CATS-форум :: Поговорим о кошках

Про половое воспитание...

Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 11:33
Дорогие форумчане!
Помогите найти решение проблемы.
Я с сыном (9 лет) вернулись с отдыха. Жили в однокомнатном номере с двуспальной кроватью, т.е. фактически спали вместе. И тут мой ребенок заявляет, что хотел бы посмотреть на меня голой.
Вобщем кое как я его уговорила подождать, сказала что сыночкам на голых мам смотреть не положено...Естественно возник вопрос "Почему не положено?" и второй вопрос "А если на секундочку?"
Вобщем уговорила я его подождать и дать мне время подумать, попутно выяснив 1. что он, в принципе, согласен и на другую тетю посмотреть (но лучше конечно на меня), 2. говорить на эту тему ни с папой, ни с дедушкой он не хочет 3, Книжки про строение человека его не устраивают, потому как так там картинки.
Вобщем как быть и что делать я не знаю. Хотя готовилась к вопросам про то от куда дети беруться...
Автор: Marisol   27 Авг, Пн, 2007 11:50
Очень инетерсный у вас сынок...
Panna писал(а):
Вобщем уговорила я его подождать и дать мне время подумать, попутно выяснив 1. что он, в принципе, согласен и на другую тетю посмотреть (но лучше конечно на меня), 2. говорить на эту тему ни с папой, ни с дедушкой он не хочет 3, Книжки про строение человека его не устраивают, потому как так там картинки.

1. может все-таки заставить его поговорить с папой и дедушкой?
2. его не устраивают именно книжки с картинками? дайте ему ту в которой тестово все объясняется.
3. вы не думаете, что ребенок уже про все в курсе и берет Вас на слабо? дети сейчас очень развитые + на отдыхе мог с кем-нибудь познакомится... наслушаться дурных идей
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 12:22
На мой взгляд, проблемы нет.
Есть вещи, которые сделать невозможно. И ребенку надо объяснить это.
Нельзя идти на поводу любого требования. А завтра он захочет поприсутствовать, когда вы с мужем будете спать.
Вы ведь на это не согласитесь?! И слова сразу найдутся, что сказать.
Примерно это можно сказать и в этом случае.
Не принято мамам раздеваться перед сыновьями. Даже "на секундочку".
И мне кажется, не стОит вступать в переговоры на эту тему. Не положено и ВСЕ.
А потом, вам ведь самой это не комфортно. Зачем над собой измываться в угоду кому бы то ни было, даже собственному ребенку. И это тоже можно объяснить ему.
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 12:38
Ну во первых - на мой взгляд, то что он не начал тайком подсматривать за мной, а решился поговорить об этом - большой +
Во вторых, он и сам стесняется, по этому видимо он и настаивает на мне, как на близком ему человеке. Хотя то, что он не хочет говорить ни с папой , ни с дедушкой говорит о том что он им не доверяет. Это плохо ((
Автор: Natashen'ka   27 Авг, Пн, 2007 12:41
Объяснить, что сын уже взрослый и он будущий мужчина, а мужчина может смотреть только на свою жену (без одежды), а на маму нельзя, без почему.
Мне кажется все же лучше подключить к этому папу
Автор: Света.   27 Авг, Пн, 2007 12:46
Присоединяюсь к мнению Figa.
Читала у детских психологов, что примерно до 12 лет ребенок должен быть строго направляем родителями в своих желаниях и интересах. Излишняя свобода в этом возрасте может привести к непредсказуемым последствиям.
Т.е. все "хочу" вашего ребенка надо строго фильтровать и ограничивать, пока вы имеете на него какое-то влияние.

И еще: не стоит маме спать с мальчиком-школьником на одной кровати.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 12:47
Panna, можно не скромный вопросик ? Сколько лет было ребенку, когда вы стали прятать свое тело неодетое от сына ? Может это просто взорвавшееся желание недосмотренного ? Мне вот почему-то кажется, что это желание запретного, недоувиденного, недотроганного
У меня сыну почти 7 и его в последнее время стало жутко интересовать женская грудь. Меня обследовала, сказал, что у бабушки лучше и у Женьки лучше, потому что больше
И мне кажется, то не стоит губить инетерес сына отказом категоричным... надо поступить как-то умнее.. может в бассейн сходить вместе в купальнике ? Ой... я не знаю, но, по-моему это так отлично, что за такими интимными знаниями ребенок идет к родителю, а не к старшим товарищам за гараж.
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 12:54
Желание мальчика увидеть голое тело - понятно и нормально.
Но настойчивое желание увидеть маму голой - надо пресекать.

А в бассейне мама не голая. Да, к тому же только с отдыха приехали. Загорали/купались ведь, наверное.
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 13:05
Честно говоря, я даже не помню в каком возрасте он престал меня видеть голой. наверно когда я его грудью перестала кормить, месяцев в 6-ть.
В бассейн мы с ним постоянно ходили на отдыхе. Причем его интересует именно грудь.
Спать с мамой в одной постели - согласно не стоит. Поэтому после нашего приезда на следующую ночь я попросила дополнительное одеяло. Поэтому и написала что "фактически" вместе. Дома у него отдельная комната и естественно он спит один.
Я пытаюсь ему объяснить почему нельзя, объяснить так, чтобы не ранить и не обидеть. Поэтому не хочу обрывать его и оставлять без объяснений. Можно конечно и фильтровать и ограничивать, но в нашей жизнь слишком много мест, где все нами- родителями ограниченное преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. Запретный плод - сладок.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 13:07
а как быть с тем, что отказом можно отпугнуть ребенка и в след. раз при возникновении таких вот фундаментально-мировоззренческих проблем он пойдет спрашивать и интересоваться в другое место ? Можно же найти какой-то компромисс.. ну я не знаю... в баню всей семьей сходить. папа, мама и сын.
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:08
Чем больше вы будете вести разговоры на эту тему с ребенком, тем все интереснее и интереснее ему будет. И конца и краю этому не будет.
Лучше спокойно и мягко это остановить. Ну и папу подключить, для мужского разговора тет-а-тет.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 13:11
Figa, айм сории, я искренне не понимаю, почему :
Цитата:
Чем больше вы будете вести разговоры на эту тему с ребенком, тем все интереснее и интереснее ему будет. И конца и краю этому не будет.
Лучше спокойно и мягко это остановить.


а поечему ему не дать знания по инетересующему его вопросу с учтеом его уровня развития ? Почему не стоит утолить его информационный голод ? Почему надо пресечь ?
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:13
marla писал(а):
а как быть с тем, что отказом можно отпугнуть ребенка и в след. раз при возникновении таких вот фундаментально-мировоззренческих проблем он пойдет спрашивать и интересоваться в другое место ? Можно же найти какой-то компромисс.. ну я не знаю... в баню всей семьей сходить. папа, мама и сын.

К стати, в другом месте обсуждать эти вопросы ребенок все равно будет. Хотим мы этого или нет.
Весь вопрос в том, кому он поверит.
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:15
Пресечь настойчивое желание увидеть МАМУ голой. А информационно образовывать на эту тему соответственно возрасту надо. В этом я и не спорю.
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 13:15
Пресекать - надо, я согласна. Но как? Просто объявив что нельзя, потому что нельзя?
Я за этим и обратилась на форум, может кто нибудь поможет причину отказа сформулировать - чтоб не потерять доверие и не отпугнуть.
Кога он мне это сказал, я сама еле сдержалась, чтобы не наорать на него и не наговорить ничего лишнего.

Цитата:
Объяснить, что сын уже взрослый и он будущий мужчина, а мужчина может смотреть только на свою жену (без одежды)

это объяснение подошлобы лет 100 назад, сейчас ребенку с закрытыми глазами ходить?
Автор: ЕС   27 Авг, Пн, 2007 13:17
А на пляже он дам топлесс не видел???
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 13:18
Panna, а он для чего голенькой-то хочет увидеть ? Ему, случайно, просто стало любопытно как физически ребенок покидает чрево матери ?
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:18
Panna писал(а):
Пресекать - надо, я согласна. Но как? Просто объявив что нельзя, потому что нельзя?

А хотя бы и так. Не принято, и все.
Есть же морально-этические нормы.
Автор: Лёка   27 Авг, Пн, 2007 13:21
Хм....а что особенного в том, что ребенок увидит обнаженное мамино тело? Я, например, считаю, что не нужно было вообще заморачиваться и создавать над этим ореол таинственности. Купальник одела и ходи перед ним каждый вечер. Сладок только запретный плод, а когда родители сами естественно относятся к обнаженности, то и дети так же реагируют.
А уж грудь-то обнаженную мои старшие точно видели и не раз, пока младшего кормила. Не знаю...мне кажется, меньше надо кричать, что это ай-я-яй как нехорошо, вот тогда точно проснется болезненное любопытство и тогда точно начнет подсматривать...черт знает где и что...
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:22
Ну предложите ему сделать то, что он точно не сможет. Он ведь не станет раздеваться в школе перед одноклассниками, допустим. А почему? Не удобно. Вот и вам не удобно.
Автор: ЕС   27 Авг, Пн, 2007 13:22
Так купальник не устраивает...
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 13:28
Про появление на свет он не спрашивает, говорит что если он часть нас с папой, то хочет посмотреть из каких частей он состоит ))
Я сама была удивлена этим возникшим интересом, чесно говоя но вот чего-чего, а уж обнаженный женских тел у нас досточно и по телеку.
К тому же он не совсем уж зациклен на мне.
Автор: Лёка   27 Авг, Пн, 2007 13:31
Вот, в купальнике как раз и будут хорошо видны лучшие части папы с мамой, которые в нем присутствуют, а самая замечательная часть досталась от папы, вот поэтому нужно непременно обращаться к папе и просить его продемонстрировать свою лучшую часть. Точно, надо папе с ребенком в баню сходить, там насмотрится....
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:33
Лёка писал(а):
Вот, в купальнике как раз и будут хорошо видны лучшие части папы с мамой, которые в нем присутствуют, а самая замечательная часть досталась от папы, вот поэтому нужно непременно обращаться к папе и просить его продемонстрировать свою лучшую часть. Точно, надо папе с ребенком в баню сходить, там насмотрится....

Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 13:33
Папу он видел. Папу не интересно.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 13:39
Panna писал(а):
Папу он видел. Папу не интересно.


так идите всей семьей! ИМХО в 9 лет еще не страшно перед сыном в бане быть обнаженной. Меня сын в ванной видел без одежды совсем. зашел и попросил разрешения потереть мне спинку (логик атакая была - ты же мне трешь спинку, а т5епреь я тебе потру, я же твой сын. а дети должны помогать родителям. Железный был аргумент)... потер... увидел все, что интересовало.. потом сказал "бедные вы тетиньки. бедные, вам приходится из попки писить"
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 13:42
marla, вы ж не спициально перед ним стриптиз устраивали.

А сколько вашему?

И пожалел так хорошо!
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 14:00
Figa писал(а):
marla, вы ж не спициально перед ним стриптиз устраивали.


ну так и тут можно смоделировать ситуация, при которой и любопытсво младшего будет удовлетворено и моарльные устои мамы не поколёбаны =)

Figa писал(а):
А сколько вашему?

в октябре будет 7. Ранее на вопрос откуда берутся дети я отвечала из животика, его это раньше устраивало. Не так давно его заинтересовали подробности механизма выхода ребенка на свет. Пути попадания ребенка во чрево матери пока не выясняем. Знаем, что от секса, но, к сожалению, про секс ему рассказали уже в дет.саду И это воспринимается с мерзеньким хихиканьем

Цитата:
И пожалел так хорошо!

до этого у него была другая "игра". Он говорил, что он лялечка и просил покормиться из "сиси", и пытался устроиться на руках и трогал руками грудь =)
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 14:03
9 лет и почти 7 - это довольно большая разница.
Один дошколенок, второй - школьник. В этом возрасте 2 года это много.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 14:06
Figa писал(а):
9 лет и почти 7 - это довольно большая разница.
Один дошколенок, второй - школьник. В этом возрасте 2 года это много.

ну так я и пишу, что это взрыв недополученного! Я перед своим сейчас свободно могу быть топлесс, то бишь у нас запрета на обнаженку нет . Он и с бабушкой ходил в баню (ооттуда и сказано было, что у бабушки сиси лучше, потмоу что больше ) т.е. мы не циклились на табу на человеческое тело =)

зы: со мной в баню не ходил, потому что я на дух бани не переношу, а ездить с бабушкой не могу, это моя мама и мы с ней после проведения более 3 часов вместе начинаем ругаться, поэтому любим друг друга на расстоянии
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 14:08
Возможно, вы и правы.
Но нельзя же теперь устраивать информационный взрыв для ребенка.
Надо аккуратненько.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 14:09
Figa писал(а):
Возможно, вы и правы.
Но нельзя же теперь устраивать информационный взрыв для ребенка.
Надо аккуратненько.


аккуратненько ? таки, значит стриптиз
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 14:12
Стриптиз? Не хотелось бы шокировать ребенка.
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 14:16
Panna писал(а):
Стриптиз? Не хотелось бы шокировать ребенка.


нет коенчно же! Это шутка была, по поводу "аккуратненько" в контексте темы =)

надо смоделировать ситуацию, в совершенно бытовом ореоле, без смущения и со спартанским спокойствием с обыденностью, как мытье посуды, где ребенок смоежт удовлетворить свою любопытство и не будет причинен урон психики мамы/папы и дитяти=) Ну вот, чесосслово, кроме бани ничего в голову не приходит Ну или вот спинку потереть.
Автор: ЕС   27 Авг, Пн, 2007 14:20
Не знаю... Я бы не стала перед сыном обнажаться Кто знает, какой стереотип поведения будет при этом заложен.. Почему ребенок настойчиво хочет именно маму увидеть?? А если он при этом почувствует какие-нибудь другие, неизведанные доселе чувства? И это будет связано с обнаженной мамой...
Автор: marla   27 Авг, Пн, 2007 14:25
ЕС, именно поэтому я на бытовуху и ставлю акцент! чтобы это не было неким таинством щекочущим нервы, а именно повседневность.
Автор: Ольга Кошколюбова   27 Авг, Пн, 2007 14:27
У меня такой проблемы нет. Мои дети - сын 9 лет и дочь 10, видят меня в ванной регулярно . Без лишнего стыда или неловкости. Просто как то так само собой случилось, у нас большой совместный сан. узел, не могу я как любитель долгих лежаний в ванне, оставить детей без доступа в туалет....
Вот так что мое тело для них никакой не секрет и не запретный плод и стыда в нагости человеческого тела ни я ни они никакого не находят. Выходя из ванны я не бегу согнувшись в 3 погибели к сушилке и не прячу свое тело в восемь оборотов банного полотенца...
Зато откуда имеено появляются дети, мои ребята не знают, считают что женщина рождает дитеныша путем операции (что недалеко от истины) и о сексе узнали из ТВ, но на уровне поцелуев. Слава Богу.

Panna , как теперь показать Ваше тело сыну, которое Вы прятали от него много лети что бы все выглядело естественно, я не знаю. Трудно эттеперь, наверное баня - лучший способ, но при условии что Вы сами не будете стесняться, иначе сын истолкует ситуацию неправильно.
Автор: Ася   27 Авг, Пн, 2007 15:29
Ольга Кошколюбова писал(а):
Зато откуда имеено появляются дети, мои ребята не знают, считают что женщина рождает дитеныша путем операции (что недалеко от истины) и о сексе узнали из ТВ, но на уровне поцелуев. Слава Богу.

Прочитала, и сразу вспомнила свою сотрудницу по старой работе. Ей сейчас 40 лет, а родила она своего первого сына в 16 лет. Так вот она говорила, что целый год занималась сексом со своим будущем мужем, который на год старше её, и не знала откуда дети беруться. И когда летом у неё случилась задержка, то она так радовалась, что жарко и купаться можно
Panna, ничего посоветовать не могу, у меня дочь 4,5 года, видит меня обнаженной частенько, говорит, что когда вырастит невестой, то у неё тоже всё вырастит как у мамы. Чем отличаются мальчики и девочки узнала на горшке в детском саду, к папе не пристает. Пока...
Автор: proFun   27 Авг, Пн, 2007 16:45
Panna писал(а):
Про появление на свет он не спрашивает, говорит что если он часть нас с папой, то хочет посмотреть из каких частей он состоит ))
Я сама была удивлена этим возникшим интересом, чесно говоя но вот чего-чего, а уж обнаженный женских тел у нас досточно и по телеку.
К тому же он не совсем уж зациклен на мне.
Мне не кажется это объяснение искренним для 9-тилетнего ребенка. Предложите начать осмотр с папы.
В обнаженной маме не должно быть ничего стыдного, но при условии, если не превращать себя в экспонат по анатомии. Поэтому, что-то типа бани, как здесь советовали, может быть и вариант, но чего вдруг ни с того ни с сего в баню, если раньше не ходили. Да и вообще-то мальчик большой для интереса к общей анатомии, я думаю, его некоторые детали могут интересовать, но это даже продвинутые мамы вряд ли на себе демонстрируют.
Автор: softcat   27 Авг, Пн, 2007 16:58
proFun писал(а):
Мне не кажется это объяснение искренним для 9-тилетнего ребенка. Предложите начать осмотр с папы.
В обнаженной маме не должно быть ничего стыдного, но при условии, если не превращать себя в экспонат по анатомии.

Совершенно согласна.
И еще ,главное не то ,увидит он маму или не увидит, когда увидит и если не увидит куда пойдет смотреть. Важно воспитание взаимоуважения в семье. Ребенок должен понимать что не всегда его любопытство может быть удовлетворено, а желания исполнены, при этом отказ иэ удовлетворить не обязательно должен быть логически и подробно объяснен.
Это все вопрос доверия ребенка родителям.
Автор: Neeh   27 Авг, Пн, 2007 17:15
Если семья религиозна, можно просто сказать, что его требование выполнить не можете, так как это - грех.
Если вы не религиозны, просто скажите, что в обществе есть некоторые правила приличия, которые необходимо соблюдать. Вы же найдете слова, чтобы как-то объяснить ребенку, что сморкаться в занавеску или класть ноги на стол - неприлично? Вот и на маму смотреть - неприлично. Можно еще сказать, что показывать свое тело другим мужчинам, кроме мужа, для мамы стыдно, а мама не хочет совершать поступки, за которые ей потом будет стыдно.
Автор: Света.   27 Авг, Пн, 2007 17:27
Не представляю себе ситуацию, когда мама специально по просьбе 9-летнего сына раздевается. Или специально идет с сыном в баню.
Кто знает, куда может завести мальчика любопытство? Вдруг просмотром он не удовлетворится и спросит разрешения потрогать?
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 17:35
Я не думаю что он бал неисренен в объяснени почему он хочет посотреть на меня, для него это наиболее убедительное оправдание своего желания. Я же ему говорю, что он часть меня, и что смотрю на него не ради интереса.
Просто когда возник интерес, он обратился к самой близкой для себя женщине. И слава богу что не к няне, с которой он больше времени проводит, а ко мне.
Я тоже не представляю себе такую ситуацию, поэтому не знаю как из нее выдти. Достойно выдти.
А про неприлично и неудобно, и мне стеснительно - я уже это ему говорила.
Автор: zeus   27 Авг, Пн, 2007 17:37
Цитата:
Можно еще сказать, что показывать свое тело другим мужчинам, кроме мужа, для мамы стыдно

Если вдуматься, - это единственно верный и правдивый аргумент
Вы бы никогда не стали стесняться своей дочки, в каком бы возрасте она ни была, а сына стесняетесь именно потому, что он постепенно превращается в мужчину. Вы не соврете сыну, если скажете, что стесняетесь его. Это совершенно нормально - стесняться взрослого сына! И вообще, есть вещи, которые называются интимными. Ну, не попросится же он с вами вместе посещать уборную (на брудершафт ) ! Он уже не маленький, он уже мужчина, значит ему следует учиться понимать "что такое хорошо, и что такое плохо".

Очень жаль, что теперь для мальчишек его лет женское тело - не тайна за семью печатями, что всегда можно где-нибудь чего-нибудь подглядеть на картинках, по ТВ, а то и в инете. Чтой-то я сумлюваюсь, что во взлослой жизни это улучшит отношения этих мальчишек к Женщине.
Автор: softcat   27 Авг, Пн, 2007 17:45
Neeh писал(а):
Если семья религиозна, можно просто сказать, что его требование выполнить не можете, так как это - грех.
Если вы не религиозны, просто скажите, что в обществе есть некоторые правила приличия, которые необходимо соблюдать. Вы же найдете слова, чтобы как-то объяснить ребенку, что сморкаться в занавеску или класть ноги на стол - неприлично? Вот и на маму смотреть - неприлично. Можно еще сказать, что показывать свое тело другим мужчинам, кроме мужа, для мамы стыдно, а мама не хочет совершать поступки, за которые ей потом будет стыдно.

Самое верное и правильное решение.
Panna писал(а):

А про неприлично и неудобно, и мне стеснительно - я уже это ему говорила.

И? Что он ответил?
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 17:50
Что мы с тобой родные люди и у нас не может быть секретов друг от друга. В принципе то, о чем я ему сама всегда говорю.
Автор: softcat   27 Авг, Пн, 2007 17:59
Panna писал(а):
Что мы с тобой родные люди и у нас не может быть секретов друг от друга. В принципе то, о чем я ему сама всегда говорю.

О нет, это разные вещи, и конечно же секреты могут быть. У каждого человека есть некая интимная зона в которую нет хода никому, даже самому родному и близкому. У кого-то она шире у кого-то уже, но есть у всех. И... скажем так, для разных людей интимная зона имеет несколько разную форму. Ну как доступ по паролю разных групп пользователей. Но полный доступ есть ТОЛЬКО У АДМИНИСТРАТОРА!
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 18:05
Кстати, получила ответ психолога с форума (мне ссылку дала Светик М) :
Цитата:
Можете ответить сыну просто: «Смущаюсь». Вы же смущаетесь? Именно это останавливает? Тогда это будет честно.

Другую тетю искать не надо. Она ж тоже смущаться будет. Все тети будут смущаться, если их будут разглядывать голышом.

Единственная легальная возможность, которая есть у мальчика этого возраста – это специальная литература. Постарайтесь это мягко объяснить.

А так-то хорошо, что сын с Вами настолько открыт. Легче направить в нужное русло.
_________________
Павел Сергеевич Лачев, психотерапевт, семейный консультант, г. Красноярск
телефон для записи на консультацию +7 923 279 81 79
Автор: softcat   27 Авг, Пн, 2007 18:14
Ну да ,психолог сказал то же самое что и многие тут присутствующие не-психологи. Толку-то, если он уже пробует манипулировать вашими же словами про открытость и доверие.
Я же говорю, это исключительно вопрос уважения. Не уважает, поэтому настаивает. По мне так нехороший симптом. Сегодня ему покажи сисю, завтра пиписю, после завтра еще че-нить... а после-после завтра заинтересуется как мама изнутри устроена.
Границы дозволенного должна устанавливать мама! Как человек взрослый, как человек отвечающий за ребенка, как человек адекватно ориентирующийся в данном социуме. А ребенок обязан принять и подчиниться, вот в этом главная воспитательная задача и состоит ,а не в том как отфинтить от демонстрации своей геникологии.
Автор: Magna Bestia   27 Авг, Пн, 2007 18:26
А я не согласна, что дети часть кого-то... Какая часть? Не Ваша внешность в нем дублируется... скорее Ваши гены. Вы их показывать любопытному сыну будете? Как? Мне кажется, что ситуация пришла в подобный тупик от нехватки информации у ребенка. Думается мне здесь просто нужно начать с заготовленного Вами разговора откуда берутся дети. Чем конкретно внешне и внутренне отличаются мужчины и женщины. Как женщина вынашивает, рожает, выкармливает... И лучше не на пальцах. Сейчас есть прекрасные атласы. Только не стоит втулять про частички папы и мамы, стоит рассказывать про яйцеклетки и сперматозоиды. А после соответствующей беседы поинтересоваться, что ещё им не понято и остается тайным. Пусть на досуге обдумает Ваши слова, посмотрит картинки и подумает над оставшимися вопросами.
И ещё, если Вам стыдно, в чем вопрос? Не всегда стоит перешагивать через себя, чтобы потом возвращаться к этому, стыдиться и раздумывать стоило или не стоило это делать. Как мне сказал один замечательный человек - стоит иногда уметь говорить "НЕТ!"
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 18:28
Ну почему всегда берутся крайности?
Мне кажется, то ребенку надо объяснить, почему нельзя, а не ставить его в жесткие рамки - это можно, это нельзя. Поверьте, если я ему без объяснений откажу - он примет и подчиниться. Я только боюсь не возникнет ли у него ощущения что раз нельзя, то это плохо, неправильно и т.д. К томуже я писала, что он не зациклен на мне и стесняется этого возникшего интереса. Т.е. ему интересно женское тело в принципе, а самым близким оказалось мое...
Автор: Magna Bestia   27 Авг, Пн, 2007 18:32
Panna, Вы о каких рамках? Вы смущаетесь, Вы обычно перед ним не обнажаетесь, для Вас не естественно посещение с ним бани... Так что же зазорного в том, чтобы ответить отказом с объяснением, которое будет честным? Или Вы хотите раздеться перед ним, но Вам требуется чье-то разрешение? Если что Марла Вам разрешила!
Автор: Panna   27 Авг, Пн, 2007 18:38
Боже упаси... 9 лет не раздевалась и теперь не буду, не смогу...
Про рамки - я в том смысле, что отказать ему можно, но интерес то не пропадет! И будет нужно его удовлетварить, вот только я не узнаю как и где он его удовлетварит.
Может стоит его в музей отвести... там и скульптуры и картины?
Автор: Figa   27 Авг, Пн, 2007 18:57
А что, идея музея очень не плоха. Пушкинский, Третьяковка.
Но вопрос может и остаться открытым.
Сами же говорите, что книги с картинками не годятся.
Цитата:
Книжки про строение человека его не устраивают, потому как так там картинки.
Автор: Рыжая_кошка   27 Авг, Пн, 2007 19:59
Panna, не уступайте, никогда ребенок не видел Вас обнаженной и не стоит начинать. Возможно, если бы вы это сделали, когда ему было 3 или около того, он бы не проявлял такой интерес сейчас
Автор: Magna Bestia   27 Авг, Пн, 2007 20:09
Народ, да вы что? В музеи нужно ходить, чтобы приобщаться к искусству, а не с целью увидеть обнаженку. Как бы акцент несколько иной должен быть. (ИМХО)
И книжки книжкам, и картинки картинкам зачастую рознь. Если в доме нет достойной литературы по данной теме, как может ребенок знать, что он не хочет её изучить?
Автор: Лёка   27 Авг, Пн, 2007 20:17
А в данном случае сразу 2-х зайцев убьют: и к исскуству приобщатся и обнаженкой налюбуются. Одно другому ну никак не помешает.
Кстати, мой младший не задавал и не задает мне вопросов: откуда берутся дети, он видит своими глазами откуда берутся котята. И все трое сыновей в той или иной мере помогали в родах. Не мне...кошкам
Автор: Ольга Кошколюбова   27 Авг, Пн, 2007 20:32
Я тоже думаю, что универсальных рецептов нет , в каждом случае, в каждой семье, с каждым ребенком все по-разному. Нельзя идти против своего мироощущения. Если Вы не хотите, не можете, не считаете нужным и уместным, надите искренние слова почему отказываете. Ребенок все поймет!
Автор: softcat   27 Авг, Пн, 2007 20:38
Panna писал(а):

Про рамки - я в том смысле, что отказать ему можно, но интерес то не пропадет! И будет нужно его удовлетварить, вот только я не узнаю как и где он его удовлетварит.

Вы просто поймите, что просто не сможете удовлетворить все его интересы в жизни, и чем старше он будет становиться тем больше интересов у него появится которые он будет удовлетворять не с вами. С чего вы взяли что это плохо? По моему, это как раз норма, а вездесущая мама как раз, наоборот.
Автор: Соната   27 Авг, Пн, 2007 20:52
К психологу сходите, пока не насоветовали...
Автор: Клепа   27 Авг, Пн, 2007 23:17
Вы меня простите,но что ребенок до этого рос в информационном вакууме? Он не смотрел телевизора, не учился в школе? Я не представляю современного мальчика 9 лет котрый бы не догадывался, что под одеждой у женщины. И когда ребенок в таком возрасте просит показать голую женщину, он реальнее всего понимает, что мама единственный человек который попытается чего то предпринять, остальные либо ответят адекватно либо еще и наподдадут. И сдается мне он в душе отчаянно потешается над ситуацией и думает как у мамы хватит ума из нее выйти. А в музей сводить конечно никогда не поздно, но начинать туда водить надо как то пораньше, чем в 9 лет.
Автор: AMOK   28 Авг, Вт, 2007 00:12
Клепа писал(а):
Вы меня простите,но что ребенок до этого рос в информационном вакууме? Он не смотрел телевизора, не учился в школе? Я не представляю современного мальчика 9 лет котрый бы не догадывался, что под одеждой у женщины. И когда ребенок в таком возрасте просит показать голую женщину, он реальнее всего понимает, что мама единственный человек который попытается чего то предпринять, остальные либо ответят адекватно либо еще и наподдадут. И сдается мне он в душе отчаянно потешается над ситуацией и думает как у мамы хватит ума из нее выйти. А в музей сводить конечно никогда не поздно, но начинать туда водить надо как то пораньше, чем в 9 лет.

И меня простите, но я на все 100% согласна с Клепа.
Так получилось, что я примерно около года жила у родственников.
У них был ребёнок 9-ти лет. Я для него была как бы подружкой - всегда можно обсудить проблемы, пожаловаться на кого-то (и не выслушивать при этом нотации и морали (как от мамы с папой))...
Он обо всём мне рассказывал (его мама до сих пор не знает о многом)...
Телевизор, школа, "продвинутые" одноклассники... Ребёнок 9-ти лет - очень даже "многознающий" ребёнок...
Но я даже себе представить не могу, чтобы он предложил своей маме такое...
То есть, если бы и предложил - то это было бы потехой, приколом... Но уж никак не невинной детской просьбой...
Автор: Лёка   28 Авг, Вт, 2007 00:31
Хм....ну дети, вообще-то разные, как и все мы...
Автор: AMOK   28 Авг, Вт, 2007 00:58
Лёка писал(а):
Хм....ну дети, вообще-то разные, как и все мы...

Эт точно !
Помню, как в детском саду я произвела фуррор, сообщив, что дети появляются на свет из маминого животика (мне это мама-медсестра рассказала ) ...
Меня все дети на смех подняли, "затюкали" - они-то думали, что их "аист принёс", или их "нашли в капусте" ...
А второе "недоразумение" случилось в школе... Я училась в первом классе и меня одна девочка обозвала дурой (ну, или что-то в таком духе).
Для меня это было - дикое оскорбление... Для той девочки - просто слово...
Я, помню, плакала от обиды очень долго (пока учительница не объяснила "настоящее" значение этого слова - "типа" это вообще и не обидно)...
Вот, действительно, - разные дети...
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 06:21
AMOK писал(а):
Ребёнок 9-ти лет - очень даже "многознающий" ребёнок...

Ну если уж на то пошло, я тоже так считаю. И... я уж не знаю при какой крайней надобности стала бы с ним спать в одной постели.
Мой сын родился и рос потихоньку, я все думала что он ничего не понимает пока он однажды по мотивам недавно увиденного не начал вопросы наводящие задавать чем это мы там занимались и зачем именно вот это вот делалось. Ему полтора года на тот момент было и вот тогда до меня дошло что он уже(!) понимает! Для меня это послужило четкой границей для ДО и ПОСЛЕ. Никогда больше при нем не было ни секса, ни обнаженки, а с 3х лет он вообще жил в отдельной комнате. Да лет с пяти он и сам начал стесняться, а с восьми так вообще стал мыться самостоятельно.
Если бы я такое от него в девять услышала восприняла бы это неиначе как разводку. А что? У бабушки можно самолетик выклянчить, деда можно на морожено раскрутить, а бесхребетную маму на обнаженку.
Автор: marla   28 Авг, Вт, 2007 07:32
2 Magna Bestia твои язвительные ссылки на разрешения от меня совершенно неуместны.
В нашей семье приняты доверительные отношения с ребенком и мама с папой для него не цензор и не сосед по квартире, а друг и товарищ, в первую очередь. Это те люди, к которым можно придти в первую очрееддь и не бояться того,ч то тебе поднимут на смех, а выслушают и попытаются развести тучи проблем. Это для нас больших и "умных" все кажется простым и естественным, а для маленького существа, вступившего во взрослую жизнь многое очевидное кажется странным. И жить со своим сыном. как соседи по квартире ни я, ни мой муж не будем. Мне вот почему-то хочется, чтобы , когда он подростет, он не боялся признаться ни мне, ин отцу в том, что у него трудности в чем-то, обратился за помощью ко мне, в семью, а не сидел и не переживал и зарождал в себе комплексы, которые бы оочень подпортили его дальнейшую жизнь, только из-за того, что в 9 лет он внезапно стал взрослым мужчиной и появился ряд нельзя, "патамушта гладиолус и писашь ты стоя".
Автор: Клепа   28 Авг, Вт, 2007 07:58
marla, когда твоему сынку исполнится 9 лет, ты сама поймешь, что он уже маленький мужчина, а не маленький ребенок, поверь мне. И скажи мне пожалуйста, что за трудность в жизни может приключится в таком возрасте для которой необходимо посмотреть на маму а ля натюрель? Кроме отчаянно наглого любопытства я причин не вижу, потому как в незнание как выглядит женщина без одежды поверить не могу.
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 08:09
Клепа, полностью согласна. Главное не в том, чтобы ребенку родители первыми запретный плод вручили, а в том чтобы ему его пробовать не захотелось.
А то так до маразма дойти можно "Ой, ребенок покурить решил, лучше я ему первая сигарету в рот суну и объясню как это плохо чем он это сделает с знакомыми мальчишками и ему понравится".
Автор: marla   28 Авг, Вт, 2007 08:32
Клепа писал(а):
marla, когда твоему сынку исполнится 9 лет, ты сама поймешь, что он уже маленький мужчина, а не маленький ребенок, поверь мне. И скажи мне пожалуйста, что за трудность в жизни может приключится в таком возрасте для которой необходимо посмотреть на маму а ля натюрель? Кроме отчаянно наглого любопытства я причин не вижу, потому как в незнание как выглядит женщина без одежды поверить не могу.


не, вопрос не в обнаженке, у нас с этим проблем нет, у него не было "информационного вакуума", его эти проблемы не волнуют =)) Он отлично знает чем тети от дедей отличаются и проблем у нас тут нет никаких. Дело не в этом. Категоричный отказ может оттолкнуть ребенка от матери. И в след. раз, помятуя о подобном отказе (немотивированном, основанном на не понятных для ребенка нормах этики и морали) он просто может не обратиться к ней, когда возникнут более серьезные проблемы. Я об этом. Я не призываю автора темы радостно ломануться в ребенком в баню или поиграть в гинеколога, как правильно написала Panna, это крайности, если дисскутировать в рамках темы и не смотреть шире, то тут надо выяснить в первую очреедь поднаготную этого любопытства. Видится мне, что тут есть другой слой, скрытый, что данная просьба следствие, а не первопричина.
Автор: marla   28 Авг, Вт, 2007 08:37
softcat писал(а):

А то так до маразма дойти можно "Ой, ребенок покурить решил, лучше я ему первая сигарету в рот суну и объясню как это плохо чем он это сделает с знакомыми мальчишками и ему понравится".


ну а может просто показать фотографии легких ? или заспиртованное легкое курильщика в том же музее ? Нет, такое в голову не приходило ? Но информация в первую очередь, все равно от родителей пойдет. Может это и удивительно для некоторых, но дети вполне понимают разумные и доходчивые объяснения с учетом возрастной психологии и уровня знаний своего возраста и развития. Главное уважать в ребенке личность, не смотря на его возраст и эту самую личность в нем культивировать,а не гнобить затрещинами и окриками, порождая кучу компексов.
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 08:54
marla писал(а):

не, вопрос не в обнаженке, у нас с этим проблем нет, у него не было "информационного вакуума", его эти проблемы не волнуют =))

А с чего ты взяла что сабжевый ребенок имеет проблемы и растет в информационном вакууме? От того что он умело маме по ушам ездит? ню-ню...
marla писал(а):

ну а может просто показать фотографии легких ? или заспиртованное легкое курильщика в том же музее ? Нет, такое в голову не приходило ?

А ребенок хочет курить (то бишь на маму голую смотреть) и картинки с музеями его не устраивают. Даже если информация в первую очередь, все равно от родителей пойдет.
Вот сисю с пиписей у мамы можно посмотреть потрогать, а сигаретку нельзя. Почему? Мама же курит.
Автор: Анфиса   28 Авг, Вт, 2007 09:01
Клепа писал(а):
что за трудность в жизни может приключится в таком возрасте для которой необходимо посмотреть на маму а ля натюрель? Кроме отчаянно наглого любопытства я причин не вижу, потому как в незнание как выглядит женщина без одежды поверить не могу.

Как мама 12-летнего мальчика абсолютно согласна! Знают они уже все в 9 лет и гораздо больше, чем мы думаем.
Panna писал(а):
Я только боюсь не возникнет ли у него ощущения что раз нельзя, то это плохо, неправильно и т.д.

А почему как раз в данном случае у него не должно возникнуть этого ощущения: нельзя смотреть на голую маму именно потому что "плохо, неправильно и т.д."?
Если уж говорить о психологии, не получилось бы тут прям как по Фрейду? Ведь мальчик так и зациклиться может на маме-то

А вообще, думается, пора папе вступать и разъяснять сыну, что к чему и где смотреть можно
Автор: marla   28 Авг, Вт, 2007 09:25
softcat писал(а):

А с чего ты взяла что сабжевый ребенок имеет проблемы и растет в информационном вакууме? От того что он умело маме по ушам ездит? ню-ню...

а я не думаю, что у ребенка есть проблемы, и почему "умело ездит по ушам" ? У меня, а я высказывю свою точку зрения, несколько другое отношение к детям и подход к воспитанию своего ребенкаю. В самом начале темы я спросила у автора когда ребенок перестал видеть маму без одежды и получила ответ.



softcat писал(а):
А ребенок хочет курить (то бишь на маму голую смотреть) и картинки с музеями его не устраивают.

он не может хотеть курить. Он хочет попробовать покурить. Хочет курить уже подсевший курильщик. И тут многое зависит от родителей, каким образом они подадут информацию и какую именно информацию и подадут ли ее или просто скажут это нельзя. это вредно, это плохо. И всё. Или они доходчиво . я повторюсь, с учетом возрастной психологии и уровнем развития конкретно взятого ребенка наглядно покажут и расскажут о последствиях. Ребенок растет и познает окружащий мир, он это делает путем сопаставления и сравнения. Познание происходит посредством мелкой моторики, осязательным путем, постепенно к этому подключается умение и навыки делать выводы, на основе полученной информации ( в зависимости от возраста информация может поступать чреез осязание (первый и наиболее примитивный путь познания окружающего мира), через образное мышление, от индукции к дедукции.. и тыпы. и бла-бла-бла. Можно и дать ребенку сигарету, чтобы его от никотина стошнило и у него появилось отвращение к сигаретам (а может и не появиться), а можно показать, что бывает. показать следствие. Ты знаешь, они опнимают, как это не удивительно.


Цитата:
Вот сисю с пиписей у мамы можно посмотреть потрогать, а сигаретку нельзя. Почему? Мама же курит.


Ну а вот что бы не возникало подобноего воспитание и общение с ребенком должно быть комплексным , а не эпизодическим, с ребенком общаться надо, жить с ним, а не так чтобы он рос сам по себе и случайно вырос.
Вот таков вот мой подход к воспитанию моего сына и отношение в нашей семье друг с другом, может быть в чем-то кого-то они не устраивающие и не являющиеся для некотрых е нормой. но они не являются не верными. Я делюсь с автором своей точкой зрения и рассказываю о своем личном опыте и поведении, ну так немношко основываясь на полученных по возрастной психологии знаниях в вузе нимношка, практике в школе и в других местах. Это информация. Автор вправе выбрать, сделать выводы... Кста я на абсолют не претендую, нет.
Автор: ЕС   28 Авг, Вт, 2007 10:07
Интересно, папа что думает по этому поводу?? Я вот представила себе обратную ситуацию, что дочка к папе подошла с таким вопросом
Мне кажется, даже и раздумывать бы никто не стал, а сразу был бы дан отрицательный ответ Или я не права??

Согласна с теми, кто утверждает, что дети много чего уже знают в таком возрасте. Кто может дать гарантию, что в разговоре со сверстниками мальчик не блестнет знаниями о том, как оно там, у МАМЫ??? И не будут ли потом друзья ребенка другими глазами смотреть на маму друга ?? Ничего личного, просто вот привиделась такая ситуация
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 10:11
ЕС писал(а):
Интересно, папа что думает по этому поводу?? Я вот представила себе обратную ситуацию, что дочка к папе подошла с таким вопросом
Мне кажется, даже и раздумывать бы никто не стал, а сразу был бы дан отрицательный ответ Или я не права??

ВО! те же мысли.
Правда есть семьи нудистов, но там вообще другой менталитет.
Автор: Мышка   28 Авг, Вт, 2007 10:59
Panna писал(а):
И тут мой ребенок заявляет, что хотел бы посмотреть на меня голой.

Мдя...., как то у моих детей этих вопросов вообще не возникало
Моему младшему почти 9, я до сих пор его не стесняюсь, как не стесняются его и мои дочери (16 и 10).До сих пор у всех идиотская привычка вспомнить о полотенце, лишь после того как уже намочишься под душем Вот и орёт каждый :принеситектонибудьполотенце!!!!!!!!!!Ну и несёт любой, тот кто окажется около шкафа Страна у нас жаркая, поэтому разгуливать по дому в лёгкой маечке+трусики, а частенько просто в одних трусиках дело обычное, особенно после душа. Короче никогда на этом не заостряли внимания, поэтому острого интереса не замечалось
Уже в 10 лет им обьясняют в школе что к чему, родители дообьясняют что не понятно, можно закрепить фильмом на DVD о развитии мужчины и женчины, и всего делов.
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 11:10
Мама-то наверное тоже не в викторианской ночной рубашке спать с ним ложилась. Так что думаю дело не в маечках и трусиках, а... в безтрусиках.
Автор: Мышка   28 Авг, Вт, 2007 11:16
Ну трусики то можно было и одеть Просто грудь как правило воспринимается всё же как материнство=молоко и т.д. А вот не прикрытая нижняя часть, тем более не мимолётно в душе, а довольно долгое время, может вызвать дополнительные вопросы, на которые будет сложно ответить.ИМХО.
Автор: Усатая   28 Авг, Вт, 2007 11:19
Маленький оффтоп.
Вы-то уверены, что в 9 лет мальчик достаточно информирован. А когда я однажды привезла кота на вязку, в доме дамы были гости с 11-летним сыном. И его мамаша орала : "Как! Он будет видеть весь этот разврат! Мой невинный ребёнок! Я не позволю!"
Вощм, после упорной бодёжки первым утреннм трамваем отправили моего котика назад. Не сложилась у него личная жизнь.

Впрочем, оно и к лучшему, иначе бы мне по договорённости вручили половину детей от якобы сноу-шу и якобы русской голубой, и был бы позор и пипец))))

(а ведь 11 лет - это даже не 9!)
Автор: ЕС   28 Авг, Вт, 2007 11:21
Ну это мама так думала Все они знают!! Моя доча регулярно смотрит программы ВВС- живая природа, там про спаривание подробно и без придыхания рассказывают, она спокойно потом мне все пересказывает
Автор: Мышка   28 Авг, Вт, 2007 11:27
гы...., а мне мой сын звонит и говорит:Мам, Феня по полу катается и муркает, кажется она хочет замуж К кому из котов ты хотела что бы я её подсадил?

А один раз как то сидят друзья у моих детей, вдруг со со двора раздаётся душераздирающий вопль... Дети выглянули на улицу и говорит:НИК!!!Там Рэмбо Феню бьёт!!!
На что мой сын так серьёзно им отвечает:Ничё вы не понимаете!Это он так на ней женится!!!
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 12:51
Мы с ребенком достаточно редко смотрим телек, но даже учитывая все наши ограничения - у меня и мысли не возникло, что он там не лицезрел голых дам. Поэтому и вопросы у меня. Кстати - я не курю.
А по вопросам воспитания, все таки мне ближе позиция marla. Я тоже думаю, что ребенку надо все объяснить, а не расписываться в собственной беспомощности отказом или запретом.
Возможно, что я в своем желании оградить своего детеныша от внешнего мира и ращу тепличный цветок - незнаю...
Кстати, папа отшутился, сказал что надо бы нам в стриптиз сходить...
Кстати, я согласна, что дета сейчас намного развитей, чем мы о них думаем. И этот момент в двайне меня подстегивает найти правильный способ выйти из ситуации. Чтобы не потерять авторитет.
Автор: Magna Bestia   28 Авг, Вт, 2007 13:06
marla писал(а):
2 Magna Bestia твои язвительные ссылки на разрешения от меня совершенно неуместны.
Марла, я язвила исключительно в адрес Panna. У меня есть знакомые, у которых разнополые подростки моются в одной ванной или матери при 13 летнем сыне всегда разгуливали по дому (при желании) и без трусиков. Для себя я считаю это не приемлемым, но и других не осуждаю. Это их право и меня это не касается. НО, начинать такую политику, когда ребенку УЖЕ 9 лет... весьма странно, особенно если такой быт всегда был ближе... а если бы ребенок не попросил? Вот так и мучились бы всю жизнь, что при нем раздеться нельзя?
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 13:11
Цитата:
Марла, я язвила исключительно в адрес Panna.

Ааааа, ну тогда ладно! В мой адрес можно язвить сколько угодно! Можно даже не только язвить...
Автор: proFun   28 Авг, Вт, 2007 14:07
Вот второй день на 9 страницах взрослые люди обсуждают «Про половое воспитание», про то, что «вот так же и у птичек» (пардон, кошек), вместо того, чтобы спросить у ребенка, что он увидеть-то хочет. Может, у мамы родинка забавной формы на попе . Может, и всего делов.
А вот если интерес другой, то объясните, что он уже большой мальчик (хоть и сыночек, конечно, одновременно), что у всех народов принято закрывать, а не демонстрировать эти места, что стыдного в этом ничего нет, а просто не принято, так же, как, наоборот, принято говорить «спасибо» и «здравствуйте», а делать, то что не принято, воспитанным людям не принято. Что все люди (и тети, в том числе) устроены одинаково – детей обоего пола маленьких голеньких он, наверняка, видел на пляже, что все это давно и подробно написано и нарисовано в книжках, если настолько стало интересно. Уж найдете, что сказать, Вы же взрослый человек. И необязательно при этом врать или тупо запрещать. Ну доверяет же он Вам настолько, что не сует пальцы в розетку, чтобы убедиться.


P.S. Хотя мне по-прежнему очень не нравится постановка вопроса про «часть мамы и папы». Не верю. В 9 лет дети гораздо умнее, остроумнее и сообразительнее, чем принято почему-то считать.
Автор: marinaNY   28 Авг, Вт, 2007 14:08
У нас никакой запрещёенки нет, т.к. санузел тож совмещённый.........
ребёнок как то поспрашивал а почему???? Я не акцентируя ответила, мальчики- так а девочки -по другому
не нужно чтоб ребёнок комплексами обрастал, про роды тож знаем, как кот котяток делает тож знаем(ребёнок на слух- когда кошь орёт говорит- это осик опять попал ).....а как ребёночек в животик попадает, пока не спрашивали
Сыну 7 лет
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 14:10
Magna Bestia писал(а):
НО, начинать такую политику, когда ребенку УЖЕ 9 лет... весьма странно, особенно если такой быт всегда был ближе... а если бы ребенок не попросил? Вот так и мучились бы всю жизнь, что при нем раздеться нельзя?

А может ,давно хотелось, да все как-то не складывалось, а тут такой подходящий случай. Насобирать сторонников побольше чтоб тылы укрепить и вперед.
Автор: A_Arina   28 Авг, Вт, 2007 14:12
Диалог из жизни, мальчику около 4 лет. В гости к маме пришла глубоко беременная подруга.
-Мама, а почему у тети такой живот большой?
-У нее там маленький ребеночек.
-А когда я вырасту, у меня тоже ребеночек в животе будет?
-Нет, сынок, это только у теть бывает.
-И хорошо.
Больше вопросов дите не задавало
Автор: T_Anja   28 Авг, Вт, 2007 14:27
Может я конечно ошибаюсь, но мне кажется, что Вы несколько преувеличиваете значимость случившегося. У детей нередко возникают бредовые, с нашей точки зрения, идеи, но они очень редко становятся навязчивыми. Чаще всего как неожиданно появляются, так и исчезают в неизвестном направлении, если конечно вести себя правильно. С моей точки зрения, вести себя правильно в этой ситуации - это не заострять внимание ребенка на проблеме, а ответить однозначно, что Вы не выполните его просьбу и не вдаваться подробно в пространные объяснения, а также не привлекать для этого других людей - папу, дедушку и т.д. Просто надо отвлечь ребенка чем-нибудь интересным, новой игрой книгой и т.п. Ну Вам лучше знать, чем его можно зацепить.
Автор: zeus   28 Авг, Вт, 2007 14:47
Цитата:
Я тоже думаю, что ребенку надо все объяснить, а не расписываться в собственной беспомощности отказом или запретом.

Объяснить что? Почему нельзя с подобными просьбами к маме подкатываться? Или объяснить, чем мальчики от девочек отличаются? Так его вроде бы объяснения уже не устраивают! Ему примеры нужны из жизни !
Странная у Вас позиция! Мне начинает казаться, что сынишка Ваш просто избалован! Нельзя же разрешать детенышу все! Есть вещи, которые "нельзя" без объяснений! Просто "нельзя" - и ВСЕ! Если процесс воспитания дальше так пойдет, то где гарантия, что через некоторое время не последует просьба от сына "проиллюстрировать" процесс воспроизводства ! А почему бы и нет? Врядли в этом вопросе он обойдется сведениями из литературы ! Тогда тоже будете раздумывать чего делать, да как бы поделикатнее объяснить "малышу", что он несколько того не прав ?
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 14:58
Цитата:
что за трудность в жизни может приключится в таком возрасте для которой необходимо посмотреть на маму а ля натюрель? Кроме отчаянно наглого любопытства я причин не вижу, потому как в незнание как выглядит женщина без одежды поверить не могу
.
Полностью согласна.
И с теми, кто писал, что в 9 лет, детки уже отлично знают что к чему тоже согласна. Ну, общается же он со сверстниками. Ну даже, если в детский сад не ходил( а первые сведения наши зачастую именно там получены бывают), но в школу то ведь ходит. Да и дома, ну не поверю, что ни разу он маму в ночной рубашке, а то и просто в лифчике с трусиками хоть мельком не видел.
Что касается выхода из ситуации............Ну, неужели же нельзя сказать, что есть вещи, которые воспитанные люди просто напросто не делают. Нельзя и всё. Он, к примеру, захотев писать, не будет этим в классе, в уголке, на глазах у всех заниматься. Почему? Да просто потому что нельзя. вот и в этом вопросе нельзя и всё. Хочет узнать что то новое - есть специальные книжки, передачи, и.т.д.А, обращаясь с такой просьбой к маме, он просто напросто поступает неуважительно по отношению к ней. Уж в 9 лет такие вещиони прекрасно понимаютСкорее всего тут желание повыпендриваться получить "запретный" плод, маму "развести" на стриптиз, да ещё и (как вариант) перед приятелями побахвалиться.
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 15:46
Избалован? Конечно избалован! А где вы сейчас видели неизбалованных детей?
Кстати, если бы он пришел ко мне и в наглую заявил, раздевайся мол, буду тебя изучать - был бы послан мгновенно. То, как он об этом говорил, как смущался, он ведь даже шопотом говорил.
Цитата:
Тогда тоже будете раздумывать чего делать, да как бы поделикатнее объяснить "малышу", что он несколько того не прав ?

Я? Я - буду. И не пошлю, а буду объяснять и искать доводы.

Поговорить с папой или дедушкой я ему посоветывала, т.к. ну вроде сын должен быть ближе к папе... Они все знают об возникшей проблеме. Мы думали вместе как выходить из нее. Хотя они делают вид, что не знают о просьбе, перед Илюшей.

Цитата:
спросить у ребенка, что он увидеть-то хочет. Может, у мамы родинка забавной формы на попе

Ну его в общем интересует грудь.
Автор: Nastia   28 Авг, Вт, 2007 16:29
Panna
Простите меня, но Вам уже на 10 страницах страницах предлагают варианты, как поделикатнее и не очень отказать ребенку в его просьбе. Вы 10 страниц подряд выдвигаете контраргументы. Вам хочется либо поспорить, либо таки показать дитю то, что он хочет. Ну и покажите уже. Ваш ребенок. Последствия Вашего поступка тоже будут Ваши. К чему такие долгие и бесплодные дебаты, ведь позиция 98 % форумчан ясна, понятна и определенна? Как мама 18 сына (ненаглядного и балованного) хочу заметить, что вседозволенность ребенка губит гораздо быстрее, чем Вам кажется.
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 16:48
NastiaЯ постараюсь еще раз объяснить свою позицию.
Я против показывания себя, да и не только себя. Но считаю, что ничего постыдного в том что мальчик будет знать как выглядить женское тело (мамино или не мамино) нет. Ничего стыдного и запретного в этом быть не может. Позиция 98% форумчан мне понятна. И объяснения мне предлагаю одни и те же. Я же не говорю что они неправильные! Я пытаюсь найти альтернативу. Кстати, если уж на то пошло, то аргументы что не " просто не положено" убедительными не считаю, т.к. для ребенка 9 лет важно знать почему именно и кем не положено. Зная своего ребенка я и буду пытаться это сделать. Он никокга ничего не забывает, особенно если не достигает своей цели.
Возможно для вас дебаты и беспочвенны и никчемны, ну тогда не лезьте с коментариями и все! А для меня эти 10 страниц - ликбез и опыт. И если уж на то пошло - если на 10 страницах у меня есть контраргументы 98% форумчан, значит у меня остаются вопросы. Кстати, термин "контраргументы" не подходит, я пытаюсь найти свежее решение, делясь своими мыслями с форумчанами.
Автор: Милая   28 Авг, Вт, 2007 16:56
Никого не хочу обидеть, но как же росли дети моего поколения например, без просьб показать что-то у папы или мамы. Да, понимание, что папа и мама не бесполые существа приходило, но попросить показать.........и главное, представляю, как сильно б меня "ранили" по ушам, если б такая мысль просто пришла в голову.

Еще раз прошу прощения у всех, кто со мной не согласен. Я пока в шоке.
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 17:00
Цитата:
я пытаюсь найти свежее решение, делясь своими мыслями с форумчанами.

Простите, а какое свежее решение может быть то?
Тут как в известной сказке: "или пациент жив, или пациент - мертв."
Третьего не дано.
Цитата:
То, как он об этом говорил, как смущался, он ведь даже шопотом говорил.

А умиляться от того, что подобная просьба шёпотом высказана, я бы не стала.
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 17:04
Может по тому, что он не боится меня? И знает что его не убьют на месте?
Поверьте, я тоже нахожусь в шоке, я не знаю что сказать. чтобы этот вопрос умер раз и навсегда. И еще раз повторю. Мой сын не зациклен на мне, я нахожусь с ним наиболее близком контакте. Если бы он решил "бить" наверняка - то обратиля бы к бабушке, там отказа никогда ни в чем не бывает.
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 17:08
Цитата:
Поверьте, я тоже нахожусь в шоке, я не знаю что сказать

Цитата:
Может по тому, что он не боится меня? И знает что его не убьют на месте?


Как мама взрослого сына, могу сказать, что за подобные просьбы не убивают, но разъясняют. А уж как разъясняют, Вы меня простите, но на 10! страницах Вам всё сказали. Неужели этого мало?
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 17:10
Свежее решение - попробывать объяснить не просто "потому нельзя и все"
Musia- я не умиляюсь, а пытаюсь объяснит, что мой ребеной не хитрый и изваротливый монстр, который хочет маму раздеть и сделать с ней черт знает что причем на спор с однокласниками, как периодически меня пытаются в этом убедить. А нормальный, ранимый ребенок. Я и пытаюсь понять что я делаю неправильно и почему возник вообще этот разговор.
Автор: ЕС   28 Авг, Вт, 2007 17:12
Многие мамы ближе мальчикам, чем отцы, у многих доверительные отношения с сыновьями, неужели Вы думаете, что Вы одна такая особенная
Вы боитесь отказом потерять доверие ребенка? Вас сейчас от другого предостерегают, мама - друг, это хорошо, но отношение мальчика к маме должно быть еще и трепетно-нежное, уважительное.
Вот не дай бог он среди друзей болтанет, что мол видел маму голой.. засмеют, либо подколки начнутся, в Вас будут пальцем тыкать... Ребенок начнет психовать..Почему бы, имея доверительные отношения с ребенком, не направить их в нужное Вам русло? Ну не может мама быть объектом сексуального ( а именно это сейчас просыпается в мальчике) интереса!
Автор: bagheera   28 Авг, Вт, 2007 17:13
Neeh писал(а):
Можно еще сказать, что показывать свое тело другим мужчинам, кроме мужа, для мамы стыдно, а мама не хочет совершать поступки, за которые ей потом будет стыдно.

Вот! Вот это как раз и есть "половое воспитание", какого-то второго варианта не дано.
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 17:17
Цитата:
Свежее решение - попробывать объяснить не просто "потому нельзя и все"

Ой, простите, но Вам тут кучу объяснений накидали почему нельзя............ Неужели же ни одно не устраивает?
Ну, тогда "ой"
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 17:20
Дались вам эти 10 страниц?
Вам будет легче если их будет 5? Тогда можете спокойно сказать мне - пошла вон, задолбала, зачем же отвечать?
Можете считать меня тупой, круглой идиоткой, абсолютной дурой - но я не вижу способа, реального способа, выхода из этой ситуации. Точнее не так. Я знаю, что должна сказать ему. Но не знаю как он это воспримет. Мне нужно до конца это осмыслить.
Автор: bagheera   28 Авг, Вт, 2007 17:22
Н-да.., действительно, тяжелый случай.
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 17:27
я вас тоже люблю
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 17:29
Panna писал(а):
NastiaЯ постараюсь еще раз объяснить свою позицию.
Я против показывания себя, да и не только себя.

Покажите через нехочу. Надо значит надо.
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 17:33
я рада что вам весело
Автор: ЕС   28 Авг, Вт, 2007 17:37
Panna, Вы же спрашивали совета как поступить , а похоже, и так знаете все, у Вас есть своя позиция, озвучьте ее уже, плиз... А то мы все пишем, пишем... А получается, что сами себя в чем то убеждаем
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 17:40
Лена, с пальцев сняла.............
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 17:42
Позиция у меня была только одна- не раздеваться и не показываться. Я не знала способа и не могла отказ облечь в форму. Я обязательно напишу как вышла из этой ситуации, когда она разрешиться.
Автор: Туся   28 Авг, Вт, 2007 17:44
Тема очень интересная Вот только на днях решила что хватит ходить по квартире "голышом", мужику уже полгода, да и жара кажется заканчиавется... Всетаки я сторонник традиционного воспитания. Мама это не объект для изучения, на мой взгляд...
Автор: Борисовна   28 Авг, Вт, 2007 17:58
Читала и офигевала. Старшему сыну сейчас было бы почти 33 года, младшему через две недели будет 22 года. НИКОГДА подобная ситуация у нас в семье не могла бы иметь место. Дочь родилась, когда старшему было 5 лет. Когда дочке исполнилось три года, восьмилетний сын ее пожалел:" Мама, она всю жизнь будет писать из дырочки, ведь она же женщина" Мои парни прекрасно знали половое разделение человечества, но их сестра и мама никогда не вызывали и не могли вызвать у них интерес именно потому, что МАМА и СЕСТРА - это святое, это табу априори. Лично у меня сложилось впечатление, что Вы не против удовлетворить любопытство( это в лучшем случае) своего сына и просто ищете оправдания для подобного стриптиза. Кстати, в прошлом году в журнале Крестьянка была великолепная статья о том, что отсутствие ясно и четко очерченных границ допустимого приводит к огромным проблемам с психологией и психикой у не знающих слово "Нельзя" детей.
Автор: zeus   28 Авг, Вт, 2007 17:58
Цитата:
Мама это не объект для изучения, на мой взгляд...
Вроде бы с этим и не спорит уже никто Вопрос теперь в том, каким образом донести до детей эту ценнейшую информацию (а то ведь родителей и препарировать могут начать, ведь оч-ч-чень интересно знать не только то, что снаружи, но и внутри! И не по картинкам! )
Я никогда не боялась объяснять своей теперь уже 16-летней дочке "что такое хорошо, и что такое плохо" из боязни потерять ее доверие.
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 18:01
в каждой семье есть свои скелеты в шкафу
Автор: Panna   28 Авг, Вт, 2007 18:07
Для тех у кого "сложилось впечатление"
- Я ПРОТИВ. ЭТОТ вариант не рассматривался, и рассматриваться не будет. Не надо это повторять. Я считаю это не правильным. И этого варианта не может быть, для меня лично вообще.
Автор: Kedicik   28 Авг, Вт, 2007 18:26
имхо, Panna, вы что-то упустили в воспитании своего сына.... потому что все же должно присутствовать уважение к родителям... а не " раздевайся, мама, хочу посомтреть, ты же мне так близка"....

думаю, что голые тела он видел и не раз, уж ТВ и Интернет всегда под рукой, и не всегда вы проконтролируете...

и мне удивительно, что вы дали себе время на размышление о том, КАК Отказать ребенку....
Автор: Magna Bestia   28 Авг, Вт, 2007 18:30
А я не верю в доверительные отношения, раз на протяжении всей темы Вы ищите способ СОВРАТЬ ребенку.
Автор: Kedicik   28 Авг, Вт, 2007 18:32
Magna Bestia писал(а):
А я не верю в доверительные отношения, раз на протяжении всей темы Вы ищите способ СОВРАТЬ ребенку.


а почему соврать??? я так понимаю, ответ " нет" был дан, но теперь терзается, как объяснить, ПОЧЕМУ

вообще ситуация офигительная может, он и няню просил раздеться, а так отказалась?
Автор: Лёка   28 Авг, Вт, 2007 18:33
А я верю.
Если бы она хотела раздеться, то уж точно не стала бы ставить в известность об этом весь форум.
zeus писал(а):
Есть вещи, которые "нельзя" без объяснений! Просто "нельзя" - и ВСЕ!

Нет таких вещей. Нет и все. Ребенок такой же человек, как и вы и он имеет право и обязан знать - почему нельзя. Иначе он в следующий раз пойдет за обьяснениясми не к маме, а к тому, кто доступным языком обьяснит - что ж такого запретного в том, что он хочет знать. А мама будет сначала удивляться, а потом бить в набат, когда ребенок станет отчужденно вести себя. Не раздеваться надо до сисек-пиписек, и не отгораживаться беспочвенными запретами, а разумно и доступно разговаривать. Panna и marla правы.
Panna писал(а):
считаю, что ничего постыдного в том что мальчик будет знать как выглядить женское тело (мамино или не мамино) нет. Ничего стыдного и запретного в этом быть не может. Позиция 98% форумчан мне понятна. И объяснения мне предлагаю одни и те же. Я же не говорю что они неправильные! Я пытаюсь найти альтернативу. Кстати, если уж на то пошло, то аргументы что не " просто не положено" убедительными не считаю, т.к. для ребенка 9 лет важно знать почему именно и кем не положено. Зная своего ребенка я и буду пытаться это сделать. Он никокга ничего не забывает, особенно если не достигает своей цели..

Абссолютно верно.
Автор: Magna Bestia   28 Авг, Вт, 2007 18:35
Kedicik, так все + ПСИХОЛОГ советуют сказать правду. Мол смущаюсь. А дебаты до сих пор. Или значит дело не в смущении и нас всех ввели в заблуждение (особенно, если вспомнить про упомянутые к чему-то скелеты в шкафу...). Детектив просто.
Автор: Nastia   28 Авг, Вт, 2007 18:36
Panna Мне не очень понравилось "не лезьте с комментариями", вроде Вы спрашивали, это форум, я предварительно извинилась перед Вами за возможно не совпадающую с Вашей точкой зрения. Но все же просто скажите нет. Ребенку в данном случае свой интерес относительно женской груди придется удовлетворить в другом месте, но не с Вами. У любого народа мира, любой религии во все времена соединение понятий "женское тело" и "мать" - жесткое табу. Ни в коем случае не хотела Вас задеть. Просто своими объяснениями, почему нельзя, Вы вызовете у ребенка еще большее любопытство, потому как несмотря на то что наши дети умеют думать, предвидеть дальнейшее развитие ситуации они не могут, иными словами ребенок не представляет свое будущее, в отличие от Вас, которая понимает до чего может дойти бесконтрольное любопытство. Уточню: я никогда не наказывала своего сына, старалась максимально честно и регулярно отвечать на все почему, причем не только в 9, но и в 18 лет. Знаю о своем ребенке фактически все, и он мне доверяет. Если Вас опять не устроит моя точка зрения, попытайтесь меня все же не оскорблять.
Автор: Kedicik   28 Авг, Вт, 2007 18:39
да господи, купите Плейбой и покажите))

ну прям, книжки с картинками парня уже не устраивают.... и плохо, что отец не занимается с ним этим вопросом.

уверена, парень прекрасно знает, КАК выглядит обнаженное женское тело в свои-то не 3 годика, а 9 лет.

никто же не говорит, что из женского тела надо делать тайну. но какие-то приличия в семье соблюдать надо.. представляю, потом с друзьями там хихикать будут, а не дай бог еще и учительница услышит.. супер репутация была бы....

он же без трусов по улице не ходит? не ходит... потому что так принято в обществе, потому что етсь определенная культура в обществе.... вот в таком ключе и объясняйте....

по-моему, вопросы " что такое хорошо и что такое плохо" проходят чуть раньше
Автор: Kedicik   28 Авг, Вт, 2007 18:40
Magna Bestia писал(а):
Kedicik, так все + ПСИХОЛОГ советуют сказать правду. Мол смущаюсь. А дебаты до сих пор. Или значит дело не в смущении и нас всех ввели в заблуждение (особенно, если вспомнить про упомянутые к чему-то скелеты в шкафу...). Детектив просто.



ага. про скелеты в шкафу я задумалась тоже) и фантазия начала работать, что ж там такое у Панны происходит))
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 19:16
Panna писал(а):
считаю, что ничего постыдного в том что мальчик будет знать как выглядить женское тело (мамино или не мамино) нет. Ничего стыдного и запретного в этом быть не может. Позиция 98% форумчан мне понятна. И объяснения мне предлагаю одни и те же. Я же не говорю что они неправильные! Я пытаюсь найти альтернативу. Кстати, если уж на то пошло, то аргументы что не " просто не положено" убедительными не считаю, т.к. для ребенка 9 лет важно знать почему именно и кем не положено. Зная своего ребенка я и буду пытаться это сделать. Он никокга ничего не забывает, особенно если не достигает своей цели..

А вот как Вы объясняли ребенку почему и кем не положено ходить по улицам голышом, произносить вслух некоторые слова, «тыкать» незнакомым взрослым людям?
Ну так же и в этом вопросе………………. Веками выработаны нормы поведения. И по этой норме не положено мальчику обращаться к маме с подобной просьбой. Этой просьбой он показывает, что не уважает маму и просто напросто обижает её. Какие ещё объяснения нужны?
Цитата:
он же без трусов по улице не ходит? не ходит... потому что так принято в обществе, потому что етсь определенная культура в обществе.... вот в таком ключе и объясняйте....

по-моему, вопросы " что такое хорошо и что такое плохо" проходят чуть раньше

+1
Автор: marla   28 Авг, Вт, 2007 19:49
под влиянием темы аккуратно завела разговор с малым об отличиях тела мужчины и женщины... кхм.. никакой эротики в восприятии... у него какое-то утилитарное отношение к женской груди, в частности.. Грудь. говорит, мама, нужна,чтобы детей выкармливать Когда .говорит, ребенок начинает есть котлеты. грудь у женщин уменьшается (надо будет, кста юпопытать бабушку . откуда у сына такая инфа )
Panna.может тоже. зайти издалека ? и осветить грудь также утилитарно ? Едят из нее , для еды она, но не заостряя внимание на ней, а завести разгвор, сидя вечерком на диване, просматривая фотографии семейные (не знаю как Ваш, но мой до писку обожает смотерть фотографии наши семейные), особенно, где он совсем малыш ? Ну и как бы невзначай рассказать, как он сосал грудь и до какого возраста и со мехом рассказать как он стал есть взрослую еду ? Нууу, что-то в этом роде ?
Автор: Magna Bestia   28 Авг, Вт, 2007 20:08
Вот, ещё один дельный совет! Но всё же в общем ключе - ребенку нужно дать больше информации в общем. Но если что, у меня есть неординарное решение, навеенное историческими романами...
Автор: Лёка   28 Авг, Вт, 2007 20:18
Magna Bestia писал(а):
Но если что, у меня есть неординарное решение, навеенное историческими романами...

Тиресно...и что?...
Автор: Magna Bestia   28 Авг, Вт, 2007 20:22
Чччччччччч! Это не современно и уже не принято, да и может вызвать некоторые затруднения.
Автор: Лёка   28 Авг, Вт, 2007 20:25
Ну заинтриговала до нЕльзя!
Автор: Баюн   28 Авг, Вт, 2007 20:34
Magna Bestia писал(а):
Чччччччччч! Это не современно и уже не принято, да и может вызвать некоторые затруднения.

скажите сразу: спать ложиться или ждать продолжения банкета? Интересно ж страсть как!
Panna, а Ваш сын сам не стесняется перед Вами ходить раздетым? Насколько я знаю и помню себя, в этом возрасте дети уже весьма стыдливы...можно попробовать объяснить именно на параллели с его чувствами, что и мама испытывает такое же стеснение. Прошу прощения, если этот вопрос Вам задавался.
Автор: softcat   28 Авг, Вт, 2007 20:35
zeus писал(а):
Цитата:
Мама это не объект для изучения, на мой взгляд...
Вроде бы с этим и не спорит уже никто Вопрос теперь в том, каким образом донести до детей эту ценнейшую информацию (а то ведь родителей и препарировать могут начать, ведь оч-ч-чень интересно знать не только то, что снаружи, но и внутри! И не по картинкам! )
Я никогда не боялась объяснять своей теперь уже 16-летней дочке "что такое хорошо, и что такое плохо" из боязни потерять ее доверие.

Те же мысли меня посетили несколькими страницами ранее!
Поначиталась про необходимость объяснения в результате в голове родился возможный диалог любознательного дитяти с мамой:
- Мамочка ,можно я в тебе ножичком поковыряюсь?
- Что ты ,сыночек, мне же будет больно
- Не волнуйся, мамочка, я сначала тебя молоточком оглушу и ты ничего не почувствуешь
- Но, сыночка, я же тогда умру
- Нет, все будет в порядке, я по быстрому поковыряюсь, а потом сразу скорую вызову. Ну мамочка, кто если не ты, мне же интерееесноооо...
- А картинки или фильмы посмотреть, не?
- Ну что ты, это же понарошку, я хочу по настоящему
- Ну ладно, дорогой, я подумаю и тебе отвечу, ладно?
- Ладно
................................
- Ну как, подумала?
- Да, родной, подумала. А давай я тебе лучше писю покажу?
Автор: Ольга Кошколюбова   28 Авг, Вт, 2007 20:42
Я вспомнила, что как раз год назад, когда моей дочке было 9 она очень стала интересоваться анатомией - "мама, что у нас в животе? А что в голове? А как работают руки- ноги?" Этот интерес, заставляющий меня вспоминать топографическую анатомию, был чисто познавательный (может быть и у Вашего сына такой же?), я рисовала на бумаге, как к костям прикрепляются сухожилия и мышцы и как они заставляют двигаться конечности, рисовала укладку кишечника в пузе с печенью и селезенкой...

Может и нет никакой подоплеки в вопросе Вашего ребенка, он даже не подозревает, о чем думают взрослые, услышав подобную просьбу, а мы сразу - стыд, упущение в воспитании... Я думаю что устный рассказ о функциональном предназначении данного органа должен его вполне удовлетворить. И то при условии что он сам напомнит ВАм о своем интересе, а то может он уже и думать об этом забыл!
Автор: Musia   28 Авг, Вт, 2007 20:45
Оля Софткэт, я плакаль....................
Оля Кошколюбова, всё было бы хорошо, но на первой странице Панна писала:
Цитата:
что он, в принципе, согласен и на другую тетю посмотреть (но лучше конечно на меня), 2. говорить на эту тему ни с папой, ни с дедушкой он не хочет 3, Книжки про строение человека его не устраивают, потому как так там картинки.

Раз книжки с картинками не удовлетворяют, то вряд ли устный рассказ с мамиными рисунками удовлетворит.
Автор: fauna   28 Авг, Вт, 2007 20:55
Тема оказалась животрепещущей
Автор: Борисовна   28 Авг, Вт, 2007 22:14
Оля Софткэт, валяюсь под столом и ржу, ни могу...
Автор: Kedicik   28 Авг, Вт, 2007 22:40
softcat -
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 00:30
Цитата:
zeus писал(а):
Есть вещи, которые "нельзя" без объяснений! Просто "нельзя" - и ВСЕ!

Нет таких вещей. Нет и все. Ребенок такой же человек, как и вы и он имеет право и обязан знать - почему нельзя.


Почему НЕЛЬЗЯ с балкона(на этаже пятом) выходить погулять, в клетку с тигром в зоопарке заходить, мухоморы есть, в бассейне жить или на облаке .... и т.д. и т.п.
Ой, мама дорогая, если бы я на подобные вопросы ОТВЕТЫ искала


Мамино "нельзя" без объяснений - это и есть то самое ДОВЕРИЕ к любимой маме, которое МЫ все так боимся потерять!
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 00:38
zeus писал(а):
Цитата:
zeus писал(а):
Есть вещи, которые "нельзя" без объяснений! Просто "нельзя" - и ВСЕ!

Нет таких вещей. Нет и все. Ребенок такой же человек, как и вы и он имеет право и обязан знать - почему нельзя.


Почему НЕЛЬЗЯ с балкона(на этаже пятом) выходить погулять, в клетку с тигром в зоопарке заходить, мухоморы есть, в бассейне жить или на облаке .... и т.д. и т.п.
Ой, мама дорогая, если бы я на подобные вопросы ОТВЕТЫ искала


Мамино "нельзя" без объяснений - это и есть то самое ДОВЕРИЕ к любимой маме, которое МЫ все так боимся потерять!

Вот-вот, малому ребенку нужно обьяснять почему нельзя:
* выходить с балкона - потому, что упадешь и разобьешься
**в клетку с тигром нельзя, потому, что сьест
***мухоморы нельзя есть, потому, что отравишься и умрешь
****в бассейне жить нельзя, потому, что нет у нас людей, жабер, как у рыб и мы не умеем дышать под водой
*****на облаке нельзя жить, потому, что мы не умеем летать
ВСЕ им нужно уметь обьяснять. Проще всего отмахнуться и просто ответить - НИЗЯ! Авторитет мамы, к сожалению, тоже нужно уметь заработать и удержать.
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 00:43
Лёка, а тараканов едят?
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 00:44
Китайцы - с упоением!
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 00:48
Ответ положительный?
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 00:52
Своему ребенку я бы обьяснила так:
Знаешь, у каждого народа свои обычаи и своя культура. Одни едят кактусы, другие едят змей, третьи червяков и тараканов, готовят их особым образом. Мы русские - едим традиционно пельмени, пироги, блины...
Если захочет попробовать - я не стану возражать, пусть попробует...
Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 00:55
Труднее всего отвечать на морально-этические вопросы.
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 01:02
Цитата:
Если захочет попробовать - я не стану возражать, пусть попробует...

Ага, попробует И мухоморы... И Вашего ЛЮБИМОГО КОТА за хвостяру тягать тоже попробует
И ничего "морально-этического" в этих вопросах!
Не смешите мои тапки!
Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 01:03
Я ж не про тараканов!
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 01:09
zeus писал(а):
Цитата:
Если захочет попробовать - я не стану возражать, пусть попробует...

Ага, попробует И мухоморы... И Вашего ЛЮБИМОГО КОТА за хвостяру тягать тоже попробует
И ничего "морально-этического" в этих вопросах!
Не смешите мои тапки!

Да это вы смешите мои тапки какими-то несуразными вопросами. Если вы таких элементарных вещей не можете обьяснить своему ребенку...
и никогда мой ребенок не станет таскать кота за хвост, потому, что с пеленок ему не просто это запрещали, вереща нельзя, а обьясняли почему нельзя - потому что коту БОЛЬНО. А что такое - боль, я, думаю, каждому ребенку известно и умение сострадать тоже нужно воспитывать на примере, а не на словах, у детей все ассоциации возникают только на примерах.
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 01:09
Про тараканов - это шутка из детства моей деточки:"А тараканов едят? " "Нет" "А сушеных?"
Иногда ОЧЕНЬ важно вовремя рассмеяться и превратить ВСЕ в ШУТКУ!
Дети, они же тоже люди, они же не хотят, чтоб над ними потешались эти "противные"взрослые!
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 01:13
Странно, но мой сын пока( пока!) никогда еще не говорил подобным образом и никого из взрослых не именовал противным. Я думаю, школа это исправит.
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 01:14
Ой! предполагая, что веду беседу с весьма серьезной публикой, уточню(дешевле будет ): не высмеять, а именно воспринимать как шутку. Ребеночек ведь ТОЖЕ может пошутить?
Автор: zeus   29 Авг, Ср, 2007 01:19
Цитата:
Я думаю, школа это исправит


Даже если начальной школе это будет не под силу, то переходный возраст уж точно исправит положение!
У каждого поколения свои "взрослые" .
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 01:24
Да, и ребенка так же нужно учить выходить из дурацких ситуаций...и шутить по умному.
Автор: Веснушка   29 Авг, Ср, 2007 01:28
Как мама взрослого сына, уверена, что в 9 лет дети знают почти все о половом вопросе. Так как, общаясь с друзьями в школе, они получают от "знающих" море информации, видят фото на обложках журналов в киосках, а уж какие информативные на этот счет фильмы, программы и клипы идут днем по телевизору... Другой вопрос, что это все теория, а практика пока не доступна. Наверняка многие видели американский фильм с Мелани Гриффитс, где она играет проститутку. Кажется фильм называется "Мелочь". В этом фильме мальчишки приблизительно лет 9-11 собирают деньги на проститутку, чтобы "по-настоящему" увидеть обнаженное женское тело.
На мой взгляд в желании мальчика увидеть в реале обнаженную женскую грудь нет ничего ни странного, ни криминального. Нормальное мужское желание. Но, если в семье не принято ходить обнаженными дома, то, на мой взгляд, и не нужно ничего оголять. А вот почему мама не будет раздеваться перед уже не маленьким мальчиком, мне кажется, должен объяснить папа. Что мама взрослая женщина, любимая и уважаемая родными и знакомыми, что мама очень любит его (сына) и всегда поможет в трудной ситуации, но у нее тоже есть свои желания и принципы, и что нужно считаться и уважать их.
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 08:53
Лёка писал(а):

Вот-вот, малому ребенку нужно обьяснять почему нельзя:
* выходить с балкона - потому, что упадешь и разобьешься
**в клетку с тигром нельзя, потому, что сьест
***мухоморы нельзя есть, потому, что отравишься и умрешь
****в бассейне жить нельзя, потому, что нет у нас людей, жабер, как у рыб и мы не умеем дышать под водой
*****на облаке нельзя жить, потому, что мы не умеем летать
ВСЕ им нужно уметь обьяснять. Проще всего отмахнуться и просто ответить - НИЗЯ! Авторитет мамы, к сожалению, тоже нужно уметь заработать и удержать.

И еще раз:
- Мама с папой курят - им можно почему дитю нельзя?
- Мама с папой потребляют алкоголь, пускай даже в умеренных количествах - почему дитю нельзя?
- Мама носит каблуки и красится - почему дитю нельзя?

Ответы в студию! Если надо я могу еще штук сорок заковыристых детских вопросов накидать ответом на который будет в той или иной степени "Потому что ты маленький, а родитель взрослый"
Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 08:57
Цитата:
Авторитет мамы, к сожалению, тоже нужно уметь заработать и удержать

Лёка, ты прости, но моя ИМХА - авторитет маы, конечно нужно зарабатывать и поддерживать, но на то он и авторитет, что бы на некоторые просьбы и вопросы отвечать: "Нельзя" безо всяких комментариев. Если авторитет есть, то он не пострадает, а ребенок поймет, что это действительно нельзя. Если авторитета нет, то не поможет ничего.
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 09:00
Лёка писал(а):
А что такое - боль, я, думаю, каждому ребенку известно и умение сострадать тоже нужно воспитывать на примере, а не на словах, у детей все ассоциации возникают только на примерах.

Конечно, дети не умеют самого главного - ставить себя на место другого и этому их нужно учить прежде всего. И культуре сострадания и этическим нормам принятым в обществе нужно учить, дети бывают иногда чудовищно бестактны и чудовищно жестоки, и это нормальные дети, не патологические личности какие-то, просто не умеют проецировать негатив на себя "а что было бы если бы со мной так же"
Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 09:20
А я наверное вызову гнев автора, но все равно скажу.
Речь ведь идет не о трехлетнем, а девятилетнем (!) мальчике. И если ДЕВЯТИЛЕТНИЙ мальчик, святая простота, просит маму раздеться и показать чего там у нее и как, то, ИМХО, что-то не так в датском королевстве, ну хоть убейте меня. Лёка конечно права, надо детям не просто отказывать, а объяснять. Но объяснять большому уже достаточно мальчугану вещи, которые обычно объясняют малышам, это как то
И еще раз: папе надо вступать. Причем срочно. Тут не только мамин авторитет, ИМХО, спасать надо.
Автор: olya-la   29 Авг, Ср, 2007 09:28
Согласна с Марлой.
Если его так интересует грудь, можно рассказать ему, что грудь нужна для того, чтобы кормить маленьких детей. А когда они вырастают, грудь им видеть уже ни к чему.
Автор: marla   29 Авг, Ср, 2007 09:56
softcat писал(а):

И еще раз:
- Мама с папой курят - им можно почему дитю нельзя?

Потому что это нанесет вред детскому организму (Помнишь мы с тобой видели в музее легкие курильщика, ты хочешь.чтобы и у тебя были такие ? ). Когда вырстешь и родишь ребенка, станешь сам зарабатывать деньги, как мама и папа, то пожалйста, кури, если захочешь.
softcat писал(а):
- Мама с папой потребляют алкоголь, пускай даже в умеренных количествах - почему дитю нельзя?

Потому что это нанесет вред детскому организму (Помнишь мы с тобой видели в музее печень пьющего человка, грязного пьяного описанного/облеванного дядьку валяющегося у подъезда/ковыряющегося в помойке, ты хочешь.чтобы и у тебя было такое же ? ). Когда вырастешь и родишь ребенка, станешь сам зарабатывать деньги, как мама и папа, то пожалуйста, пей, если захочешь.
softcat писал(а):
- Мама носит каблуки и красится - почему дитю нельзя?

Понимаешь, сынок, .. Да, мам, понимаю, я ж не дурак, красятся и носят каблуки только тети. А я мужчина, как папа.


softcat писал(а):
Ответы в студию! Если надо я могу еще штук сорок заковыристых детских вопросов накидать ответом на который будет в той или иной степени "Потому что ты маленький, а родитель взрослый"


Неужели не видна разница между объяснениями мгновенной каждодневной угрозы жизни, которой может избежать сам ребенок и сопуствующими факторами взрослой жизни ? Это никоим образом не соотносится с половым воспитанием на стадии формирования восприятия социума. межполовых взаимоотношений человеческих особей и самоопределением местоположения ребенка в нем.

зы: Panna, Вы не спрашивали у ребенка с какой целью он интересуется сабжем животрепещущей темы ?

зыы: К.Чуковский "От двух до пяти".

-Мама, что такое аборт ? (девочка 4,5 лет)
-Доченька, где ты услышала это слово ??
-Да по радио песню пели "А волны бились о борт корабля"....
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 09:58
Анфиса, olya-la
softcat, зря будешь стараться, у меня богатый стаж, если помнишь:три сына, 2 внука и уж на какие только вопросы отвечать не приходилось - уверяю, тебе даже в голову не придет...и по поводу мужчина-женщина - тоже.

Musia писал(а):
но на то он и авторитет, что бы на некоторые просьбы и вопросы отвечать: "Нельзя" безо всяких комментариев. Если авторитет есть, то он не пострадает, а ребенок поймет, что это действительно нельзя. Если авторитета нет, то не поможет ничего.

Мусь, ну приведи пример, в каких случаях можно авторитетом ребенкин вопрос задавить?
Я могу тебе сказать: да, было такое, но в совершенно определенной ситуации, когда я сказала безапеляционно не НЕЛЬЗЯ, а Я ВЕЛЮ...сделать не так, а вот так, и сказала не сыну, а внучке, которую мой старший сын и сноха не балуют обьяснениями и та довольно своевольна и самостоятельна, порой чрезмерно. И она знала, что я не одобрю ее поступок, но....она так хотела.
Это выражение я когда-то вычитала в повести Вигдоровой "Черниговка", когда героиня 5летнему ребенку запретила с кем-то дружить, кажется. Помню, меня тогда ТАК поразила эта фраза и сама ситуация...и главное - именно, сила материнского авторитета. Но это было в ситуации с ребенком 5лет, а 5 и 9 - большая разница.
Твои слова: "а ребенок поймет, что это действительно нельзя."
Как он это поймет? почему нельзя?
Я могу только предположить, что ребенок попадает в ситуацию, когда ЗНАЕТ, что это недостойный поступок и мать может неодобрить и только поэтому запрет НЕЛЬЗЯ не вызовет нареканий и обид.
Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 10:02
Лёка, а что бы ВЫ ответили на просьбу малолетнего сына раздеться полностью?
Автор: ЕС   29 Авг, Ср, 2007 10:04
Думаю, что ребенок как раз подозревает, что это НЕЛЬЗЯ, поэтому и спрашивает смущаясь, шепотом, просто очень ХОЧЕТСЯ! И это ХОЧЕТСЯ пока пересиливает то НЕЛЬЗЯ, которое он чувствует.
Сейчас прицепились уже к нельзя - можно, а ведь автору давали советы, очень разумные , по поводу ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ. Неужели довод ПОТОМУ ЧТО СТЕСНЯЮСЬ и т.д. не подходит для ребенка??
Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 10:05
ЕС писал(а):
Неужели довод ПОТОМУ ЧТО СТЕСНЯЮСЬ и т.д. не подходит для ребенка??

Автор: olya-la   29 Авг, Ср, 2007 10:07
Figa писал(а):
Лёка, а что бы ВЫ ответили на просьбу малолетнего сына раздеться полностью?


Мне очень понравилась сцена из фильма "Девушка из Джерси", когда папа застал свою 7-ми летнюю дочь со своим другом-мальчиком такого же возраста, за разглядыванием друг-друга.
Он сказал:
"Мужчина и женщина могут показывать свое тело полностью друг-другу только в том случае, если они муж и жена"
Этого оказалось достаточным.
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 10:15
Figa писал(а):
Лёка, а что бы ВЫ ответили на просьбу малолетнего сына раздеться полностью?

А он меня видел, тоже залетал в ванную несколько раз, когда я переодевалась...и ничего, живы оба до сих пор. Просто я не заостряю внимание, видел - ну и видел, ничего особенного во мне нет, такое же тело, как у всех. Да и рос он в обществе внучки, а маленькими они совсем голышами бегали, его, по-моему, и не удивляет ничего и не пробуждает особого интереса.
Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 10:17
А мой сын никогда и не просил меня ни о чем подобном... Но, признаюсь честно, раздетой он меня пару раз заставал. Не подумайте ничего дурного, я дома голышом не хожу, просто пару раз так получилось. Не успела во время ванну закрыть. Вела я себя достаточно спокойно, не паниковала и не пряталась. И у него никаких вопросов и любопытства по этому поводу не возникало. Зато спрашивал, откуда (именно из какого такого отверстия дети на свет появляются). Пришлось сказать, что отверстие сие сейчас закрыто, так, как детей у меня кроме него нет. А в будущем все это можно будет узнать и увидеть у собственной жены. Ответ устроил. А вот как дети делаются, это да. Пришлось рассказывать. Без сказок, но и без особых анатомических подробностей.
Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 10:17
Лёка писал(а):
Figa писал(а):
Лёка, а что бы ВЫ ответили на просьбу малолетнего сына раздеться полностью?

А он меня видел, тоже залетал в ванную несколько раз, когда я переодевалась...и ничего, живы оба до сих пор. Просто я не заостряю внимание, видел - ну и видел, ничего особенного во мне нет, такое же тело, как у всех. Да и рос он в обществе внучки, а маленькими они совсем голышами бегали, его, по-моему, и не удивляет ничего и не пробуждает особого интереса.


Это понятно. И понятно, что живы.

Но если бы у вас сложилась ситуация, как у автора темы. Что бы ответили?
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 10:31
Ну специально раздеваться и устраивать демонстрацию, однозначно, не стала, но не возводится у нас в семье таинственности вокруг обнаженки. И то, что ему удается иной раз нарваться на мои переодевания, не впечатляет его никак: открыл- сказал- закрыл...
Зато хорошо помню, как однажды собиралась куда-то, сидела в комбинации, красилась, а старший(ему уже лет 14 было) зашел что-то сказать, оглядел и произнес: а ты у меня еще ничего!
Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 10:36
Заранее извиняюсь перед автором темы. Но мне кажется, что стоит не зацикливаться на поиске ответа на один-единственный вопрос ребенка, а задуматься о том, ПОЧЕМУ у ребенка в таком возрасте возникаяют такие мысли. Ребенок явно знает всю теорию о человеческом теле (книжки-то уже не интересны, лицезрения теть на пляже не достаточно), но ему просто хочется пообщаться с мамой.
У меня создалось впечатление, что Вы до этого недостаточно внимания уделяли ребенку, не сумели создать у него четкого понимания ЕГО и ВАШЕЙ роли в семье. (Может стоит не только на отдыхе, но и в остальное время более откровенно общаться с ребенком)
Ну не должно у девяти летнего ребенка возникать вопросов (просьб), простительных только для дошколенка. Или же не должны такие вопросы Вас ставить в тупик.

Честно говоря, для меня совершенно не понятна ситуация на данный момент. Просьба ребенком была озвучена... Он получил ответ "Нет"... А теперь он что , ЖДЕТ, КОГДА МАМА НАЙДЕТ ОТВЕТ НА ВОПРОС, ПОЧЕМУ "НЕТ"?
Как Вы собираетесь снова начинать разговор на эту тему?
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 10:36
marla писал(а):
softcat писал(а):

И еще раз:
- Мама с папой курят - им можно почему дитю нельзя?

Потому что это нанесет вред детскому организму (Помнишь мы с тобой видели в музее легкие курильщика, ты хочешь.чтобы и у тебя были такие ? ). Когда вырстешь и родишь ребенка, станешь сам зарабатывать деньги, как мама и папа, то пожалйста, кури, если захочешь.

А почему мама с папой хотят чтобы у них были такие легкие? А какая связь между вредом для легких и зарабатыванием денег?
marla писал(а):
softcat писал(а):
- Мама с папой потребляют алкоголь, пускай даже в умеренных количествах - почему дитю нельзя?

Потому что это нанесет вред детскому организму (Помнишь мы с тобой видели в музее печень пьющего человка, грязного пьяного описанного/облеванного дядьку валяющегося у подъезда/ковыряющегося в помойке, ты хочешь.чтобы и у тебя было такое же ? ). Когда вырастешь и родишь ребенка, станешь сам зарабатывать деньги, как мама и папа, то пожалуйста, пей, если захочешь.

А почему мама с папой хотят чтобы у них была такая печень? А какая связь между вредом для легких и зарабатыванием денег?
marla писал(а):
softcat писал(а):
- Мама носит каблуки и красится - почему дитю нельзя?

Понимаешь, сынок, .. Да, мам, понимаю, я ж не дурак, красятся и носят каблуки только тети. А я мужчина, как папа.

Понимаешь, мама,... я дочка, не хочу как мужчина ходить ,хочу как ты.

marla писал(а):
softcat писал(а):
Ответы в студию! Если надо я могу еще штук сорок заковыристых детских вопросов накидать ответом на который будет в той или иной степени "Потому что ты маленький, а родитель взрослый"


Неужели не видна разница между объяснениями мгновенной каждодневной угрозы жизни, которой может избежать сам ребенок и сопуствующими факторами взрослой жизни ?

Для ребенка не видна. Для него нет разницы какие вопросы задавать, в отличие от взрослых он не улавливает где кончается угроза для жизни и начинается половое воспитание, где начинаются морально-этические нормы и где грань между шуткой и издевкой, к примеру.
И объяснения должны быть соответствующие иначе как Панна ,можно легко попасть в ловушку лично декларируемых догм типа "у нас нет секретов мы должны полностью доверять друг другу".
Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 10:40
Лека, так вот в этом-то и вся суть! Простите меня великодушно, но если ребенок с детства ИНОГДА видел свою маму раздетой, и при этом она не вскакивала с криком и не прижимала к груди халат, не вопила дурниной: "Выйди сейчас же!", и не пряталась с визгом за дверцу шкафа, а спокойно, как ни в чем не бывало продолжала одеваться не заостряя внимание ребенка на своей наготе, то у ребенка и не возникало подобных желаний в будущем.
Автор: olya-la   29 Авг, Ср, 2007 10:42
mangust -
ППКС!
Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 10:42
Вот. Сформулировали
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 10:43
mangust писал(а):
Лека, так вот в этом-то и вся суть! Простите меня великодушно, но если ребенок с детства ИНОГДА видел свою маму раздетой, и при этом она не вскакивала с криком и не прижимала к груди халат, не вопила дурниной: "Выйди сейчас же!", и не пряталась с визгом за дверцу шкафа, а спокойно, как ни в чем не бывало продолжала одеваться не заостряя внимание ребенка на своей наготе, то у ребенка и не возникало подобных желаний в будущем.

Да мне-то это обьяснять не надо. Я с вами целиком и полностью согласна.
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 10:43
Светлана М. писал(а):
Заранее извиняюсь перед автором темы. Но мне кажется, что стоит не зацикливаться на поиске ответа на один-единственный вопрос ребенка, а задуматься о том, ПОЧЕМУ у ребенка в таком возрасте возникаяют такие мысли. Ребенок явно знает всю теорию о человеческом теле (книжки-то уже не интересны, лицезрения теть на пляже не достаточно), но ему просто хочется пообщаться с мамой.
У меня создалось впечатление, что Вы до этого недостаточно внимания уделяли ребенку, не сумели создать у него четкого понимания ЕГО и ВАШЕЙ роли в семье. (Может стоит не только на отдыхе, но и в остальное время более откровенно общаться с ребенком)
Ну не должно у девяти летнего ребенка возникать вопросов (просьб), простительных только для дошколенка. Или же не должны такие вопросы Вас ставить в тупик.

Полностью согласна! Не знаю как донести эту элементарную на мой взгляд мысль.

Кстати, лично я уже давным давно на свою комнату щеколду приделала ,потому что мой великовозрастный оболтус до сих пор стучать не научился. У меня нет специального будуара ака спальни где я бываю исключительно в неглиже, а обычная жилая комната. Так вот он когда ломится без стука меньше всего думает что я могу быть неодета. А уж о том чтобы сказать "Выкатывайся я переодеться хочу" вообще даже проблем нет.
Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 10:45
Если бы один из моих сыновей попросил бы меня раздеться ( ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ ПРОСТО ПОТОМУ. ЧТО ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ НИКОГДА), я бы, не задумываясь ответила отказом, при этом объяснив, что он пусть и подрастающий, но мужчина, а видеть маму обнаженной может только папа, что мы живем в обществе, в котором обнаженной женщина может быть с мужем. Дискуссия по данному вопросу для меня просто вне моего понимания.
Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 10:45
Лёка, я не вам объясняю, я только имею в виду то, что вы бесконечно правы и придеживаюсь вашей же точки зрения. А объяснять вам... Я у вас только могу совета спросить. Честно.
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 10:45
Вот будет смешно, если он уже забыл, а я тут неделю голову ломаю...
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 10:47
Вот-вот
Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 10:49
А это именно так и есть. Разведка боем, покатит- не покатит. Не покатило, и фиг с ним.
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 10:49
Panna писал(а):
Вот будет смешно, если он уже забыл, а я тут неделю голову ломаю...

В компании
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 10:58
Цитата:
ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ ПРОСТО ПОТОМУ. ЧТО ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ НИКОГДА),

никогда не зарекаюсь, ни от чего! Все может быть. ТТТ
Тут писали, что я что то упистила в воспитании, возожно! Я не отказываюсь и от ошибок своих и от промахов. Стараюсь их, в силу своего разумения исправлять.
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 10:59
Борисовна писал(а):
А это именно так и есть. Разведка боем, покатит- не покатит. Не покатило, и фиг с ним.

Таки не надо был ос ним в одной постели спать, имхо.
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 10:59
Ну уж лучше быть подготовленной... или может самой с ним разговор начать , теперь то уж знаю что ответить...
Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 11:08
У меня ТАКИХ просьб не было и не будет НИКОГДА. потому что старший уже 9 лет как умер ( я ему и статейки 12-летнему подсовывала и вроде невзначай отец пытался беседовать, но сын папе объяснил, что он уже ДАВНО в курсе), а младшему через 10 дней исполняется 22 года и у него этот вопрос давно решен самостоятельно без привлечения мамы в качестве ... ну пособия, что-ли. Да и невозможна эта просьба к матери именно потому, что это МАТЬ.
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 11:11
Ну так по этому я писала, что в каждой семье есть свой скелет в шкафу, в конце концов я же не устраивала соцопрос, а просила совета.
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 11:11
Между прочим, младший до сих пор просит его уложить...это означает: прилечь вместе, а потом звучит: давай поговорим о чем-нибудь хорошем вот и говорим обо всем, что в голову придет, пока он не заснет...
Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 11:15
У нас также было с укладыванием спать. Тоже болтали с сынулькой. А теперь вот приехали с моря и он сказал, что будет засыпать сам. Без меня. Под радио. На вопрос бабушки почему? Ответил :"Ой, бабуль, море жизни учит..." Что имел ввиду - не понятно!
Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 11:15
Panna писал(а):
Ну уж лучше быть подготовленной... или может самой с ним разговор начать , теперь то уж знаю что ответить...


По моему, не стоит. Скорее всего ребенок уже забыл о разговоре, понял и/или смирился с Вашим "нет". Новым разговором Вы только пробудите в нем сомнения.
Другое дело, если он сам спросит, или Вы застанете его за разглядыванием женских тел.

Кстати, не вижу криминала в том, что ребенок в данной ситуации почерпнет информацию вне дома. Более естественно выглядит ситуация, когда мальчишки в соей компании листают Плейбой, подглядывают за тетями в раздевалке, в душе, или смотрят кино с откровеннми сценами (покажите мне того, кто смог избежать этого). А вот мама, специально раздевающаяся перед сыном - это нонсенс. Мама, по собственной инициативе показывающая сыну картинки - тоже немного не нормально. Лучше все-таки привлечь к этому делу отца. В крайнем случае НЕНАВЯЗЧИВО подсунуть ребенку правильную литературу.
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 11:16
К тому же спала с ним, потому как в номере, кроме одной двуспальной постели кроватей не было, да и поставить раскладушку места. Разве что в коридор! Кровать была давольно большая и она не была из двух сдвинутых вместе полутораспалок, а одна большая с одним матрасом! Поэтому я сразу и попросила второе одеяло, чтобы как то ограничивать свое пространство.
Или надо было сразу уезжать?
Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 11:18
Никаких скелетов нет. Просто с детства мои сыновья знали, что я - МАМА. а не подружка. Соответственно и отношение как к матери, хотя я очень близка была со старшим, а с младшим после смерти старшего стали вообще очень близки душевно, даже более близки, чем с дочерью.
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 11:23
А по-моему, мама-друг звучит и воспринимается значительно лучше, чем мама-памятник дзержинского, неприрекаемый авторитет.
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 11:26
Я тоже так считаю.
Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 11:28
Мама - друг, да, хорошо, а вот мама - подружка

Да и мама-друг нужна уже взрослому ребенку, в раннем детстве Мама нужнее в качестве учителя, руководителя, примера для подражания, в общем, уважаемого и любимого человека.
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 11:29
Panna писал(а):

Или надо было сразу уезжать?

ИМХО, не стоило ехать. Я бы просто не согласилась на такие условия проживания, если бы это выяснилось только по приезду, то попросила бы вместо этого односпальный номер и раскладушку.
Вобщем, лично для меня такой вариант не приемлем. А сейчас я с уже взрослым сыном откажусь даже в одной комнате с ширмой спать.
Автор: olya-la   29 Авг, Ср, 2007 11:34
А я не вижу никакого криминала чтобы с ребенком 9-ти летним в одной кровати спать. Тем более это ж не постоянно, а на отдыхе.
Два одеяла (как и было в случае Panna) и никаких проблем. Это ж ребенок! Родной
Хотя я не люблю спать с ним по одной причине, он брыкается во сне
У меня как и у Лёки дите сам не любит засыпать, ему надо пообниматься-пообщаться перед сном со мной или с бабушкой (когда он у нее бывает). Считаю это признаком доверия и любви, потому что в дневное время он у меня довольно стеснительный.
Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 11:37
Светлана М. писал(а):
Мама - друг, да, хорошо, а вот мама - подружка

Да и мама-друг нужна уже взрослому ребенку, в раннем детстве Мама нужнее в качестве учителя, руководителя, примера для подражания, в общем, уважаемого и любимого человека.

Нельзя стать уважаемой, любимой и образцом для подражания, если нет доверия, если мама держит себя на растоянии, отгораживается авторитетом....голым ...и любовь ее сводится только к поучениям и заботе о физическом благополучии ребенка, нет духовного родства и близости духовной...
Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 11:38
Светлана М. писал(а):
Мама - друг, да, хорошо, а вот мама - подружка

Да и мама-друг нужна уже взрослому ребенку, в раннем детстве Мама нужнее в качестве учителя, руководителя, примера для подражания, в общем, уважаемого и любимого человека.

И опять соглашусь полностью!
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 11:40
Ну не думаю что он просила меня с целью оскорбить или унизить.
Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 11:46
К тому же если бы знала, что одна кровать спровоцирует подобный вопро вообще бы отпуск не стала брать. Если конечно это была кровать.
А вообще - прихожу к выводу, что надо было не так сильно изолироваться от ребенка в более нежном возрасте. Но в принципе я переняла модель поведения у своих родителей. У нас полотенце вешалось на ручку ванной комнаты, если кто то забывал взять.
Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 11:46
Panna писал(а):
Ну не думаю что он просила меня с целью оскорбить или унизить.


Конечно, нет. (Вернее, Вам виднее. ). Но он не видит грани, которую нельзя переспупать в общении с мамой (да и с другими людьми). Нельзя, хотя бы потому, что это ставит маму в неловкое положение (в какой-то мере, оскорбляет и унижает).
Автор: T_Anja   29 Авг, Ср, 2007 12:14
Panna писал(а):
Вот будет смешно, если он уже забыл, а я тут неделю голову ломаю...

Panna, я Вам уже несколько страниц назад сказала, что это наиболее вероятный вариант развития событий. Не заостряйте внимание на проблеме и все само собой рассосется.
Автор: JaneBr   29 Авг, Ср, 2007 12:52
Лёка писал(а):
Светлана М. писал(а):
Мама - друг, да, хорошо, а вот мама - подружка

Да и мама-друг нужна уже взрослому ребенку, в раннем детстве Мама нужнее в качестве учителя, руководителя, примера для подражания, в общем, уважаемого и любимого человека.

Нельзя стать уважаемой, любимой и образцом для подражания, если нет доверия, если мама держит себя на растоянии, отгораживается авторитетом....голым ...и любовь ее сводится только к поучениям и заботе о физическом благополучии ребенка, нет духовного родства и близости духовной...


+1

Мне пока сложно что-то по теме написать, но она для меня очень поучительна. Потому что несмотря на наличие сестры и 3 братьев, в семье все интимные вопросы были под негласным запретом и смущенными мамиными хихиканиями. Именно потому, что не было физической близости в семье.
Не должно быть у мамы непонятного детям смущения, детям нужно всё объяснять и давать физический контакт.
Что конкретно ответить ребенку в такой ситуации - я не знаю, но превратить в штуку, как кто-то тут советовал - не нужно.
Взрослый и детский юмор - разные, нужно еще найчить ребенка вопринимать, где шутка родителей, а где смех от незнания, что ответить, который воспринимается ребенком, как обидный смех над ним лично.

Panna, очень хорошо, что Вы пытаетесь сейчас отойти от стереотипов, полученных в своей семье. Я очень надеюсь, что у меня это тоже в будущем получится, буду очень стараться.

Кстати, пока читала тему, присмотрела для себя нескольких лиц, к консультациям которых я в будущем обязательно прибегну при воспитании дитенышей!
Автор: Nastia   29 Авг, Ср, 2007 12:56
Panna
Цитата:
А вообще - прихожу к выводу, что надо было не так сильно изолироваться от ребенка в более нежном возрасте. Но в принципе я переняла модель поведения у своих родителей. У нас полотенце вешалось на ручку ванной комнаты, если кто то забывал взять.
Не вижу связи между правом на интимную территорию (когда полотенце вешается на ручке ванной комнаты, а не доставляется непосредственно в ванную) и отстраненностью от ребенка. Опыт показывает, что прекрасно можно не оголяться перед ребенком, и при этом эмоционально не изолироваться от него. Ведь "мать-друг" - собирательное понятие, состоящее не только из слова друг. Возможно я повторяюсь, но мне кажется, что взаимосвязь в голове у сына "мать" + "женское тело" не есть хорошо.
    Автор: Nastia   29 Авг, Ср, 2007 13:02
    JaneBr
    Цитата:
    Потому что несмотря на наличие сестры и 3 братьев, в семье все интимные вопросы были под негласным запретом и смущенными мамиными хихиканиями. Именно потому, что не было физической близости в семье.
    Вы отождествляете нежелание оголяться перед ребенком противоположного пола с запретом на обсуждение интимных вопросов в семье. Это совершенно разные вещи.
    Автор: JaneBr   29 Авг, Ср, 2007 13:07
    Nastia писал(а):
    Panna
    Цитата:
    А вообще - прихожу к выводу, что надо было не так сильно изолироваться от ребенка в более нежном возрасте. Но в принципе я переняла модель поведения у своих родителей. У нас полотенце вешалось на ручку ванной комнаты, если кто то забывал взять.
    Не вижу связи между правом на интимную территорию (когда полотенце вешается на ручке ванной комнаты, а не доставляется непосредственно в ванную) и отстраненностью от ребенка. Опыт показывает, что прекрасно можно не оголяться перед ребенком, и при этом эмоционально не изолироваться от него. Ведь "мать-друг" - собирательное понятие, состоящее не только из слова друг. Возможно я повторяюсь, но мне кажется, что взаимосвязь в голове у сына "мать" + "женское тело" не есть хорошо.


      Panna просто пример с полотенцем привела...
      Сын в маме тоже должен видеть женщину, с ограничениями, конечно, но воспринимать психологически как женщину - должен. Этому нужно научить.
      Вопрос в том: как. Запреты и одергивания в данном случае не методы.
      Автор: JaneBr   29 Авг, Ср, 2007 13:10
      Nastia писал(а):
      JaneBr
      Цитата:
      Потому что несмотря на наличие сестры и 3 братьев, в семье все интимные вопросы были под негласным запретом и смущенными мамиными хихиканиями. Именно потому, что не было физической близости в семье.
      Вы отождествляете нежелание оголяться перед ребенком противоположного пола с запретом на обсуждение интимных вопросов в семье. Это совершенно разные вещи.


      Мне сложно Вам объяснить, что я чувствую.
      Это всё связано, понимаете... я не говорю, что нужно в данном случае специально оголиться перед ребенком, а рассуждаю в общем о ситуации и взаимоотношениях в семье.

      К тому говорю, что ребенку нужно всё объяснять, а не отвечать категорично: "Нет и Нельзя".


      У меня 2 младших брата... но почему-то мне казалось дико неприличным то, что мама кормила их (мне было от 6 до 10 лет) при мне, при других людях. Вопрос: почему? Я так понимаю, что мне это в каком-то возрасте просто внушили, как и в каком контексте: не знаю, не помню. Хотя не считали сами именно это неприличным.
      Нужно очень аккуратным быть при внушении ребенку: что прилично, а что нет. И нужно понять в данном случае, что конкретно хочет узнать ребенок.
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 13:14
      Пример с полотенцем я привела как аналогию с примерами, которые приводились в теме, когда дети входили в ванную комнаты чтобы передать его. Этот пример должен был показать что я росла в семье с пуританскими взглядами.
      Автор: ЕС   29 Авг, Ср, 2007 13:18
      Panna, если бы Вы видели своего отца обнаженным, Вы бы были с ним духовно ближе??
      Автор: JaneBr   29 Авг, Ср, 2007 13:27
      ЕС писал(а):
      Panna, если бы Вы видели своего отца обнаженным, Вы бы были с ним духовно ближе??


      У меня ситуация похожа, поэтому тоже отвечу.
      думаю, что если бы у меня были такие ситуации случайные в детстве в семье, и если бы это было преподнесено естественно, мне было бы проще жить.
      В том числе и близость с родителями была бы больше.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 13:57
      Цитата:
      ...и любовь ее сводится только к поучениям и заботе о физическом благополучии ребенка, нет духовного родства и близости духовной

      Миль пардон, а что, для духовной близости обязательно обнажаться? На мой взгляд духовная близость в другом заключается.
      И,если, на 9-ти летнего, современного ребенка не действуют аргументы типа: "Маме стыдно, маме неудобно, мама стесняется", это и означает, что духовоной близости, увы нет. Не может он маме ну, если не сострадать, то сочувствовать и сопереживать.
      ИМХО что то глобальное при воспитании в совсем малом возрасте упущено было.
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 14:18
      ЕС писал(а):
      Panna, если бы Вы видели своего отца обнаженным, Вы бы были с ним духовно ближе??

      незнаю, не видела. Но мне хотелось всегда посмотреть как это у мужчин.
      Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 14:18
      Муся. согласна с Вами полностью. Мои сыновья видели и видят во мне Женщину, любимую, близкую, слабую, нуждающююся в заботе и любви, но никогда не видели во мне сексуальный объект. Повторяю, я очень близка духовно с младшим сыном, но я для него прежде всего очень близкий друг, а не подружка, с которой отношения строятся на совсем иной почве, в том числе и сексуальной. Хотя мы можем и на сексуальные темы беседовать спокойно и доверительно, при этом соблюдая ту тонкую грань между доверием и вседозволенностью. К тому же роман с моим третьим мужем, длящийся уже даааавно, происходил и продолжается на глазах у сына и дочери. Да, кстати, дочурке всего-то 27 лет и внучонку 3,8 года.
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 14:29
      видимо мы переходит в следующую стадию обсуждения, когда почемуто вопрос возникший у ребенка начинаем воспринимать как сексуальное домогательство.
      Борисовна - я не знаю что видит мой ребенок во мне, я знаю что он мне доверяет, на данный момент даже больше чем отцу. И соблюдать тонкую грань будет, но позже!
      Цитата:
      Маме стыдно, маме неудобно, мама стесняется", это и означает, что духовоной близости, увы нет
      - он просто не понимает, почему, если я вижу его голым, то почему он не может меня видеть? Чем он хуже, допустим папы, которому это можно? И что стыдного есть в женском теле?
      Автор: Kedicik   29 Авг, Ср, 2007 14:33
      Panna писал(а):
      ЕС писал(а):
      Panna, если бы Вы видели своего отца обнаженным, Вы бы были с ним духовно ближе??

      незнаю, не видела. Но мне хотелось всегда посмотреть как это у мужчин.


      а в детском саду не видели, как мальчики в туалет ходят? у нас вмладших группах совместные туалеты были
      Автор: Kedicik   29 Авг, Ср, 2007 14:36
      Panna писал(а):
      видимо мы переходит в следующую стадию обсуждения, когда почемуто вопрос возникший у ребенка начинаем воспринимать как сексуальное домогательство.
      Борисовна - я не знаю что видит мой ребенок во мне, я знаю что он мне доверяет, на данный момент даже больше чем отцу. И соблюдать тонкую грань будет, но позже!
      Цитата:
      Маме стыдно, маме неудобно, мама стесняется", это и означает, что духовоной близости, увы нет
      - он просто не понимает, почему, если я вижу его голым, то почему он не может меня видеть? Чем он хуже, допустим папы, которому это можно? И что стыдного есть в женском теле?


      причем тут стыд?? вы ка-кто сами смешиваете понятия....

      и я не вижу соотношение духовной близости с желанием раздетьтся и отсутствием стыда.... на то она и ДУХОВНАЯ близость...а не интимная....

      и еще и еще раз- момент уважения к матери, и иерархии должен быть....
      Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 14:37
      Panna писал(а):

      Цитата:
      Маме стыдно, маме неудобно, мама стесняется", это и означает, что духовоной близости, увы нет
      - он просто не понимает, почему, если я вижу его голым, то почему он не может меня видеть? Чем он хуже, допустим папы, которому это можно? И что стыдного есть в женском теле?

      Ну вот это и говорит о том, что вы вовремя не объяснили ребенку что значит стесняться и почему стеснение вообще возникает. Собсно, вы и сейчас ничего объяснить не можете ,прежде всего для себя потому как у вас постоянно в речи проскакивает что голое это стыдно.
      Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 14:38
      Цитата:
      он просто не понимает, почему, если я вижу его голым, то почему он не может меня видеть? Чем он хуже, допустим папы, которому это можно? И что стыдного есть в женском теле?


      Pannaaaaaaaaaaaa, ну неужели Вы и вправду так думаете??????
      Что в девять лет ребенок и вправду этого не понимает?
      Не, ну может и есть такие индивидуумы, я не знаю.......
      Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 14:38
      Да просто мальчику стало интересно и все. Самый возраст такой, что там у теть взрослых. А поскольку он еще малыш (9 лет - это еще малыш, я так считаю), вот он по наивности и попросил у мамы посмотреть. А у кого ж еще? Если б он вас раньше видел обнаженной, то не просил бы. Не зацикливайтесь. Не думаю, что у ребенка какое-то обостренное к вам сексуальное чувство. Просто обычный половой интерес, присущий почти всем мальчикам его возраста. Не заостряйте на этом внимание да и все. Не вспоминайте это при нем. Не прячтесь усиленно. Если он вас случайно увидит топлесс, ничего страшного, я думаю, из этого не будет. Но только если случайно. Если у мальчика достаточное общение с друзьями сверстниками, он не одинок, то это скоро забудется и вы будете все вспоминать с улыбкой. Тем более, что скоро в школу, а там друзья и подружки.
      Автор: ЕС   29 Авг, Ср, 2007 14:40
      СТЫДНОЕ - не в женском теле, а в возможности оголиться перед кем бы то ни было, кроме мужа, перед сыном - тем более...
      Я сейчас не говорю о случайных моментах, когда ребенок невзначай в ванную заглянул, а о специальной демонстрации..
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 14:41
      Цитата:
      он просто не понимает, почему, если я вижу его голым, то почему он не может меня видеть?

      Panna, простите, но мой сын в 8-9 лет начал мытся сам, потому что не хотел, что бы мама или бабушка его видели голым. А, когда одевался, то вопил: "закройте дверь".Бабушке на даче он так и объяснил: "Я стесняюсь".
      Это при всём при том, что не пуританские нравы в семье, отнюдь.
      Девять лет не три годика, уж такие то вещи вполне ребенок понимать должен.
      Потому и пишу, что в совсем нежном возрасте что то глобальное упущено было.
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 14:42
      Цитата:
      а в детском саду не видели, как мальчики в туалет ходят? у нас вмладших группах совместные туалеты были

      не помню как было в младших, а в старших - нас в туалет группами пускали то мальчики, то девочки. Один раз помню, мальчик пошел по большому и туда влетела девченка... Визгу было! Он потом из туалета выскачил сломя голову, красный как помидор..
      Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 14:44
      mangust писал(а):
      А поскольку он еще малыш (9 лет - это еще малыш, я так считаю), вот он по наивности и попросил у мамы посмотреть.

      Ох, может я и циничная. Но ИМХО: не может этого быть "по-наивности" у современных девятилетних детей, если только они не живут в информационном ваккууме и получают образование дома, а не в обычной школе.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 14:48
      Анфиса,
      Я тож такая же циничная. Не верю я в такой наив................Тем более школьника, тем более мальчика..............
      Panna, Вы сами себе и ответили. Детсадовец понял "что такое хорошо, а что такое плохо". А вот школьник никак понять не может.
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 14:49
      Musia писал(а):
      Миль пардон, а что, для духовной близости обязательно обнажаться? На мой взгляд духовная близость в другом заключается.
      И,если, на 9-ти летнего, современного ребенка не действуют аргументы типа: "Маме стыдно, маме неудобно, мама стесняется", это и означает, что духовоной близости, увы нет. Не может он маме ну, если не сострадать, то сочувствовать и сопереживать.
      ИМХО что то глобальное при воспитании в совсем малом возрасте упущено было.

      Да что ж вцепились то в эту обнаженку...где ты увидела мои призывы: все на духовную близость с детьми без трусов? Дело не в ребенке, а в маме, это она не смогла найти нужных слов в щекотливой ситуации. Он-то как раз правильно сделал, что не стал заглядывать девочкам и тетенькам чужим под юбки...ведь он и сам понимал щекотливость своей просьбы, иначе бы не стал об этом шептать маме, а пошел и напрямую брякнул папе.
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 14:49
      Ну да, давайте теперь причислим девятилетних детей к сексуальным маньякам.
      Знаете, очень показательно стихотворение Юнны Мориц, которое в ОТдохни поместила, про съехавшую крышу. Дети воспринимают как веселый стишок, а взрослые как пациента психдиспансера.
      Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 14:51
      Все дети разные. Смотря, как воспитывают ребенка. Если с самого начала мама - поверенное лицо во всех его делах и от нее нет никаких секретов, то такое вполне возможно. Один мальчик может быть в 9 лет самостоятельным, и со школы сам придет, и суп себе подогреет и за сестренкой в садик сбегает. А другого еще моют, кормят и одевают. И не потому, что один ребенок развитее другого. У них могут быть абсолютно одинаковые способности, но среда и воспитание разное. Больше самостоятельности, больше друзей, больше общения с ровестниками - это может быть одним из шагов к решению проблемы.
      Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 14:52
      Musia писал(а):
      Анфиса,
      Я тож такая же циничная. Не верю я в такой наив................Тем более школьника, тем более мальчика..............

      угу-угу, боюсь они нам еще и посоветовать уже кое-что смогут .

      Panna, ну что Вы, ну какой маньяк в самом деле По мне, так он просто прикалывался, прокатит-не прокатит. Не прокатило. Ну и забыл.
      Автор: ЕС   29 Авг, Ср, 2007 14:53
      Моему сыну было 9 лет, когда дочка родилась.. Он по началу смущался, когда я ее при нем пеленала-одевала-мыла.. Это видно было, он глаза отводил, старался не смотреть, хотя наверняка жуть как интересно было Я ему объяснила, что стыдного ничего нет, девочки немного не так устроены как мальчики, только и всего. После этого он смущаться перестал, думаю, разглядел все, что ему было интересно.. Но вот точно помню , что было, было смущение, стеснение, понимание того, что , возможно, нежелательно смотреть на голенькую девочку... Так что к 9 годам наив должен пройти вроде..
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 14:54
      Цитата:
      ведь он и сам понимал щекотливость своей просьбы, иначе бы не стал об этом шептать маме, а пошел и напрямую брякнул папе.

      Оль, а может быть и надо было папе?
      Ну не мне тебе рассказывать, что бывают моменты, когда именно папа говорить с сыном должен. Похоже, что именно такой момент и наступил.
      Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 14:56
      Лёка писал(а):
      ведь он и сам понимал щекотливость своей просьбы, иначе бы не стал об этом шептать маме, а пошел и напрямую брякнул папе.

      Да уж, папа наверное не как мама бы отреагировал
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 14:57
      Цитата:
      Ох, может я и циничная. Но ИМХО: не может этого быть "по-наивности" у современных девятилетних детей, если только они не живут в информационном ваккууме и получают образование дома, а не в обычной школе.

      Откуда такая инфа? Видимо в школе в которой учатся ваши дети во втором классе плейбой на перемене рассматривают?
      Автор: mangust   29 Авг, Ср, 2007 14:59
      Panna, сын только один раз вам про это сказал? Больше не вспоминал? Не просил больше ничего показать? Неделя прошла без подобных просьб? Если да. то возможно любопытство прошло, или сын сам понял, что попросил невозможное. Вот и все.
      Автор: Анфиса   29 Авг, Ср, 2007 15:03
      Panna писал(а):
      Откуда такая инфа? Видимо в школе в которой учатся ваши дети во втором классе плейбой на перемене рассматривают?

      Может и рассматривают, я не спрашивала. Только по-моему получать информацию об обнаженке из плейбоя гораздо.... гм.... естественнее, чем наблюдая обнаженную маму.
      Мужу моему в определенном возрасте родители начали невзначай так всякую литературку подкидывать. Потом и папа подключился, то об одном поговорит, то о другом. Но тогда ТЕЛЕВИДЕНИЕ другое было, и литературку еще поискать надо было.
      А сейчас они даже в рекламе такого насмотреться могут! Они уже о физиологии женщины по рекламе все знают, а не только о том, как она выглядит голой.
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 15:04
      ЕС писал(а):
      Так что к 9 годам наив должен пройти вроде..

      Должен...но проходит не у всех. Мать моей внучи спит и, естественно, может пройтись по дому в чем мать родила. И дочь так же воспитывает. Вот когда Настя у нас....эт прям и смех и горе, я глаз с нее не спускаю вечером, как спать укладываю, ну втемяшено ей с пеленок, что голенькой можно ходить по квартире, хоть ты тресни, не видит она в этом никакого греха, вот сколько не говорили - забывает...и нет у нее стеснения ни перед кем. Хоть тресни...силком, можно сказать, засовываю ее в свою ночную рубашку...
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 15:04
      прошла неделя, он пока на даче с бабушкой, но мы каздый день говорим по телефону. По телефону никаких поползновений не было. Но там бабушка рядом и дед
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 15:07
      mangust писал(а):
      Panna, сын только один раз вам про это сказал? Больше не вспоминал? Не просил больше ничего показать? Неделя прошла без подобных просьб? Если да. то возможно любопытство прошло, или сын сам понял, что попросил невозможное. Вот и все.

      Совершенно верно.
      Народ, вам говорить ничего нельзя, вы ж с землей сравняете и в землю зароете...во всех смертных грехах обвините скопом и сына в развратном поплзновении на мать, и мать в развратных вожделениях сына, и папе достанется, что стоял в стороне и не приняд участия в семейном разврате
      Panna писал(а):
      прошла неделя, он пока на даче с бабушкой, но мы каздый день говорим по телефону. По телефону никаких поползновений не было. Но там бабушка рядом и дед

      Агааааа.... ждите, щас кто-нибудь скажет, что теперь он бабушку совращает...
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 15:09
      Лёка, золото мое, ситуация с твоей внучкой не наив, это modus vivendi.
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 15:14
      Переведи
      Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 15:16
      Борисовна писал(а):
      ...мы можем и на сексуальные темы беседовать спокойно и доверительно, при этом соблюдая ту тонкую грань между доверием и вседозволенностью.

      Очень хорошо подмечено: доверие и вседозволенность. Дружба и панибратство - из той же серии.
      Panna писал(а):

      Борисовна - я не знаю что видит мой ребенок во мне, я знаю что он мне доверяет, на данный момент даже больше чем отцу. И соблюдать тонкую грань будет, но позже!

      Самому по себе найти эту грань ребенку трудно. Этому родители и учат. С самого начала.
      Panna писал(а):
      он просто не понимает, почему, если я вижу его голым, то почему он не может меня видеть? Чем он хуже, допустим папы, которому это можно? И что стыдного есть в женском теле?

      А разве это сложно объяснить?
      Папа взрослый и он МУЖ. А он (сын) ничем не хуже. Просто маленький и не все позволено.
      А стыдного в женском теле ничего нет. Но маме раздеваться специально перед сыном не удобно, невозможно. Бабушка, допустим перед папой (своим сыном не раздевается) потому что это не принято, неудобно.

      И вообще, извините меня Panna, но вы, видимо, просто сами не были готовы к обсуждению подобных вопросов. Вот и растерялись, и не знаете, как себя вести. И еще не определились, какой степени доверительность должна у вас быть с сыном.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 15:19
      Лёка писал(а):
      Переведи



      Цитата:
      Модус вивенди (лат modus vivendi - образ жизни, способ существования)
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 15:28
      Musia писал(а):
      Лёка писал(а):
      Переведи


      Цитата:
      Модус вивенди (лат modus vivendi - образ жизни, способ существования)

      Согласна. И претензии я предьявляю не к ребенку, а к маме, поэтому мы с ней...не дружим, у нее вечно какие-то свои тараканы. А внуке только пытаюсь обьяснить, что это она может дома ходить костюме Евы, а здесь и нигде больше при посторонних - нельзя, неприлично. Только и у этой уже своих тараканов выше крыши...яблочко от вишенки...
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 15:32
      Цитата:
      И вообще, извините меня Panna, но вы, видимо, просто сами не были готовы к обсуждению подобных вопросов. Вот и растерялись, и не знаете, как себя вести. И еще не определились, какой степени доверительность должна у вас быть с сыном.


      да, я не была готова, поэтому я и спрашиваю. Расстерялась - да! Со степенью доверия - определилась, и туда не входит рассекание голышом по квартире. Потерять доверие боюсь, из за того что не смогу донести до него то, что хочу емы сказать. В слепой авторитет, типа мама- авторитет априори, по тому как мама - не верю, его авторитет надо заслужить.
      Чтобы грамотно провести грань между прилично и неприлично, надо учить. Чем собственно я и занимаюсь. Точнее пытась заниматься
      Автор: JaneBr   29 Авг, Ср, 2007 15:34
      Figa писал(а):

      ...
      И вообще, извините меня Panna, но вы, видимо, просто сами не были готовы к обсуждению подобных вопросов. Вот и растерялись, и не знаете, как себя вести. И еще не определились, какой степени доверительность должна у вас быть с сыном.


      Об этом и речь.

      Panna, очень важно, что ребенок Вам доверяет.
      Так хочется Вам помочь, жаль, пока сама не знаю, как.
      Автор: Мышка   29 Авг, Ср, 2007 15:39
      Лёка писал(а):
      Мать моей внучи спит и, естественно, может пройтись по дому в чем мать родила. И дочь так же воспитывает.

      Кстати,я сейчас вспоминаю, что и у меня отсутствие стыда наверное с молоком матери впитано Моя мама никогда не стеснялась нас, и бабушка тоже.У нас в детстве никогда не возникало вопроса что это не правильно. Так же моя сестра воспитывает своих детей.

      Более того, когда я росла в Сочи.У многих местных была привычка ходить ночью на море купаться.Голыми.Выходили сразу большой компанией, несколько семей.На самом пляже разделялись, "мальчики на право,девочки налево"... Расстояние метров 50,не более.А при полной луне, на пляже светлооо.... И с разбегу с воплями в море! Никогда не забуду то ощущение свободы и радости Короче говоря никто ни на кого не кидался и не пялился как сумасшедший. Мне (я была мелкая,лет 10) было не удобно смотреть на дядь, я сама в воду пулей летела А тёти..., ну тёти они и так все одинаковые,чё там на них смотреть А потом одевались, пели песни под гитару, что то там кушали, пили квас/пиво(кому что по возрасту) и шли домой
      Короче, воспитание идёт подсознательно, так, как было принято в твоей семье
      Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 15:47
      Помнится, было моей дочке года 3-4. И за что-то я ее наказала. Отшлепала и в угол поставила. А потом оказалось, что она не виновата была. И я просила у нее прощения. Как у взрослой. А муж меня тогда спросил, не боюсь ли я потерять авторитет у дочери. А я не боялась, потому как, если бы я тогда смолчала, когда была неправа, вот тогда бы мой авторитет и пошатнулся. А дочь, несмотря на свои 3 года, все прекрасно поняла. Потому что справедливо. И еще она была очень удивлена, что взрослые могут тоже ошибаться.

      Когда-то давно одна пожилая дама сказала мне: не опускайся до уровня ребенка, а поднимай его на свой уровень. Дети ведь очень любят и уважительно относятся, когда с ними общаются по взрослому.
      Хотя и дурачились мы с дочкой частенько.
      Всего должно быть достаточно.
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 15:48
      Мышуля, это замечательно, но только ведь это было ночью, уж как там ни было светло...днем же вы не бегали всем кварталом наперегонки по пляжу нагишом... И вам, наверное, говорили, что этого не следует делать днем? Так кто мешает моей несравненной снохе обьяснить девочке 9лет, что можно ходить голенькой при папе, но нельзя при дяде Роме, Олегом и остальными дядями и тетями, бабушками, даже дома...ну элементарно же...ватсоны!
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 15:50
      Figa писал(а):
      Когда-то давно одна пожилая дама сказала мне: не опускайся до уровня ребенка, а поднимай его на свой уровень. Дети ведь очень любят и уважительно относятся, когда с ними общаются по взрослому.

      Воооооот, вот именно, уважительно относится к ребенку, как к личности, как к взрослому с учетом того, что он все-таки ребенок.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 15:55
      Цитата:
      В слепой авторитет, типа мама- авторитет априори, по тому как мама - не верю, его авторитет надо заслужить.

      Вы меня ради бога извините, но неужели же до сих пор авторитет не завоеван?
      А про авторитет априори Вам писали поскольку из Ващих же постов следовало, что объяснения на ребенка не действуют
      Цитата:
      «А про неприлично и неудобно, и мне стеснительно - я уже это ему говорила».
      Это ведь Ваши слова?
      Автор: Мышка   29 Авг, Ср, 2007 15:57
      Лёка писал(а):
      Мышуля, это замечательно, но только ведь это было ночью, уж как там ни было светло...днем же вы не бегали всем кварталом наперегонки по пляжу нагишом...

      Ха-ха-ха..., Лёкочка,ты бы сходила на море в полнолуние Там такая же "темнота", как в белые ночи

      Но самое интересное, что -Да, то что позволялось ночью на море, само сабой не возможно было днём..., и как то вопросов не возникало ...

      Кстати во многих странах, особенно в Европе полно бань с совместным посещением .

      Совместные бани в городах существовали на Руси вплоть до правления Екатерины II, которая своим указом запретила это. Но указ выполнялся только в городах, а в деревнях продолжали мыться по-старому вплоть до середины 60-х годов XX века.Но это так..., как грится ОФФ...
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 16:14
      Цитата:
      Это ведь Ваши слова?

      как вы думаете что он мне ответил, когда я ему сказала про стеснительно и смутительно и принять так? Правильно, он спросил а почему? Вот это я и пытаясь вынести. А не стоит или нет ему показаться.
      Цитата:
      Вы меня ради бога извините, но неужели же до сих пор авторитет не завоеван?

      Это как вам стало понятно? Может к моему посту стоило дописать, что мне удалось авторитет завоевать (я считаю), иначе бы он тут же кинулся опрашивать других?
      Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 16:21
      Купаться голышом, париться в бане, по делу зайти в ванную, где моется мама - это одно. А специально просить маму раздеться - совершенно другое.

      Цитата:


      Цитата:
      В слепой авторитет, типа мама- авторитет априори, по тому как мама - не верю, его авторитет надо заслужить.

      Вы меня ради бога извините, но неужели же до сих пор авторитет не завоеван?

      +1
      Автор: Мышка   29 Авг, Ср, 2007 16:23
      Светлана М. писал(а):
      Купаться голышом, париться в бане, по делу зайти в ванную, где моется мама - это одно. А специально просить маму раздеться - совершенно другое.

      Согласна
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 16:25
      Цитата:
      А специально просить маму раздеться - совершенно другое.

      а какое?
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 16:27
      Panna писал(а):
      Цитата:
      А специально просить маму раздеться - совершенно другое.

      а какое?

      Ох, по моему Вам, Panna, тоже пора сексуальный ликбез устраивать
      Или же всё это банальная разводка?
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 16:30
      Можете закидать меня тапкими - но я все же надеюсь что это не разводка, иначе я действительно много упустила в воспитании сына. Я надеюсь, что это все же просто интерес, при наличии детской непосредственности.
      Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 16:30
      Figa писал(а):
      Помнится, было моей дочке года 3-4. И за что-то я ее наказала. Отшлепала и в угол поставила. А потом оказалось, что она не виновата была. И я просила у нее прощения. Как у взрослой. А муж меня тогда спросил, не боюсь ли я потерять авторитет у дочери. А я не боялась, потому как, если бы я тогда смолчала, когда была неправа, вот тогда бы мой авторитет и пошатнулся. А дочь, несмотря на свои 3 года, все прекрасно поняла. Потому что справедливо. И еще она была очень удивлена, что взрослые могут тоже ошибаться.

      Когда-то давно одна пожилая дама сказала мне: не опускайся до уровня ребенка, а поднимай его на свой уровень. Дети ведь очень любят и уважительно относятся, когда с ними общаются по взрослому.
      Хотя и дурачились мы с дочкой частенько.
      Всего должно быть достаточно.


      А мне недавно психолог детский "вправляла мозги" в совершенно противоположном направлении. Молне всегда стоит, тем более 3х летнему ребенку, показывать , что и мама может ошибаться. И не из-за того, что можно потерять авторитет. А из-за того, что ребенок может не только удивиться, но и испугаться. Мама для такого малыша должна быть надежной моральной опорой, не способной на ошибки. Иначе ребенку не на кого будет ориентироваться.
      (Впрочем это касалось моей дочери - не смотря на свою внешнюю самостоятельность, она девочка очень впечатлительная и, как сказал психолог, зависимая от меня)
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 16:32
      Вобщем, на дачу выехала "тяжелая артилерия" в виде папы.
      Он сам решил поговорить с сыном, надеюсь Илья с ним поговорит. По тому как на прямую договорились не спрашивать.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 16:34
      Panna писал(а):
      Можете закидать меня тапкими - но я все же надеюсь что это не разводка, иначе я действительно много упустила в воспитании сына. Я надеюсь, что это все же просто интерес, при наличии детской непосредственности.

      В 9 лет?
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 16:37
      Ага, а когда она должна пройти?
      Автор: Светлана М.   29 Авг, Ср, 2007 16:41
      Panna писал(а):
      Цитата:
      А специально просить маму раздеться - совершенно другое.

      а какое?


      Ну откуда мне знать. Я же клинического осмотра не проводила и истории болезни не знаю (перевожу: при Вашем разговоре с сыном не присутствовала и не знаю как у Вас раньше отношения складывались).
      Предположить могу то же, что уже предполагали другие:
      - ребенок проверял Вас или прикалывался.
      - ребенок "инфантилен" и действительно не понимал, что ставит Вас в неловкое положение.

      В любом случае Вам нужно в первую очередь САМОЙ разбираться со СВОЕЙ позицией по данному вопросу.
      Автор: JaneBr   29 Авг, Ср, 2007 16:41
      Musia писал(а):
      Panna писал(а):
      Можете закидать меня тапкими - но я все же надеюсь что это не разводка, иначе я действительно много упустила в воспитании сына. Я надеюсь, что это все же просто интерес, при наличии детской непосредственности.

      В 9 лет?


      А почему нет? Да, навпример, некоторые уже в 13 лет рожают и раньше, а кто-то в этом возрасте еще наивен.
      Автор: proFun   29 Авг, Ср, 2007 16:43
      Panna писал(а):
      Цитата:
      А специально просить маму раздеться - совершенно другое.

      а какое?
      Вот такое (и это не про половое воспитание, а вообще): в определенном возрасте маленький человек говорит: «Я сам!». Сам, без маминой ручки, начинает ходить, набивая шишки, сам начинает есть, размазывая кашу по щекам, сам начинает тереть себе спинку, сам начинает хватать девочек не только за косички … А потом воспитывать уже своих детей, тоже сам, не спрашивая маму и советов на forum.mau.ru .
      Автор: Shanel   29 Авг, Ср, 2007 16:59
      Читала, читала и решила вставить свои пять копеек в силу работы. Сразу скажу, что детей своих у меня пока нет и мнение основано на знаниях, и опыта работы с детьми и подростками и родителями.

      Если говорить о нормальности подобного поступка парня, то скажу, что это нормально. И связано с психо-сексуальным развитием детей. В этом возрасте начинает формироваться поло-ролевое поведение детей и эталон мужского или женского поведения конечно же родители , а именно родитель того же пола.
      И видя, как отец относится к матери, ухаживает за ней, мальчик НЕ ОСОЗНАННО, опять же подчеркну, что НЕ ОСОЗНАННО, начинает видеть мать как женщину. И даже может НЕ ОСОЗНАННО ревновать ее к отцу и соперничать с ним. Потому как хочет быть как отец. И мать - это первая женщина, на которую ориентируется сын в поведении и в своей мужественности. Конечно, понимаю, что то, что я говорю может выглядеть со стороны странно, но это, как я уже говорила, не осознанные процессы.
      В практике это может выливаться вот в такие просьбы, а так же в совершенно серьезные заявления мальчиков маме "что когда я вырасту, то на тебе женюсь, потому что ты самая лучшая", а так же в сны детей эротического характера.
      Затем эта стадия проходит и наступает другая на которой строятся партнерские отношения с родителями как отцом так и матерью.
      Если эту стадию "повышенного интереса" ребенок не проходит или там застревает по тем или иным причинам, то потом, будучи взрослым в отношениях с противоположным полом возможны разного рода компенсации и сценарии в виде " я завоюю любовь как можно большего количество мужчин\женщин" "я докажу, что я самая/самый лучший и меня можно любить" и т.д. Это, конечно, очень упрощено и вариантов очень много.
      В этой ситуации меня очень радует, что парень открыто сказал маме и согласна с тем, что важно не просо отказать "нет и все" а поговорить с ребенком на эту тему, откровенно, и подробно (но не в подробностях), корректно и спокойно. Потому что так или иначе, но самое главное -это сохранение контакта с ребенком и доверия в отношениях. И лакмусовой бумажкой, проверяющей есть это доверие или нет, служит как правило подростковый возраст.
      Автор: Panna   29 Авг, Ср, 2007 17:02
      Он спит с мишкой и драться не умеет. Хотя он понимал что просит, по тому как смущался и шопотом говорил.
      И еще раз напишу: я отношусь к этой истории не как к сексуальным домогательствам, не как к "взять на понт", а как к возникшему интересу к противоположному полу. Мне нравится и я считаю что это хорошо, что он пишел ко мне с этим вопросом! Да, конечно если бы он пришел и сказал "мам, я хотел бы посмотреть на голую женщину" мне было бы легче. Но он так не сказал. Поэтому и возникла тема. Потому как с подругами мы не нашли ответа. Знаете почему? Потому что они знают моего сына. Знают что он может, а что нет. Здесь аудитория шире и ответов больше, как и больше предположений которые как Борисовна писала "не может быть, по тому как...никогда"
      Я повторюсь еще раз - с собственной позицией я определилась.
      Вообще я рада что завела эту тему, появилось много тем для размышленний в дальнейшем.
      Спасибо всем учавствовавшим! Не смотря на некоторую грубость, которую я себе позволила (за что прошу прощения), я все равно ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!
      Ладно, прощаюсь, иду празновать ДР. О развязке расскажу завтра.
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 17:49
      Shanel писал(а):
      Читала, читала и решила вставить свои пять копеек в силу работы.

      Ну наконец-то профи-психолог подключился....а то уже мать затюкали в конец, обвинив во всех смертных грехах. Родителями, кстати, тоже не рождаются. Ими становятся...и дай Бог с первого раза....а то бывает, имеют уже 6-х, а у самих в поле ветер, в ж*** дым...
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 17:52
      Цитата:
      Ну наконец-то профи-психолог подключился....

      Профи этт хорошо, но вот конкретных рекомендаций по вы достойному выходу из ситуации, я что то не увидела.
      А весь вопрос был именно в этом..........................
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 17:57
      Мусь, какого... тебе еще не хватает?
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 17:59
      Лёка писал(а):
      Мусь, какого... тебе еще не хватает?

      Лично мне всего хватает, поверь. Мне сын сейчас лекцию про Эдипов комплекс прочел я только что не конспектировала
      Это Панна совета просила
      А вот самого совета, кондового: что делать и как я так не услышала, уж прости
      Автор: softcat   29 Авг, Ср, 2007 18:00
      Shanel писал(а):
      Конечно, понимаю, что то, что я говорю может выглядеть со стороны странно, но это, как я уже говорила, не осознанные процессы.

      Совершенно не странно, я все это прекрасно знаю. Но я была уверена что это лет в пять происходит ,а не в девять.
      Сижу читаю тему и вспоминаю что я к своим девяти знала. Ой... по физиологии практически все. Вот с психологией лет до 25 разбиралась, это да.
      Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 18:14
      Musia писал(а):
      Цитата:
      Ну наконец-то профи-психолог подключился....

      Профи этт хорошо, но вот конкретных рекомендаций по вы достойному выходу из ситуации, я что то не увидела.
      А весь вопрос был именно в этом..........................


      Мусь, а профи не дают советы заочно. Это ведь надо с ребенком поговорить, с родителями. А потом уж советы.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 18:22
      Figa писал(а):

      Мусь, а профи не дают советы заочно. Это ведь надо с ребенком поговорить, с родителями. А потом уж советы.
      Ну понятно.................Это мы, дилетанты 27 страниц нафлудили
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 18:23
      softcat писал(а):
      Но я была уверена что это лет в пять происходит ,а не в девять.
      Сижу читаю тему и вспоминаю что я к своим девяти знала. Ой... по физиологии практически все.

      Вы забываете, что мальчики в этом возрасте значиииииительно отстают в социальном развитии от девочек.
      Рассказываю: моему 10. На даче живет в окружении десятка двух ребятишек, примерно такого же возраста. Они там на банды поделились, не знаю по какому территориальному или возрастному принципу, уржаться, ноты протеста друг другу катают, войну обьявляют, мы почитали то, что у него на столе в трубочках было скатано, как царские граммоты...
      Так вот, приезжаю, жалуется: то Маша пристает: ты меня не любишь, а Женьку, то Женька достает: ты Машку любишь, а не меня... А ему до фени эта их озабоченность и все любви разом, не надо ему это....пока...вот так.
      Да, вот вспомнила, а год назад эта же Маша запрещала Олегу дружить с Женей и....обьясняла это тем, что: сексом втроем не занимаются... Ребенок пришел, рассказывает...мы с папой в глубойий, тяжелый осадок выпали...а вы говорите...девицы, можно сказать, с пеленок в койку мужикам лезут...спасу нет...
      Автор: Shanel   29 Авг, Ср, 2007 18:24
      Shanel писал(а):
      ....что важно не просо отказать "нет и все" а поговорить с ребенком на эту тему, откровенно, и подробно (но не в подробностях), корректно и спокойно. Потому что так или иначе, но самое главное -это сохранение контакта с ребенком и доверия в отношениях. И лакмусовой бумажкой, проверяющей есть это доверие или нет, служит как правило подростковый возраст.

      Если добавить к рекомендации то я бы поспрашивала в связи с чем такая просьба? что он думает по этому поводу? с кем разговаривал на эту тему? и т.д. В общем задавать вопросы чтобы лучше понять сына, его отношение и кстати по ответам на вопросы сразу видно, эта проблема его действительно волнует или просто это "развод" для того чтоб посмотреть как маман будет выкручиваться.
      А по поводу длительности Эдипова комплекса, то начинается это действительно лет в 4- 5 и примерно идет до 9-10. Разные источники разные точные цифры называют Потом наступает так называемый Латентный период, когда личность направлена на освоение социально-ролевых навыков. Ну а потом лет так с 12-13 (иногда с 11) добро пожаловать в светлый подростковый возраст.
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 18:36
      Цитата:
      Если добавить к рекомендации то я бы поспрашивала в связи с чем такая просьба? что он думает по этому поводу? с кем разговаривал на эту тему?

      О, это самое главное.
      Вот, может я и не права, но могли ребята во дворе "на понты" взять. Мальчик судя по всему -тихий, домашний. Вот в каком нибудь разговоре и сказали: "Говоришь, любит тебя мамка? Ну, так попроси её раздеться, посмотрим любит она тебя или нет". А малец драться не умеет. вот и пошёл к маме, на ушко просить.................Потому ни у папы с дедушкой спрашивать не хочет, ни книжки смотреть.
      Но это как версия может и невероятная.
      Автор: Shanel   29 Авг, Ср, 2007 18:40
      Musia писал(а):
      Цитата:
      Если добавить к рекомендации то я бы поспрашивала в связи с чем такая просьба? что он думает по этому поводу? с кем разговаривал на эту тему?

      О, это самое главное.
      Вот, может я и не права, но могли ребята во дворе "на понты" взять. Мальчик судя по всему -тихий, домашний. Вот в каком нибудь разговоре и сказали: "Говоришь, любит тебя мамка? Ну, так попроси её раздеться, посмотрим любит она тебя или нет". А малец драться не умеет. вот и пошёл к маме, на ушко просить.................Потому ни у папы с дедушкой спрашивать не хочет, ни книжки смотреть.
      Но это как версия может и невероятная.

      Ну да, то есть понять контекст этой просьбы и тогда многое может прояснится.
      Автор: Figa   29 Авг, Ср, 2007 18:58
      А с другой стороны, настойчивое выспрашивание и концентрация внимания на данном вопросе могут нанести вред.
      Если и выспрашивать ребенка, то очень тактично, исподволь. Он, может, уже и не думает об этом.
      Автор: Shanel   29 Авг, Ср, 2007 19:07
      Конечно, важно, чтоб разговор был естественным и как бы "само собой" и именно тактичным и корректным.
      Автор: Ivo   29 Авг, Ср, 2007 20:58
      Народ , ну чего там решили? Надо парню показать или нет? Давайте уже определяйтесь чтоль...а то читать замучился
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 20:59
      Ты свои гдуди собрался показывать? Спаситель...
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 21:02
      Лёка писал(а):
      Ты свои гдуди собрался показывать?

      Ага, он именно гдуди и покажет............
      Автор: Shanel   29 Авг, Ср, 2007 21:02
      Ivo писал(а):
      Народ , ну чего там решили? Надо парню показать или нет? Давайте уже определяйтесь чтоль...а то читать замучился


      Вот это я понимаю, мужской подход: да, да, нет, нет! А то равели мы тут тетки разглагольствования!
      Автор: Musia   29 Авг, Ср, 2007 21:05
      Лёка писал(а):
      Ты свои гдуди собрался показывать? Спаситель...


      Shanel писал(а):
      Вот это я понимаю, мужской подход: да, да, нет, нет! А то равели мы тут тетки разглагольствования!

      Даааааааааааааааамы, как вас торкнуло то аж на непонятном языке заговорили
      Автор: Shanel   29 Авг, Ср, 2007 21:06
      Musia писал(а):
      Лёка писал(а):
      Ты свои гдуди собрался показывать? Спаситель...


      Shanel писал(а):
      Вот это я понимаю, мужской подход: да, да, нет, нет! А то равели мы тут тетки разглагольствования!

      Даааааааааааааааамы, как вас торкнуло то аж на непонятном языке заговорили


      Мусь! 5 балов!
      Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 21:14
      Ivo, мой 22-хлетний сын сегодня по моей просьбе прочел все написанное. Дочь 27 лет тоже. Мои взрослые дети ( у дочери сынуле 3,8 года) еще никогда так не ржали. Их высказываний приводить не буду, и они тоже остались в неведении, какое решение принято автором темы .
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 21:17
      И что молодые не родители могут посоветовать путного в такой ситуации? Не начинайте снова...бодягу. Достаточно уже помыли кости автору.
      Автор: Борисовна   29 Авг, Ср, 2007 21:27
      Лека, я же написала: у дочери сыну почти 4 года. Я намеренно ничего не пишу из того, что МОЛОДЫМИ высказано по этому поводу. Их-то трудно обвинить в ретроградстве.
      Автор: Лёка   29 Авг, Ср, 2007 21:36
      Но им и трудно дать дельный совет в силу полного отсутствия опыта.
      Автор: fabiana   29 Авг, Ср, 2007 21:43
      Ivo писал(а):
      Народ , ну чего там решили? Надо парню показать или нет? Давайте уже определяйтесь чтоль...а то читать замучился




      Ивушка, я всегда отмечала, что твое чувство юмора на высоте.
      Автор: Katt   30 Авг, Чт, 2007 03:40
      Я чуть не лопнула от гордости, когда мой 12летний кузин попросил меня (по тому времени 25летнюю) объяснить как целоваться.

      Вот это был верх доверия ( это в то время как мы еще " на военном положении" были)!
      Как то у меня легко получилось. Посадила его перед зеркалом ну и немного артикуляции с тактильными упражнениями как при постановке произношения + немного актерского мастерства. Все объяснила, попутно чистя камин, за 10 минут. Его самостоятельные тренировки перед зеркалом чуть не уморили моих маму и тетку - смеятся-то нельзя. На одной теории леГко......талантливый оказался, девки до сих пор в подъезде караулят
      Автор: softcat   30 Авг, Чт, 2007 06:20
      Katt писал(а):
      Я чуть не лопнула от гордости, когда мой 12летний кузин попросил меня (по тому времени 25летнюю) объяснить как целоваться.

      Кать ,ну ты не права, одно дело двоюродные брат с сестрой, другое родитель и ребенок. Представь, ты бы пришла к папе и попросила научить тебя целоваться, и вот он сажает тебя перед зеркалом, немного артикуляции с тактильными упражнениями...
      Что-то тут не то, имхо.
      Автор: Musia   30 Авг, Чт, 2007 07:06
      А я бы ещё добавила: одно дело целоваться, а другое обнажаться.
      Ну, а ежели и дальше аналогии проводить, то на браки кузена с кузиной смотрят несколько по другому, чем на браки папы и дочки или мамы и сына.
      Ну, и, Кать, положа руку на сердце. Если бы твой кузен не целоваться научится попросил, а сказал:"Катька, покажи мне свои сиськи". Ты бы ему на автомате по затылку дала. Или я не права?
      Автор: Борисовна   30 Авг, Чт, 2007 07:20
      Мусенька, вот именно.
      Автор: Panna   30 Авг, Чт, 2007 08:52
      Цитата:
      Дочь 27 лет тоже. Мои взрослые дети ( у дочери сынуле 3,8 года) еще никогда так не ржали

      Я искренне рада, что вашим детям так понравились и так порадовали мои проблемы. Передайте им от меня большой привет и скажите, что если вдруг они еще раз захотят повеселится - добро пожаловать. Если проблемы людей становятся посмешищем в семье - вот где проблема воспитания, отсутствие чувства такта и понимания, и у вас в первую очередь, раз вы то как отнеслись ваши дети вынесли на форум. Навердо хотели сделать побольнее? Это ведь так приятно посмеятся на проблемами других, да? Неужели вы не поняли, прожив жизнь и воспитав детей что проблемы у всех разные, у вас одни, а у меня другие? И я не вынесла эту тему что бы поржать или чтобы вам стало весело, а чтобы получить понимание проблемы от людей уже вырастивших своих детей. Я сразу сказала что не знаю как решить проблебу, но РАЗДЕВАТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ.
      Автор: Panna   30 Авг, Чт, 2007 09:19
      Цитата:
      Если добавить к рекомендации то я бы поспрашивала в связи с чем такая просьба? что он думает по этому поводу? с кем разговаривал на эту тему?

      Наш папа вчера так с сделал, т.е. сначала он стал рассказывать про свое детство, что ему тоже было интересно что и как у девочек... Илюша, на это сообщение, прореагировал примерно так: Фу, слава богу, со мной все в порядке...Вобщем, он ни с кем не разговаривал, по тому как стеснялся, ни с друзьями, ни со взрослыми. Но интерес возник давно и он не мог его удовлетварить, т.к. понимал что в этом что то не то, и видел что мы перед друг другом телесами не светим. Поэтому он понимал что не так все просто. И у него созрело такое решение, самое простое и "гениальное" на его взгляд, просить меня, как самого близкого ему человека. Папа обещал купить ему книгу и объяснил почему мама стесняется. Хотя это был почти монолог, в одни уши, надеюсь вопросов не осталось.
      Так что все с моим ребенком в порядке.
      Еще раз спасибо тем, кто давал советы, и воспринимал мою проблему всерьез! Shanel - Вам мое отдельное СПАСИБО, за профессиональную трактовку ситуации!
      Так же отдельное спасибо тем, кто откровенно веселился!
      Автор: mangust   30 Авг, Чт, 2007 09:26
      Panna, ну вот все и разъяснилось. Не стоило вам так переживать. Единственное, что бы я вам посоветовала, это побольше общения со сверстниками вашему мальчику. Мне кажется, что у него не очень много друзей? Или я ошибаюсь? Просто сложилось впечатление, что он у вас сугубо домашний мальчуган. Может быть вам его в какую-то секцию определить? И побольше папиного внимания.
      Автор: Panna   30 Авг, Чт, 2007 09:33
      mangust нет, обсолютно не ошибаетесь, действительно и домашний ребенок и друзей мало. Про секцию - с нового года учебного пойдет (не знаю как правильно написать) борьбой заниматься. Не знаю как пойдет, но и он просил, да и чувствую что ему нужно выходить из под моей опеки.
      Папино внимание, оно конено есть, но видимо не в том мере, которая ему необходима. Но больше дать не получается, мы с мужем в разводе. Почти 8 лет живет отдельно. Так что крутимся и выкручиваемся как можем!
      Автор: softcat   30 Авг, Чт, 2007 09:38
      Panna писал(а):
      Цитата:
      Если добавить к рекомендации то я бы поспрашивала в связи с чем такая просьба? что он думает по этому поводу? с кем разговаривал на эту тему?

      Наш папа вчера так с сделал, т.е. сначала он стал рассказывать про свое детство, что ему тоже было интересно что и как у девочек... Илюша, на это сообщение, прореагировал примерно так: Фу, слава богу, со мной все в порядке...Вобщем, он ни с кем не разговаривал, по тому как стеснялся, ни с друзьями, ни со взрослыми. Но интерес возник давно и он не мог его удовлетварить, т.к. понимал что в этом что то не то, и видел что мы перед друг другом телесами не светим. Поэтому он понимал что не так все просто. И у него созрело такое решение, самое простое и "гениальное" на его взгляд, просить меня, как самого близкого ему человека. Папа обещал купить ему книгу и объяснил почему мама стесняется. Хотя это был почти монолог, в одни уши, надеюсь вопросов не осталось.
      Так что все с моим ребенком в порядке.
      Еще раз спасибо тем, кто давал советы, и воспринимал мою проблему всерьез! Shanel - Вам мое отдельное СПАСИБО, за профессиональную трактовку ситуации!
      Так же отдельное спасибо тем, кто откровенно веселился!

      Ну слава богу! Странно только немного что он поначалу от книжек с картинками отказался, ну да ладно.
      Автор: Panna   30 Авг, Чт, 2007 09:39
      он не совсем понимал что это за книжка. Точнее, видимо я ему не так объяснила.
      Автор: mangust   30 Авг, Чт, 2007 09:40
      Обязательно отдавайте его на борьбу или куда угодно! Это только пойдет ему на пользу. Уже такой возраст, что пора мальчику общаться больше со сверстниками, больше быть самостоятельным. Всячески поощряйте его мужские начинания. Поручайте ему несложную мужскую работу, говорите ему о том, что он мужчина в вашем доме. Давайте ему понять, что он ваш любимый сын, но не маменькин сынок и плакса. Я уверена, что у вашего сына все будет хорошо. И у вас тоже. Удачи вам!
      Автор: Panna   30 Авг, Чт, 2007 09:46
      Попрошу модератора закрыть тему, пока кто нибудь опять не написал что "не верю я в искренность ребенка" и т.д.
      Автор: softcat   30 Авг, Чт, 2007 09:47
      mangust писал(а):
      Обязательно отдавайте его на борьбу или куда угодно! Это только пойдет ему на пользу. Уже такой возраст, что пора мальчику общаться больше со сверстниками, больше быть самостоятельным.

      Точно-точно! Для домашнего мальчика самое оно - и общаться больше будет и уверенности в себе прибавится.
      Автор: ЕС   30 Авг, Чт, 2007 10:35
      Тема закрыта по просьбе автора.

      Copyright © CATS-портал 2002-2009 http://mau.ru



      Рейтинг@Mail.ru