У меня везде дым котомыслом!
Младшему - уже три месяца , шесть килограмм достигли- уже и его тяжеловато таскать. Проблем со здоровьем все-таки хватает, более чем. но не будем о грустном.
Средний- Антошка - находится в статическом состоянии, только когда спит.Все остальное время- сплошной энерджайзер, шило в попе ,кенгуренок на выпасе, самая маленькая озорная обезъянка из мультфильма, взрыв на макаронной фабрике, ну вообщем- это все вместе взятое....
Старший , двух с половиной лет, вчера песенку про Гену выучил.
Я опять координирую кошачью ветку на Пике.
И с удовольствием приняла предложение помогать с оформлением документации у девочек- скоттишиток в ассоциации ( систематизировать я обожаю- так что- это для меня отдых от домашнего тайфуна)
По поводу Пиковских дел , пользуясь возможностью инета: Бонечка ты не поможешь с пристройством красно-белого котенка, которого девочки из Воронежа просто по кусочкам собрали. Они хотят москвичам его предлагать, ну а вдруг , в родном городу удасться?
Тутсенька, спасибо ВАм за подарки- все всем подошло!!!
**********************************************
Ну и как всегда похвалюсь внучонком?
( Филиппок) _________________ Я подумаю обо всем этом завтра, в Таре. Тогда я смогу . Ведь завтра уже будет другой день. Скарлет. Унесенные ветром.
Вахи-вахи! "Хорошо, что я умею читать"(с), а то бы и в голову не пришло Спасибки, ЕС
Вот таковский сайтик откопала: http://www.76-82.ru/
Называется «76-82. Энциклопедия нашего детства».
"20 октября 2005 года компания Notamedia запустила сайт «76-82. Энциклопедия нашего детства», посвященный воспоминаниям людей, которые родились с 1976 по 1982 год. Границы «76-82» условны, потому что детство тех, кто родился в 1970-м мало чем отличается от детства рожденных в 1976-м. Этот проект для всех, кто вырос в огромной стране под названием СССР. "
_________________ Кошки как женщины - прекрасны, если любимы.
Дамы, всем манжирокинг(с)!
Я, наконец-то, вырвалась на просторы инета
Вихторияяяяяя! я выполняю свое обещание и выкладываю рассказ, о том, как соседка приходила ко мне за молоком... Она затеяла что-то печь, а молоко забыла купить...
Вечер близится, начинаю готовить ужин, ставлю жарить курицу. Звонок в дверь, открываю, соседка просит стакан молока, ля-ля о том, о сем, приглашаю на рюмку чая, нет, говорит, там у нее тоже что-то кипит-жарится-парится, некогда даже пройти, ладно...
Пока наливала ей молоко в чашку, она в прихожей кошку тискала. Приношу молоко....она стоит в недовольной миной и мимоходом замечает: какой-то странный у вас освежитель для полости рта...Я не обратила сначала внимания на ее слова, а когда уже закрыла дверь за ней, мысль вернулась: какой, думаю, дезодорант для рта ....я сама последний пустой выбрасывала уже и не помню когда...надежда всколыхнулась - вдруг кто из мужиков прикупил сам, а я и не видела...подхожу к полке - вижу стоит маленький такой дезодорантик, похожий на те, что для полости рта но....он для ног, я его покупала для освежения обуви....
Отсмеялась, дай думаю, схожу к соседке - проведаю, жива ли и предупрежу о том, что она себе в рот набрызгала. Звоню ей в дверь, выходит, жуя бутерброд. Спрашиваю, еле сдерживаясь : ну ты как? Слушай, говорит, ну какой же противный привкус у вашего дезодоранта, словно медного купороса хлебнула вот зажевываю, пытаюсь перебить привкус...Я ...уже не могу сдерживаться, ржу в голос и сую ей в глаза этот дезодорант для ног...она, поперхнувшись бутербродом, делает круглые глаза начинает тоже ржать, кашлять и сползать по стенке, я уже рыдаю глядя на нее и тоже сползаю по стенке, глаза застилает слезами, снимаю очки, утираю слезы полой халата, со слепу не пойму чего она размахивает руками...в глубине квартиры что-то со звоном падает....тут выходит из дверей вторая соседка, смотрит удивленно на нас, валяющихся на полу и укатывающихся....и начинает активно хлопать первой соседке по загривку...та подавилась таки бутербродом. Ты, говорит, меня сегодня чуть дважды на тот свет не отправила: то дезодорантом чуть не траванула, то бутербродом чуть не задушила.
Отсмеялись, собрали, валявшись, всю грязь в коридорена себя, разошлись. Возвращаюсь домой, чувствую - курица пригорела, я ж забыла про нее...лечу пулей к плите, начинаю отдирать от сковороды. Опять раздается звонок в дверь....чертыхаюсь в сердцах, спихиваю сковородку с конфорки, иду открывать: опять соседка в дверях, я начинаю снова веселиться: господи, что? опять? понравилось? требуешь продолжения банкета? дезодорант дать? Она, уткнулась в косяк двери и беззвучно сотрясается от смеха, выдавливает - нет, только молока:пока мы с ней на полу валялись в истерике от смеха, ее собачка воспользовалась отсутствием хозяйки и сунула морду в чашку с молоком, что успела - вылакала, а потом чашку со стола уронила и....в общем, молока нет...наливаю вторую чашку, сил смеяться уже не было, только стон... _________________ * Успехи в продаже и успехи в разведении - не одно и тоже.
* Посмею все, что пожелаю.
* Все суета сует...(с)
* В условиях кризиса как никогда полезны ирония и самоирония.(АИФ)
какой-то странный у вас освежитель для полости рта...
У меня кузина как-то вполне нормальный освежитель для рта себе в глаз прыснула. Была слишком жесткая кнопочка и дэвушка решила просмотреть, почему это из дырочки не прыскается.
Как-то давно-давно, когда у нас с соседями еще общего тамбура не было, - иду из школы домой, поднимаюсь на лифте. Старый лифт еще был, громкий. Клацнул, когда на нашем этаже остановился. Слышу - короткий суматошный вскрик и хлопанье дверьми. Выхожу из лифта, топаю к своей квартире. Еще до звонка не дотянулась, а мама из-за двери: "Это ты?" "Ага, я!" Мама открывает дверь и громко: "Это Марина!" Тут же открывает дверь соседка. И обе застыли в дверях своих квартир, а я застыла, глядя на них.
Зрелище не для слабонервных: обе в светлых футболках и трусах, у мамы морда белая, а у соседки - ярко-красная. Несколько секунд я на них пялилась, пока поняла - дамы себе косметические маски сделали. Мама - из сметаны, а Танюха - из клубники. А вместо того, чтобы друг к дружке в гости сходить, "зацепились языками" в дверях квартир, на лестничной площадке. _________________ >^..^<
Если тебе Фелинолог имя – имя крепи делами своими!
Ни одна кошка не может выглядеть такой невинной, как виноватая ориенталка.
Всем огромное спасибо! Ржу, не могу, валяюсь под столом. Ну воображение у меня богатое. Девушки. кто-нибудь пользовался таблетками Алка Зельтцер? Они такие большие, их надо положить в стакан и залить водой. Получается такая шипучка, от похмелья хорошо помогает. Еще в советские времена мои родители привезли эти таблетки для снятия бодуна и от изжоги. Сидим как-то у моих родителей. Публика общается, все отлично. Вдруг свекор моей сестры, известный в то время адвокат, начинает закатывать глаза, а изо рта у него идет белая пена, прямо шапка белой пены! Все в ужасе, свекровь сестры хватает стакан и пытается влить ему хоть немного воды. Пены еще больше, у мужика глаза на лбу, он весь дергается и задыхается. Бабушка - медик, быстро хватает мужика за шкирку и тащит в ваную. Тишина. Через пару минут возвращаются. Умирающий в полном порядке, бабуля закатывается от хохота. Оказывается, товарищ положил таблетку в рот, попутно удивившись, что она такая большая и запил водой... Занавес
У меня такая же история с мужем Году в 91-м, его шеф привез байеровский аспирин из Германии.. Мы о таком и слыхом не слыхивали.. Так вот, заболела у мужа голова на работе, добрый шеф предложил ему таблетку чудодейственную.. Ну, мой удивился размерам, но честно разжевал и проглотил , потом водой запил Долго запивал... Голова перестала болеть
Начальник и предположить не мог, что он не знает, как нужно эту таблетку пить _________________ Если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! М. Уэст
Уморили Хотя смеяться мне надо над собой,а не над незадачливыми мужичками,которые просто не подозревали во что им выльется засовывание такой таблетки в рот.Я-то в отличии от них знала,что таблетку надо разводить водой.Но я же умная Маня Мне публика нужна и побольше,побольше.Выбрала место действия:метро в Москве,хорошо хоть не час пик,все равно благодарных зрителей предостаточно.И решила быстренько избавиться от головной боли с помощью чудодейственной таблетки.Еле выплюнула эту гадость.
Извела кучу салфеток на пену изо рта.Поклялась страшной клятвой слушать умных людей и не экспериментировать на себе любимой
По секрету.Пока плевалась и припоминала все матерные слова,про голову забыла начисто. _________________ Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щел лиса. И колбаса Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м Наоми Кэмпбелл Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе Огрызок
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот как его там Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую ну просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю
Ах, сердце мой Все Навсегда замри
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул..
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай! _________________ * Успехи в продаже и успехи в разведении - не одно и тоже.
* Посмею все, что пожелаю.
* Все суета сует...(с)
* В условиях кризиса как никогда полезны ирония и самоирония.(АИФ)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах