Зарегистрирован: 08.01.2007 Сообщения: 390 Откуда: Россия
Добавлено: 11 Мар, Ср, 2009 17:22 Заголовок сообщения:
Всем привет! Я даже живая,хотя самочувствие скорее смахивает на нечувствие... Вчера на работу сходила, получила очередную благодарность от командования и подарок от сослуживцев. Очень приятно было! Лёка, рецептик салата прост. Берешь зеленый салат, лучше рукколу, но можно фриссе или айсберг,грамм примерно 120. Моешь аккуратненько в холодной воде и просушиваешь на разложенном полотенце.Креветки, на такой салат лучше взять королевские, грамм 500-600, отварить в кипяточке примерно минуты 3-5 после закипания.Слить,остудить,почистить. Помидоры черри 250 грамм вымыть, просушить,нарезать мелкие на половинки или крупненькие на четвертинки. Сыр пармезан ( грамм 250-300) натереть на крупной терке. В салатнике смешать салат,очищенные и порезанные крупно креветки, пармезан и помидорчики. Слегка посолить. Сок примерно половины крупного лимона смешать с давленым чесноком и оливковым маслом. Салатик полить заправочкой и поставить в холодильник минут на 30 настояться. Режутся сухарики-греночки из белого хлеба, обжариваются при непрерывном помешивании на сковороде с оливковым маслом( совсем немного!) и давленым чесноком. После обжаривания высыпаются сверху на салат. ВСЁ! Писала дольше,чем делала. Оливковое масло можно заменить растительным без запаха.
Зарегистрирован: 30.01.2006 Сообщения: 1971 Откуда: Москва
Добавлено: 12 Мар, Чт, 2009 12:05 Заголовок сообщения:
Давайте я вас повеселю Вот такой знак сфотографировала на Таллинском вокзале моя коллега:
Местечко, над которым он висел, весьма располагало к нарушению. Если учесть, что поезд у них прибыл в Таллин в 8:30, дело было 1 января и туалеты на вокзале были закрыты до 10 утра, можно представить ее ощущения _________________ Я люблю вас, люди! Будьте доверчивы! А.Галич
Добавлено: 12 Мар, Чт, 2009 12:14 Заголовок сообщения:
Я брожу по лужайке да к вамв Колумбарий забрела
ЕС, попробуйте попить следующее. Рецепт не мой, а врача иммунолога... но из тех, кто иммуностимуляторы в крайнем случае советует. А предпочитает что-нить полегче, но не менее действенное... нижеследующее даже деткам применяют. Попробуйте. Не навредит то уж точно.
100гр дрожжей обычных свежих(маленькие такие упаковочки) делите на глаз на 4 части, потом полученную 1/4 еще на 4... и опять получ 1/4 делите на 4. Т.е. в итоге получается 1/64от 100 гр. можно разболтать в воде выпить или просто с едой - 3р в день
И совмещать это со следующим:
на 1ст.л. СОКА алоэ +4ст.л. меда - в холодильник.
Принимать по 1ч.л. 3р в день, докапывая в ложку 5-7 кап лимона.
А и забыла... это на протяжении месяца-каждый день.
Зарегистрирован: 20.07.2005 Сообщения: 1096 Откуда: Живу я тут, живу!..
Добавлено: 12 Мар, Чт, 2009 22:16 Заголовок сообщения:
assolux писал(а):
...доброе слово...и так далее по тексту.
Ага. А вот и текст...
Император сказал: «У Нас депрессия,
У Нас практически сплин.
Нам наскучил двор, все мужчины и женщины,
C которыми изредка спим.
Нам наскучили змеи, пчелы, и тигры,
И говорящий хорек.
Мы изволим желать совершенно другого».
Так император рек.
Три недели гадали на книге И-Цзин,
На четвертой неделе явился даос
При двадцати мешках.
Он поправил свой старый даосский колпак
И сказал приблизительно так:
«Если кому наскучил кот,
Пускай заведет кота».
Кошке приятно доброе слово, идеальной — благая весть.
Идеальная кошка хорошество любит и мышам супостатна есть.
Идеальная кошка прекрасно знает, чье мясо не следует есть.
Идеальная кошка ходит неслышно, особенно в туалет.
Идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет.
Идеальная кошка не лазит по шторам, когда хозяина нет.
Император проникся, качнул головой
И улыбнул лицо.
Он вызвал полсотни специалистов,
А даоса назвал молодцом.
И полсотни котологов по всем каталогам
Выбирали лучшую стать,
Чтобы вывести идеальную кошку
Императора утешать.
Через год из лаборатории
Во дворец принесли мешок.
Император велел развязать, показать,
И стало ему хорошо,
Потому что навстречу божьему дню
Прижмуря глаза на свет,
Скользнула в зал идеальная кошка,
Каких в природе и нет.
Идеальная кошка не ксерит ночью — ей и днем-то ксерить ломы.
Идеальная кошка знает о многом, чего не ведаем мы.
когда идеальная кошка сдохнет, ее хвост излечит немых.
Идеальная кошка при виде собаки думает «Кес-ке-се?».
Идеальная кошка предпочитает йогурты колбасе.
Идеальная кошка — тоже кошка, но не такая, как все.
Генетический гений придворных ученых
Создал чего-то не то.
Кошка, во-первых, была шестилапой,
а во-вторых — котом.
В-третьих, оно постоянно смеялось,
Гадило тут и там,
Фрейлин пугало, качалось на люстрах,
В общем, сплошной бедлам
Затем это дело уселось у трона,
Глядя монарху в зрачки.
Монарх смущено поправил корону,
И уронил очки.
Он сказал: «Если в этот клинический случай
Мы вбухали треть казны...
То такие, блин, идеальные кошки
Империи не нужны!».
Идеальная кошка в марте поет страстней, чем Эдит Пиаф.
Идеальная кошка не загоняет носки и трусы под шкаф.
Идеальная кошка не ржет как лошадь, когда хозяин не прав.
Идеальная кошка даже в матрице всегда найдет телефон.
Идеальная кошка неповторима, а хотя бы и клон.
Идеальная кошка на деле — Сид Вишес, а в душе — Селин Дион.
И тогда идеальная кошка молча
Развернулась, задрала хвост,
Разбежалась, подпрыгнула, сделала лапкой
И исчезла промежду звезд.
Император поставил на место челюсть,
Впучил обратно глаза,
«Да что ж, — завопил он, — это такое?!» —
и даоса к ответу призвал.
И замшелый даос, утешая монарха,
промолвил: «Не парьтесь, милорд.
Идеальный кот, объясненный словами,
не есть идеальный кот».
Несколько слов о москвичах
1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.
Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире, потому что в Питере постоянно серое небо и все медлительные.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи, а питерцы сами из деревни.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
15 фактов про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ — это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Шаверма и поребрики
Нельзя сказать, что, вступая на Невский проспект москвичи перестают понимать окружающих, но некоторое ощущение инородности все же возникает. Особенно когда слышишь "не наступай на поребрик" или "я живу в третьем парадном". А речь идет лишь о бордюре и подъезде. Впрочем, сегодня местные особенности речи двух столиц уже не шокируют. К примеру, продавщицы питерских булочных начали понимать туриста, который просит "белого хлеба". Раньше это словосочетание воспринималось ими примерно также как "горячий снег". Дело в том, что петербуржцы называют "хлебом" только черный, у белого — мягкое круглое название "булка".
_________________ Nulli tacuisse nocet, nocet esse locutum
Последний раз редактировалось: Sheridog (13 Мар, Пт, 2009 00:33), всего редактировалось 5 раз(а)
Добавлено: 13 Мар, Пт, 2009 23:02 Заголовок сообщения:
Извините, что в разговор встреваю ... тем, кто в Отзывах намекал на что-то типа такое...
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто. (Игорь Иртеньев)
в ответ что-то вот эдакое...
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. (Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Зарегистрирован: 01.11.2004 Сообщения: 4855 Откуда: Москва
Добавлено: 16 Мар, Пн, 2009 00:39 Заголовок сообщения:
А что я вам еще забыла рассказать...
Умарехались....сидим, чаи распиваем, милый картишки в компе гоняет, в окошко поглядывает. Вдруг, говорит: как ты думаешь, может нормальный человек валяться на снегу больше получаса без движения?
А кто у нас валяется на снегу? - спрашиваю я. Да вот, говорит, сколько смотрю, лежит себе мужик, не шаволится. Подхожу к окну, смотрю, и правда, скукоженный лежит мужик в уголке за гаражами....позы не меняет. Ну не май месяц на снежке загорать....Спускаться и проверять нет никакого желания, потому, что я итак вечная понятая по округе....Милый и говорит: если мы позвоним в милицию, нам за это ничего не будет? Я отвечаю - понятия не имею, надеюсь....но уже иду за телефоном. Звоню, докладаю об увиденном из окна. Вежливый женский голос (обычно отвечает гавкающий мужской с каким-нибудь вологодским выговором, вытянув заодно все твои данные: где живешь, с кем, откуда смотришь из окна, откуда звонишь, номер, адрес....пропадает всякое желание звонить в следующий раз), вежливо меня благодарит за звонок....и все! Удивлению моему нет предела. Ладно. Зная по опыту, что стражи порядка не спешат обычно, мы запасаемся терпением....не успела я добежать до коридора, муж кричит: уже приехали! мама мия! мир перевернулся.... шо деется! не милиция прям, а сверхскоростной отряд реагирования! Ну что вы думаете....подошли два скоростных стража к лежащему и....первым делом слегка попинали его по лицу (ну.....им виднее, конечно, как определять жив человек или уже труп, живой отреагирует, а труп вряд ли). Мы всей семьей, включая внука, который требовал подробных обьяснений происходящего, столпились у окна и наблюдали в напряжении за происходящим. И....что вы думаете? мужичонка зашевелился, подлец! Живой, слава тебе, Господи! Попросил у стражей закурить, посидел еще немного, стражи благополучно отчалили, а этот хмырь, любитесь снежных ванн, подхватил какие-то трубы спокойно поволок их куда-то....мы все дружно выдохнули.
Одни нервы... _________________ * Успехи в продаже и успехи в разведении - не одно и тоже.
* Посмею все, что пожелаю.
* Все суета сует...(с)
* В условиях кризиса как никогда полезны ирония и самоирония.(АИФ)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах