Смешные и голые" по-настоящему
Автор: Musia   15 Июн, Пн, 2009 11:40
Полин, ну пойди и выпей тавегил. Смешного и забавного то тут чего?
Автор: Felix007   15 Июн, Пн, 2009 21:28
Кот Офей писал(а):

Аааа!!! Бедная бабушка...


Шли мы как-то с сестрой, нашими маленькими дочками и "бедной бабушкой"... Бабушка впереди, мы с сестрой сзади, моя "маменькина дочка" ко мне жмётся, а племянница, как бабочка порхает: то там, то здесь... Любознательная такая девочка... Вот забегает она вперёд и видит у дороги в пыли рваный башмак. Подбежала, присела и ковыряет его пальчиком... Возмущённая бабушка (педагог, между прочим!) подбегает к внучке, хватает этот башмак и ...бац! внучке по голове! Пыль от него накрыла их обоих! Очень показательный воспитательный приём! Мы с сестрой просто рыдали от смеха!
Автор: Felix007   15 Июн, Пн, 2009 21:39
Bellatrice писал(а):
А я вот,выходя на улицу, боюсь,что с меня джинсы спадут.Дело в том,что я сильно похудела и раньше носила джинсы только на ремне,но у меня от ношения ремня пошла сыпь на животе и я его перестала носить.Теперь вот не хочу,чтобы получилась эдакая передача "Смешные и голые" по-настоящему


Выхода два:
1. Налегать на сало, пока не поправитесь.
2. Купить новые джинсы.
Автор: Nafanja   15 Июн, Пн, 2009 21:44
Felix007 писал(а):
Очень показательный воспитательный приём! Мы с сестрой просто рыдали от смеха!

Показательный и очень действенный приём воспитания
Автор: Мурыськина   15 Июн, Пн, 2009 23:15
Felix007 писал(а):
Bellatrice писал(а):
А я вот,выходя на улицу, боюсь,что с меня джинсы спадут.Дело в том,что я сильно похудела и раньше носила джинсы только на ремне,но у меня от ношения ремня пошла сыпь на животе и я его перестала носить.Теперь вот не хочу,чтобы получилась эдакая передача "Смешные и голые" по-настоящему


Выхода два:
1. Налегать на сало, пока не поправитесь.
2. Купить новые джинсы.


А потом буде проблема-штаны лопаются )))
Автор: Пришелец   16 Июн, Вт, 2009 00:10
Felix007 писал(а):
Bellatrice писал(а):
А я вот,выходя на улицу, боюсь,что с меня джинсы спадут.Дело в том,что я сильно похудела и раньше носила джинсы только на ремне,но у меня от ношения ремня пошла сыпь на животе и я его перестала носить.Теперь вот не хочу,чтобы получилась эдакая передача "Смешные и голые" по-настоящему


Выхода два:
1. Налегать на сало, пока не поправитесь.
2. Купить новые джинсы.


А что, ремень нормальный купить не судьба? От которого не пойдёт сыпь на животе? И вообще, при носке джинсов на ремне, каким образом ремень соприкасается с животом-то? Он же в джиииинсы продет...
Автор: Nafanja   16 Июн, Вт, 2009 00:25
Пришелец писал(а):


А что, ремень нормальный купить не судьба? От которого не пойдёт сыпь на животе? И вообще, при носке джинсов на ремне, каким образом ремень соприкасается с животом-то? Он же в джиииинсы продет...

А если животик на ремень свешивается, тогда как быть
Автор: assolux   16 Июн, Вт, 2009 00:35
У такой юной особы? У меня в том возрасте ничо не свешивалось...
Просто может пряжка касалась тела. У меня например аллергия на все металлы, кроме золота и серебра. Ничо не могу надеть, даже часы, очки с металлическими дужками, бижутерию. Сразу жуткие волдыри.
Автор: Пришелец   16 Июн, Вт, 2009 04:06
Nafanja писал(а):
Пришелец писал(а):


А что, ремень нормальный купить не судьба? От которого не пойдёт сыпь на животе? И вообще, при носке джинсов на ремне, каким образом ремень соприкасается с животом-то? Он же в джиииинсы продет...

А если животик на ремень свешивается, тогда как быть


тогда первый метод из предложенных выше (налегать на сало) - отменить! И купить джинсы по фигуре, ну или купить джинсы и отнести в ателье, чтоб подогнали... вот честно - ну не вижу я тут такой глобальной проблемы... Хотя, конечно, фобия - остаться без брюк и явить миру свой неприглядный зад - имеет место быть в полный рост...
Автор: Musia   16 Июн, Вт, 2009 05:46
Цитата:
свой неприглядный зад

Ну почему так сразу неприглядный? сыпь то только на животе..............
Автор: Пришелец   16 Июн, Вт, 2009 06:15
Musia писал(а):
Цитата:
свой неприглядный зад

Ну почему так сразу неприглядный? сыпь то только на животе..............

потому что это фобия, это ей так кажется.
если бы она считала его "приглядным" - не боялась бы показать миру...
Автор: Алла   16 Июн, Вт, 2009 06:50
Сколько сложностей! Можно просто заправить футболку в джинсы - и аллергенный ремень не страшен
Автор: Пришелец   16 Июн, Вт, 2009 06:58
Алла писал(а):
Сколько сложностей! Можно просто заправить футболку в джинсы - и аллергенный ремень не страшен

Это же так просто! а пометаться с криками -ааааа, мне страшно, у меня фобии, я боюсь своего собственного зада...
Автор: Мариса   16 Июн, Вт, 2009 08:39
Felix007 писал(а):

Вот забегает она вперёд и видит у дороги в пыли рваный башмак. Подбежала, присела и ковыряет его пальчиком... Возмущённая бабушка (педагог, между прочим!) подбегает к внучке, хватает этот башмак и ...бац! внучке по голове! Пыль от него накрыла их обоих! Очень показательный воспитательный приём! Мы с сестрой просто рыдали от смеха!


Ну нельзя же так...
В который раз убеждаюсь, что кофе около компьютера пить нельзя.
Очень хорошо представила себе картину...хохотала в голос.
Автор: T_Anja   16 Июн, Вт, 2009 10:03
Пришелец писал(а):
потому что это фобия, это ей так кажется.
если бы она считала его "приглядным" - не боялась бы показать миру...

А что наличие привлекательного зада - это повод демонстрировать его миру, ну или хотя бы тем, кто в данный момент находится на улице.
А фобии у девушки никакой нет. Просто захотелось поговорить, да еще и похвастаться как она похудела, а ей разве что к психотерапевту обратиться еще не посоветовали.
Автор: Алла   16 Июн, Вт, 2009 11:49
Пришелец писал(а):
Это же так просто! а пометаться с криками -ааааа, мне страшно, у меня фобии, я боюсь своего собственного зада

Я-то предложила. А вдруг это не модно
Автор: Людмила34   16 Июн, Вт, 2009 12:28
Не фобия пока, но смешно. Попросили у меня вчера на улице сигарету.
В одном кармане лежала пачка сигарет, в другом коробочка только что купленных свечей от геммороя . По размеру как раз как пачка сигарет. Догадайтесь, что я достала из кармана ? И представьте глаза того, кто попросил сигарету.
Автор: Cisa   16 Июн, Вт, 2009 12:40
Была у меня сестра в командировке в Германии.
Английский она знает очень даже не плохо, начала учить немецкий, дома по самоучителю.
И тут, когда представился случай попрактиковаться в немецом, на улице подошли и что-то спросили на немецком, сесрун с перепугу ответила "Ай донт спик инглиш".
Автор: Felix007   16 Июн, Вт, 2009 18:55
Cisa
Автор: Пришелец   16 Июн, Вт, 2009 20:20
Cisa писал(а):
сесрун с перепугу ответила "Ай донт спик инглиш".


Мда, видать, перепугали капитально....
Автор: Пришелец   16 Июн, Вт, 2009 20:23
T_Anja писал(а):
Просто захотелось поговорить, да еще и похвастаться как она похудела, а ей разве что к психотерапевту обратиться еще не посоветовали.


О да, мы такие, нам хвостик в рот не клади...
Автор: Felix007   17 Июн, Ср, 2009 20:38
Гуляла я со своим 2-х летним сынком зимой. На нём - шубка до пят, валеночки... Этакий Филлипок... Стою с другими мамашками, пасущими деток - беседуем. Вдруг подбегает огромная собака! Все замерли. Далее счёт идёт на доли секунды. Мой, с виду неуклюжий, сынуля с размаху даёт собаке пинка в нос!!! Как только достал? Все охренели, включая собаку...
Автор: Nafanja   17 Июн, Ср, 2009 20:41
Felix007 писал(а):
Мой, с виду неуклюжий, сынуля с размаху даёт собаке пинка в нос!!! Как только достал? Все охренели, включая собаку...



Работа на опережение
Автор: Cisa   18 Июн, Чт, 2009 08:47
История моей знакомой. СОбралась она спать. Свет выключила, легла. Заходит муж, включает свет и начинает пристально на нее смотреть, и спрашивает:
-Люда, ты себя хорошо чувствуешь?
-Хорошо.
-Может болит что?
-Нет, ничего не болит.
-Ты подумай, может все таки что-то не так?
-Да с чего ты решил, что у меня болеть что-то должно?
-Люда, почему у тебя моча синяя???
Люда на ночь полила унитаз синим туалетным утенком. А муж этих утенков в глаза не видел, вот и распереживался за здоровье жены.
Автор: proFun   18 Июн, Чт, 2009 10:11
Вспомнились детские стихи:
"Я гляжу в унитаз, хохоча:
У меня голубая моча"
Автор: Ludmila   18 Июн, Чт, 2009 13:50
А ликёр Кюрасао никто не пил? Только не рюмочку к кофе, а как основной и единственный "веселящий" напиток на весь вечер?
Ко мне лет двадцать назад заявились вечерком друзья с парой бутылочек.....
Автор: ЕС   18 Июн, Чт, 2009 13:57
представляю
Автор: Cisa   18 Июн, Чт, 2009 15:40
Ludmila писал(а):
А ликёр Кюрасао никто не пил? Только не рюмочку к кофе, а как основной и единственный "веселящий" напиток на весь вечер?
Ко мне лет двадцать назад заявились вечерком друзья с парой бутылочек.....

Шо серьезна?
Насколько я понимаю цвет ликера искусственный, он может быть не только голубого цвета, в общем...
Не верю.
Пойду проверять.

ЗЫ. А если зеленого попить?
Автор: Ludmila   18 Июн, Чт, 2009 16:19
Cisa писал(а):
Пойду проверять.
ЗЫ. А если зеленого попить?

В те времена только этикетки на бутылках были одинаковыми, а состав напитка в каждом киоске был разный! Так сказать эксклюзив
Автор: Cisa   18 Июн, Чт, 2009 16:23
Ludmila писал(а):
В те времена только этикетки на бутылках были одинаковыми, а состав напитка в каждом киоске был разный! Так сказать эксклюзив

Вообщем достать аутентичные бутылки не получится
Жаль, а я думала друзей удивить, приехать к ним с 2-3 бутылочками
Автор: Ориана   22 Июн, Пн, 2009 16:07
Мне было лет 5, девушка я была очень рассеянная и задумчивая. Эти качества меня до сих пор не покинули-колготки в штанинах-мое всё.
Послала меня мама в магазин, за молоком, яйцами, хлебом.
Рост у меня был небольшой, а авоська длинная. До дома я ее еще кое-как донесла, но вот по лестнице поднималась на второй этаж, волоча ноги и считая авоськой каждую ступеньку...Задумалась потому что...Войдя в квариру, предъявила маме омлет с хлебом в авоське.
****
Еще из детства.
В ту пору, когда в школу модно было таскать учебники в пакетах с яркими картинками или почти дамских сумках, мама купила мне солидный кожаный пОртфель, больше подходящий какому-нибудь доценту. Было много криков и плача (плача моего, криков маминых), но надо знать мою маму, пришлось мне таскать этого монстра в школу. В первый же день была жестоко осмеяна, после чего в моей голове зародился коварный план. У нас в подъезде был темный закуток, с какими-то трубами. Идя в школу, я выходила из дома с портфелем, в подъезде перегружала учебники в пакет, портфель прятала за трубы, и довольная бежала в школу. Так продолжалось около месяца, пока не наступил закономерный итог-портфель кто-то спер. Пришлось врать, что в магазине украли (в то, еще советское время, народ оставлял тяжелые сумки и пакеты на столике около входа в магазин, как-то не воровали. Мой случай в нашем районе был первым ).
*****
И история примерно двухлетней давности.
Ездила я тогда на старом, но крепком мерседесе. Однажды погожим весенним утром выезжаю на работу, километров через 5 останавливаюсь, чтобы пропустить летящий на главной “на мигающий красный” джип, и тут в меня сзади кто-то впиливается. Включаю аварийку, и кипя праведным негодованием вылезаю из машины, чтобы сказать слепошарику, что я о нем думаю. Слепошарик стоит и, гад такой, неприлично лыбится. Приглядываюсь-мой муж. Вот уж догнал так догнал. Сразу отъехали на стоянку у маркета рядом, поболтали, собираемся разъезжаться и вдруг замечаем, как рядом с номером от машины мужа в руках стоит абсолютно офигевший мужик. С его слов-”Еду сзади вас. Вижу-впилились, ну с кем не бывает, у всех страховка сейчас. Жаль только сейчас полицию вызывать будут, пробка будет...Смотрю-отъехали, ну ладно, видно решили полюбовно разобраться...Решаю отдать незамеченный номер, который остался валяться на дороге. И вдруг вижу, как эти ненормальные ржут, потом целуются и рассаживаются по машинам. Фигасе полюбовно разобрались
Самый прикол в том, как муж оправдывался-”солнце было в глаза”, “засмотрелся на пешехода”, “чихнул”.
Со временем, рассказывая эту историю нашим друзьям, он уже начинал ее так: “Еду я значит себе, а тут какой-то мерс впереди кааак затормозит резко!! Ну я и впилился, не виноват я, скользко!” Под конец история окончательно эволюционировала и начиналась словами “Притормаживаю я как-то у перекрестка, а впереди меня ехал мерс. Так вот он каак врубит задний ход, каак треснет меня в бампер! Ну что с них взять, с женщин за рулем...”
Автор: Panna   22 Июн, Пн, 2009 22:17
Ориана, а можно нескомный вопрос?
А вы на счет портфеля маме признались по прошествии лет?
Автор: Ориана   22 Июн, Пн, 2009 22:22
Panna писал(а):
Ориана, а можно нескомный вопрос?
А вы на счет портфеля маме признались по прошествии лет?

Неа. Зачем травмировать ее такими откровениями
Автор: Ludmila   23 Июн, Вт, 2009 11:26
Истории Орианы навеяли
Уехала как то мама в гости к сестре, а меня попросила за мужем (моим отчимом) присматривать. Ну когда там ужином покормить, благо жили в одном подъезде. А времена были повального дифицита и проблем с продуктами. И вот захожу я в тот-же вечер к отчиму, а он сидит на кухне на корточках, на полу лежит авоська с полсотней РАЗБИТЫХ яиц и он пытается выбрать не совсем разлившиеся и перелить остатки содержимого из скорлупы в трёхлитровую банку! Оказывается он авоську с яйцами поставил на край стола, а горка яиц соответственно рассыпалась и перевесила авоську через край (после чего та и свалилась благополучно на пол). Ну омлет мы с ним до маминого приезда ели

Аналогично истории с портфелем
Купила я своей тринадцатилетней дочке куртку кожаную. Но на следущий день она провинилась (уж не помню, в чем конкретно) и я в виде наказания запретила ей какое-то время надевать обновку. И вот вечером отправляется моя девочка гулять и через десять минут возвращается с глазами полными слёз. Оказывается, она за пол часа до ухода, положила куртку в пакет и выставила пакет за дверь! В надежде переодеться на площадке. Ну пакет кто-то и прихватил. Куртку мы так и не нашли, хотя всех соседей опросили Дочку я даже не ругала, так велико было её горе
Автор: Cisa   23 Июн, Вт, 2009 12:19
Ориана, по поводу разошлись полюбовно смеялась долго
Тоже навеяло.
Мальнькую меня сестра после школы забирала из садика.
Как сейчас помню, забрала она с подружкой меня зимой из садика. Одела, на санки посадила, и пошла в магазин. Купила продукты, сложила в пакет, ну чтобы я зря не ехала, вручила мне пакет с продуктами и сказала: "Анечка, в пакете яйца, я тебя умоляю не раздави их." И пошла домой лялякая с подружкой. И вот на подходе к подъезду сестра оглядывается на меня, а я сижу... улыбка до ушей, и пакет обняла так, что руки практически до спины доставали. Сестра с криком пакет забрала, и только хотела узнать есть ли там целые яйца... весь пакет яиц выливается ей на шубу. И тут папа идет с работы. Картина маслом, я улыбаюсь все так же, сестра в новой шубе залитой яйцами полностью и папа. Угадайте кому на орехи досталось?
***********************************************************
Опять навеяло

У соседей дочка решила относив дубленку один сезон отнести ее в химчистку. Естесственно запихнула ее в мусорный пакет и поставила возле дверей. Мама ее взяла пакет и выкинула.
У меня подружка в Японии шубу таскала везде тоже в мусорном пакете, один раз в гостинице тоже чуть не выкинули
Автор: BubaMara   23 Июн, Вт, 2009 18:41
Хихи, история с портфелем навеяла. В старших классах подружке родители сшили лисью шапку и ей, бедной, приходилось в школу в ней ходить. Все вокруг в модных по тем временам беретах и ангоровых шапках-пидарках, а эта страдалица в меховой ушанке Вопщ решила она эту шапку выбросить, а родителям сказала, что шла вечером, а у нее шапку эту отняли. Ну мы-то надеялись, что родители купят че-нить попроще, дабы бандюки не позарились. А они вместо этого так напугались, что перестали дочку отпускать по вечерам гулять
Автор: Людмила34   27 Авг, Чт, 2009 15:08
Cisa писал(а):
Еще про тулалет. Поехали отмечать день рожденте брата на дачу к его тестю. Тесть нас активно спаивал. В общем пошла я в туалет, уже темно, есстественно деревянная будка, закрылась на крючочек. Выходить, и понимаю что крючок нащупать я не могу, увидеть тоже, я как представила, что все сидят и едят шашлык, а я тут стою и нюхаю совсем не аромат шашлыка, я стояла и плакала, пока крючок случайно не нашла.

5 часов утра подняли меня собаки на улицу. (Собаки ньюфаундленды, лифт маленький) Зима, воскресенье. В полусонном состоянии беру двух собак и иду на улицу. Кусок поводка остается в дверях лифта, и отъехав на длину поводка мы застряли. Звоню диспетчеру, мне отвечают. Говорю мол застряла выручайте. Ну грят часа три посиди, отдохни. В грю, я то посижу, я тут даже поспала бы, но у меня две громадных собаки, и они очень и очень хотят в туалет, так что за состояние лифта после я не в ответе. Через 20 минут меня освободили.

Было у меня что то подобное. Это сейчас мне смешно, а тогда я реально испугалась.
Итак. У меня катастрофически плохое зрение. Без линз на улицу ни шагу-ибо реально ничего не вижу. Очков нет. Отдыхала как то с родителями на даче. Участок большой( 24 сотки ). И как положено дом в одном конце, отхожее место в противоположном. Приспичило мне как то ночью-оденвать линзы не хочется-думаю так доковыляю.
даже фонаря не взяла дуреха. Короче обратно идя от туалета конкретно заблудилась. Нащупала какой то пенек-сижу мерзну, плачу. Звать на помощь и орать не хотелось-ночь все таки. Хорошо мамуля спит чутко-то что я ушла услышала, а вот обратно - нет. Вышла-доча ты чего плачешь? Мама я заблудилась, я же слепуха.
Потом вместе смеялись, до колик. Доча на участке заблудилась.

Copyright © CATS-портал 2002-2009 http://mau.ru



Рейтинг@Mail.ru