Моя гинекологиня превосходно определяла пол детей на слух. По сердцебиению - не знаю уж, почему звонкое сердцебиение у мальчиков, но всем, кого я знала, она определила правильно.
Людмила34, про пупки - это вроде бы торчащие пупки к мальчикам. Но вот я не вписалась. Так же как и острое пузико к мальчику. У меня было острое, но точно такое же было и моей подруги, а она девушку родила. _________________ Heute abend fängt erst morgen an!
Воин в засаде.
На шлеме его тяжелом
Трепещет бабочка.
(c) Бусон
По поводу опыта. меня, когда первый раз положили, считалось. что заранее, дней за 10. И пришёл на обход зав.отделением. Просто вотладонью мне размеры пуза померял и сказал. что сейчас вес примерно 3600. Ночью у меня воды отошли, и откесарили меня. Дочка родилась 3650 . Вот это точность _________________ "Это только в школе дважды два -четыре. А в жизни -у кого как получится"
Да вес просто определяется.. В положении лежа на спине надо померить объем талии и перпендикуляр от ребер до низа живота через пупок. Перемножив эти два числа (в см), получим вес ребенка в граммах.. _________________ Если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! М. Уэст
Добавлено: 10 Май, Чт, 2007 14:03 Заголовок сообщения:
Не помню, где взяла Конечно, несколько преувеличено, но написано с таким юмором
Цитата:
Молодой маме на заметку Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- а мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- \"однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- а у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - \"честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - \"да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - \"если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - \"то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - \"особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - \"однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - \"я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - \"после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - \"вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - \"ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении:
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Также вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и многое-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Последний раз редактировалось: Moonmouse (10 Май, Чт, 2007 16:27), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: 25 Май, Пт, 2007 10:39 Заголовок сообщения:
Может где-то так и делают однако я тоже в патологии 3 денька провела (прискакала от большого ума с отходящей пробкой, приняв ее за воды, ну меня и замели под наблюдение ), ничего подобного не видела, а там были беременные и на 41, и на 42 неделе, никого не стимулировали, только отслеживали состояние, слушали пузики и ктг делали...сама родила ровно в 40 недель, а врач мне прочила еще недельку походить...роддом в ивантеевке, московская область _________________ Кот Баюн масти "батон нарезной".
Зарегистрирован: 23.12.2004 Сообщения: 5278 Откуда: Москва
Добавлено: 25 Май, Пт, 2007 10:42 Заголовок сообщения:
Я оба раза заранее ложилась.. Что сказать.. НЕ знаю, специально ли они пузырь проткнули, или просто осмотр такой... не деликатный был.. Но именно это и произошло.. Воды подтекали 3 дня!! Аришка за это время крутанулась три раза.. Обвитие пуповины, гипоксия, анемия.. весь букет.. Загремели в больницу после родов на 18 дней..
НЕ знаю, насколько это показательно.. Но именно этот осмотр на кресле был катализатором.. Если бы вернуть все назад, не далась бы.. Уж очень больно..
Короче, если ложитесь заранее, такой исход событий нельзя исключать.. Просто при осмотре на кресле предупредите, что знаете о таких случаях.. Авось испугаются.. _________________ Если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! М. Уэст
Добавлено: 25 Май, Пт, 2007 10:51 Заголовок сообщения:
У меня подруга легла в роддом позавчера, вроде неделя оставалась.
Так вот перед тем, как ложиться тоже начиталась, что ночью ходят по палатам медсестры и тем, кто перехаживает проколы делают. Приехала в роддом, поговорила с врачом, та сказала, что если не родит в течение недели, то будут стимулировать .
Но, надеюсь без прокола Или без него ничего не выйдет
Зарегистрирован: 23.12.2004 Сообщения: 5278 Откуда: Москва
Добавлено: 25 Май, Пт, 2007 10:55 Заголовок сообщения:
Сам прокол не страшен. Первый раз именно так и рожала, это нормально Процесс просто быстрее пойдет.. А вот во втором случае, похоже, произошло это именно не намеренно, скорее всего, поэтому и не правильно, видимо..
Вот с тех пор я с опаской отношусь к осмотру на кресле на больших сроках.. _________________ Если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! М. Уэст
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
По сердцебиению - не знаю уж, почему звонкое сердцебиение у мальчиков, но всем, кого я знала, она определила правильно.
Так же как и острое пузико к мальчику. У меня было острое, но точно такое же было и моей подруги, а она девушку родила. 
. Вот это точность 
Конечно, несколько преувеличено, но написано с таким юмором 
Воды подтекали 3 дня!! Аришка за это время крутанулась три раза.. Обвитие пуповины, гипоксия, анемия.. весь букет.. Загремели в больницу после родов на 18 дней..
Или без него ничего не выйдет 
Процесс просто быстрее пойдет.. А вот во втором случае, похоже, произошло это именно не намеренно, скорее всего, поэтому и не правильно, видимо.. 