CATS-форум :: Поговорим о кошках

Приемные дети.Ваше мнение.

Автор: Бусинка   12 Май, Вт, 2009 22:45
Хотелось бы узнать мнение форумчан по вопросу усыновления детей.Желательно с пояснениями.Часто слышу отрицательное отношение, но объяснить его люди не могут.
Объяснения типа "а вдруг вырастет монср " ставят в тупик, поскольку нет никакой гарантии, что собственное дитя таковым не вырастет.Что предрасположенность к наркоте или алкоголю будет, так и в нормальных семьях без предрасположености дети становятся и алкоголиками и наркоманами.
Сразу предупреждаю, что я слишком стара для курсовых или дипломных или каких бы то ни было других исследований.Просто мне интересно любое мнение.
мой муж тоже резко отрицательно относится к усыновлению, но обяснить не может, возможно прочитав Ваши ответы мне станет понятна его точка зрения
Автор: Natashen'ka   12 Май, Вт, 2009 22:57
Когда рожаешь своего ребенка, то ты его любишь безусловно.
На гормонах, на инстинктах.
А когда ты принимаешь в свою семью чужого ребенка, то в первую очередь любишь его головой, нет к нему "животной" любви, как к своему детенышу. У кого появляется со временем, у кого нет.
Последним очень тяжело, так как поведение ребенка после так называемого периода "медового месяца" выдержать не всем под силу.
А у приемного ребенка нет понятия о безусловное любви, у него в подсознании сидит, что он никому не нужный и не может он поверить, что он нужет этой тете, ведь его бросила родная мать.
Поэтому и ведет он себя непотребно, так, как не будет вести свой-любимый, поэтому и рассказы про гены, про вырастет-больной.
А, вообще, с этим вопросом тоже лучше не сюда, на конференцию семья, пожалуй.
Автор: Верун   12 Май, Вт, 2009 23:00
я не считаю это чем-то плохим - усыновить или взять по патронат ребёнка..
это даже хорошо, подарить человеку шанс обрести семью, которую он потерял или её не было вообще..
Да, это серьезный шаг, и нельзя, опять же, навязывать человеку взять к себе не рождённого им ребёнка...
а "чужой" он только поначалу..

ведь часто так бывает, что и с родными и двоюродными братьями (даже с родными родителями) люди по каким-то причинам не общаются, а тем не менее, встречают людей чужих по крови, но которые становятся верными и любимыми друзьями, и считают друг друга братьями и сёстрами...

Видела недавно рекламу нашего нового фильма "Свои дети"
в рекламе была фраза - "свой ребёнок - это тот, которого любишь"
Автор: Бусинка   12 Май, Вт, 2009 23:01
Ну, кошек же мы не рожаем, но любим же их
Мы нашу Буську вообще уже взрослой брали, то ли год, то ли полтора, но жизни без нее не представляю.
Автор: Natashen'ka   12 Май, Вт, 2009 23:12
Бусинка, я конечно, понимаю, что у вас детей нет, но кошки и дети это разное.
Мурлыкающее создание, ну изредка писающее не туда.
И ребенок, у которого 1000 способов вывести вас из себя, если вы не нашли общий язык.
Автор: Ромашка   12 Май, Вт, 2009 23:15
Любовь к ребенку в любом случае безусловна, вне зависимости от наличия/отсутствия родства.
Автор: клевяна   12 Май, Вт, 2009 23:17
Вы знаете,а я считаю,что это замечательно,когда взрослые люди могут дать маленькому,ну или уже чуть подросшему человечку шанс на нормальную счастливую полноценную жизнь,где есть мама и папа.Сразу вспоминаются передачи о семьях,где по пять-семь своих и еще по столько же приемных детей.Сколько счастья на лицах родителей и детей,и гордости друг за друга.И хотя они всегда нуждаются в дополнительной помощи(финансовой,она еще никогд лишней в таких семьях не была),все равно они самые счастливые люди,они есть друг у друга,есть любовь,море общения и совместных забот,какие они сплоченные!Со стороны таких родителей-это настоящий героизм,это мое мнение.
Автор: Natashen'ka   12 Май, Вт, 2009 23:31
Ромашка писал(а):
Любовь к ребенку в любом случае безусловна, вне зависимости от наличия/отсутствия родства.

Это вы теоретически?
Здесь вот практически.
http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=49497
Автор: Бусинка   12 Май, Вт, 2009 23:33
Natashen'ka писал(а):
Бусинка, я конечно, понимаю, что у вас детей нет, но кошки и дети это разное.
Мурлыкающее создание, ну изредка писающее не туда.
И ребенок, у которого 1000 способов вывести вас из себя, если вы не нашли общий язык.

Правда нет и я практически в этой области могу только теоретизировать.
Но если ребенка взять еще в младенчестве, то шансы "найти общий язык " же вырастают.
Автор: Natashen'ka   12 Май, Вт, 2009 23:36
Может быть. Мой опыт- это трехлетняя девочка, взяли знакомые.
Автор: Бусинка   12 Май, Вт, 2009 23:40
Natashen'ka писал(а):
Может быть. Мой опыт- это трехлетняя девочка, взяли знакомые.

Жалеют , что взяли?
Почитала ссылку, что то становится понятно.
Автор: Пришелец   12 Май, Вт, 2009 23:42
Бусинка писал(а):
Natashen'ka писал(а):
Бусинка, я конечно, понимаю, что у вас детей нет, но кошки и дети это разное.
Мурлыкающее создание, ну изредка писающее не туда.
И ребенок, у которого 1000 способов вывести вас из себя, если вы не нашли общий язык.

Правда нет и я практически в этой области могу только теоретизировать.
Но если ребенка взять еще в младенчестве, то шансы "найти общий язык " же вырастают.

Гм, ну, может, и вырастают, но генетику вообще-то тоже никто не отменял...
Автор: Ромашка   12 Май, Вт, 2009 23:43
Natashen'ka писал(а):
Ромашка писал(а):
Любовь к ребенку в любом случае безусловна, вне зависимости от наличия/отсутствия родства.

Это вы теоретически?
Здесь вот практически.
http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=49497


И здесь практически: http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html

UPD
Это я к тому, что или любовь есть, или любви нет.
А родство - как условие любви уже делает любвь небезусловной.
Автор: Верун   12 Май, Вт, 2009 23:43
Ещё, семьи где очень много приёмных детей, 5, 7, 10 и тд..
всё ж таки, в первую очередь, должны рассчитывать на свои силы, а не надеяться на безусловную помощь государства...
Хотя, безоговорочно, эти люди чуть ли не святые, очень широкой души, и с большой любовью в сердце, но всё же, лучше достойно обеспечить 1-3-х, чем кое-как 7-рых..
Но, возможно, для кого-то я не права, но на данном этапе жизни я пока думаю так...
Автор: Natashen'ka   12 Май, Вт, 2009 23:45
Нет. Но первое время было очень трудно.
Они не усыновили, они ее опекуны.
Кроме этой девочки еще двое своих: девочка-ровесница и мальчик, на тот момент годовалый.
По физическому развитию она была ближе к годовалому, даже ходила с трудом. Сейчас, год спустя, нагоняет сестренку.
Автор: Natashen'ka   12 Май, Вт, 2009 23:52
Ромашка, я это читала. А у вас есть дети?
Согласна в 100% это не работает, скорее в 99,9%
Автор: Бусинка   12 Май, Вт, 2009 23:53
Генетика вещи непредсказуемая.Моя мама совершенно не похожа на своих родителей по характеру и мировозрению, а я не похожа на своих родителей.Внешнее сходство есть, внутреннее никакого.
Генетика может стрельнуть в те поколения, которых мы и в глаза не видели.У меня прадед был необыкновенной жестокости и беспинципности человек, где гарантии , что мой ребенок генетически не стрельнет именно в эту сторону?
И знаете все таки воспитание во многом формирует личность.Два года я ломала установку мужа, навязанную ему его матерью , что он неудачник.Вычислили , что логика самый доступный путь и долбила его фактами.Поколебала эту позицию, а осталось таких примочек еще окиян.И это не характер, а именно воспитание
Может, как ни кощунственно это звучит, даже приемного ребенка надо выбирать.Наверно что то должно екнуть "вот он "МОЙ""Как думаете?
Автор: Vihtoriya   13 Май, Ср, 2009 00:00
мне кажется, что по этой теме можно рассуждать до бесконечности... каждый будет прав по своему. Но сводится все к одному - или человек может принять "чужого" ребенка, или нет. Если нет, то можно искать причину очень долго, в том числе сваливая все на генетику и тп. Ребенок будет таким, каким вырастят его родители! Ведь и из родного ребенка может вырасти "непонятькто", только в данном случае ребенка не будут упрекать, что он "не родной".
Автор: Ромашка   13 Май, Ср, 2009 00:17
Natashen'ka писал(а):
Ромашка, я это читала. А у вас есть дети?
Согласна в 100% это не работает, скорее в 99,9%

1. Нет.
2. Только в России под миллион детей-отказников (это официальные цифры, неофициально намного больше), сирот при живых родителях, какие уж тут 99,9%...
Автор: marinaNY   13 Май, Ср, 2009 04:40
Очень сложный и спорный вопрос
Я не специалист, но социологи-психологи (по учебникам) склоняются, что воспитание играет очень важную роль (даже генетику перевешивает).......по брать надо с пеленок, чтоб правильно социализировать и прочее
Но кого усыновляют??? Как правило деток-отказников или детей от родителей,которых лишили род.прав- т.е. алкоголиков, наркоманов и прочее, тут никтоне поручится за здоровье этих деток
Автор: Ника М   13 Май, Ср, 2009 05:19
У меня к этому вопросу отношение однозначное: я искренне восхищаюсь (не совсем уместное тут слово, но другого никак не подберу) людьми, которые взяли в семью приемного ребенка. Это Поступок с одной тсороны, и возможность почувствоваться себя родителями с другой. Не секрет ведь, что очень часто усыновляют те, кто не может родить сам.

Единственное, не приемлю категорически выставление на показ. У нас в подъезде деушка живет, которая в разговор на любую тему обязательно впелетет своего "патронатного сыночка". Это она его так называет. Не сынок, ни по имени, а вот именно так. Меня это жутко коробит, создается ощущение, что я ее геройскому поступку в ноженьки должна поклониться. А я бы и с удовольствием, да насилия не люблю.

ИМХО. генетика вещь совершенно не предсказуемая. Далеко ходить не надо, у меня, натуральной блондинки у дочери на попе... монголоидные пятна. Как? Откуда? ну, прилетели откуда-то! А тут про такие тонкие материи, как характер. Все-таки воспитать можно любого ребенка. Да и со здоровьем тоже... не факт ведь. что свой из "чистенькой семьи" здоровый будет.
И если потенциальные приемные родители это все понимают, понимают степень ответстввенности, которую возлагают на себя, понимают степень рисков и расстались с розовыми очками, то это будут очень хорошие родители. Не важно какого (своего или приемного) ребенка.
Автор: assolux   13 Май, Ср, 2009 06:52
Бусинка, у меня близкая подруга-кошатница, имеющая своих троих детей (примерно 20, 16 и 7 лет) взяла на воспитание двух близняшек-сирот (тогда им был 1 год). Хотите, я вас познакомлю и вы узнаете много нового от человека, который знает вопрос не теоретически? Правда, живет она не в Москве...
Автор: Signe   13 Май, Ср, 2009 08:06
Вопрос очень сложный. Многие даже с животными не справляются, а тут-ребёнок! Примеров усыновления знаю только два. Знакомая лет 20 назад усыновила новорождённую девочку. Своих детей нет. Я много лет даже и не знала, что девочка не родная-над ней тряслись, всё лучшее ей, - каждый год поездки заграницу, оплата учёбы в частном учереждении и т.д. В общем-избаловали , дальше некуда. Как она узнала, что не родная-понятия не имею.Но с подросткового возраста жизнь знакомой превратилась в кошмар-скандалы, дочка их даже поколачивала. Сказала-вас никто не просил меня усыновлять. Сейчас живёт отдельно, своей жизнью.
В другом случае всё более-менее благополучно.
Усыновление, это риск и риск большой.
Автор: Ta_nysha   13 Май, Ср, 2009 08:27
Интересная тема... Недавно моя незамужняя подруга сказала, что не уверена, что хочет своих детей, а вот усыновить смогла бы, но не младенца, а лет с трёх. По профессии - педагог-воспитатель(правда работает не по специальности)
Очень интересно, что мнения по этому вопросу очень различаются у людей, имеющих детей и нет. Мне кажется, что те, у кого есть дети, гораздо реальнее оценивают свои силы в данном вопросе. Взять чужого ребёнка - подвиг. Для этого нужно очень любить детей. Я бы не смогла... во всяком случае пока...
Автор: Бусинка   13 Май, Ср, 2009 08:45
Для меня в принципе вырастить в сегодняшнее время, даже своего ребенка, нормальным уже подвиг.
Но как правильно заметили берут ребенка чаще всего люди , которые не могут иметь своих.Скрывать, что ребенок приемный не советуют психологи.Только не надо заострять на этом внимание , а если заинтересуется спокойн ответить правду.
Психологи чаще всего говорят о страхе наказывать приемного ребенка, своего шлепнешь за проделки и мыслей не возникает, а с приемным страшно вдруг обидится.Оказывается дети очень чувствуют , когда их наказывают за дело, а когда просто глумятся и психологически признают правоту наказаний "за дело".
На самом деле многие дети-монстры в жизни адаптируются лучше и добиваются большего, нежели хорошие пай девочки и мальчики.Хотя бы по нашему классу видну, что так это в жизни и бывет чаще всего
Автор: Ta_nysha   13 Май, Ср, 2009 08:59
Я привела в пример подругу, как образец абсолютно неверного, на мой взгляд, подхода! Она считает, что вырастить детдомовского малыша ПРОЩЕ, чем родить и воспитать своего, основываясь на опыте работы в детском саде. А на мой взгляд, это гораздо СЛОЖНЕЕ, и точно не для тех, кто боится трудностей...
Автор: Tallula   13 Май, Ср, 2009 09:00
Signe писал(а):
Я много лет даже и не знала, что девочка не родная-над ней тряслись, всё лучшее ей, - каждый год поездки заграницу, оплата учёбы в частном учереждении и т.д.

А вот это тоже, с точки зрения психологии, может быть из-за отсутствия любви к ребенку, как ни странно. Защитный механизм, чтобы избавиться от бессознательного чувства вины.
Автор: Natashen'ka   13 Май, Ср, 2009 09:04
Мне бы очень хотелось спросить у этой женщины, из дневника Радуловой, как она рожала и кормила ли грудью.
Больше чем уверена, что родила с проблемами, и не кормила.
Не включились у нее механизмы, предусмотренные природой.
К сожалению.
Кто-то скажет, что и у меня так, а я своего люблю.
Но 10 000 переболели гриппом и хоть бы хны, а 1 умер.
Кому как повезет.
Автор: Cisa   13 Май, Ср, 2009 09:12
Я два года воспитывала ребенка мужа от первого брака. Взяли, когда ребенку было 2г.10м. Маме родной он на тот момент стал не нужен. У нее завелся любовник и ребенок отдался бабушке. Мама ребенка не хотела изначально, врачи сказали аборт делать нельзя, договаривалась с бабушкой (мужа), что та ребенка у нее заберет. Не хотела кормить грудью, пока не увидела передачу, что это уменьшает риск рака груди.
У меня никогда не было даже младшей сестры, а тут маленький ребенок. И творил он мне тоже нормально. Когда всю ночь ребенок кричит так как будто его режут, прячется, не говорит ничего, успокоить невозможно, это кошмар.
Мама ребенка проведывала и выгуливала. После мамы ребенок становился неуправляемый. Забирала его для того, чтобы ей больничный выписали (хотя ребенок здоров, это я узнала, когда прививку пошла делать). Когда пришла забирать какие то нужные ей вещи на ребенка ползующего по полу даже внимания не обратила. Ни привет ни пока не сказала ребенку. Я бы не стала говорить о безусловной материнской любви.
Я никогда ребенку слово плохого про маму его не сказала. Мамочка занята, работает и только поэтому не может сейчас взять сыночка...
Надо было видеть насколько ребенку нужна мать. Какая истерика была у ребенка, когда он услышал разговор двух девочек, одна у другой спросила где твоя мама, он меня тряс 10 минут и кричал "Вот моя мама! Посмотри, вот моя мама!" Да он все таки безусловно маму любил, но когда она пришла в садик забирать его, он кричал "Анечка, скажи мамочке, чтобы она меня не забирала" (благо воспитательница была в курсе).
Я бы усыновила его со всеми кониками что он мне выкидывал. Я не могу сказать, что я прямо с самого начала любила его и все. Полюбила потом.
И я бы взяла ребенка из детдома. Да практически у всех отставание в развитии, но с ними же никто не занимается. Если ребенка приходят покормить и задницу вытереть и все, конечно он говорить поздно начнет.
А страшные случаи с детьми можно найти столько же и про родных детей, вернее больше.
Автор: Saulele   13 Май, Ср, 2009 10:22
Natashen'ka писал(а):
Больше чем уверена, что родила с проблемами, и не кормила.


Это еще не показатель
Я маменьке далась нелегко, сосать не хотела - искусственница с первых дней. Но так как до сих пор моя маменька надо мной трясется....
Автор: Бусинка   13 Май, Ср, 2009 11:38
Знаете полюбить совершенно чужого ребенка мне кажется будет легче, чем полюбить ребенка мужа от первого брака.Когда я смотрю на дочь мужа от первого брака я вижу, что он имел личные отношения с еще одной женщиной помимо меня .Возможно жила бы она с нами у меня это и прошло бы, а так.Может это ревность, но видеть эту девочку удовольствия мне не доставляет.Мне легче "откупиться", надавать мужу подарков для нее и попросить не приводить в наш дом.Есть много театров, музеев, ресторанов.Пусть идут куда угодно, но видеть помесь мужа и его бывшей жены мне не приятно.
Чужой же ребенок никак не является свидетельством интимных отношений моего мужа с кем либо и изначально не вызывает внутреннего протеста.
Брать ребенка 3-х лет, это значит брать уже совершенно сформировавшуюся личность .Дети в полгода уже показывают характер и "проверяют на прочность, а уж в три , пологаю" в принципе перевоспитать невозможно.
Мне кажется избаловать собственного ребенка легче, если я мужу ни в чем отказать не могу, то уж над ребенком нашим наверно совсем бы тряслась. Трудно сказать
Автор: Шоколадкина   13 Май, Ср, 2009 12:10
Знаете... Если откровенно. я все время смотрю Пока все дома, рубрику У вас будет ребенок. Так мне там одна девочка запала, прям ну до ужаса. Я, конечно, даже и не думала об этом всерьез, но почему-то уже больше года, наверное, не могу ее забыть. Хорошая такая девочка Лена. Ее Елена Кизякова спрашивает: вот представь, что ты втретила добрую волшебницу и она тебе говорит загадать любое желание. Девочка долго мялась, я перед экраном естественно ожидала чего-то типа "чтобы вернулась мама" и т.д. Кизякова настаивает: ну чего бы ты хотела больше всего на свете? И вдруг эта Лена (8 лет) с такими растерянными глазами говорит: Корову?! Кстати, там много сирот, у кого просто погибли родители.

Детей у меня нет, но очень хочется. Силы свои оцениваю трезво. Я бы не смогла взять ребенка из детского дома, во всяком случае пока. И считаю, что люди, которые на это способны - просто большие молодцы. Каждый раз смотрю на сироток и, честно, сердце разрывается от осознания, что человечек такой маленький, а уже совсем один на свете. Страшно это.

А фильм Свои дети очень рекомендую посмотреть тем, кто не видел. Меня он потряс.
Автор: Cisa   13 Май, Ср, 2009 12:37
И еще "Кука" хороший фильм.
Я смотрела замечательный короткометражный фильм основанный на реальных событих, о уборщике мусора, который когда то по невнимательности не проверив контейнер с мусором убил ребенка, и он находя теперь детей в контейнерах с мусором приводил их всех домой.
Если взять людей с которыми я говорила на эту тему о том, что да взять ребенка это хорошо и нужно, да сказал один человек.
Моя бабушка после войны нашла двух детей на улице, воспитала как своих. Сейчас все боятся детей от наркоманов и алкоголиков. Даже не спорю, что ребенок может быть в родных родителей.
Они так ждут маму, семью, особенно те кто постарше и немного понимает. Мне просто жутко больно, когда я представляю себя на их месте.
Смотрела передачу про молодую женщину, которя взяла двух детей из детдома. Одному два года было, девочке 1. Мальчику она сразу так и рассказывает, что она не родная мать, но они встретились и теперь семья и т.д. Мальчику ставили отставание в развитии и т.д. Чудесный мальчик.
Я конечно понимаю, что у большинства нет денег Анджелины Джоли, но не поэтому она не боится усыновлять детей.
Автор: marinaNY   13 Май, Ср, 2009 13:39
Cовершенно не согласна с высказанным мнением, что если женщина не кормит грудью, у нее не включаются нужные рефлексы
есть женщины, у кого нет молока или детки не сосут грудь. и им нужна бутылочка..... так что те мамы детей не любят??????
Да, есть дети у которых родители погибли, но намного чаще детки из неблагополучных семей
Сisa, Анюточка, я тобой ИСКРЕННЕ ВОСХИЩАЮСЬ !!!!!!!
Цитата:
Знаете полюбить совершенно чужого ребенка мне кажется будет легче, чем полюбить ребенка мужа от первого брака.Когда я смотрю на дочь мужа от первого брака я вижу, что он имел личные отношения с еще одной женщиной помимо меня

по-видимому, у каждого свое
мне например однофигственно, от кого ребенок...дети-это дети.... и неужели мой будущий бойфренд не будет любить моего сынишку???? У меня это аж в голове не укладывается .....как говоится, "любишь меня- люби моих детей (и кошек)" ......Сын для меня- это самое большое достижение в жизни (ТТТТТ).
Так же я и соираюсь смотреть на возможных детей у своего бойфренда (если у него они будут )
Автор: Cisa   13 Май, Ср, 2009 13:48
marinaNY писал(а):

Так же я и соираюсь смотреть на возможных детей у своего бойфренда (если у него они будут )

Правильна, Мариночка, потенциального производителя надо проверять по первым пометам
Ребенка любимого человека с одной стороны полюбить проще, ведь это частица любимого человека, и чем то на него похож, ну и просто это маленький ребенок, который не виноват ни в чем.
А с другой стороны, когда еще и на маму смотришь
Автор: T_Anja   13 Май, Ср, 2009 13:50
Бусинка писал(а):
Брать ребенка 3-х лет, это значит брать уже совершенно сформировавшуюся личность .Дети в полгода уже показывают характер и "проверяют на прочность, а уж в три , пологаю" в принципе перевоспитать невозможно.

Если бы дело было только в воспитании, но, к сожалению, генетику еще никто не отменял, поэтому возможны очень неприятные сюрпризы.
Я с огромным уважением отношусь к людям, которые воспитывают чужих детей, особенно детей из детских домов, но сама бы никогда не осмелилась на такой шаг. Я вообще решительностью не отличаюсь, а тут была возможность насмотреться и даже принять посильное участие. Моя подруга, имеющая на тот момент своих 2-х детей, удочерила еще девочку из детдома. Так случилось, что эта девочка лежала в больнице вместе с дочерью моей подруги. Подруга за ней ухаживала и, конечно же, привязалась. Девочке было года 3, она была вполне здоровая и совершенно адекватна. Так продолжалось до 8 лет, затем началось что-то странное. Девочка стала убегать из дома, шататься по вокзалам, рассказывая окружающим всякие небылицы. Сначала такие случаи были не слишком частыми, но со временем ее страсть к перемене мест приобрела маниакальный характер. При этом она проявляла такие чудеса изобретательности, что взрослые могли бы позавидовать.
Вы не представляете, какой это был ужас. Практически еженедельные побеги, разборки с милицией, которая подозревала, что с девочкой плохо обращаются, что вполне естественно в подобной ситуации. В итоге у девочки было диагностировано психическое заболевание. Оказывается, бывают и такого рода расстройства. Девочка получила постоянную прописку в психбольнице, иначе бы ее просто убили или изнасиловали.
Автор: Natashen'ka   13 Май, Ср, 2009 14:14
marinaNY писал(а):
Cовершенно не согласна с высказанным мнением, что если женщина не кормит грудью, у нее не включаются нужные рефлексы )

Я еще написала о естественном течении родов.
Это просто один из факторов.
Это я все про статью Радуловой. Не могу понять ту женщину.
Это как если бы мне что-то из ядерной физике объясняли.
Вроде слова все русские, а смысла нет.
Автор: Cisa   13 Май, Ср, 2009 14:27
T_Anja, никто не отрицает таких случаев. А сколько детей убегает от родных родителей, хороших родителей, избивает, грабит, убивает родных родителей. У меня на работе у женжины дочка, родная, до 11 класса нормальная и адекватная была, диагноз шизофрения. А в генах генаралы да ученые. Не рожать? Всяко может быть.
Чессно говоря я бы не взяла ребенка из семьи где отец алкоголик убила мать, а потом повесился. Я не взялась бы за ребенка с глубокой психологической травмой.
Но можно же взять примеры успешных, известных, богатых людей, выходцев из детдома
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 14:43
ЗА, причем желательно больного... дцп-например..

Кстати, здоровую маленькую девочку взять практически не раельно, очередь огромная..
У меня близкая знакомая не давно усыновила, своему 2 годика, взяла годовалого..
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 14:45
Кстати вот муж, например, вроде как не родственник. Почему тогда большинство женщин от мужей терпят ВСЁ!
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 14:50
Цитата:
Как она узнала, что не родная-понятия не имею.Но с подросткового возраста жизнь знакомой превратилась в кошмар-скандалы, дочка их даже поколачивала. Сказала-вас никто не просил меня усыновлять.


о-о-о, а сколько родных детей говорят - "никто вас не просил меня рожать"
Автор: T_Anja   13 Май, Ср, 2009 14:56
Cisa писал(а):
T_Anja, никто не отрицает таких случаев. А сколько детей убегает от родных родителей, хороших родителей, избивает, грабит, убивает родных родителей. У меня на работе у женжины дочка, родная, до 11 класса нормальная и адекватная была, диагноз шизофрения. А в генах генаралы да ученые. Не рожать? Всяко может быть.

Так я никого и не отговариваю, это личное дело каждого. Могу только о себе сказать, что точно бы мужества на такое не хватило, особенно если вспоминать все происходящее.
Автор: Musia   13 Май, Ср, 2009 15:15
Natashen'ka писал(а):
marinaNY писал(а):
Cовершенно не согласна с высказанным мнением, что если женщина не кормит грудью, у нее не включаются нужные рефлексы )

Я еще написала о естественном течении родов.

Гммммммммм, чегой то я видимо непонимаю
Оба раза кесарево, оба искуственники. ............
поняла -я не мать, я ехидна
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 15:16
Цитата:
И здесь практически: http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html


Впечатляет сильно, конечно.
Но опять же есть у меня знакомые в похожей ситуации и с родными детьми
Автор: Таньча   13 Май, Ср, 2009 16:15
Тема интересная, часто тоже думаю об этом. Я бы очень хотела взять еще детей 2-3 (у меня одна дочка), останавливает то, что живем в крошечной двушке-хрущевке. Если бы было нормальное жилье - не думала бы ни секунды.
В свое время я работала в детском приюте для детей и подростков соцпедагогом, отработала я там 3 года. Как раз и принимала детей, изъятых из семей, или ставших сиротами - приют, это временное место для проживания, пока не оформят в интернат или в детдом, или пьющие родители не одумаются и детей домой заберут. Всякое бывало, и приходилось на выходные одну девчонку 12 лет домой забирать, т.к. она в выходные к своей матери сбегала, а та пила очень сильно. Дочь за нее беспокоилась. Вот и ездили мы с ней вместе проведывать мамашу. Воспитатели у нас тоже иногда детей на выходные брали. Их очень жалко было. Все казенное вокруг, а им домашнего хочется, хотя многие и дома-то путем не имели. Одну девочку привезли, ей 4 года было, она весила 10 кг. Такая крошечная, ногти как будто никогда в жизни не стригли, в ванную мыть повели - она визжала, сердце разрывалось - воду никогда не видела, не мыли ее никогда. Я ее про себя "черепашкой" звала - она очень медленно двигалась, как блокадник. А один раз с опекой ездили изымать девочку 2-х месячную, у них с сестрой мать взяли под стражу в зале суда за кражу цветмета. Вторая девочка лет 6-ти с матерью была, мы ее сразу забрали, она такая активная была, вся канцелярия суда на нас смотрела как на избавителей. За сестрой ездили домой. Такая крошка, мы ее везли на рафике, ее из опеки девчонка на руках держит, а мне все страшно, я ей без конца - она хоть дышит?. Ужас, пока довезли, я чуть не поседела.
А по поводу "естественных родов и прикладывания к груди" - у всех по разному. Я свою дочуру из роддома принесла и не знала, что с ней делать. Вот никаких чувств она во мне не пробуждала первый месяц точно. Все что надо делать я делала - и кормила, и мыла, и укачивала, и гуляла - а тепла не было. Потом пришло, месяца через 2. Сейчас я понимаю, что у меня тогда послеродовая депрессия была, а тогда я думала, что я неправильная, и со мной не все в порядке.
Автор: Signe   13 Май, Ср, 2009 16:22
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
Как она узнала, что не родная-понятия не имею.Но с подросткового возраста жизнь знакомой превратилась в кошмар-скандалы, дочка их даже поколачивала. Сказала-вас никто не просил меня усыновлять.


о-о-о, а сколько родных детей говорят - "никто вас не просил меня рожать"

Гыы, я это вообще частенько от дочери слышу. Но это-другое. Тут уж хочешь или не хочешь, но мы-её родители, которых не выбирают... Да и мне проще с ней в том плане, что во многом её поступки понятны мне (я сама такая же была) и прогнозируемы. Ну а если что в её характере не от меня-значит это ей от папочки досталось в наследство.
По теме: тем, кто взял ребёнка из приюта-огромный респект! Т.к. всё не так просто, как на первый взгляд. Ведь скольких возвращают назад,а это такая трагедия для ребёнка! Нужно 100 или лучше 1000 раз подумать, всё взвесить, оценить свои силы и возможности и только тогда решаться на столь ответственный шаг.
Автор: Natashen'ka   13 Май, Ср, 2009 16:25
Musia писал(а):
Гммммммммм, чегой то я видимо непонимаю
Оба раза кесарево, оба искуственники. ............
поняла -я не мать, я ехидна

Natashen'ka писал(а):
Кто-то скажет, что и у меня так, а я своего люблю.
Но 10 000 переболели гриппом и хоть бы хны, а 1 умер.?

Я где-то написала, что это обязательное условие?
Написала, что данное может наложиться на психологические проблемы. И имеем, что имеем.
Вообще разговор ушел не в ту степь.
Это уже не приемные дети, а не люблю своего.
Автор: Natashen'ka   13 Май, Ср, 2009 16:28
На всякий случай: я комментирую эту статью
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 18:13
Еще вспомнила случай, у женщины двое (теперь уже взрослых) сыновей, свой и приемный , так вот свой - свинья, а приемный очень хороший...

Да и моя лучшая подруга юности живет с мачехой, у которой имеется и родная дочь... но живет почему-то "своей жизнью", правда там, конечно, девочка не дет.домовская у нее умерла мама, а отец женился.. теперь и отца нет.
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 18:28
Цитата:
На всякий случай: я комментирую эту статью
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html




С другой стороны таким людям терять совершенно нечего.......
Автор: Ника М   13 Май, Ср, 2009 19:12
Natashen'ka писал(а):
На всякий случай: я комментирую эту статью
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html


мне кажется, статья эта несколько об ином...

Я знаю одну девушку. у нее с детства не складывались отношения с матерью. да что там, не складывались - там был тот самый, описаный в этой статье "порочный круг". Маму этой девушки когда-то выгнала из дома ее собственная мать. они не общались лет 10, кажись. Дочь она... ну не то чтобы не любила... просто странная это любовь была с побоями до синяков и шрамов. С попаданиями в больницу с сотрясением. Сначала эта девушка очень сильно старалась нравится. Лучшая ученица в классе, участница всевозможных конкурсов и олимпиад и тому подобная фигатень. Потом наоборот, в подрастковом возрасте выкидывала "коленца" чтобы только привлечь внимание. Не, внимания хватало, только оно было с ремнем в руках. Потом, во время развода с папой случилось ТО САМОЕ, что дало трещину, которая и превратилась со временем в пропасть. до этого момента все еще можно было исправить. после него нет. Мама сказала дочери - ты мне больше никто, дочери у меня больше нет. Она потом даже прощения просила... первый раз, навверное... но такое не прощают. нельзя простить.
Потом эта девушка рано вышла замуж и тоже родила дочь. С матерью установилось некое подобие перемирия. Крайне шаткое и хрупкое, с регулярными стычками, но с каким-то подобием отношений. Они рухнули в один момент, когда мать в очередной раз подняла руку на дочь, причем так подняла, что маленька ее внучка упала с рук своей мамы. Это стало последней каплей. Не общались 2 года. Вообще никак. Хотя жили в 2-ух кварталах друг от друга.
В молодой семье все было относительно благополучно, вот только молодая мама все никак не могла найти контакта с дочерью. Обидно, блин. вроде чуть не в лепешку расшибаешься, а папочку больше любит. Нет, она ее никогда не била. Еще в детстве дала себе обещание, что никогда в жизни не поднимет руки на своих детей. Потом возникла ситуация, (к данной истории отношения не имеющая) которая потребовала помощь психолога. И он в какой-то момент спросил. А как ты жалеешь дочь? Ну вот она упала, ударилась... Это было каким-то откровением. А ведь и правда, она никогда, ни разу в жизни не пожалела свою дочь. Не потому что не любила, а просто ей такая мысль в голову не пришла ни разу. Она просто понятия не имела КАК это делается... ее так воспитывали: упала - поднимись, вытри слезы и иди! Училась. Этому и многому другому. Это действительно большой труд научиться любить, если ты не знаешь как. Точнее, не знаешь, как эту любовь проявить... С тех пор много воды утекло, как-то и с мамой очередное перемирие. Близких отношений нет, конечно. О любви и вовсе речи не идет, но как-то вроде... мама... типо... Даже больше с ней отношения поддерживает чисто из-за своих дочерей, чтобы они видели, вот эту модель отношений со стороны "мама-доча". Когда дочь родила второго ребенка, ее мама пришла к ней в роддом... ей вроде как и захотелось вдруг обнять дочь, а она даже не знает как... а как это? обнять свою взрослую дочь? Короче, очередной раз фигня вышла. Коряво и не искренне.
Но ведь можно же этот порочный круг разорвать?! да, иногда нужна помощь постороннего человека, но ведь это можно сделать!
И здесь речь идет о вполне себе благополучной семье. Где просто где-то в поколениях потерялось умение любить. А представьте детишек брошеных? Их-то кто любить научит? Ну не госучреждение же?! Ведь не зря же есть статистика, по которой очень часто девочки, выросшие в детдоме рожают детей и отдают их на воспитание государству. Почему? Птому что гены? Да нет, жэто не гены, это просто родила еще одна девочка, которая не умеет любить.
Поэтому еще раз я только ЗА усыновление. Но только теми людьми, которым это под силу.
Автор: Natashen'ka   13 Май, Ср, 2009 19:38
Ника, дай Бог ей сил.
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 19:49
Да ну ерунда, все лупят своих детей. это не значит, что их не любят
Автор: Tallula   13 Май, Ср, 2009 19:54
Все?!
Не знала...
Автор: Szima   13 Май, Ср, 2009 20:03
Мне кажется, что обобщать не надо. Телесные наказания практикуют не все!!!!!!!!
Автор: Ника М   13 Май, Ср, 2009 20:23
Nевская акварель писал(а):
Да ну ерунда, все лупят своих детей. это не значит, что их не любят


Да? вы только это при той девушке так не скажите. А то у нее в голове переломы рук, пара сотрясений голвного мозга и несколько шрамов на спине от шнура от электрического чайника че-то никак с материнской любовью не совмещаются.
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 21:18
Цитата:
Да? вы только это при той девушке так не скажите. А то у нее в голове переломы рук, пара сотрясений голвного мозга и несколько шрамов на спине от шнура от электрического чайника че-то никак с материнской любовью не совмещаются.



ну я имела ввиду шлепки и подзатыльники
Автор: Devia   13 Май, Ср, 2009 21:39
Nевская акварель писал(а):
Да ну ерунда, все лупят своих детей. это не значит, что их не любят

Не согласна. Действительно, не нужно обобщений. Есть и другие методы кроме шлепков и подзатыльников. ИМХО, поднять руку на ребёнка - показать свою беспомощность в решении конфликта.
Автор: Любовь Анатольевна   13 Май, Ср, 2009 22:26
Если совсем детей нет, надо брать конечно. Ну будет у вас с ним не так как у других, объясните потихоньку всё грамотно и скрывать не придётся.
Да, это сложности, да "мало ли-кто что скажет". Но сложностей в этой жизни навалом, так ему и объясните. Бывают больные дети, невменяемые родители, несчастные случаи, неудачные родные дети, смерть родных и близких, кто-то теряет родителей, кто-то детей, т.д. ,и т. п. Объясните, что могло бы быть ещё хуже, мы могли бы вообще не встретиться, и остаться в одиночестве друг без друга. А так на одну любящую душу больше, мы вместе, мы семья.
Я ,например, не решаюсь усыновить не потому что боюсь не полюбить, или что меня не полюбят, а потому что понимаю, как это сложно-дети вообще. Рожаешь или берёшь и гимор пока "глаза не закроются", т.е. навсегда. Ну и счастье конечно, ты уже не один. Если совсем детей нет надо брать, ну пошла ваша судьба по такому пути, ну и что, сами строим себе жизнь.
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 23:11
Цитата:
Если совсем детей нет, надо брать конечно. Ну будет у вас с ним не так как у других, объясните потихоньку всё грамотно и скрывать не придётся.
Да, это сложности, да "мало ли-кто что скажет". Но сложностей в этой жизни навалом, так ему и объясните. Бывают больные дети, невменяемые родители, несчастные случаи, неудачные родные дети, смерть родных и близких, кто-то теряет родителей, кто-то детей, т.д. ,и т. п. Объясните, что могло бы быть ещё хуже, мы могли бы вообще не встретиться, и остаться в одиночестве друг без друга. А так на одну любящую душу больше, мы вместе, мы семья.
Я ,например, не решаюсь усыновить не потому что боюсь не полюбить, или что меня не полюбят, а потому что понимаю, как это сложно-дети вообще. Рожаешь или берёшь и гимор пока "глаза не закроются", т.е. навсегда. Ну и счастье конечно, ты уже не один. Если совсем детей нет надо брать, ну пошла ваша судьба по такому пути, ну и что, сами строим себе жизнь.


ИМХО. Что-то не то.. какая связь с отсутствием (наличием) своих детей?
По мне так желание подарить дом и тепло несчастному и обездоленному...
Автор: Nевская акварель   13 Май, Ср, 2009 23:15
Цитата:
Если совсем детей нет, надо брать конечно. Ну будет у вас с ним не так как у других, объясните потихоньку всё грамотно и скрывать не придётся.
Да, это сложности, да "мало ли-кто что скажет". Но сложностей в этой жизни навалом, так ему и объясните. Бывают больные дети, невменяемые родители, несчастные случаи, неудачные родные дети, смерть родных и близких, кто-то теряет родителей, кто-то детей, т.д. ,и т. п. Объясните, что могло бы быть ещё хуже, мы могли бы вообще не встретиться, и остаться в одиночестве друг без друга. А так на одну любящую душу больше, мы вместе, мы семья.
Я ,например, не решаюсь усыновить не потому что боюсь не полюбить, или что меня не полюбят, а потому что понимаю, как это сложно-дети вообще. Рожаешь или берёшь и гимор пока "глаза не закроются", т.е. навсегда. Ну и счастье конечно, ты уже не один. Если совсем детей нет надо брать, ну пошла ваша судьба по такому пути, ну и что, сами строим себе жизнь.


ИМХО. Что-то не то.. какая связь с отсутствием (наличием) своих детей?
По мне так желание подарить дом и тепло несчастному и обездоленному...
Автор: Бусинка   13 Май, Ср, 2009 23:24
Nевская акварель писал(а):

ИМХО. Что-то не то.. какая связь с отсутствием (наличием) своих детей?
По мне так желание подарить дом и тепло несчастному и обездоленному...

Да нет связь есть, если бы у меня было двое или больше своих детей , то скорее всего я бы никогда не взяла приемного.Потому что помимо того, что детей надо выростить, надо дать им образование и по возможности хорошее, а при средних доходах это сделать сложно.
Пока ребенок растет надо , чтобы он занимался спортом(это деньги) нанимать репититоров , если что то не тянет или просто нужно для поступления(это опять таки деньги) и вообще детей надо кормить , поить, одевать и кульурно развивать, также неплохо их куда то вывозить
Пробивной характер присущь небольшому количеству народа, поэтому уж конечно хочется как то подстраховать дитенка дав ему образование и сестренку или братика, т.е. родную душу, которая останется друг с другом, когда родители уйдут.
Люди , которые не имеют своих детей берут приемных по разным причинам.Одни просто не могут "жить для себя", они теряют смысл в жизни .Другие бояться одинокой старости(в этом случае можно сильно пролететь", потому что гарантий никаких.Третьи стремятся спасти, обогреть.
Многое зависит от человека, мне например не понятно как можно взять ребенка , предворительно не прикинув сможете ли вы его поставить на ноги.Это как то безответственно.
У меня родственница наркоманка родила дочь восемь лет назад, просто чудо что девочка нормальная (тогда она употребляла героин) и сейчас продолжает употреблять наркоту.Однако дочь мне не отдает, она "ее любит" и вот растет ребенок не пойми как .Нафига такая любовь ребенку нужна?
Автор: Slavyanka   13 Май, Ср, 2009 23:28
Почитала темку, вспомнилось. Знакомая одна родила дочку, 6 лет назад. Она не хотела ребенка, но так сложилось, что очень хотел муж, который её любил, на руках носил и полностью обеспечивал. Когда она забеременела (случайно) он был так счастлив, что слово "аборт" она произнести не решилась. Родила, из роддома домой, там всё приготовлено, ждут, рады, куча нянек, - бабушки, тёти, одним словом, созданы были все условия для молодой мамы. Но к ребенку она даже подойти не могла первое время. Потом стало проще, стала ухаживать, даже нежность какая-то появилась. К психологам не обращалась. Когда дочке было около года, она забеременела второй раз, вот тогда наступил настоящий депрессняк... Видеть не хотела никого, ребенка заранее терпеть не могла, держалась только ради мужа. В общем, родила... И всё, как отпустило... Сейчас одна из самых заботливых мам, которых я знаю. Любит безумно обеих дочек, хотят третьего. Не видела её уже давно, может решились
Я к тому, что психика такая непредсказуемая штука.
Я много читала историй подобных той, что приведена в пример выше - о нелюбимой приёмной дочери. Мне почему-то чаще всего кажется, что там изначально не было того огромного желания взять ребенка в семью, своего ребенка. Его ж не только головой, его сердцем надо захотеть, полюбить. Я искренне восхищаюсь людьми, которые решаются на это, а потом не делают маленькое, думающее и всё понимающее существо виноватым в своих ошибках...
Автор: Одри   13 Май, Ср, 2009 23:52
мои знакомые,когда готовились взять ребёнка,ездили на специальные курсы.три месяца.там с ними занимались психологи.в группе было несколько пар.некоторые отпали не дойдя до конца.как стали с ними разбирать всякие случаи из жизни.испугались.я думаю,это и честнее.чтобы потом не было трагедий.на тех курсах вместе с родителями думают,какого возраста должен быть малыш.а то многие хотят новорождённого,а оказывается,что им лучше уже кого постарше.иногда и подростка.
мои знакомые взяли месячного кроху.не выбирая.первого же.говорят:мы же хотим помочь малышу,а не в магазин пришли.пусть будет тот,кого Бог даст.и что?мальчонка похож на папу!!! вылитый.теперь все в кормёжках-животиках.оба зелёные.но занимаются на совесть.и от сердца.они говорят,что гены-генами.но хотят сделать для малыша ВСЁ,что в их силах.тот максимум,который зависит от них.помочь ему обрести дом и любящую семью.а там уж как выйдет.скрывать не будут.но и афишировать-тоже.волшебства никто не ждёт.мы-не боги.
ребята-молодцы.через пару лет хотят второго,чтобы это не вырос эгоистом.вот такая история.
Автор: Niksun   13 Май, Ср, 2009 23:57
Cisa писал(а):
И еще "Кука" хороший фильм.

Очень понравился фильм "Дети Дон Кихота" с Анатолием Папановым.
Светлый, позитивный и с "секретом", который в самом конце раскрывается
Автор: marinaNY   14 Май, Чт, 2009 06:08
мне вот вспомнилось из учебника по социологии, что американцы усыновляли деток из румынских детдомов. Детишек лет 5. так очень скоро выявились проблемы- дети не социализированные, в полном неадеквате.....и все потому что им только попы вытирали и давали поесть.....и ВСЕ.
Поэтому если брать- то только новорожденного ....и желательно с проверкой на ДНК (наследственные болячки) ну и после полного осмотра врачами
и то не гарантия.............и вообще - ну такой сложный вопрос
у меня двоякое мнение- я и за (потому что это ДЕТИ, им нужно тепло и ласка и дом), а с др.стороны- ну действительно, кто знает, что может вырасти
Не знаю........
Cisa, говоря, что я буду смотреть на детей бойфренда- в том смысле- как на детей, как на частичку любимого человека (а не как на напоминание о том. что у бойфренда кто-то там до меня был )....... несколько путанно, но оратора из меня никогда не получалось
Автор: Любовь Анатольевна   14 Май, Чт, 2009 06:46
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
Если совсем детей нет, надо брать конечно. Ну будет у вас с ним не так как у других, объясните потихоньку всё грамотно и скрывать не придётся.
Да, это сложности, да "мало ли-кто что скажет". Но сложностей в этой жизни навалом, так ему и объясните. Бывают больные дети, невменяемые родители, несчастные случаи, неудачные родные дети, смерть родных и близких, кто-то теряет родителей, кто-то детей, т.д. ,и т. п. Объясните, что могло бы быть ещё хуже, мы могли бы вообще не встретиться, и остаться в одиночестве друг без друга. А так на одну любящую душу больше, мы вместе, мы семья.
Я ,например, не решаюсь усыновить не потому что боюсь не полюбить, или что меня не полюбят, а потому что понимаю, как это сложно-дети вообще. Рожаешь или берёшь и гимор пока "глаза не закроются", т.е. навсегда. Ну и счастье конечно, ты уже не один. Если совсем детей нет надо брать, ну пошла ваша судьба по такому пути, ну и что, сами строим себе жизнь.


ИМХО. Что-то не то.. какая связь с отсутствием (наличием) своих детей?
По мне так желание подарить дом и тепло несчастному и обездоленному...



C такой установкой к усыновлению у вас точно будут проблемы. Брать ребёнка стоит только в том случае, если вам нужен именно ребёнок, для себя, чтобы реализоваться как родитель. Если берёшь из жалости, а особенно в надежде на благодарность от него, ничего не выйдет. Все без исключения дети знают, безусловно их любят или просто приняли в семью.
Автор: Ta_nysha   14 Май, Чт, 2009 07:01
Ну не знаю... Усыновить чужого ребёнка я бы всё таки не смогла, боюсь не справлюсь. А вот взять на воспитание в семью, помочь попавшему в трудную ситуацию, потерявшему родителей ребёнку - думаю смогла бы. Ведь не обязательно быть такому ребёнку мамой, можно стать ему другом...
Хотя если б не было своих детей, наверное на усыновление смотрела бы именно как на появление своего ребёнка.
Автор: T_Anja   14 Май, Чт, 2009 10:26
marinaNY писал(а):
мне вот вспомнилось из учебника по социологии, что американцы усыновляли деток из румынских детдомов. Детишек лет 5. так очень скоро выявились проблемы- дети не социализированные, в полном неадеквате.....и все потому что им только попы вытирали и давали поесть.....и ВСЕ.

Это конечно проблема, но проблема разрешимая. Меня смущает наличие больных на всю голову американских усыновителей. Сколько уже было случаев со смертельным исходом. Интересно перед усыновлением они психиатрическую экспертизу проходят или нет?
Автор: Бусинка   14 Май, Чт, 2009 10:48
marinaNY писал(а):
...... говоря, что я буду смотреть на детей бойфренда- в том смысле- как на детей, как на частичку любимого человека (а не как на напоминание о том. что у бойфренда кто-то там до меня был )....... несколько путанно, но оратора из меня никогда не получалось

-Особенно умильно Вы будете смотреть на эту частичку , когда в Вашем присутствии будет говорить "Папа зачем ты живешь с ней?Ты же меня любишь, тогда давай ты будешь жить со мной и мамой."И в слезы...А потом муж две недели ходит по дому в раздумьях не вернуться ли в ту семью.
Или когда Вы будете больная улетать, а он поедет гулять с ней, а не провожать Вас больную и с тяжелыми сумками.
Эта частичка любимого человека будет также похожа на его первую жену, причем в большей мере.Вот и умиляйтесь маленькой частичке жены своего любимого.Любите ее всей душой, а заодно и бывшую жену.Чего уж там
Потом приемных детей вы можете обнять , приласкать.А тут простите есть мама, бабушка , дедушка , отчим, отец и ваша "любовь" на х.р ей никуда не вперлась.Вы уж простите за грубость.Вы враг из за которого папа с ними не живет и поумилятся она даст на полную катушку.
Автор: Шоколадкина   14 Май, Чт, 2009 11:22
T_Anja писал(а):
marinaNY писал(а):
мне вот вспомнилось из учебника по социологии, что американцы усыновляли деток из румынских детдомов. Детишек лет 5. так очень скоро выявились проблемы- дети не социализированные, в полном неадеквате.....и все потому что им только попы вытирали и давали поесть.....и ВСЕ.

Это конечно проблема, но проблема разрешимая. Меня смущает наличие больных на всю голову американских усыновителей. Сколько уже было случаев со смертельным исходом. Интересно перед усыновлением они психиатрическую экспертизу проходят или нет?

Проходят, но у частного доктора. В этом и проблема. А вообще у нас вроде как приоритет российских усыновителей, просто бывают случаи, когда реально например американцы хотят усыновить инвалида, который в россии не нужен никому сто лет. Тогда когда конечно приоритет будет семйному воспитанию, даже если оно не в России
Автор: Cisa   14 Май, Чт, 2009 11:42
Бусинка писал(а):
Потом приемных детей вы можете обнять , приласкать.А тут простите есть мама, бабушка , дедушка , отчим, отец и ваша "любовь" на х.р ей никуда не вперлась.Вы уж простите за грубость.Вы враг из за которого папа с ними не живет и поумилятся она даст на полную катушку.

Бывали неприятные моменты, когда ребенок у деда с бабкой 3 дня просидел (сорри, но дед и бабка там приветом, и ничего лучше как настраивать ребенка и против отца да и против матери и меня лучше не придумавали) ребенок демонстративно со мной не разговаривает, надулся, спокойно везу домой, идем домой молча, ребенок начинает рыдать, обнимаю, спокаиваю, спрашиваю в чем дело, ребенок сквозь слезы говорит "я тебя так люблю, так люблю" я грю "солнышко я тебя тоже люблю" слезы высыхают мы смеемся и за руки идем домой. Если с папой его мы сорились при малом он защищал меня. Маму свою он регулярно видел. Его мама родная везла его в поезде мне он проснулся с криком "Анечка!!! Анечка" и кричал пока она его не успокоила, что я его встречаю. Наверное это не типичное поведение ребенка в ситуации мачеха ( я кста злая мачеха, и поджопник отвешивала без всяких зазрений совести, и кушать заставляла и спать заставляла, а у мамы спать хоть в 12, это не хочешь кушать, не надо). И чисто внешне ребенок больше на мать похож, я даже думала а может от другого папы . Но он же не виноват, что нах никому оказался не нужен. У мамы любовник, у папы любовницы. Дед с бабой только дочку попрекают вот говорили тебе не выходи за него замуж. А он маленький, ему любовь как воздух нужна. Она притащила ребенка больного на концерт к БМ, зачем без понятия, а тут его мама из другого города с внуком побыть захотела. Налила ребенку чаю, захожу в комнатуа он чашку перевернул, я спокойно говорю сейчас вытрем, ребенок забился в угол и сжался, и ТАКИМИ глазами смотрел. На следующий день мы поговорили и забрали ребенка. И пох мне что на маму он похож больше, что мама его мне крови попила, что ее родители тоже они имели привычку приехать неожиданно в гости, и ребенка осматривать не завшивел ли, корками не покрылся ли, и удивляться что чистый... Мне даже все равно что ребенок меня забудет, и что не видела ребенка два года. Он нуждался тогда в любви, я его любила, да и сейчас, и надеюсь она ему пригодится в жизни.
Автор: Бусинка   14 Май, Чт, 2009 12:20
У нас немного разные ситуации
Автор: Musia   14 Май, Чт, 2009 12:28
Ну, у меня была примерно такая ситуация как у Бусинки. Сыну мужа от первого брака было 10 лет, когда мы поженились.
Жили мы тогда с моими дедами.И муж как то постеснялся привести парня в дом. Встетился с ним в городе. Так моя бабка( мудрая была женщина) мне сказала: что бы больше никаких встреч где то там. Ты знала за кого замуж шла. Это его сын и не ревнуй.А лишняя тарелка супа у нас всегда найдется. Алешке уже 36, сам уж разведенный отец, увы. Но к нам приходит как домой. И мои ребята для него младшие сестра и брат. А когда внезапно умерла моя бабулька( нас с мужем в тот момент не было в Москве) Алешка бросил все дела и приехал. И я этого никогда не забуду. А я для него вот уже 26 лет тетя Маша, которая понимает его иногда даже лучше папы И плевать мне на кого он там похож...........
Автор: Kichi   14 Май, Чт, 2009 12:34
Бусинка писал(а):
marinaNY писал(а):
...... говоря, что я буду смотреть на детей бойфренда- в том смысле- как на детей, как на частичку любимого человека (а не как на напоминание о том. что у бойфренда кто-то там до меня был )....... несколько путанно, но оратора из меня никогда не получалось

-Особенно умильно Вы будете смотреть на эту частичку , когда в Вашем присутствии будет говорить "Папа зачем ты живешь с ней?Ты же меня любишь, тогда давай ты будешь жить со мной и мамой."И в слезы...А потом муж две недели ходит по дому в раздумьях не вернуться ли в ту семью.
Или когда Вы будете больная улетать, а он поедет гулять с ней, а не провожать Вас больную и с тяжелыми сумками.
Эта частичка любимого человека будет также похожа на его первую жену, причем в большей мере.Вот и умиляйтесь маленькой частичке жены своего любимого.Любите ее всей душой, а заодно и бывшую жену.Чего уж там
Потом приемных детей вы можете обнять , приласкать.А тут простите есть мама, бабушка , дедушка , отчим, отец и ваша "любовь" на х.р ей никуда не вперлась.Вы уж простите за грубость.Вы враг из за которого папа с ними не живет и поумилятся она даст на полную катушку.

Ну, прежде всего, это действительно так. Уж извените, но для этой девочки ее папа живет не с ней, а с чужой женщиной. Но Вы по крайней мере откровенны, терпеть не можете его ребенка и не скрываете. Хуже всего, когда притворяются и мягко стелят, а когда колечко на пальчике, начинают условия ставить - домой не приводи, к ней не ходи и т.д.
Мне почему-то кажется, что у Вас проблемы с мужем и решить их Вы думаете с помощью приемного ребенка. Не стоит. ИМХО.
Обратитесь в крайнем случае к суррогатному материнству, по крайней мере муж будет чуствовать свою частичку .
Автор: Шоколадкина   14 Май, Чт, 2009 12:56
Что касается детей от первых браков, это все индивидуально, конечно. Хотя я тоже поначалу порывалась поспорить с бусинкой. У моего будущего мужа есть дочь, взрослая уже, 20 лет, нас он не знакомил, хотя мы изредка общаемся по интернету. Поэтому я, конечно, в ситуации бусинки, можно сказать, не была. Могу только теоретизировать, но мне кажется, что воспринимать ребенка как постоянное напоминание о связисдругой женщиной - это эммм... ну как бы помягче... показатель какой-то патологической ревнивости что ли. Мне кажется, что если бы у меня и были проблемы с ребенком моего спруга, то они бы были связаны скорее с ее неприятием меня, как второй жены папы, чем с моим неприятием ее, как напоминания о том, что мой любимый был с кем-то еще. Ревность к прошлому считаю странной.

А сама я имею обширный опыт общения ажн с 2мя папиными женами. К одной он ушел от нас с мамой, она была очень странная, увела мужика, а сама еще звонила и матом крыла мою маму и даже меня (8-летнюю девочку), потом в 17 лет я переехала в другой город к папе (поступила), мы с ней так и не смогли найти общего языка, хотя я уже давно все простила и охотно шла на контакт. Я искренне не понимала, почему она насыпает мне на кровать хлебные крошки, отрезает пуговицы у моего пиджака и пр.А еще я немогла понять, почему она настаивала на том, чтобы они сидели вдвоем и ели шоколадные конфеты, купленные ею (у папы были проблемы с деньгами), демонстративно не предлагая мне (я же была так воспитана, что не могла тупо зайти в их комнату, взять конфету и уйти, просить тоже не могла, мне казалось, что мне должны предложить, ведь конфеты не были выставлены на кухонном столе, а поедались в их спальне). Когда я, прожив так полгода, стала искать комнату внаем, папа, кажется, все понял. И хотя он не знал, что я ищу жилье, однажды я пришла в пустую квартиру, где больше не было ее. Мой отец тогда впервые сделал выбор именно как отец, в пользу ребенка. Сейчас папа женат в третий раз, у меня прекрасные отношения с его женой. И у брата тоже. И жена у папы гораздо моложе и красивее той. Не говоря уже про адекватнее. А ту тетку я вспоминаю как страшный сон.
Автор: Kichi   14 Май, Чт, 2009 13:14
Бусинка писал(а):
мой муж тоже резко отрицательно относится к усыновлению, но обяснить не может, возможно прочитав Ваши ответы мне станет понятна его точка зрения

Потому что у него уже есть свой ребенок, свой - генетически.
И вместо того, чтоб воспитывать своего ребенка (даже не живя вместе), ему предлагается стать отцом приемному. Несоответствий не видите? Только потому, что его дочь слишком на первую жену похожа и Вас не очень-то привечает ( Вы ее тоже, дети все чуствуют), он должен отстраниться от ее участи и заняться только новым малышом? Вам ведь так хотелось бы? Это слишком в глаза бросается....
Автор: belinda   14 Май, Чт, 2009 13:19
Матери приёмных детей очень редко вспоминают,что ребёнок приёмный.Практически вообще не вспоминают.
Материнский инстинкт точно безусловный,и срабатывает на любое дитя,о котором заботишься.И проблемы и заботы с детьми такие же,и имея детей,не до глупых копаний в своих комплексах,они просто заполняют нашу жизнь собой и приносят в жизнь главный смысл.
А главное,они-дети точно одинаково и безусловно готовы нас любить,как родителей,и это счастье!

Монстры иногда вырастают и из родных.И не всё зависит от генетики,ещё от нас-родителей,и ещё от миллионов жизненных случайностей.Это и с родными и с приёмными одинаково опасно.

Так что,женщины,рискуйте и вы не пожалеете!
А если не рискнёте,всю жизнь будете жалеть!

Можете мне дважды поверить.
Автор: Шоколадкина   14 Май, Чт, 2009 13:22
Belinda, а у вс есть приемные дети? Расскажите про свой опыт. Мне всегда интересно читать тех, кто имее реальный опат с приемным ребенком.
Автор: belinda   14 Май, Чт, 2009 13:41
Нет у меня никакого особого опыта.Я просто для кого-то мама,и очень далёкая от идеала.

Вчера не пошла в школу на родительское собрание.Струсила.
Правда,зачастую я одна и приходила
Автор: Kichi   14 Май, Чт, 2009 13:50
belinda писал(а):
Матери приёмных детей очень редко вспоминают,что ребёнок приёмный.Практически вообще не вспоминают.
Материнский инстинкт точно безусловный,и срабатывает на любое дитя,о котором заботишься.

Про материнский инстинкт понятно. А отцы? Мне кажется у них проблема своего острее стоит.
Автор: marinaNY   14 Май, Чт, 2009 14:05
Цитата:
-Особенно умильно Вы будете смотреть на эту частичку , когда в Вашем присутствии будет говорить "Папа зачем ты живешь с ней?Ты же меня любишь, тогда давай ты будешь жить со мной и мамой."И в слезы...А потом муж две недели ходит по дому в раздумьях не вернуться ли в ту семью.
Или когда Вы будете больная улетать, а он поедет гулять с ней, а не провожать Вас больную и с тяжелыми сумками.
Эта частичка любимого человека будет также похожа на его первую жену, причем в большей мере.Вот и умиляйтесь маленькой частичке жены своего любимого.Любите ее всей душой, а заодно и бывшую жену.Чего уж там
Потом приемных детей вы можете обнять , приласкать.А тут простите есть мама, бабушка , дедушка , отчим, отец и ваша "любовь" на х.р ей никуда не вперлась.Вы уж простите за грубость.Вы враг из за которого папа с ними не живет и поумилятся она даст на полную катушку.

ой, как много написано
Не думаю, что так будет
------
И никуда больная с тяжелыми сумками я уезжать не буду
--------
Про румын.дома- если у ребенка был дефецит общения с пеленок- это неадекват, и ничег хорошего из него не вырастет
З.Ы. мне даже трудно представить, что на моего сына могут как-то косо посмотреть или заявлять, что мол обуза или что он от др.мужчины и т.д............сразу же пошлю в сад, это однозначно.
Еще раз повторюсь- дети, это самое большое достижение в жизни. Ими нужно гордиться и любить, а не воспринимать (или разрешать воспринимать другим) как помеху. ак же тноситься и к детям своефй половинки..... тогда все будет ОК.
Но я не беру в пример семьи с неадекват.людьми, которые и себе жизни не дают, и детей накручивают- дети все копируют с окружающих их людей.
И если нормально и спокойно ребенку обьяснить, что теперь и папа и мама живут отдельно, но ребенок может нормально общаться и с одним родителем и с другим.......то все будет ОК
Автор: Бусинка   14 Май, Чт, 2009 14:33
marinaNY писал(а):
[-----
И никуда больная с тяжелыми сумками я уезжать не буду

_Куда вы денетесь, если заболее гриппом + будет обострение цистита, а вы едите за недостающими документами для получения квартиры в Москве.А билеты стоят 18000 руб, а у вас даже нет возможности их поменять?
Kichi писал(а):

Потому что у него уже есть свой ребенок, свой - генетически.
И вместо того, чтоб воспитывать своего ребенка (даже не живя вместе), ему предлагается стать отцом приемному. Несоответствий не видите? Только потому, что его дочь слишком на первую жену похожа и Вас не очень-то привечает ( Вы ее тоже, дети все чуствуют), он должен отстраниться от ее участи и заняться только новым малышом? Вам ведь так хотелось бы? Это слишком в глаза бросается....


Ктож ему даст ее воспитывать?
Когда он мне однажды сказал, что ради ребенка возвращается в старую семью что я могла сказать "Иди"Н никто его там не ждал, там уже вакантное место было занято Ребенка ему вообще давать стали после моего разговора с его женой, когда я подробно объяснила , что судом я выиграю не только свидания с отцом, но и летний месячный отпуск с бабушкой по отцу Вот теперь видятся часов по 5 раз в месяц.
Я не Муся и быть для этой девочки человеком близким не хочу.Я не обязана ни любить ее , ни терпеть в своем доме.Она может претендовать и получать в полной мере любовь и заботу отца, но от меня помимо денег она никогда ничего не дождется.Мне не нравится как она воспитана, я нахожу ее поведение вопиюще безобразным, но ни замечаний, ни чего бы то ни было не считаю вправе ей говорить.Это существенно отличие приемного ребенка от ребенка от первого брака.Приемно вы воспитываете так как вы считаете правильным, а тут извините есть мама, которая воспитывает так как она считает нужным.
Проблем с мужем у меня нет.Возможно именно отсутствие проблем и относительное благополучие дают повод размышлять над этой темой.Как то появление в моей жизни приемного ребенка не связанно с моими отношениями с мужем.Если я все таки приму положительное решение по этому вопросу, а он будет против, то мы с ребенком его покинем.Пусть воспитывает своего генетическог раз в месяц по 5 часов.(воспитание как я наблюдала заключается в исполнении любых прихотей и все).
Не понимаю зачем отстранятся от встреч с дочкой от первого брака ради нового ребенка, отсутствие его раз вмесяц даже на сутки думаю мы просто не заметим.Финансово я также независима, поэтому мне бы конечно хотелось, чтобы приемный ребенок рос в полной семье , потому что например мальчикам очень нужен отец, но если придется выбирать между дитем и взрослым мужем , то это будет ребенок.
Я человек осторожный и всегда вначале пытаюсь все узнать , а потом действовать, особенно в таком вопросе.Это все таки не товар и назад его не вернешь и это на всю жизнь.Мне не понятно как можно разделять детей на своих и не своих, все от Бога.
Автор: marinaNY   14 Май, Чт, 2009 14:43
Бусинка, Вас никто не заставляет любить эту девочку.
И вообще мы все высказываем тут свое мнение, и у всех это мнение разное
Никто не говорит, что Вы какой-то монстр, и т.д. и т.п........ у вас изначально ненормальная обстановка- я имею в виду ваш муж еще не разобрался, чего ему надо в этой жизни.......
Желаю, что б все у вас устаканилось ко всеобщему удовольствию.
Цитата:
Мне не понятно как можно разделять детей на своих и не своих, все от Бога.

абсолютно согласна
Автор: KATZE   14 Май, Чт, 2009 14:48
Очень вы категоричны в высказываниях...
Особенно гордо звучит это:

"Если я все таки приму положительное решение по этому вопросу, а он будет против, то мы с ребенком его покинем"

Знаете ли, Вам ребенка вряд ли дадут, если будете одна... Официального запрета в этом случае насколько помню нет, но придраться к чему-нибудь придерутся. Вообще, чтобы "взять" ребенка, особенно усыновить-удочерить, нужно потратить кучу времени, сил и, нередко, денег. Есть там свои подводные камни. Близко столкнулись с этой системой, к сожалению, мои очень хорошие друзья.
В другом случае опыт не очень хороший у моей родственницы. Взяли девочку (ок.5 лет)в многодетную семью, знали с рождения, потом мать лишили родительских прав.
В подростковый период, а взросление раннее (где-то ок. 10 лет) полезли проблемы. Девчонка стала плохо уживаться с сестрой - родным ребенком, которая ровесница и совсем малолетка. До драк и скандалов. Короче, почти пожалели, что взяли...
Этот опыт близких. Увы, не сильно положительный.
А перед теми, кому удалось, действительно удачно воспитать и социализировать ребенка из детдома, снимаю шляпу. К сожалению, лично не знаю...
Автор: Бусинка   14 Май, Чт, 2009 14:55
Во первых фиктивные браки еще никто не отменял, а у меня есть "нежно голубой" друг, который с удовольствием станет моим документальным мужем.
Во вторых у меня есть , что предложить любимому человеку для того, чтобы развелсяон со мной уже после процедуры усыновления
Я вот тут про курсы прочитала наверно пойду схожу.
Наверно я как то болезненно реагирую на вопрос о дочери мужа, не обращайте внимания.В действительности все гораздо спокойнее и прозаичнее К тому же нисколько не имеет к теме отношения
А мужу нужна наука, он ученный, какие уж тут дети.может не есть, ни спать что то считать какими то уравнениями на всю страницу.
Автор: Cisa   14 Май, Чт, 2009 15:24
Смотрела документальный фильм оч. давно сейчас ничего не нагуглю. Там женщина в тяжелые послевоенные годы брала детей, всего она вырастила порядка 45 детей. Конечно старшие помогали ей. Запомнилась две истории, когда она забрала девочку, которую мать хотела в прорубь выкинуть, потому что есть нечего, и когда она взяла мальчика немецкого. Дело после войны и остальные дети его принимать не хотели, тогда она сказала "Это мой сын. Для кого он не брат - не мой ребенок" дети приняли, и когда в итоге его нашла родная мать, обнялись, она ему "Генрих, Генрих...", а он ей "Мама меня назвала Ваней"
Автор: Signe   14 Май, Чт, 2009 15:29
Насчёт детей мужа от первого брака-у меня с ними нормальные отношения, они взрослые и живут отдельно. Охотно общаюсь, и ...не понимаю мужа, которого практически не уговорить пойти в гости к его дочери, посмотреть на 2-го внука(внучку за 9 лет видел...2 раза, хотя живём в 20 минутах езды друг от друга). Я вот этого совсем не понимаю. Мне уже стыдно оправдываться за него... При этом он при встречах тоже общается с ними нормально. Моя дочка с ними постоянно то СМС-ками перекидывается, то по интернету болтают. Я только ЗА.
Автор: Милая   14 Май, Чт, 2009 16:02
Бусинка писал(а):
Хотелось бы узнать мнение форумчан по вопросу усыновления детей.Желательно с пояснениями.Часто слышу отрицательное отношение, но объяснить его люди не могут.
Объяснения типа "а вдруг вырастет монср " ставят в тупик, поскольку нет никакой гарантии, что собственное дитя таковым не вырастет.Что предрасположенность к наркоте или алкоголю будет, так и в нормальных семьях без предрасположености дети становятся и алкоголиками и наркоманами.
Сразу предупреждаю, что я слишком стара для курсовых или дипломных или каких бы то ни было других исследований.Просто мне интересно любое мнение.
мой муж тоже резко отрицательно относится к усыновлению, но обяснить не может, возможно прочитав Ваши ответы мне станет понятна его точка зрения


В каждой конкретной ситуации мотивация за или против усыновленных детей может быть своя. У Вашего мужа она понятна на мой, чужой и поверхностный взгляд: Зачем мне чужие дети, если у меня есть свой и я могу иметь своих. Это понятно, как с чисто человеческой точки зрения - каждый запрограммирован природой оставить после себя свой генетический след, и именно свой, а не того парня. Плюс, зная всю нашу официальную волокиту по любому вопросу, проще еще раз родить своего, чем собрать доки и доказать, что ты не верблюд.
Автор: Saulele   14 Май, Чт, 2009 16:18
KATZE писал(а):
Знаете ли, Вам ребенка вряд ли дадут, если будете одна... Официального запрета в этом случае насколько помню нет, но придраться к чему-нибудь придерутся. Вообще, чтобы "взять" ребенка, особенно усыновить-удочерить, нужно потратить кучу времени, сил и, нередко, денег. .


Не совсем верно. У меня знакомая девочка не замужем, усыновила мальчика пару лет назад. По-моему, главное условие - наличие стабильной зарплаты, и жилье сколько-то метров на человека.

А потом всё это становится проще, если ребенка ведут волонтеры, которые помогли ни одному человеку.

Мне, как и Шоколадкиной, пару лет назад, запала девчушка в душу, до сих пор помню ее фотографию. Так вот волонтеры помогли желающей стать ее мамой, девушка была без мужа, все документы оформили в очень короткие сроки
Автор: Таньча   14 Май, Чт, 2009 17:37
Блин, а я тоже на родительское собрание не пошла . Отмазалась, что у нас усиление. Я не люблю туда ходить, потому что там постоянно деньги собирают по вымышленным поводам. Правда мне дочь сообщила, что собрание начнется через полчаса, тоже видно хитрюга .

Я ее вчера нарочно спрашивала, нравится ли ей как я пахну, как я ее обнимаю - я люблю ее потискать, "пощекотаться". Она такую рожу скорчила недовольную, а сама смех сдерживает. И нравится ей, и признаваться не хочет.
А еще я позавчера ей веником по горбушке треснула раза три, веник чуть не сломался, за то, что дома не убралась. Она мне сегодня сказала, что она рассказала об этом подруге и они вместе смеялись. Мне стыдно было очень. За 12 лет вот так чтоб стукнуть - было раз 5 наверное, не больше, так жалко ее потом и неприятно, что не сдержалась.

Моя мать нас с сестрой лупила сильно, не до шрамов конечно, но обидно очень было, эмоциональная холодность в ней присутствовала, вот чтобы обнять, поцеловать - этого никогда не было. И мне не нравилось, как она пахнет. Вроде и семья, а отношения не те были. С 17 лет, как я уехала учится, так живу отдельно. Несказанно этому рада.

Осознавая свое педагогическое несовершенство и отсутствие жилой площади в опеку даже не обращаюсь - увижу детей и пропаду там.
Хотя у нас на работе есть семьи, где живут приемные дети. Правда близко не общаюсь, не знаю что там и как.
Автор: assolux   14 Май, Чт, 2009 17:58
Я предложила Бусинке вполне конкретный источник информации по теме. Полагаю, это была тема из серии "а поговорить?" Так что вы особо не изливайте тут личное, девушки. Хотя предмет вполне интересный сам по себе.
Автор: Таньча   14 Май, Чт, 2009 18:21
Я так поняла, что тема открыта Бусинкой с тем, чтобы понять мотивы отрицательного отношения к идее приемного ребенка со стороны ее мужа. Как мне кажется, она сама свое решение уже приняла.
Автор: assolux   14 Май, Чт, 2009 18:22
Чтоб понять мотивы мужа, нужно с ним же и поговорить, а не на женском форуме, не находите?
Автор: Таньча   14 Май, Чт, 2009 18:30
Бусинка писал(а):

мой муж тоже резко отрицательно относится к усыновлению, но обяснить не может, возможно прочитав Ваши ответы мне станет понятна его точка зрения


видимо проще спросить у братьев и сестер-кошатников на кошачьем форуме
Автор: assolux   14 Май, Чт, 2009 18:40
Братья тут обычно не высказываются по таким вопросам, а сестры - это все же женщины, и логика у них отличается от мужской, особенное если повлиять на нее подробностями мужниной жизни. Тут уже какая логика....Но в целом вы правы, конечно, Таньча. Иногда попутчики роднее любимого. Каковы бы ни были мотивы, каждый вынес что-то из этой темы, надеюсь, и Бусинка тоже.
Автор: Шоколадкина   14 Май, Чт, 2009 19:06
Бусинка писал(а):
Я не обязана ни любить ее , ни терпеть в своем доме..

Знаете, до глубины души поразили эти слова. Любить в принципе никто никого не обязан. Это не из разряда прав и обязанностей вообще...
Автор: Милая   14 Май, Чт, 2009 19:28
Шоколадкина писал(а):

Знаете, до глубины души поразили эти слова. Любить в принципе никто никого не обязан. Это не из разряда прав и обязанностей вообще...


Да ладно тебе, Лер. Мотив заключения брака у каждой семьи свой. У кого-то "все мое - твое", у кого-то по другому. Особенно, когда люди женятся во взрослом состоянии. Бусинка знала, что у будущего мужа есть ребенок? Знала. Муж знал характер и его особенности будущей супруги? Ну значит всё обе стороны устраивает.
А в теме, уже каждый примеряет ситуацию по себе и удивляется.
Автор: marinaNY   14 Май, Чт, 2009 20:07
Цитата:
А в теме, уже каждый примеряет ситуацию по себе и удивляется.

даже при мысли о том. что на моего сына могут как-то не так глянут готова прибить и удавить
дети- это наше все
а всякие неприятные ситуевины от взрослых, которые этих детей накручивают
Автор: Милая   14 Май, Чт, 2009 20:12
marinaNY писал(а):

даже при мысли о том. что на моего сына могут как-то не так глянут готова прибить и удавить


Потому что у Вас сын есть. У Бусинки же понимание ситуации впереди. И когда она начнет видеть в дочери мужа только ребенка, а не женщину-соперницу, угрозу её семье, тогда все будет иначе.
Автор: Nевская акварель   14 Май, Чт, 2009 20:13
Вообще муж Бусинки меня удивляет, с одной стороны для него приемные дети "не кошерно", с другой жена "должна" любить его ребенка от первого брака

А вот желания реализоваться как родитель у меня совершенно нет.. есть желание именно помочь.. причем не ангело-подобной крошке, а самому несчастному и уродливому

ЗЫ. Шоколадинка, а насколько же будущий муж вас старше
Автор: Шоколадкина   14 Май, Чт, 2009 20:15
Дело не в ситуации, имхо. Дело в самой формулировке "я не обязана ее любить". Дело в отсутствии понимания, что нет обязанности любить в принципе. Бусинка, извините, я не хочу никого осуждать. Просто меня это слегка шокировало. А сколько вам лет?

Невская, на 16 лет

ПС: вообще, если говорить о мотивах, по которым кто-то не хочет приемных детей, мне первое в голову приходит - человек здраво оценивает свои силы и понимает, что это значит. мне кажется, в ситуации бусинки все именно так.
Автор: Kichi   14 Май, Чт, 2009 20:21
Бусинка писал(а):
[Мне не понятно как можно разделять детей на своих и не своих, все от Бога.

В эту категорию только дочка мужа не вписывается? Она видимо не от Бога.

Шоколадкина писал(а):
Бусинка писал(а):
Я не обязана ни любить ее , ни терпеть в своем доме..

Знаете, до глубины души поразили эти слова. Любить в принципе никто никого не обязан. Это не из разряда прав и обязанностей вообще...

Меня тоже задело. Сочуствую ребенку. Девочкам особо остро отцов не хватает. Представляю как на нее обрушивается известие, что ее папа ребенка из дет дома взял.
Автор: Шоколадкина   14 Май, Чт, 2009 20:26
Kichi писал(а):
Представляю как на нее обрушивается известие, что ее папа ребенка из дет дома взял.

А я думаю, не страшнее, чем что у папы родился еще один ребенок. Мне кажется, это как раз не такая уж проблема. Да и вообще мне кажется не согласится он на приемного ребенка.
Автор: Nевская акварель   14 Май, Чт, 2009 21:20
Цитата:
ПС: вообще, если говорить о мотивах, по которым кто-то не хочет приемных детей, мне первое в голову приходит - человек здраво оценивает свои силы и понимает, что это значит. мне кажется, в ситуации бусинки все именно так.


Жаль только, что при рождении своего ребенка здравая оценка ситуации куда-то девается

Я как-то пропустила, а какого возраста дочка бусинкиного мужа, одно дело если 5 лет, другое если 15


Цитата:
Невская, на 16 лет


Автор: Бусинка   14 Май, Чт, 2009 22:22
assolux писал(а):
Я предложила Бусинке вполне конкретный источник информации по теме. Полагаю, это была тема из серии "а поговорить?" Так что вы особо не изливайте тут личное, девушки. Хотя предмет вполне интересный сам по себе.

У меня окно с вашей ссылкой открыто рядом и я его читаю, но как бы вам сказать.Я почти каждый день прихожу на этот форум и несмотря на всяческие отношения негативные или позитивные и несмотря на всякие сказанные мной или мне слова форум вроде как мой родной.(я тут больше 4-х лет )И я хорошо представляю характер многих и они мне нравятся.При этом большая часть форума люди старше меня и мудрее и у них есть дети.Мне интересно их мнение.Специфика моей натуры в том, что проблемы в своей жизни я не решаю тихо сам с собою, мне нужен взгяд со стороны.Я не решила пока для себя ничего, но позицию мужа " смутно" поняла."Смутно" потому что не ясно как наличие одного как вы выражаетесь генетического ребенка менат полюбить не генетического.Тем паче, что своего он видит раз в месяц
Вполне допускаю, что в дальнейшем у нас могут появится и родные дети, но приемный ребенок уже станет для меня своим родным.
Мне 33 года, дочери мужа 10 лет, после первого же разговора с мужем они встречаются вне нашего дома.Количество и время проведения времени с дочерью мной никак не ограничивается.Если бы ее мама давала ее каждый день я бы не возражала.Она его дочь и имеет на него большие права , чем я.Но я имею право не видеть ее в нашем доме.Деньги на театры, кино, рестораны не ограничиваются, а делать у меня дома ей нечего.А выслушивать ее " папа уходи к нам" мне не хочется.Конечно она тоже "от Бога", но любовью родителей и родственников она совсем не обделена.
Когда начинаются разговоры о том, что "бедный ребенок" лишен большей части внимания отца, то простите я вообще своего отца в глаза не видела и за всю жизнь не получила от него даже 5 копеек.И никто от жалости ко мне слезы горькие не лил и маму мою не жалел.Кстати я непонимаю почему девочкам особенно нужно внимание отца, наверно я была дефективным ребенком, но как то вообще никогда не нуждалась в отце. Вот от мужа и других мальчиков слышала, что они страдали без отца, но мне это совсем непонятно.
Все время которое мы живем вместе от мужа его бывшей жене поступали предложения взять его дочь с нами за границу(на море), при этом я не озвучивала, но для себя решила, что если она ее даст, то я не поеду.Пусть наслаждаются общением друг с другом.Однако все эти годы разрешение получено не было, многие вещи , которые мы привозили из за границы для дочери шли в помойку и дочь об этом рассказывала мужу.Сейчас , когда мы идем покупать ей вещи я понимаю, что это деньги в помойку.Лучше бы я детский дом фруктов купила, уж там они действительно бы принесли радость.
Ваш совет ,assolux, поговорить с мужем бесполезен.Он не коментирует свой отказ , нет потому что нет.Без коментариев.Без диалога на эту тему.Поэтому если что , придется расставаться, не могу же я всю жизнь прожить "для себя и него".Это как то неправильно что ли.Когда у меня есть возможность полноценной жизни с ребенком.
Как то, одна из моих заказчиц у которой 3 детей сказала "семья -это прежде всего мать и дети, а муж, есть прекрасно, но иногда его может и не быть"
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 05:00
Бусинка, а с чем связано ваше желание именно взять приемного вместо того, чтобы родить своего? (я так поняла, возможность родить есть, если я недопоняла чего-то, извините)
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 05:07
Nевская акварель писал(а):
Жаль только, что при рождении своего ребенка здравая оценка ситуации куда-то девается

Я не совсем поняла, почему она куда-то девается-то? Я ведь как-то тоже заговаривала с МЧ про приемных детей, правда большей частью теоретически, типа "А вот ты смог бы?" МЧ мой считает, что не смог бы, причем безо всяких логических объяснений, просто "ну не знаю, не мое это, тяжело". Я знаю, как он растил свою дочь и содержал жену на нищенскую зарплату начинающего врача в начале 90х, как тяжело она ему далась, поэтому как человек, не имеющий пока детей, я доверяюсь ему в том плане, что он лучше меня знает, что такое ребенок. Думаю, и бусинкин муж понимает, что и свой ребенок - это колоссальная работа, а уж приемный и тем более... Ну вот так мне кажется.
Автор: Ника М   15 Май, Пт, 2009 05:08
Бусинка, простите за нескромный вопрос. А почему нет своих детей? Это просто не желание, или это проблема? Я поясню...

Когда у женщины нет своих детей и она этого очень хочет (но не получается по каким-то причинам) очень часто на детей чужих, детей мужа от первого брака тем более!!! она смотрит с завистью что ли. Это конечно не зависть в чистом виде, но чувство очень сходное. В данной ситуации этот "чужой ребенок" это ежедневное напоминание о том, что это У ТЕБЯ проблемы с самой главной фкнкцией в жизни женщины - деторождением. И когда есть общие дети, мне кжется, как-то проще смотреть на детей от первого брака. И, даже если общих детей ПОКА нет, но все знают, что будут и проблем с этим нет, то на них куда проще смотрится.
Хотя, я конечнор может и ошибюсь, ибо опыта общения с детьми от первого брака у меня нет. Зато есть невестка (жена старшего брата мужа), у них детей нет. Мне ее очень жалко, она безумно переживает по этому поводу. Она просто души не чает в моих дочерях... но на меня смотрит с такой завистью, что у меня все нутро сжимается. Особенно, когда я беременная ходила - это было заметно. Очень ей тяжело, я понимаю...
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 05:13
Ника М писал(а):
И когда есть общие дети, мне кжется, как-то проще смотреть на детей от первого брака. И, даже если общих детей ПОКА нет, но все знают, что будут и проблем с этим нет, то на них куда проще смотрится.

я тоже так думаю
Автор: Musia   15 Май, Пт, 2009 05:56
Шоколадкина писал(а):
Ника М писал(а):
И когда есть общие дети, мне кжется, как-то проще смотреть на детей от первого брака. И, даже если общих детей ПОКА нет, но все знают, что будут и проблем с этим нет, то на них куда проще смотрится.

я тоже так думаю

А я это знаю

Цитата:
Когда начинаются разговоры о том, что "бедный ребенок" лишен большей части внимания отца, то простите я вообще своего отца в глаза не видела и за всю жизнь не получила от него даже 5 копеек.И никто от жалости ко мне слезы горькие не лил и маму мою не жалел.Кстати я непонимаю почему девочкам особенно нужно внимание отца, наверно я была дефективным ребенком, но как то вообще никогда не нуждалась в отце. Вот от мужа и других мальчиков слышала, что они страдали без отца, но мне это совсем непонятно

Бусинка, извините, но все Ваши проблемы и закидоны насчет дочери мужа именно отсюда растут.
Более того,( сугубое ИМХО) с таким кредо у Вас баальшие проблемы будут и с собственными детьми, и с приемными. А больше всего проблем будет с собственным мужем.
Всё, удаляюсь, вы дама взрослая, не мне Вас учить.............
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 08:05
Если честно, мне вообще кажутся неуместными разговоры а-ля "а мне вот было еще хуже, ничего переживете". Для ребенка развод родителей - огромный стресс. Ну просто огромный. Навереное, тем, кто через это не проходил, сложно понять, что за этим словосочетанием вообще скрывается. Мне было 8, когда родители развелись, разводились мучительно, скандально, ужасно в общем... я только лет через 7-8 после этого перестала начинать плакать при любой малейшей попытке меня поругать или задеть и т.п. Сейчас я уже взрослая девочка, но до сих пор как вспомню, так вздрогну, и ни в коем случае не хочу подвергать детей этому так что какая разница, был у вас отец или не было? Да, жаль, но эта девочка со своей трагедией. Папа ушел, неизвестно как накручивает ее мама и т.д. ей не лучше и не хуже, чем было вам. Ей по-своему плохо, у нее по-своему рухнул мир.
Автор: Бусинка   15 Май, Пт, 2009 08:10
Шоколадкина писал(а):
Бусинка, а с чем связано ваше желание именно взять приемного вместо того, чтобы родить своего? (я так поняла, возможность родить есть, если я недопоняла чего-то, извините)

Ну для того , чтобы родить своего надо по крайней мере забеременеть
Это покажется странным, но несмотря на то, что анализы подтверждают абсолютное здоровье обоих партнеров, дети как то не заводятся.И еще одна скорее психологическая деталь,муж у меня создатель "фактора массового уничтожения" и его разработки" стали реализовываться после того, как он развелся с первой женой и мне кажется это вроде как "Божья кара".Внутренее убеждение, что не даст ему больше Бог детей, а следовательно и мне.Если даст замечательно, значит я ошибаюсь, но еще один ребенок это хорошо, а сейчас мне нужна семья.
У меня сейчас идет заполнение жизни каким то идиотизмом, ремонтом, мебелью, лишь бы занятся заполнением свободного времени.С мужем прекрасные отношения, но такая благодать должна освещаться детскми заботами.Все таки я не девочка и в моем возрасте хочется полноценную семью.
Насчет зависти не думаю, наоборот многое родившие подруги все время зовут меня в гости и обижаются, что я редко прихожу, но вряд ли они это делали если бы чувствовали негатив.
Отрицательное отношение к дочери мужа началось после того, как он собрался оставить меня ради нее.До этого я ей симпатизировала.А уж после того как она вопиюще безобразно вела и я поняла, что слова ей сказать не могу.Тогда я попросила избавить меня от е присутствия.Плохо на ребенка я не смотрю, у меня просто лицо каменеет, хотя девочке было глубоко безразлично, она вообще игнорировала меня.Зачем мне это нужно
Ребята на минуточку, я познакомилась с папой девочки, когда он 4 года уже не жил в семье, причем инициатором развода была мама.Я каким местом виновата перед девочкиной трагедией?Он хотел уйти, пожалуйста .Но как придти в семью, когда там во первых тебя не ждет второй партнет, а во вторых место мужа уже на минуточку занято.
Возможно многим нравятся, когда ребенок приходит и вытирает о тебя ноги (в психологическом смысле), а ты стоишь и слова ему сказать не можешь.Мне не доставляет это радости.Вы уж простите монстра такого.
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 08:14
Я бы не стала отчаиваться и продолжала пытаться завести своего ребенка. Ребенок вам нужен, это факт. Приемного муж не хотит. Значит надо своего. а своих муж вообще хочет?
Автор: Бусинка   15 Май, Пт, 2009 08:18
Шоколадкина, я могу всю жизнь пытаться.А в это время где то стучит маленькое сердце, которое могло бы согрето моей любовью.
Говорит, что не против, но всегда подчеркивает, что у него "уже есть ребенок"
Самый жестокий приговор, это когда говорят, вы совершенно здоровы(в плане зачатия).Нечего лечить.Так вроде вылечил и все жди результата, а так .Я как Безруковы 15 лет ждать не могу
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 08:25
Ну у него есть, а у вас нету, я бы так и сказала Про всю жизнь пытаться... я, наверное, вас где-то понимаю, но все же... Ребенок - это дело такое. Тут кошку-то завести без согласия домочадцев некрасиво, а уж ребенка приемного взять без согласия мужа

У меня знакомый был. Они 18 лет не могли. Оба здоровые тоже. Потом родили-таки
Автор: Бусинка   15 Май, Пт, 2009 08:36
Шоколадкина , мне 33, в 51 полагаю у меня климакс, а не дети будет
Кстати, "монстр с завистью глядящий на младенцев" имеет троих крестников.Мальчика и двух девочек, младшенькой полгода.Дети такие делаши.Катюха , младшая в свои полгода построила родителей на раз два.Уже имеет ярко выраженный характер.Меня правда пугают новорожденные дети, тот факт, что у них голова не держится заставляет отказываться меня брать их на руки.Катюху во время крещения, я держала так, что пришлось выдирать, чтобы в купель окунуть Я так боялась, что голова отвалится
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 08:38
Бусинка писал(а):
Шоколадкина , мне 33, в 51 полагаю у меня климакс, а не дети будет

Да ладно вам, не обязательно 18 же
Автор: Kichi   15 Май, Пт, 2009 09:11
Бусинка, мне кажется Вам к хорошему психологу надо и давно.
Люди в лепешку расшибутся, чтоб своих детей иметь, искусственное оплодотворение и не один раз, суррогатное материнство. Все, чтобы частичку себя и любимого оставить. Вы же сразу в крайности кинулись.
И рассуждения типа, ну не захочет муж приемного, разведусь и буду одна, не производят впечатления, что Вы семьей дорожите и действительно понимаете, что это . Семья это двое. Вы сейчас не в гости на час предлагаете мужу чужого ребенка - на всю жизнь! И муж Ваш, как раз всю ответственность и осознает, может он понимает, что не будет хорошим папой этому ребенку. Но Вам ведь в детстве отец не нужен был , как Вы говорите, так что идете по проторенной дорожке.
Автор: Анфиса   15 Май, Пт, 2009 09:33
Бусинка, действительно, а ЭКО? Отвлеклись конечно от темы, но все же...
У подруги моей на работе есть женщина, 7 лет в браке детей пытались зачать, не получалось. Тоже оба проверились и не один раз - врачи в один голос говорили, что у обоих все в порядке - "заклинило" где-то на психологическом уровне. Решились на ЭКО, родился мальчик. Ну и они, думая что "не могут", расслабились и продолжали жить не предохраняясь. Итог - второй мальчик - погодок

Все-таки если муж вам дорог и любим, надо и его чувства уважать. Отцовский инстинкт такая штука сложная ))) он зачастую и к своим детям не всегда просыпается, а тут приемный... Согласна с Kichi: Муж ваш просто не уверен, что сможет его полюбить и зачем тогда всё? И в этом он прав: если нет уверенности - не стоит даже пытаться, ИМХО.
Автор: Милая   15 Май, Пт, 2009 10:18
Kichi писал(а):

Люди в лепешку расшибутся, чтоб своих детей иметь, искусственное оплодотворение и не один раз, суррогатное материнство. Все, чтобы частичку себя и любимого оставить. Вы же сразу в крайности кинулись.


+1.
Да, именно в такой последовательности, полностью согласна.

На Еве (если не ошибаюсь) был рассказ, когда пара решилась подстраховаться и взяла 2-х суррогатных матерей (долго шли к этому, долго ждали, очень боялись проблем с приживаемостью эмбрионов беременностью у одной матери и так далее). Обе суррогатные забеременели без проблем, а через месяц или два, забеременела и сама девушка. Так пара стала родителями троих детей. Я читала и ревела тогда.
Автор: Шоколадкина   15 Май, Пт, 2009 10:41
Милая писал(а):
Обе суррогатные забеременели без проблем, а через месяц или два, забеременела и сама девушка. Так пара стала родителями троих детей. Я читала и ревела тогда.

абалдеть
Автор: Chilla   15 Май, Пт, 2009 11:02
Прочла всю тему. Очень понимаю позицию Бусинки.
При этом очень советую не брать ребенка из детдома.
Те, кто никогда не брал чужих детей к себе в дом навсегда -ничего по теме сказать не смогут. надо самому наступить на эти грабли, чтобы понять почему не получается полюбить чужого, как своего.
Бусинка, если вы думаете, что сможете полюбить чужого ребенка - вы глубоко заблуждаетесь. Представьте себе на минутку, что вы возьмете в дом малыша, к которому станете относиться точно так же, как к ребенку вашего мужа. Причем, сколько бы сейчас раз не говорили что это невозможно - скорее всего так и будет. Только от этого ребенка уже не так просто будет избавиться. и чужой человек поселится в вашем доме и будет раздражать вас, а деть его уже будет некуда.
Чтобы понять что приходиться испытывать приемным родителям - достаточно просто убрать из словосочетания "чужой ребенок" слово "ребенок". Представьте, что в вашем доме появляется совершенно посторонний вам и раздражающий вас, человек. И никакие психологические установки, что это не просто человек, а ребенок, не помогают. В вашем доме поселяется навсегда чужой человек, которого вам надо кормить, поить, одевать, воспитывать, и еще и заставлять себя ежеминутно его любить, или, хотя бы, не ненавидеть. Психологическая травма обеспечена. Нельзя сравнивать своих детей и чужих. Свои не раздражают, а чужие очень часто. На улице, в ресторане, в школе кого из вас не бесят чужие дети? Что они орут, что они невоспитанны, что они неадекватны. А представьте что вы одного из таких детишек возьмете к себе в дом. Не ангелочка, которого очень жаль, потому что он один на свете, а именно вот такого орущего беспредельщика. Вы согласны на это? если да - берите смело ребенка из детдома. если же вы не можете выносить чужих детй больше пяти минут на улице, в гостях или еще где-то - не берите никогда чужого ребенка себе в дом.
Дай Бог что ваш муж, Бусинка, оказался твердым до конца и не позволил вам совершить глупость, которая не принесет радости ни вам, ни ему, ни ребенку. Это все ИМХО.
Автор: Nевская акварель   15 Май, Пт, 2009 11:56
Цитата:
На улице, в ресторане, в школе кого из вас не бесят чужие дети? Что они орут, что они невоспитанны, что они неадекватны. А представьте что вы одного из таких детишек возьмете к себе в дом. Не ангелочка, которого очень жаль, потому что он один на свете, а именно вот такого орущего беспредельщика. Вы согласны на это?


1. Меня не бесят

2. Ребенок с ДЦП ни скакать, ни орать не будет ... и лучше взять такого, чтоб лечить и обеспечить хоть как-нибудь более-менее сносную жизнь, иначе он сгниет в интернате...
Автор: belinda   16 Май, Сб, 2009 19:27
Chilla писал(а):
Прочла всю тему. Очень понимаю позицию Бусинки.
При этом очень советую не брать ребенка из детдома.
Те, кто никогда не брал чужих детей к себе в дом навсегда -ничего по теме сказать не смогут. надо самому наступить на эти грабли, чтобы понять почему не получается полюбить чужого, как своего.
Бусинка, если вы думаете, что сможете полюбить чужого ребенка - вы глубоко заблуждаетесь. Представьте себе на минутку, что вы возьмете в дом малыша, к которому станете относиться точно так же, как к ребенку вашего мужа. Причем, сколько бы сейчас раз не говорили что это невозможно - скорее всего так и будет. Только от этого ребенка уже не так просто будет избавиться. и чужой человек поселится в вашем доме и будет раздражать вас, а деть его уже будет некуда.
Чтобы понять что приходиться испытывать приемным родителям - достаточно просто убрать из словосочетания "чужой ребенок" слово "ребенок". Представьте, что в вашем доме появляется совершенно посторонний вам и раздражающий вас, человек. И никакие психологические установки, что это не просто человек, а ребенок, не помогают. В вашем доме поселяется навсегда чужой человек, которого вам надо кормить, поить, одевать, воспитывать, и еще и заставлять себя ежеминутно его любить, или, хотя бы, не ненавидеть. Психологическая травма обеспечена. Нельзя сравнивать своих детей и чужих. Свои не раздражают, а чужие очень часто. На улице, в ресторане, в школе кого из вас не бесят чужие дети? Что они орут, что они невоспитанны, что они неадекватны. А представьте что вы одного из таких детишек возьмете к себе в дом. Не ангелочка, которого очень жаль, потому что он один на свете, а именно вот такого орущего беспредельщика. Вы согласны на это? если да - берите смело ребенка из детдома. если же вы не можете выносить чужих детй больше пяти минут на улице, в гостях или еще где-то - не берите никогда чужого ребенка себе в дом.
Дай Бог что ваш муж, Бусинка, оказался твердым до конца и не позволил вам совершить глупость, которая не принесет радости ни вам, ни ему, ни ребенку. Это все ИМХО.

Теперь глядя на улице на женщин с карапузами,буду представлять,в каких сволочей эти карапузы могут вырасти!
Страхиахи!
А что делать,если дети На улице, в ресторане, в школе не бесят?А наоборот,чаще умиляют?Это как же надо свою фантазию изнасиловать?
Автор: Musia   16 Май, Сб, 2009 19:35
Цитата:
Свои не раздражают, а чужие очень часто

Да что вы? Свои не раздражают? Позвольте не поверить. Бывает раздражают, и ещё как..................

Цитата:
На улице, в ресторане, в школе кого из вас не бесят чужие дети? Что они орут, что они невоспитанны, что они неадекватны
.
Увы, и свои такие бывают. Только не в основной массе. Так на то и родители, что бы воспитывать и учить вежливому, адекватному поведению. Я Вам более того скажу: гораздо больше меня раздражают невоспитанные, неадекватные и хамоватые взрослые. А ведь в 99,9% это чьито родные любимые дети были.
А дети, что ж они дети и есть -когда ещё можно побегать, повопить и побеситься?
Сугубое ИМХО.
Автор: Шоколадкина   16 Май, Сб, 2009 19:53
Вчера еще раз пересмотрела Свои дети. У мну даже МЧ проникся Осудил мужа Дины
Автор: Cisa   16 Май, Сб, 2009 22:00
А я сегодня пересматривала в третий раз
Буду "Куку" дальше смотреть.
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 11:54
Темку открыли, Спасибо
Очень прошу не разводить в теме всякие страси мордасти с нападками.Все тут люди взрослые, имеющие свое мировозреие сформировавшееся на основе их жизненного опыта, нравственных критериев и характера.Поэтому нападки не уместны.
Про раздражение.Дело в том, что слишом шумное, активное поведение детей для меня показатель психического здоровья ребенка.Это как любовь детей к ярким краскам.Возможно наблюдение за почти отсутствующим воспитанием детей за границей я придерживаюсь мнения, что подавлять эту гиперактивность не надо.Просто вносить какие то моральные нормативы, которые бы сами определяли нравственные критерии выросшего человечка.Мне нравится, когда дети хулиганят по детскому, у меня муж проказничает порой как 10-летний мальчишка, напроказит и смотрит на реакцию. Дети достают и свои и чужие .У меня жили подруги с детьми разного возраста , иногда больше двух, трех месяцев и родные мамы "сатанели " от выходок, ну это нормальная соствляющая.Конечно я иногда буду срываться и орать, возможно даже отшлепаю по голой попе, но это же не все время Никто и не ждет, что будет легко
Меня в поведении дочери мужа возмутила не то, что она ведет себя активно, тут скорее обратная ситуация, а то что она окружающих ни во что не ставит.Рядом сидят люди недавно вышедшие из реанимации и простите, которым далеко за семдесят, а она плевать на них хотела, захотела она домой, все.Отец должен выставить этих больных и старых людей за дверь и поехать ее отвозить.Неважно, что они еще не доели, не отдохнули.А , когда они задержались одеваясь, все таки старенькие.Там такая истерика началась.И отец слова ей не сказал.Она же у нас "бедненькая девочка"Мне человеку, воспитаному в Средней Азии такое поведение кажется неприемлимым, недопустимым в принципе.Если бы это был ребенок взятый мной на воспитание, то за подобное поведение просто стоял бы в углу, после проведенной беседы с объяснениями.И наверное еще неделю каждый день на примерах объясняла неприемлимость такого поведения.Чтобы понял.
Никогда не поверю, что Муся , воспитавшая двоих детей, хоть одному из них позволила бы орать и подгонять людей , которые старше даже ее самой.И не поверю, что воспитание ребенка это только потокание его капризам.
Моя мама сказала, что ребенка конечно брать надо в грудничковом возрасте, потому что потом трудно будет наверстать недостаток любви, но с другой стороны многие болезни могут вылезти через несколько месяцев или даже лет и это самый "останавливающий фактор" Смогу ли я посвятить свою жизнь больному ребенку.Предать здорового ребенка возвращая его мерзко, а уж больного так " смертельно грешно"Я даже смотреть не могу на больных дете, начинаю плакать, отворачиваюсь, ухожу и стараюсь забыть.этог боюсь очень сильно.Все таки я хочу взять ребенка не потому, что мне жало их брошенных, а потому что мне нужен ребенок.
Почему я не хочу всяческих искусственных махинаций, чтобы завести своего ребенка.Сейчас объясню.Если Бог по каким то причинам не дает ребенка нам, то делать это вопреки его воле не слишком хорошая идея.Моя подруга после многочисленных подсадок наконец родила и потеряла ребенка в два месяца.Задохнулся ночью, хотя лежал на расстоянии вытянутой руки.Взть и воспитать уже живущего ребенка это совсем другое дело.
Возможно , если бы у меня был бы уже свой ребенок , я бы понимала, почему вы так настаиваете .
Насчет мужа.Никто его насиловат не собирается, колхоз дело добровольное.Просто он у меня умный, красивый, обеспеченный,хозяйственный и т.д. в общем мечта.Он таких бусинок как я просто миллион найдет , поэтому за него я спокойна.А вот брошенный ребенок дождется или нет свою маму это большой вопрос.Мне бы не хотелось терять мужа, но сидеть и ждать оберемливания , чтобы он понимал, что это именно его дитя, совсем НЕ кажется мне "блестящей идеей"
Когда говорят о своем ребенке женщины, это еще можно понять.Они носят ребенка под сердцем, потом его рожают.Мужчины просто видят дитя принесенное из роддома и пологают, что оно от них.Но иногда это же бывает и не так и ничего страшного, живут и любят потом этих детей всей душой
Да и еще, совсем не уверенна, что родной ребенок будет здоровым.Знаю двух здоровых людей у которых родися больной ребенок.И я совсем не уверенна, что родив больного ребенка я бы была готова посвятить ему жизнь.Я правда не знаю.Когда тебя ситуация не касается, каждый может бить себя в грудь и кричать, глядите ангел я.А когда попадает в ситуевины как то все по другому.
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 11:59
Бусинка, а Вы кого хотите - девочку или мальчика?
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 12:07
Да без разницы.Просто с девочками я примерно представляю как их воспитывать, а если мальчик, то буду бегать тем у кого взрослые сыновья за советом.У меня у соседок мальчики.Один лсковый такой, а другой делаш.Встречает моего мужа и говорит "Вы со мной поосторожнее я айкидо занимаеюсь"Ребенку 5 лет, а муж у меня ростом 1.88.Представляете глаза мужа, они и так громадные, а стали похожи на воздушные шары.Так что и девочка может быть с пацанячим характером и мальчик нежный словно лань.Как тут хотеть
Знаете главное в воспитании лично для меня попытаться вырастить детей самостоятельными, но в то же время обласканными .Когда ты уверен, что любим много преодалевается легче9и надо , чтобы он был любим таковым, каков он есть, а не пытался "заслужить любовь".А самостоятельными, потому что нет гарантий, что сможешь оберегать его всю жизнь.Но надо быть уверенной, что случись что сможет найти свое место в мире
Автор: Musia   17 Май, Вс, 2009 12:12
Цитата:
Меня в поведении дочери мужа возмутила не то, что она ведет себя активно, тут скорее обратная ситуация, а то что она окружающих ни во что не ставит.Рядом сидят люди недавно вышедшие из реанимации и простите, которым далеко за семдесят, а она плевать на них хотела, захотела она домой, все.Отец должен выставить этих больных и старых людей за дверь и поехать ее отвозить.Неважно, что они еще не доели, не отдохнули.А , когда они задержались одеваясь, все таки старенькие.Там такая истерика началась.И отец слова ей не сказал.Она же у нас "бедненькая девочка"Мне человеку, воспитаному в Средней Азии такое поведение кажется неприемлимым, недопустимым в принципе.Если бы это был ребенок взятый мной на воспитание, то за подобное поведение просто стоял бы в углу, после проведенной беседы с объяснениями.И наверное еще неделю каждый день на примерах объясняла неприемлимость такого поведения.Чтобы понял.
Никогда не поверю, что Муся , воспитавшая двоих детей, хоть одному из них позволила бы орать и подгонять людей , которые старше даже ее самой.И не поверю, что воспитание ребенка это только потокание его капризам.

Бусинка, а ведь не девочка виновата, а Вы с мужем. 10-ти летний ребенок попал в незнакомую компанию людей намного старше его, да ещё наверняка он их в первый раз в жизни увидел. Да ещё, наверное, больше детей её возраста не было. Чего Вы хотите? Естественно она начала рваться ДОМОЙ, в ЗНАКОМУЮ и ПРИВЫЧНУЮ ОБСТАНОВКУ, И истерика из за этого. Одна то она ещё не может до дома добраться. Это не капризы, это шок.
Знаете, когда Алешка был маленький, то: 1. Муж не приводил его домой, екогда там собиралась компания чужих ему людей.
2 Если такое всё таки случалось, предупреждал всех: Алеше нужно быть дома к такому то часу. Я вас покину, что бы отвезти его домой, потом вернусь.
И никаких проблем.
Опять таки сугубое ИМХО: с её стороны была нормальная реакция маленького ребенка, попавшего в непривычную ситуацию. с Вашей, увы, полное непонимание и неприятие этой самой ситуации.
Свои то мелкие, в гостях, бывало, бузить начинали: "Мы устали, когда мы домой пойдем...." а у Вас ситуация гораздо сложнее была.
К стати, если нам прихродилось раньше из гостей из за детей уходить, то никогда за это не наказывала. Потому как не за что наказывать.
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 12:17
Да нет, Муся это ее тетка и ее муж.Она их хорошо знала.Днюха была у мужа.Возможно я ошибаюсь, но она много раз бывала у мужа.Так что назвать обстановку незнакомой нельзя.Вначале позвали ее за стол, так она повернулась спиной, врубила звук компьютерной игрушки и чихать на всех хотела.Ладно, несмотря на то, что звук явно мешал тетке и ее просили его уменьшить, она поностью просьбу игнорировала.А потом встала и заявила, что все домой.Это было не нытье "хочу домой", а требование "отвези меня домой".И отец подскочил одеваться в ту же секунду, как это было произнесено.
Муся, возможно это и нормальная ситуация, но лучше без меня
Милая совершенно права, я не вижу в ней ребенка.С того момента как я поняла , что мой любимыйй человек бросает меня и уходит к ней, что то перекосило в моем мозгу.Совсем не вижу в ней ребенка
Но я же не утверждала, что я умная женщина, я женщина с тараканами в голове, что поделаешь.
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 12:36
Мдя... Похоже, Вам придётся выбирать - или муж, или ребёнок...
В Вашем случае совместить не получится.
Вы готовы стать матерью-одиночкой?
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 12:47
Это для меня даже понятней, чем матерью не одиночкой
Пойду на днях на курсы запишусь, вдруг во время них что то изменится.На самом деле 100% уверенности у меня нет.Может устроится уборщицей в детский дом, понаблюдать
Так возмешься , а окажется мать из меня никудышная
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 13:05
Окажется...
Все мы - не идеальные матери порой. Но...
"Орать" и "шлёпать" - как метод воспитания не работает абсолютно! Это отмазка для несдержанных родителей, которым надо сию минуту сбросить негативные эмоции, вызванные поведением ненаглядного чада. Дети быстро приспасабливаются, начинают шкодить "втихаря", врать, реветь, чтобы вызвать жалость и ты ды.
Долгий грустный взгляд подействует эффективней.
Угол - очень плохое место: вся негативная энергия стягивается в углы, а вот позитивной, наоборот, идёт откачка. Поставьте стул посреди комнаты, посадите проказника минут на 10-15. ПосмОтрите, как он будет ёрзать, словно на горячей сковородке!
Ну, вобчем, курсы, ликбез - штука полезная...
Но главное - любофф...
Автор: Милая   17 Май, Вс, 2009 13:11
Цитата:
Мужчины просто видят дитя принесенное из роддома и пологают, что оно от них


Это не так, Бусинка. Не надо возлагать на мужчину тупо функцию осеменителя. Если он не относится к ребенку так, как это желает женщина, совсем не значит, что он его любит меньше. Про "не от них" - это все на совести женщины или природы (мужской фактор бесплодия очень высок).

Я очень хорошо понимаю ход твоих мыслей, но считаю, что ты не права. Если полностью полагаться на природу и на то, что раз она не дала, то чего пытаться, то очень многое не надо делать. Начиная от пользования косметикой, средствами гигиены и прочее. Это так естественно, хотеть иметь ребенка от того мужчины, за которого ты вышла замуж. И усыновление - как крайняя мера, если все уже до того как использовано. Ну имхо, ты девочка взрослая, сама решишь.

Кстати, конфликт с дочерью все таки над нивелировать. И не ей, 10-летней, а тебе, взрослой девочке. Конечно, критиковать чужое плохое воспитание легче в разы и думать: "А вот яяяяяяяя! Да у меняяяяяя! Ни-за-что!" Дай Бог, конечно. Ну так вот, возвращаясь к конфликту. Представь, вы взяли ребенка и у вас все замечательно - он здоров, послушен и вообще ангел. Муж души не чает. Дочь от первого брака и так может быть не в восторге от этого, а если это будет еще и приемный, то сколько раз она его вольно и не вольно этим "пнет"? Только не говори, что они не будут общаться, так как ты это запретишь. Это ненормально и не правильно.
Конечно, легко рассуждать о толерантности и терпимости в обществе, но в детском возрасте, когда они ранимы и жестоки, даже не полная семья - это повод ребенку из полной семьи этим попрекнуть. И пока ребенок вырастет и начнет давать сдачи, сколько раз его ранят? Да и данная сдача не всегда лечит душу. Ему и так будет что залечивать в процессе взросления, так зачем создавать лишний повод? И одно дело, когда это последний способ стать мамой, другое дело, когда на это пошли из сомнительного посыла - ну раз природа не дала....
Кстати, природа не любит не рожавших женщин. Так же как и старых дев. И "мстит" им. Ну еще раз имхо.
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 13:12
Вот уже "недостаток" опыта
Будем штудировать книжки по воспитанию
Ладно девочки есть еще один момент , который не хотелось бы озвучивать, но так вы совсем в ситуевине запутаетесь.
Понимаете мой муж не понимает, что иметь образцовую спрмограмму и исполнять супружеский долг иногда не достаточно.Он посто не пойдет ни на обследования для эко , ни вообще ничего делать не будет.
Мне надо было три раза сдать все анализы и устроить несколько грандиозных скандалов, чтобы получить несчастную спермограмму, которую требовали врачи.После ее получения в его взгляде читалось, что "он же говорил, что он здоров".У него есть дочь, это первое, он здоров это второе и ребенок нужен мне , а не ему это третье.Он не возражает, если он вдруг естественным образом появистся, но никаких сил помимо "исполнения долга" прилагать не будет.А тем более тратить на это деньги.А ведь это немалые деньги
Честно говоря не очень понятно как решать дела с его дочерью, что я должна делать?Ходить вместе с ним на встречи или попросить его привозить ребенка домой.Тогд я нарушу "пакт о ненападении" с его бывшей женой.Она обещала давать ребенка раз в месяц при условии, что они будут не сидеть "у папы дома", так как там действительно делать нечего и встречи будут проходить в мое отсутствие.Я ей это обещала.Она исполняет "в целом" условия договора, поэтому не думаю, что идейка хороша.
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 13:23
Милая, да ладно Вам! Никто никому не мстит. Каждый человек имеет право выбора. Богом это право дано, и он сам никогда на это право не посягает. Но... сам выбрал - сам и "кушай"!
Бусинка, а может Вам сначала бездетного мужа поискать?
Будущих конфликтов с мужем и его дочерью Вам не избежать - будет только хуже.
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 13:39
Ну может мужчина не только осеменитель, но я не особо понимаю в чем воспитательная функция мужа выражается в случае с моим мужем, в те несколько часов в месяц, когда он исполняет желания ребенка.Я могу быть не согласна с воспитание девочки. но надо признать , что дочь мужа это целиком творение его жены.Она родила, она воспитала,научила одеваться по своему вкусу, а мой муж " просто добрый папа исполняющий желания"Он в сознании ребенка конечно прекрасен, ничего не требует, не наказывает, не ругает, только дарит подарки и развлекает.Понимаете, а потом девочка выдет замуж и будет считать, что муж , это тот человек, который исполняет любые капризы.
Плохо представляя роль отца полагаю, что он должен чему то учить ребенка, объяснять "что такое хорошо, а что такое плохо".Быть образцом мужского поведения для мальчиков.Научить что то ремонтировать, держать слово, давать сдачи.
Я кайфую, когда прихожу к крестнице и ее отец просто светится счастьем глядя на ребенка , но в то же время он не дает Танюшке потакать всем капризам дитенка.
Нееее, искать бездетного мужа я не буду.Я всю молодость искала человека, которого буду любить больше жизни, нашла, люблю.Но кто сказал, что это будет взаимно Это даже с трудом представляется.Знакоишься с человеком и спрашиваешь, ты случайно не бездетен, нет, жаль ты мне не подходишь А потом, с чего вы решили, что если мужчина бездетен, то он захочет взять ребенка?
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 13:48
Ну тогда... может... это... "Здоровый левак укрепляет брак"? Ребёночек будет родненький...
Автор: Милая   17 Май, Вс, 2009 14:04
Бусинка писал(а):

Понимаете мой муж не понимает, что .....


Не понимает "устройства" зачатия и не хочет ребенка - это две разные вещи. Надо поговорить и понять что же он не хочет. И если самой не удастся, что вести к хорошему семейному гинекологу/репродуктологу/шаману/человеку которому он доверят, что бы тот "на пальцах" объяснил, как и отчего рождаются дети. И причины, почему они не рождаются.
Хорошая спермограмма, тьфу-тьфу-тьфу-тьфу - это такое дело..... нет ничего более не постоянного, чем спермограмма. Еще раз тьфу-тьфу-тьфу, что у вас она была только ого-го-го-го. На зависть всем.

Если же он не хочет детей в принципе.... я б на его месте тоже б не хотела, наверное. Когда люди женятся, они о разводе не думают. Возможно таким образом он отгораживается от дублирования проблем со вторым ребенком, если и этот брак окажется не вечным. Фиг их знает, с их мужской логикой, что они себе там думают. И такие вопросы хорошо б поговаривать до любить больше жизни и до ЗАГСа. Эх.

Про "пакт о ненападении" с его женой. Придется еще раз вспомнить о том, что любой суд присудит их встречи, так и объясни. Если пока не можешь принять и полюбить его ребенка, то хотя бы отталкивайся от того, что друзей надо держать близко, а врагов еще ближе. Так тебе будет легче начать сближение? Ну ессно, если ты планируешь дальше с этим мужчиной жить. А то из темы картина вырисовывается не однозначная. Если планов "жили они счастливо и умерли в один день нет", то и напрягаться не стоит. Пусть все будет как есть.
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 14:59
Оспидя, Феликс, Вы хорошо про меня думаете.Такой вариант решения вопроса не для меня.Зачем мне лгать, когда можно не лгать?
Милая, речь идет не о нашем браке, речь о детях.Вместе нам быть или нет, зависит никак не от меня, это 100% зависит от него.Просто ежели сомневается, то что ж поделаешь.доказывать, что я проживу с ним до гроба и поэтому ему нужно захотеть ребенка как то равнозначно доказательству , что я не верблюд.Брак сохраняют двое.Возможно Вы лучше понимаете моего мужа, чем я , бывает
Вообще удобная такая позиция, "я сомневаюсь, что ты проживешь со мной до гроба, поэтому доказывай давай мне обратное"Чай не мальчик, бачили очи что куповати.Насильно его под венец не вела, да и перед регистрацией не один год вместе прожли.Замучаешься доказывать.Можно всю жизнь на это положить.
Мне тут пришло в голову, что имено мое желание иметь ребенка подверждает желание иметь полноценный брак, но если партнер сомневается и не хочет, то это скорее подтверждает то, что он внутренне недоволен возможно браком.Такая пзиция же тоже имеет право на существование?
Автор: Милая   17 Май, Вс, 2009 15:28
Бусинка писал(а):

Такая пзиция же тоже имеет право на существование?


Имеет. Но у каждого своя модель идеального брака. Свингеры тоже женятся. И если мне не понять почему, но это не значит, что они не счастливы в браке.
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 15:34
Бусинка писал(а):
Оспидя, Феликс, Вы хорошо про меня думаете.Такой вариант решения вопроса не для меня.Зачем мне лгать, когда можно не лгать?


Глупости и ханжество! Для высокой цели все средства хороши! Кто виноват, что мужики такие бараны твердолобые? Только они сами!

Была у меня одна знакомая пара. Оба здоровы, дети не получаются. Врач (мужик, между прочим) сказал: "А съезди-ка ты, голуба, на курорт - "подлечись"! Курортное лечение помогло! Все счастливы. Ну и что тут плохого?
Автор: Бусинка   17 Май, Вс, 2009 17:51
Идеальный брак это что то из области утопии
Феликс, если бы муж мне так сказал, то я бы спросила почему ты согласен на ребенка нагуленного , но нена ребенка приемного.Для него по сути какая разница?Все равно же не его.Зато у меня чувства вины бы не было.
В целом предстоит разговор с мужем и попытка завести своего дитенка(если столько женщин рекомендуют сделать так наверно в этом какой то смысл есть не могут же все они ошибаться )всяческими экошками, не согласится , тогды будем считать, что все методы испробованы и со спокойной совестью пойду усыновлять.
Автор: Милая   17 Май, Вс, 2009 18:13
Бусинка писал(а):

В целом предстоит разговор с мужем и попытка завести своего дитенка(если столько женщин рекомендуют сделать так наверно в этом какой то смысл есть не могут же все они ошибаться )всяческими экошками, не согласится ..


Перед разговором тщательно подготовься, либо найди того, кто грамотно и по полочкам все разложит и объяснит (Возможно вам обоим. Не каждая взрослая девочка точно знает, что происходит у неё в организме каждый месяц, от чего и почему и что с этим делать). Не забудь, что разговор будет с мужчиной и на все его "а если" и "почему" нужны грамотные и доступные для его восприятия ответы. Если начнешь в течении разговора истерить и эмоционировать, можешь сделать только хуже.

p.s. кстати, наличие ребенка ничего не говорит. Вторичное бесплодие никто не отменял. Ну это так, с слову.
Автор: Цвет   17 Май, Вс, 2009 18:36
Бусинка писал(а):
если столько женщин рекомендуют сделать так наверно в этом какой то смысл есть не могут же все они ошибаться )

существует народная поговорка " чей бы бычок не прыгал, теля будет наше"
А Вы представляете сколько мужчин воспитывают не своих деток ? и при этом свято верят, что это их кровь. При этом все счатливы.
Автор: T_Anja   17 Май, Вс, 2009 18:36
Милая писал(а):
Кстати, природа не любит не рожавших женщин. Так же как и старых дев. И "мстит" им. Ну еще раз имхо.

Мысль конечно интересная. А может быть она именно так им уже и отомстила за что-то другое?
Автор: Милая   17 Май, Вс, 2009 18:47
T_Anja писал(а):

Мысль конечно интересная. А может быть она именно так им уже и отомстила за что-то другое?


Может быть. А по поводу "интересной мысли", так это не мысль, это со слов моего гинеколога. У не рожавших и не живущих половой жизнью женщин, проблем с репродуктивными органами больше. Вернее чаще встречаются.
У второй категории еще и психоэмоциональное состояние оставляет желать лучшего.
Автор: Цвет   17 Май, Вс, 2009 18:47
T_Anja писал(а):
Милая писал(а):
Кстати, природа не любит не рожавших женщин. Так же как и старых дев. И "мстит" им. Ну еще раз имхо.

Мысль конечно интересная. А может быть она именно так им уже и отомстила за что-то другое?


Я бы сказала, что это расплата. За что-то или за кого-то.
в природе всё уравновешивается. Есле что-то отнимут, то другое дадут. Или наоборот. Но это не всегда укладывается в одну человеческую жизнь.
Так, что надо радоваться когда по башке стучат сразу, а не растягивают на потомков.
Автор: Lusha   17 Май, Вс, 2009 18:54
Природа мстить не может. По определению. А вот с курорта можно привезти такой "букет моей бабушки", что потом с лечением не расхлебаться будет. Себя, ничего не знавшего мужа и ребёнка. И ещё. Переносные реакции могут быть крайне опасны. Бусинка, обращайтесь к специалистам, а не здесь советов ищите. Это ИМХО в квадрате. Готова ловить тапки.
Автор: Цвет   17 Май, Вс, 2009 19:08
Lusha, и в Ваших словах есть правда. Всё можно привезти , сувениры разные бывают
Автор: Kichi   17 Май, Вс, 2009 19:09
Иногда ЭКО дает своего рода толчек организму. У нас есть знакомая пара. Тоже проверялись, все в порядке. Долго думать не стали, родили близнецов с помощью ЭКО. Вдруг встречаю - смеется, говорит, что сама забеременнела.
Тут был спор о суррогатном материнстве, типа небогоугодное дело. Я не вмешивалась, но могу сказать, что защитила сейчас реферат на эту тему. Помимо израильского законодательства, в качестве примера других стран взяла Россию. Очень интересно, что традиционное суррогатное материнство ведет свою историю еще из библии, а вы говорите против бога.
http://www.surrogacy.ru/surrogacy_history.php
Автор: Милая   17 Май, Вс, 2009 19:26
Kichi, это хорошо рассуждать о Боге и вере опосредовано, когда в собственную попу никто настойчиво не клюет.
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 19:30
Chilla писал(а):
Прочла всю тему. Очень понимаю позицию Бусинки.
При этом очень советую не брать ребенка из детдома.
Те, кто никогда не брал чужих детей к себе в дом навсегда -ничего по теме сказать не смогут. надо самому наступить на эти грабли, чтобы понять почему не получается полюбить чужого, как своего.
Бусинка, если вы думаете, что сможете полюбить чужого ребенка - вы глубоко заблуждаетесь. Представьте себе на минутку, что вы возьмете в дом малыша, к которому станете относиться точно так же, как к ребенку вашего мужа. Причем, сколько бы сейчас раз не говорили что это невозможно - скорее всего так и будет. Только от этого ребенка уже не так просто будет избавиться. и чужой человек поселится в вашем доме и будет раздражать вас, а деть его уже будет некуда.
Чтобы понять что приходиться испытывать приемным родителям - достаточно просто убрать из словосочетания "чужой ребенок" слово "ребенок". Представьте, что в вашем доме появляется совершенно посторонний вам и раздражающий вас, человек. И никакие психологические установки, что это не просто человек, а ребенок, не помогают. В вашем доме поселяется навсегда чужой человек, которого вам надо кормить, поить, одевать, воспитывать, и еще и заставлять себя ежеминутно его любить, или, хотя бы, не ненавидеть. Психологическая травма обеспечена. Нельзя сравнивать своих детей и чужих. Свои не раздражают, а чужие очень часто. На улице, в ресторане, в школе кого из вас не бесят чужие дети? Что они орут, что они невоспитанны, что они неадекватны. А представьте что вы одного из таких детишек возьмете к себе в дом. Не ангелочка, которого очень жаль, потому что он один на свете, а именно вот такого орущего беспредельщика. Вы согласны на это? если да - берите смело ребенка из детдома. если же вы не можете выносить чужих детй больше пяти минут на улице, в гостях или еще где-то - не берите никогда чужого ребенка себе в дом.
Дай Бог что ваш муж, Бусинка, оказался твердым до конца и не позволил вам совершить глупость, которая не принесет радости ни вам, ни ему, ни ребенку. Это все ИМХО.


Хорошо, что тему открыли, так хотелось это сообщение прокомментировать.
Если бы вы такой пост на форуме усыновителей вывесили, вас бы на кусочки порвали, эти самые усыновители с большим стажем. Я знаю, что говорю, я там два года тусовалась. И любят они своих приёмных детей не меньше вашего, а в Живом Журнале закрытый форум усыновителей есть, там тусуются те кому на "усыновлении" уже не интересно, потому что они просто уже не считают своих детей усыновленными, а родными и неповторимыми, и любят сумасшедшей родительской любовью, и хвастаются друг перед другом, как обыкновенные родители.
А многим просто любить не дано, и не только ребёнка, но и мужчину и родителей, сердце знаете ли у всех разное, у кого-то широкое, у кого-то не очень.
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 19:40
Felix007 писал(а):
Мдя... Похоже, Вам придётся выбирать - или муж, или ребёнок...
В Вашем случае совместить не получится.
Вы готовы стать матерью-одиночкой?


Очень даже получится, из долго сомневающихся мужчин, потом получаются прекрасные отцы, вода камень точит, главное грамотно работать в нужном направлении. Умная женщина своего добьётся, и хорошего мужика не потеряет и без ребёнка не останется.
Автор: Chilla   17 Май, Вс, 2009 21:03
Любовь Анатольевна писал(а):
Если бы вы такой пост на форуме усыновителей вывесили, вас бы на кусочки порвали, эти самые усыновители с большим стажем.

Да мне как-то все равно, что бы со мной сделали какие-то люди из инета)))
Я лично знаю больше 15-ти человек, которые усыновили детишек.
Не по форуму. Лично. И знаю всю эту кухню изнутри. Не всякий человек решится сказать правду. Многие страдают и терпят. Просто потому что скажешь правду- заклюют.
А правда заключается в том, что ни одна семья не стала счастливее после усыновления. Многие сломались и вернули детей. Тот, кто не вернул, терпят. Просто потому что совесть не позволяет так поступать с детьми. Потому что понимают, что их ждет в детдоме.
Но эти семьи несчастны. Причем. что удивительно, проблемы у них одни и те же. Они не знают даже друг друга, а проблемы как под копирку, рассказывают.
Я не призываю никого не усыновлять. Я лишь хотела сказать, что усыновление это не панацея и не всегда наши представления об этом совпадают с реальностью, которая наступает в тот момент, когда в твоем доме поселяется совершенно чужой тебе человек.
И неважно какой он. Тихий или буйный. Это чужой человек и это не изменить.
Допустим, Бусинка возьмет девочку. И даже ее муж согласится на это. И вот муж влюбится в этого ребенка. И станет с ним таскаться везде, целовать, обнимать, уделять ему кучу времени и в скандалах будет заступаться не за жену, а за ребенка. При раскладе, что это общий ребенок - это отлично. А вот если учитывать, что девочка эта совершенно чужой человек, то как-то не совсем это будет приятно женщине. И это надо будет пережить. и таких мелочей очень много.
Которые надо будет изо дня в день перебарывать, ломать себя, молчать, считать себя последней свиньей и так далее и тому подобное.

Все это я написала к тому, чтобы каждый, прежде чем решиться на такой поступок, проверил себя всемозвожными способами на предмет совместимости с посторонним человеком в своей жизни. Возьмите ребенка на месяц. Найдите возможность. И посмотрите как вы будете на него реагировать.
Потому что предполагать, как вы будете реагировать, и реагировать в конктретной ситуации это не одно и то же. Можно сто раз себе говорить, что вы никогда не поступите так-то и так-то, но правда она проявится именно в тот момент, когда вы столкнетесь с ситуацией лицом к лицу.
Автор: Musia   17 Май, Вс, 2009 21:19
Цитата:
и в скандалах будет заступаться не за жену, а за ребенка. При раскладе, что это общий ребенок - это отлично

Это отлично только тогда, когда не права жена. но ведь бывает и по другому......... И вот тут это не отлично, а просто плохо, потому как ребенок будет чувстововать свою полную безнаказанность. и вырастет махровым эгоистом.
Chilla, простите, а у Вас дети есть?
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 21:30
Chilla, а почему эти 15 человек именно вам исповедуются в своём несчастье? Вы психолог, специализирующийся на проблемах усыновления?
Тогда объясните мне, почему эти несчастные родители через энное количество времени берут второго ребёнка и совершенно не выглядят несчастными. В Москве есть клуб усыновителей под названием "Беседка", там можно познакомиться с людьми уже прошедшими этот путь, готовыми помочь и ободрить новичков.
У них куча специфических проблем, связанных именно с прошлым детей, есть и адаптация и неприятие на первых порах, у кого-то не выходит и отдают, это тоже есть. Для этого есть курсы, форумы, советы бывалых в беседке. У некоторых сразу всё гладко и без проблем, будто нашёлся свой потерянный ребёнок, кому-то очень трудно, кто-то борется за своё счастье, кто-то сдаётся.
Но вот так вот сразу, не берите, это плохо, он чужой Муж тоже был чужой, стал роднее родного. Со своерожденными детьми тоже проблем не меньше, они тоже раздражают, если ,например, сын копия ненавистного первого мужа,лично знаю несколько случаев, но при желании все проблемы решаемы. Я никогда не поверю, что всё что я читала там хорошего за два года, сплошное враньё. Так не бывает, что о плохом все молчат, а о хорошем заливаются, проскакивает всё и горечь, и неуверенность и др. Господи, если бы никто в нашей стране не усыновлял сирот, какой страшный был бы мир, какая страшная страна. Слава богу на детей во многих случаях уже и очередь даже в нашей нищей и задёрганной стране.
Автор: Felix007   17 Май, Вс, 2009 21:33
Lusha, словила свой заслуженный тапок 45-го размера! Ты совершенно права насчёт "сувениров". Но ведь идея хорошая! Необязательно первого встречного, можно подойти к этому по-деловому...
Лично я ( Бусинка, не стреляйте в пианиста, плиз) поменяла бы мужа... Если б он не дал мне завести ребёнка - в гробу я видала б такую любовь!
...А хоть и стреляйте...
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 21:57
Тема душу разбередила, пошла посидела на "усыновлении", посмотрела, как там у народа дела.
Там женщина одна мальчика усыновила имея двух дочерей (одна очень проблемная по здоровью). Вот ей адаптация очень тяжело досталась. У мальчика обнаружились не указанные в карточке диагнозы, у самого ребёнка адаптация была очень тяжёлой, с истериками, раскачиванием и т.д. Она сидя за рулем в тот период жизни, ловила себя на мысли:"Вывернуть руль и дело с концом, не могу больше!" Причем женщина очень трезвомыслящая и уравновешенная. Спасло наверное это трезвомыслие и сила воли.
На тот момент, когда я с ней общалась, прошло с момента усыновления 5 лет, дочери вступили в переходный возраст, ребёнок пошёл в школу. Так вот, дочери теперь доводили до мыслей всё бросить, схватить сына в ахапку и бежать из этого дур.дома.
Я на том форуме долго не была, знала, что она уговаривает мужа ещё на одного мальчика, чтобы первому товарищ для игр был, муж был категорически против, просто потому что семью из такого кол-ва народу тянуть ему тяжело. И что бы вы думали, захожу, читаю форум, а у неё второй мальчик уже 11 мес. живёт, мамой не называет, большой уже. Скажите она несчастная или счастливая женщина?
Автор: Szima   17 Май, Вс, 2009 22:03
Любовь Анатольевна писал(а):
Я на том форуме долго не была, знала, что она уговаривает мужа ещё на одного мальчика, чтобы первому товарищ для игр был, муж был категорически против, просто потому что семью из такого кол-ва народу тянуть ему тяжело. И что бы вы думали, захожу, читаю форум, а у неё второй мальчик уже 11 мес. живёт, мамой не называет, большой уже. Скажите она несчастная или счастливая женщина?

По-моему, женщина реализовала свою мечту о большой семье. А проблемы... их полно и с родными детьми, и с приемными.....
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 22:06
Есть там женщина усыновившая мальчика после смерти сына, осталась у неё дочь, муж бросил. Взяла маленького 2 дня, она молится на него, и ненадышится. Никто не знает,что он усыновлённый, даже её мать. Бабушка внука обожает. Потом она взяла мальчика постарше 9 лет, да ещё национальной внешности, вот с ним было трудно. скрыть естественно не удалось ни от кого, бабушка этого внука терпеть не может. Знаете все мечты этой женщины взять ещё мальчишечку, ей не дают больше, площадь не позволяет, но она не теряет надежды и активно добивается.
Когда она тяжело заболела через два года, этот старший мальчик пошёл в церковь свечку ставить за её здоровье, с этого момента всё у них налаживаться стало. Она очень несчастна, как вы думаете?
Это всё реальные люди, с ними хоть завтра можно пойти и познакомиться.
Автор: Signe   17 Май, Вс, 2009 22:07
Бусинка
мне кажется, что самое лучше в этой ситуации с дочкой мужа-просто не реагировтаь на неё. Т.е. тут явно ребёнок требует внимания к себе. Внимание отца. Ну и пусть. В конце-концов, это всего несколько часов в месяц. Ребёнок живёт не с вами, для отца-она всегда будет важнее, она -его дочь. Т.е. я бы вообще ничего не делала и не встревала, т.к. будете виноватой в любом случае. Он чувствует себя виноватым в том, что ребёнок видит его редко, что живёт отдельно, вот и старается угодить всем её капризам. И ещё-я не думаю, что приёмный ребёнок в такой вот ситуации, это правильное решение.
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 22:12
Szima писал(а):
Любовь Анатольевна писал(а):
Я на том форуме долго не была, знала, что она уговаривает мужа ещё на одного мальчика, чтобы первому товарищ для игр был, муж был категорически против, просто потому что семью из такого кол-ва народу тянуть ему тяжело. И что бы вы думали, захожу, читаю форум, а у неё второй мальчик уже 11 мес. живёт, мамой не называет, большой уже. Скажите она несчастная или счастливая женщина?

По-моему, женщина реализовала свою мечту о большой семье. А проблемы... их полно и с родными детьми, и с приемными.....


Конечно реализовала мечту, реализовалась как родитель, А тут Бусинке предлагают не брать. Сегодня чужое, а завтра своё родное и любимое.
Люди ведь знаете иногда с родственниками не могут найти общего языка, а с совершенно посторонним человеком сразу душа в душу, так же и с детьми. Никто не исключает 100% попадание.
Автор: Signe   17 Май, Вс, 2009 22:12
Любовь Анатольевна писал(а):
Я на том форуме долго не была, знала, что она уговаривает мужа ещё на одного мальчика, чтобы первому товарищ для игр был, муж был категорически против, просто потому что семью из такого кол-ва народу тянуть ему тяжело. И что бы вы думали, захожу, читаю форум, а у неё второй мальчик уже 11 мес. живёт, мамой не называет, большой уже. Скажите она несчастная или счастливая женщина?

Ну ничего себе мотивация! В данном случае-я полностью на стороне мужа. Т.е. она так решила-для сына взять друга, чтоб тому не скучно было, а содержать всех должен муж, которому это явно непросто? Она не несчастная и не счастливая. Она просто-эгоистка, для которой её желания-на первом месте. Интересно, а приёмный мальчик знает, зачем его усыновили?
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 22:34
Signe писал(а):
Бусинка
мне кажется, что самое лучше в этой ситуации с дочкой мужа-просто не реагировтаь на неё. Т.е. тут явно ребёнок требует внимания к себе. Внимание отца. Ну и пусть. В конце-концов, это всего несколько часов в месяц. Ребёнок живёт не с вами, для отца-она всегда будет важнее, она -его дочь. Т.е. я бы вообще ничего не делала и не встревала, т.к. будете виноватой в любом случае. Он чувствует себя виноватым в том, что ребёнок видит его редко, что живёт отдельно, вот и старается угодить всем её капризам. И ещё-я не думаю, что приёмный ребёнок в такой вот ситуации, это правильное решение.


Очень правильный совет. Жизнь всё по своим местам сама расставит.
У меня тоже в жизни такая история была. И у меня и у мужа дети от первых браков. Муж не хотел с той семьёй общаться, ему больно было и противно, обижен был, я настаивала на его общении с сыном, мы живём рядом и учатся дети в паралельных классах, одно время даже дружили. Через какое-то время стало меня общество того ребёнка раздражать, кривлянье,насмешки из-подтишка и кое-что похуже было, короче стал он влиять нехорошо на моего сына, я потихонечку его отвадила. Посещения стали редкими, муж чаще встречался на нейтральной территории, подарки отдавал, в дом стал редко приводить, понял моё недовольство. Мужчина ради любимой женщины на многое пойдёт.
А потом тот мальчик спортом увлёкся и к нам ходить ему стало просто некогда, я его год не видела. А тут пришёл, стоят на лесничной клетке, муж в дом не зовёт, я его отругала, всех ужинать усадила, смотрю а мальчик совсем другой стал, то ли возраст, то ли спорт, но совсем другой человек. И я поймала себя на мысли, как хорошо,что у мужа родной сын есть, с какой гордостью он на него смотрит. Я за них обоих просто счастлива была.
Девочка ваша, Бусинка, маленькая ещё, в таком возрасте чужую тётю с которой папа живёт почти никто не принимает, устранитесь немного, может в будущем появится возможность наладить отношения.
Автор: Любовь Анатольевна   17 Май, Вс, 2009 22:34
Signe писал(а):
Любовь Анатольевна писал(а):
Я на том форуме долго не была, знала, что она уговаривает мужа ещё на одного мальчика, чтобы первому товарищ для игр был, муж был категорически против, просто потому что семью из такого кол-ва народу тянуть ему тяжело. И что бы вы думали, захожу, читаю форум, а у неё второй мальчик уже 11 мес. живёт, мамой не называет, большой уже. Скажите она несчастная или счастливая женщина?

Ну ничего себе мотивация! В данном случае-я полностью на стороне мужа. Т.е. она так решила-для сына взять друга, чтоб тому не скучно было, а содержать всех должен муж, которому это явно непросто? Она не несчастная и не счастливая. Она просто-эгоистка, для которой её желания-на первом месте. Интересно, а приёмный мальчик знает, зачем его усыновили?


Тот мальчик друг сына, а историю, как вышло у них, я пока не знаю, давно не сижу там, надо почитать тогда ясно станет.
В жизни я заметила вообще женщины рулят, мужчины и не догадываются обычно в чем их счастье, мой тоже против рождения совместного ребёнка был, всё случайно вышло, обожает дочь до трясучки.
Автор: Signe   17 Май, Вс, 2009 23:11
Любовь Анатольевна писал(а):

Тот мальчик друг сына, а историю, как вышло у них, я пока не знаю, давно не сижу там, надо почитать тогда ясно станет.
В жизни я заметила вообще женщины рулят, мужчины и не догадываются обычно в чем их счастье, мой тоже против рождения совместного ребёнка был, всё случайно вышло, обожает дочь до трясучки.

увы, не всегда так бывает... Проверено.
Автор: Musia   18 Май, Пн, 2009 06:54
Речь идет об усыновленных детях
Цитата:
У некоторых сразу всё гладко и без проблем, будто нашёлся свой потерянный ребёнок, кому-то очень трудно, кто-то борется за своё счастье, кто-то сдаётся.

Ну, дык то же самое можео и про своих, кровненьких сказать..... Кто то вроде и не замечает, что воспитывает -а ребенок заглядение. Кто то воспитывает, воспитывает, штудирует литературу, с педагогами и психологами общается, сам учится, и тож ребенок заглядение. А бывает и наоборот - все усилия впустую. . Кто то в какой то момент тож ломается, и машет на всё рукой -"шо выросло, то выросло". Кто то всю жизнь свой крест несет......
Люди то разные, и дети разные, и жизнь разная................
Автор: belinda   18 Май, Пн, 2009 06:58
Musia писал(а):
Речь идет об усыновленных детях
Цитата:
У некоторых сразу всё гладко и без проблем, будто нашёлся свой потерянный ребёнок, кому-то очень трудно, кто-то борется за своё счастье, кто-то сдаётся.

Ну, дык то же самое можео и про своих, кровненьких сказать..... Кто то вроде и не замечает, что воспитывает -а ребенок заглядение. кто то воспитывает, воспитывает, штудирует литературу, с педагогами и психологами общается, а всё без толку. Кто то в какой то момент тож ломается, и машет на всё рукой -"шо выросло, то выросло".
Люди то разные, и дети разные, и жизнь разная................

это точно!
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 08:07
Ну причем здесь то, что и родные дети могут быть разбойниками хуже чем приемые?

Муся - просто оцени для себя, что ты сможешь простить родному ребенку. В процессе его роста, в процессе подростковых выкрутасов и далее. И на чем твое терпение будет основываться помимо чувства долга.
Какая дистанция останется между вами после всего этого. В частности после того как он тебе в гневе наговорит какой нибудь ерунды и т.п.

Я сама к счастью имела (надеюсь и имею) достаточно ума для воспитания и мой сын до сих пор считает меня "самой лучшей матерью" - а ведь у детей оценки "самой лучшести" мамы в каждом возрасте свои. И надо каждому возрасту соотвествовать. Я стараюсь.

Но Наташенька права в самом начале темы - безусловное отношение к своему ребенку очень сильно влияет на степень близости и вследствии этого на все "остальное эмоциональное". И мне легче проходить через жизнь рядом с ним во все его периоды от осознания, что он есть моя плоть и кровь.

А выступающие здесь бездетные теоретики - Гм....ну пусть возьмут сначала (в ом числе и с ДЦП) , а потом еще и своего родят. Или не родят. И честь им и хвала тогда будет, если и через 15 лет они будут говорить так же. Не раньше.


Насчет отношения Бусинки и дочери ее мужа - это ее дело. Я даже ничего говорить не хочу.

Но лично я, представляя разные сценарии в своей практики (сразу оговорюсь что у меня такого нет и не будет) совсем не могу теоретически спрогнозировать свои чувства к этому ребенку, если 10- летний деть (мальчик или девочка) будет говорить папе при мне что то вроде дочери Бусинки...или "ты зачем с этой мымрой, теткой и т.п. живешь. Пааапочка, ну вернись к маме....я так тебя прошу.." и так все время.
Я могу спрогнорзировать свое поведение, но чувства - нет.

Дети все разные - и если у кого то так не сказал, это не значит что это заслуга новой жены. Кому то просто даже повезло в чем то.

Все по разному может быть.

Каждый случай индивидуален. Люди разные. Даже самые хорошие люди все разные.
Попаду в ситуацию - буду действовать. Бусинка на мой взгляд поступает не хУдшим образом по отношению к дочери мужа с учетом всех описанный ньюансов.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 08:32
[quote="Но Наташенька права в самом начале темы - безусловное отношение к своему ребенку очень сильно влияет на степень близости и вследствии этого на все "остальное эмоциональное". И мне легче проходить через жизнь рядом с ним во все его периоды от осознания, что он есть моя плоть и кровь.
.[/quote]


Ну так многие усыновители уже давно считают своих приёмных детей своей плотью и кровью, вырастить с маленького и не прикепеть .

И ещё историю помню, женщина пришла в дом ребёнка усыновлять, а глав. врач отговаривала её по всякому, говоря о том, что все дети здесь больные, недоразвитые. Вот я не имея детей и семьи за 30 лет так и не решилась взять. А у женщины только одна мысль в голове, что вот придёт эта пожилая женщина вечером в пустую квартиру. А её саму дома будет дочка ждать. Вот так.
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 09:03
Любовь Анатольевна писал(а):

Ну так многие усыновители уже давно считают своих приёмных детей своей плотью и кровью, вырастить с маленького и не прикепеть

Конечно и так бывает. Я уверена, что на форуме усыновителей общаются лучшие люди. И я рада за их деток.

Слово "многие" здесь не статистика. Это просто слово. И я не уверена, что хочу знать статистику. Мне проще порадоваться за детей у этих замечательных многих.


Цитата:
И ещё историю помню, женщина пришла в дом ребёнка усыновлять, а глав. врач отговаривала её по всякому, говоря о том, что все дети здесь больные, недоразвитые. Вот я не имея детей и семьи за 30 лет так и не решилась взять. А у женщины только одна мысль в голове, что вот придёт эта пожилая женщина вечером в пустую квартиру. А её саму дома будет дочка ждать. Вот так


Ничего хорошего в ожиданиях женщины нет, на основании которых она хочет взять ребенка. Усыновление это труд, труд и труд. Как и со всеми детьми. Нервный, физический, душевный. Это время. Это финансовые траты на одежду, на еду, на лечение, на игрушки, на развитие. В течении всего времени своей последующей жизни. А не спасение себя от очиночества. Как бы ей не разочароваться с таким подходом и надеждами. Да еще пожилой. Как будет ребенок без нее, когда она умрет? ей хватит сил и времени его поднять?

Я в отличии от вас не умиляюсь, когда такое читаю. Я "просто" читаю.
Автор: Felix007   18 Май, Пн, 2009 09:03
Да чего уж тут говорить... Дети - это труд и нервы, нервы и труд. Проблема "Отцы и дети" - вечна!
Но как же пусто без них и тоскливо! Сколько нерастраченной любви и нежности в нашей душе дожидается их, маленьких, доверчивых, удивительных...
Низкий поклон всем женщинам, взявшим на воспитание сиротку!
Бусинка, от всего сердца желаю Вам стать Мамой! Уж как Вы ею станете - Вам решать. Будьте счастливы!
Автор: Анфиса   18 Май, Пн, 2009 09:09
Felix007 писал(а):
Бусинка, от всего сердца желаю Вам стать Мамой! Уж как Вы ею станете - Вам решать. Будьте счастливы!

+1
Бусинка, Вы хороший и открытый человек, да, со своими тараканами, но у кого их нет. Взвесьте все, подумайте, не спешите только
Автор: Chilla   18 Май, Пн, 2009 09:27
Любовь Анатольевна писал(а):
Но вот так вот сразу, не берите, это плохо, он чужой Муж тоже был чужой, стал роднее родного. Со своерожденными детьми тоже проблем не меньше, они тоже раздражают.

Знаете, я считаю, что лучше сказать всю правду до того, как человек примет очень серьезное решение в своей жизни. Можно читать и умиляться какие приемные родители прекрасные и замечательные, но если вы сами не брали ребенка в свой дом -то вы ничего об этом знать не можете.
Проводить параллель со своими детьми это просто неуместно.
Типа, а вот свой тож достает, однако я ж вот его люблю. Так и чужого буду любить - какая разница? Разница ОГРОМНА! Свой может сто раз на дню тебя достать и все равно ты его любишь, потому что ты его родила и он твоя плоть и кровь. И ты прощаешь ему все. А если и орешь и наказываешь - внутри тебя нет ненависти и тупого постоянного раздражения. В любой ситуации своего ребенка ты любишь и жалеешь. Чужого - попробуй. И сравнение с мужьями совершенно некорректно. При чем тут муж? Выйти замуж и завести ребенка это совершенно разные весовые категории. Вы все время приводите примеры, которые ничего общего с приемными детьми не имеют.
Это не проблема отцов и детей. Это проблема чужих и своих.

Опять повторюсь - я не призываю НЕ брать детей. Я лишь советую - проверить себя и свое сердце прежде чем принимать такое решение. Сейчас, когда в вашем доме нет посторонних, вам кажется, что вы можете любить весь мир, а уж малыша -так сам Бог велел.
Вам кажется, что вы справитесь и что будете самыми лучшими родителями. и что ваше сердце сможет принять сиротку и так далее и тому подобное. Не удивлюсь, если многие даже слезы льют от умиления при всем этом. Но реальность будет другой. Готовы ли вы к ней? Не к чувствам, которые сейчас переполняют до такой степени, что человек готов бросить своего мужа ради ребенка, а к реальности. которая может очень больно врезать по всем вашим чувствам.
Усыновление это огромный труд. Это потеря нервов, потеря отношений, потеря самого себя.

Да, дети у меня есть. И их больше чем кошек в доме.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 09:44
Цитата:
Ничего хорошего в ожиданиях женщины нет, на основании которых она хочет взять ребенка. Усыновление это труд, труд и труд. Как и со всеми детьми. Нервный, физический, душевный. Это время. Это финансовые траты на одежду, на еду, на лечение, на игрушки, на развитие. В течении всего времени своей последующей жизни. А не спасение себя от очиночества. Как бы ей не разочароваться с таким подходом и надеждами. Да еще пожилой. Как будет ребенок без нее, когда она умрет? ей хватит сил и времени его поднять?


Отговаривала от усыновления пожилая врач, а женщина,усыновившая ребёнка, молодая. Девочка у неё 3 года, всё в порядке, каких-то катастрофических проблем нет, правда она грудничка взяла, взрослого принять сложнее. Я в одном посте предыдущем о том и писала, что дети, независимо от приёмности требуют любви, ухода и труда, каждый следующий ребёнок требует не меньше предыдущего, нагрузка возрастает в два раза. Тут я с вами согласна, прежде чем рожать или усыновлять. надо всё взвесить.
А вот иметь семью, чтобы не быть одиноким, такую мотивацию я сама очень даже приемлю, сама с такой мотивацией живу. Извините, а у вас она тогда какая, интересно просто.
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 09:48
Любовь Анатольевна писал(а):
Извините, а у вас она тогда какая, интересно просто.


В чем?
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 09:56
Смысл в рождении детей, в создании семьи. По вашему он в чем? Зачем человечество вообще придумало институт семьи?
Автор: Цвет   18 Май, Пн, 2009 09:58
Мотивация появления ребёнка в симье разная и многограная. Именно появления , а не только усыновления или опеки.
Разница только в одном пункте, что когда ребёнка берут, а не рожают, то присутствует пункт нерастраченной любви и заботы о ребёнке. Такая же бывает мотивация рождения второго ребёнка. Особенно, когда первый уже подросток лет 14 и более.
А остальное как у всех стандартно.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 10:03
Chilla, а вот с последним вашим постом я абсолютно согласна. Прежде чем усыновить, усыновитель проходит специальные курсы и тренинги, многие к концу отсеиваются. понимая, что не дотягивают, не смогут. Тысячу раз надо взвесить свои силы, потому что вернуть уже один раз преданного ребёнка, это добить его окончательно, эти дети не игрушки, у них психика итак надломлена. Усыновляют обычно люди с большой потребностью отдавать.
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 10:03
Любовь Анатольевна писал(а):
Смысл в рождении детей, в создании семьи. По вашему он в чем? Зачем человечество вообще придумало институт семьи?


Мда...Моя мотивация по созданию семьи (и мне думается мотивация остальных людей тоже) и теоретические рассуждения о том, зачем человечество придумало институт семьи (можно раскрыть этот смысл так же с учетом разных религий и общественного строя) рядом не стоят.

Моя мотивация менялась на протяжении многих лет моей семейной жизни. И я не собираюсь говорить о всех своих прожитых годах.

В настоящей момент мотивация сохранения моей семьи находится в том исключительном душевном комфорте, который она создает нам всем (ее членам). Составляющие этого душевного комфорта настолько велики, индивидуальны и отчасти интимны, что я описывать их во первых не собираюсь, а во вторых просто не возьмусь.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 10:08
Ага, семья создаёт комфорт всем нам, потому что одиночество-это полный дикомфорт, вы не находите?
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 10:08
Как то прочитала, что умная женщина скандал готовит три месяца.Я не скандал, а разговор с мужем теперь готовлю.
Никого , ни специалиста , ни другого человека к себе близко он не подпустит и разговаривать с ним не будет.Только со мной и думаю,продолжатся он будет с переменным успехом в течении года, если не больше.
У мужа есть железных два аргумета на все мои попытки разговоров о ребенке вообще.Первый "все здоровы, все будет, надо подождать", второй исходит из того, что его мама родила его в 40 лет и он не понимает , чего я тут в горлышко лезу мне же до 40 еще 7 лет.
Еще одна проблема то, что к нам едет свекровь.Для нее появление в жизни сына нерусской ,без кандидатской степени девицы было "не камильфо", а уж как она поведет себя и что скажет Андрюхе насчет дитенка экошного или приемного предугадать невозможно.С одной стороны как бабушка, она возможно и захочет еще внука или внучку, к дочери от первого брака она относится хорошо, хотя как говорила первая жена мужа "ее тоже не любила"(в смысле жену).
В целом целый тазик проблемок.Вокруг мужа круги нарезаю как акула возле жертвы.Чует, косится.Даже чуточку поругались, но вижу хочет чеса спинки значит придет мирится, тут начнем обработку Коварные существа женщины то котенка принесут, то ребенка
Почему ребенок нужен, да дело не в одиночестве, дело в том, что ....ну, да отдавать хочется и любовь и заботу.И еще с появление ребенка в семье происходит какое то чудо.Можно назвать появлением смысла в жизни или развитием .Когда ребенок растет он сам открывает мир и ты его вновь открываешь.Возможно то, мимо чего ты пробежал бы раньше сейчас приведет тебя к каким то душевным или каким то другим открытиям.Как говрит подруга, раньше мир был трехмерный, а сейчас четырехмерный.И потом это такая радость эти делашата и кто еще может показать такую доверчивость, любознательность и восхищение миром как дети?
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 10:09
Любовь Анатольевна писал(а):
одиночество-это полный дикомфорт, вы не находите?


я не нахожу. Его иногда просто жаждешь.
Автор: Musia   18 Май, Пн, 2009 10:13
Да, конечно, я теоретик. Но просто хочу сказать: берут не для того, что бы ребенок всю жизнь так и оставался чужим.
вот с такими мыслями
Цитата:
В любой ситуации своего ребенка ты любишь и жалеешь. Чужого - попробуй

действительно лучше даже не заикаться об усыновлении........
У нас на работе есть сотрудник. Не было у них с женой детей. Взяли на патронирование годовалую девочку. через год её удочерили. Видели бы вы как горят его глаза, когда он взахлеб говорит о СВОЕЙ дочке, как показывает фото. Более того, у нас же работает и его тесть. Так вот и для него эта девочка стала внучкой.
Для них она родная.
Помнится очень давно где то я прочитала: "Дети не сберкасса, что бы ждать от них того, что в них вложили, да ещё и с процентами. Детей надо просто любить".
Сугубое ИМХО. Ещё раз повторю: я теоретик. Хотя, были в жизни моменты, когда об усыновлении в серьез задумывалась.
fabiana писал(а):
Любовь Анатольевна писал(а):
одиночество-это полный дикомфорт, вы не находите?


я не нахожу. Его иногда просто жаждешь.

Ох, вспоминается спектакль театра Сов. Армии. ( увы, не помню названия) там играла потрясающая Н. Сазонова. Так вот, собрались на "девичник" немолодые тетеньки, 2 семейных и одинокая героиня Н. Сазоновой. И вот идет у них разговор, 2 семейных дружно завидуют героине Сазоновой. Мол она сама себе хозяйка, ни стирки, ни уборки, ни готовки...........
И одна из них говорит: "Эх, жду не дождусь лета. Тогда детей в пионерский лагерь, мужа на выходные на рыбалку. А сама включу телевизор на полную катушку, и буду в одной комбине всё подряд смотреть"
И героиня Н. Сазоновой с такой тоской ей говорит: "Попробовала бы ты вот так каждый день в комбине и с телевизором на полную катушку".................
Это я насчет "жажды одиночества"
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 10:27
Бусинка, в этом деле вода камень точит, это точно. Мой против усыновления категорически был, потом под давлением и разговорами стал этот момент допускать в перспертиве. не сейчас. Но сейчас я и сама не решусь, у меня ситуация в семье сложная, но крепость эта взята. когда я буду готова, никуда он не денется.
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 10:28
Не вы помотрите на них, это же счастье какое то.
http://fotki.yandex.ru/users/mvoinova/view/7632/?page=0

http://fotki.yandex.ru/users/mvoinova/view/7633/?page=0

http://fotki.yandex.ru/users/mvoinova/view/7868/?page=0

http://fotki.yandex.ru/users/mvoinova/view/9072/?page=0
А это вообще восторг
http://fotki.yandex.ru/users/mvoinova/view/73590/?page=2
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 10:44
fabiana, наводит на мысль, что вы одна-то и не жили никогда.
Я без родителей с 14 лет, с девятнадцати абсолютно в свободном плаванье. Был год между браками когда одна с маленьким ребёнком, родственников ,способных помочь, у меня нет.
С тех пор больше всего боюсь одиночества. Родственника я себе могу только родить.
Автор: Chilla   18 Май, Пн, 2009 10:45
Musia писал(а):
: берут не для того, что бы ребенок всю жизнь так и оставался чужим
действительно лучше даже не заикаться об усыновлении........
У нас на работе есть сотрудник. Не было у них с женой детей. Взяли на патронирование годовалую девочку. через год её удочерили. Видели бы вы как горят его глаза, когда он взахлеб говорит о СВОЕЙ дочке, как показывает фото.

Берут-то да. С другими мыслями. Если б люди потрудились откинуть эмоции и трезво смотреть и оценивать свои силы, то многие бы не решились на такой серьезный шаг. Но берут по эмоциях, а живут потом, под этими эмоциями принятом решении. И уже нет ни розовых соплей, ни восторгов и плачешь не от умиления. Только это не втолковать теткам, которые считают, совершенно ни на чем не основываясь, что у них-то все будет по-другому.

Чужая жизнь потемки, ребята. Я лично знаю семью, где были взяты двое детишек. Если б они сейчас писали об этом то взахлеб. Если б вы их увидели на улице -то плакали б от умиления что такая замечательная семья. На самом деле что происходит там за дверьми квартиры вам никто не расскажет. Есть такой тип людей- хоть в лепешку разбейся, но выгляди на все сто. Чтоб никто ничего плохого не сказал и не подумал. И люди покупаются на обложку. Типа, а вот ведь как все замечательно сложилось. Значит и у меня получится. И только когда сам наступит на эти грабли - начинает прозревать.
Мы все отличные жалельщицы. мы плачем над фильмами о сиротах, мы готовы помочь любому и каждому. Начните с бабушки-соседки. Попробуйте помогать ей так, как будто это ваша родная бабушка. Сможете - берите ребенка. Потому что это наиболее адекватное сравнени с детьми из детдома. А не то, что предлагаете вы, типа, мои дети тож не подарок, однако я их люблю. Это ваши дети. вот вы их и любите. А усыновленные это не ваши дети. Может быть вы их будете любить, а если нет? если не сложится? если не сможете? Что тогда? Куда ребенка потом деть? Отдать в детдом? Оставить и мучиться всю жизнь бок о бок с тем, кого выносить не можешь? Поставьте себя в такую ситуацию.
Дети нуждаются в заботе, это однозначно. Но рассчитывать свои силы и принимать решения надо нам с вами. Чтобы дети потом не стали заложниками наших эмоций.
Автор: Gvidon   18 Май, Пн, 2009 10:48
Бусинка, давно читаю тему и назрел у меня вопрос, может быть глупый. А Вы уверены, что Вам нужно ЭКО? Может быть, Вам могли бы помочь более простые методы, к примеру, операция? Вы уверены, что врач использовал все доступные способы обследования и лечения? Лично участвовала в такой истории - все твердили об ЭКО, а проблема решилась путем несложной операции длительностью час.
Автор: Laрa   18 Май, Пн, 2009 10:50
Девочки, извините, читать 18 страниц сил нет.
Но есть интересный пример из жизни.
Одной моей знакомой лет этак 19 назад поставили диагноз - рак. По женской части, удаляется при этом все... Пока то да се, обследование, все дела... Вернулась она после операции в областном центре к себе в поселок и сказала местному лечащему врачу, который ее в свое время отправил на диспансеризацию, - вот и рожай теперь сам... Но лечение ее продолжалось и однажды приходит к ней в палату этот врач и говорит: "Я тебе девочку родил..." А девочка родилась недоношенная. Мать молодая ее "нагуляла" и оставила в роддоме. Так девочка, которую назвали Любовью, попала в семью. Приемная мама ее еще лечилась, ездила опять в областной центр, лежала там месяцами, а девочку вынянчил папа. Мама насовсем вернулась домой, когда Любаше было месяцев 8. Про болезнь вспоминать было некогда и она отступила. Так прошло еще около 2х лет. И у Любы появилась сестренка, старшая, пятилетняя. Она бомжевала с родителями-алкоголиками, родители умерли, не знаю уж как и что. Ну, мои знакомые и эту девочку удочерили. Сложная она была. Говорила плохо, учиться в 7 лет не смогла... Через год в другой школе и в другом городе пошла в первый класс.
Вот тогда я познакомилась с ними и услышала эту историю.
Еще рассказали, что в какой-то момент начались разборки у девчонок на тему "Аааа, а вы Любу (Машу) больше любите, потому что она..." Пришлось сообщить девочкам, что обеих их одинаково удочерили.

Так они и росли. Прикольные девчонки, но настолько разные!!!
Гены, скажу я вам, все-таки сказываются... У Любки с учебой фигово, тока мальчики, шмотки и косметика на уме... а так она девка добрая но лениииивая! А вот Маша начала в какой-то момент пропадать, воровать и всякие гадости творить... Последней каплей стало, когда она украла у отца единственную вещь, которая была у него от его родителей - обручальное кольцо. Он тоже вырос в детдоме и родителей не знал.
А жили они трудновато, отец болел, микроинсульты его мучали. Мать пахала как папа Карло за деньги малые... Хотя все знакомые старались им помогать.
Да, забыла сказать, когда детей брали, все было нормально с достатком, это лихие 90-е их опустили.

В общем, на данном этапе такие дела.
Отец умер в прошлом году в день Пасхи. Светлый, добрый, удивительно спокойный человек.
Мать по-прежнему много работает.
Любаха учится на швею. Красивая, глазастая, но глууууупая...
Маше 19, она живет своей разгуляйной жизнью, но иногда устраивает матери "встряски" в виде выставленных стекол в окне и опустошенного холодильника... Тырить у них нечего, да и в холодильнике не сказать чтоб изобилие.

Вот в общем так.


Мое мнение по вопросу.
Если в детдоме или доме ребенка что-то известно о биологических родителях - лучше, т.к. хоть примерно можно предположить, чего ожидать. Ибо от осинки не родятся апельсинки, как ни воспитывай.
Думаю еще, что лучше уж брать младенца...
А вообще - как повезет.

Да, еще добавлю.
У моей подруги сестра лечилась от бесплодия около 10 лет. Вылечил какой-то слепой старик китаец. Травки какие-то дал. В результате она родила в 38 лет.
Автор: Musia   18 Май, Пн, 2009 10:52
Цитата:
Но берут по эмоциях, а живут потом, под этими эмоциями принятом решении.

Вы меня простите, но 1. Отказывать всем усыновителям в здравом смысле и трезвой оценке своих сил как то ИМХО не корректно
2. На эимоциях можно схватить за руку первого попавшегося ребенка и поволочь за собой. К усыновлению это мало подходит
3.
Цитата:
Если б они сейчас писали об этом то взахлеб. Если б вы их увидели на улице -то плакали б от умиления что такая замечательная семья. На самом деле что происходит там за дверьми квартиры вам никто не расскажет.

это точно так же касается и семей с родными детьми.
Ваш призыв подходить взвешенно и ответственно никаких возражений не вызывает. А вот навязчивое желание всячески подчеркнут то, что чужой, хоть и проживший много лет в семье, всё едино чужим останется, лично меня очень коробит.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 11:03
Бусинка, жалко на работе у меня трафика мало, фото ваши посмотреть не могу, я попозже дома подборку фото в инете найду, где желающие предоставляют фотографии своих детей, до усыновления в дет. доме и после какого-то времени в семье. Глядя на это даже у малоэмоциональных, умиление просыпается.
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 11:14
Любовь Анатольевна писал(а):
fabiana, наводит на мысль...


Просто у каждого своя жизнь, свой, отличный от других, характер, свои приоритеты и отсюда своя мотивация по любому действию или поступку.
Автор: Elanor   18 Май, Пн, 2009 11:29
Бусинка, мое очень глубокое ИМХО если Вы готовы потерять семью из-за усыновленного ребенка, рожайте от другого мужщины. Если у Вас все в порядке со здоровьем, беременейте и рожайте своего. Вашему мужу ребенок не нужен, у него уже есть один, больше ему сто лет не надо. Я его вполне понимаю. Это Вам нужен ребенок. За чем Вы сама себя лишаете возможности родить СВОЕГО ребенка? Читая Ваши сообщения лично мне кажется, что усыновление не для Вас. Конечно, можно просто поставить мужа перед альтернативой: я делаю ЭКО с Твоей спермой или спермой донора.

ИМХО в 33 я бы уже особо разговоров не вела, а активно пыталась бы с надежным любовником забеременеть. По-первых, не факт, что быстро получится, во-вторых не факт, что дело не закончится выкидышем. Вам надо самой как-то определится какой Вы тип женщины, что для Вас важнее муж или ребенок. Если все-таки второе, то рожайте своего и сами, пока это возможно. Все эти теории с приемными детьми хороши в теории, а про практику Вам уже написали. Сломаетесь Вы на этом.

Я никогда не буду усыновлять/удочерять, потому что буду всегда сравнивать своего ребенка с чужим и ни один ребенок этого сравнения не выдержит. Возьмите ребенка на время, кажется в России это называется патронат. У нас тоже отдают детей в семью на время это может быть и пару месяцев, и пару лет, зависит от ситуации. Таких людей постоянно ищут. У нас есть и инициативы, когда люди берут шефство над каким-нибудь ребенком из бедной или эммигрантской семьи, встречаются с ним регулярно. В Минске тоже можно ребенка из детдома регулярно брать на выходные, чтобы он немного научился жить в семье.

Попробуйте сначала щадящий вариант, не принимайте необратимых решений. Муж встречается с родной дочкой, Вы с детдомовской девочкой. Главное не обещайте ребенку усыновления/удочерения. Возможно ей даже эпизодической общение с Вами позже поможет в жизни, а Вы свою жизнь не поломаете.
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 11:57
Gvidon писал(а):
Бусинка, давно читаю тему и назрел у меня вопрос, может быть глупый. А Вы уверены, что Вам нужно ЭКО? Может быть, Вам могли бы помочь более простые методы, к примеру, операция? Вы уверены, что врач использовал все доступные способы обследования и лечения? Лично участвовала в такой истории - все твердили об ЭКО, а проблема решилась путем несложной операции длительностью час.

-Здорова я как выставочный медалированный кот .Нечего оперировать.И муж здоров.Пъем витамины, ездим дважды в год на море.Не перетруждаемся на работе.Все делаем в правильные дни и затем стоим березкой (вначале хихикам и мешал, теперь не хихикает и не мешает) Результат 0.
Не могу я завести любовника и рожать от него.Это для меня все равн, что предательство.Потом с этим же жить как то надо, а я не смогу.
И я , к сожаления, очень сильно люблю своего сурикатика.Он так тяжело учился доверять людям.И вот , когда он мне так безгранично верит взять и предать его из за другого мужчины.Если я уйду к ребенку, это одно, а вот к другому мужчине это другое.Он может не выдержать такого предательства.Он у меня тоже как ребенок
Если мы с приемным ребенком уйдем , думаю он к нам ездить будет и смотреть.Думаю наблюдать будет года 2 или три, если за это время не полюбит другую возможно попытается как то пообщаться с ребенком, если отношения сложаться, то может опять воссоеденимся.Но это так мечты, реальность бывает "хуже не бывает
В среду потопою в центр планирования семьи.Хочет человечище свою кровь. попытаться можно .
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 12:00
Бусинка, мне кажется, что то о чем говорит Гвидон не определяется анализами и обследованиями. Это надо просто сделать полностью здоровой, но не могущей родить женщине. И проверить эффект практикой. Во всяком случае у меня такое ощущение возникло после ее слов.
Автор: Musia   18 Май, Пн, 2009 12:02
Цитата:
Здорова я как выставочный медалированный кот .Нечего оперировать.И муж здоров.Пъем витамины, ездим дважды в год на море.Не перетруждаемся на работе.Все делаем в правильные дни и затем стоим березкой (вначале хихикам и мешал, теперь не хихикает и не мешает) Результат 0.

А может плюнуть на витамины, на правильные и неправильные дни и просто расслабиться? Психологический фактор может огромную роль играть.
Цитата:
Не могу я завести любовника и рожать от него.Это для меня все равн, что предательство.Потом с этим же жить как то надо, а я не смогу.

Тут я Вас понимаю и полностью поддерживаю
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 12:06
Может я просто не поняла очем пишет Гвидон? В плане медицины я такой же спец как и в космических летательных аппаратах
Муся, это в голове, ходишь и думаешь , аппарата выключения думалки нет.
Автор: fabiana   18 Май, Пн, 2009 12:08
Бусинка писал(а):
Может я просто не поняла очем пишет Гвидон? В плане медицины я такой же спец как и в космических летательных аппаратах


Напишите ей в ЛС - вы все узнаете более подробно.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 12:13
Цитата:
У мужа есть железных два аргумета на все мои попытки разговоров о ребенке вообще.Первый "все здоровы, все будет, надо подождать", второй исходит из того, что его мама родила его в 40 лет и он не понимает , чего я тут в горлышко лезу мне же до 40 еще 7 лет.


Это сейчас принято кричать, что позднии дети это замечательно..
На самом деле, не по наслышке знаю, что все мягко говоря не очень-то радужно...
Лучше рожать до 30, а еще лучше до 25
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 12:14
А уж советы "забеременеть от другого" вообще ни в какие рамки
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 12:17
Это конечно лучше до.Меньше шансов потерять рано родителей.
Моей маме сейча 57, если бы мне было 17, то кто бы о ней заботился , когда она руку сломала и несколько лет не могла работать?В 17 лет я даже не знала , что яичницу жарят на масле
До 30 я не могла.Во первых надо было получить образование (поступила я в 20, закончила 25 плюс еще 1.5 года дополнительное к высшему образование)затем переезд в Москву и тут надо было заработать денег на оплату съемного жилья, потом мама руку сломала, потом копила деньги на жилье для мамы, потом болела 2 года циститом (между всплесками проходило неделя, а то и меньше), затемвозраст перевалил за 30 Поэтому , конечно хорошо, но часто не т нас зависит.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 12:20
Цитата:
Это конечно лучше до.Меньше шансов потерять рано родителей.
Моей маме сейча 57, если бы мне было 17, то кто бы о ней заботился , когда она руку сломала и несколько лет не могла работать?В 17 лет я даже не знала , что яичницу жарят на масле


Ну и это тоже, но далеко не только..
Я даже подробно говорить не хочу, а то придут некоторые, лучше всех все знающие и начнут...
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 12:23
Акварель, вы только про сношения не пишите, ладно?А то опять закроют темку
Автор: Figa   18 Май, Пн, 2009 12:25
Бусинка... даже и не знаю, как точно сформулировать свою мысль.
Вы слишком хотите ребенка. Полностью здоровая женщина, активно желающая обзавестись (слово корявое, но не подбирается другое) ребенком, принимающая все мыслимые и немыслимые активные движения в этом направлении (частые обследования, "березки", постоянные разговоры о проблеме зачатия и т.д.), к сожалению, очень часто терпит полное фиаско. До тех пор, пока не успокоится, и не махнет рукой на проблему. Тут-то "неожиданно" и возникает беременность.

У вас проблемы не со здоровьем, проблема психологическая.

Я бы посоветовала перестать заморачиваться на эту тему. Отпустить ее. Наверное, нужно и полезно для вас будет заняться вопросами усыновления. Не сразу бежать и усыновлять (тем более вы еще и сами не уверены, нужно ли вам это), а максимально собирать информацию по этому вопросу. Вам уже тут советовали и курсы, и, возможно, посетить детский дом, пойти работать волонтером в организацию помогающую детским домам.
Захотите вы потом усыновить ребенка - значит, этому и быть.
А пока вы будете заниматься не своими проблемами, а другими (тоже важными для вас), "переключите мозги", глядишь, и желанная беременность не заставит себя ждать.

Очень часты случаи, когда у здоровой женщины "не получается" забеременеть. Перестают сильно хотеть этого, или усыновляют ребенка и довольно скоро наступает и долгожданная, но уже неожиданная беременность. Знаю очень много примеров.
Удачи!
Автор: Laрa   18 Май, Пн, 2009 12:28
И еще есть знакомые.
Оба здоровы, "как выставочные коты" еще по молодости до свадьбы сделали аборт... и вот нет больше детей, хоть тресни! Уж 23 года прожито вместе...
На ЭКО ходили, не приживается.
Советовали ей тоже залететь от другого, не смогла через себя переступить...
А у него случился роман и родился сын...

Все сложно в жизни бывает.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 12:33
Бусинка! см.личку
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 12:33
Laрa писал(а):
....А у него случился роман и родился сын...

Все сложно в жизни бывает.

Это мой любимый кошмар.Иногда в голову вдарит и я начинаю мужу плакаться как он полюбит 16-летнюю и она ему ребенка родит.
Акварель, вы меня до истерики доведете такими л.с.
Автор: Kichi   18 Май, Пн, 2009 12:40
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
Это конечно лучше до.Меньше шансов потерять рано родителей.
Моей маме сейча 57, если бы мне было 17, то кто бы о ней заботился , когда она руку сломала и несколько лет не могла работать?В 17 лет я даже не знала , что яичницу жарят на масле


Ну и это тоже, но далеко не только..
Я даже подробно говорить не хочу, а то придут некоторые, лучше всех все знающие и начнут...

А может статистику приведете в подтверждение своих слов, если не по наслышке....
А то я вот в 34 родила, имею двоих, и что-то не понимаю где тут не все гладко. Наоборот, в этом возрасте, как правило, уже устоявшимся партнером , с трезвой головой и с опытом жизненным.
Автор: Musia   18 Май, Пн, 2009 12:42
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
Это конечно лучше до.Меньше шансов потерять рано родителей.
Моей маме сейча 57, если бы мне было 17, то кто бы о ней заботился , когда она руку сломала и несколько лет не могла работать?В 17 лет я даже не знала , что яичницу жарят на масле


Ну и это тоже, но далеко не только..
Я даже подробно говорить не хочу, а то придут некоторые, лучше всех все знающие и начнут...

Угу, придут практики. А вы судя по всему "великий тЭоретик" Только тЭории Ваши, ИМХО бывают, ну шибко нехорошо попахивают .........
Бусинка, не тушуйтесь. я первую на 30-м родила. второго в 33. Ну, конечно, хотелось бы пораньше. но не всегда наши желания с нашими возможностями совпадают. Ну и не заморачивайтесь на этот счет. Вам (Вика правильно написала) нужно "отпустить" проблему). понимаю, что это грызет тебя постоянно. Но, может не просто на море поехать, а что то такое новое, необычное предпринять, отключится от обыденности и пилюнуть на березку, благоприятные дни и пр.
К стати, судя по всему, я оба раза в самые неблагоприятные дни залететь умудрилась
Автор: Saulele   18 Май, Пн, 2009 12:54
Musia писал(а):
Угу, придут практики. А вы судя по всему "великий тЭоретик" Только тЭории Ваши, ИМХО бывают, ну шибко нехорошо попахивают ....


Бусинка, меня маменька родила в 36, ростилиа этаким "Аленьким цветочком", когда но, когда пришлось и готовить научилась, и всё делать. Вообще, я не страдаю, что меня родили в 36 даже наоборот, единственная проблема психологическая - я очень переживаю за родителей, т.к. они далеко.
Автор: Laрa   18 Май, Пн, 2009 12:55
От жены он никуда не делся, живут вместе, нормальные отношения. Но факт наличия сына тщательно скрывает. Типа боится... Уже наверное года 3 пацану, если не больше... Вообще, это страшновато, т.к. узел затягивается... Невозможно ведь, чтобы жена никогда не узнала об этом...
Ситуация говенная получилась. Врагу не пожелаю.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 12:59
Цитата:
Это мой любимый кошмар.Иногда в голову вдарит и я начинаю мужу плакаться как он полюбит 16-летнюю и она ему ребенка родит.


А вот, это как раз ерунда.. хотя бы потому, что зачем 16-ти летней-то Ваш муж???
Автор: marinaNY   18 Май, Пн, 2009 13:25
Цитата:
А то я вот в 34 родила, имею двоих, и что-то не понимаю где тут не все гладко. Наоборот, в этом возрасте, как правило, уже устоявшимся партнером , с трезвой головой и с опытом жизненным.

ОЧЕНЬ правильно
Бусинка, попробуйте действительно ОТПУСТИТЬ проблему, и может неожиданно и забеременеете (ТТТТТ на Вас и чтоб двойняшек сразу )
У меня в плане второй ребенок к 40, если здоровье позволит, раньше- НИКАК ......и не считаю себя совершенной дурой
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 13:26
Просто решаясь на какой-либо ответственный шаг в жизни, человек должен быть предупрежден о возможных последствия!

Я совершенно не хочу сказать, что обязательно все сложится плохо, вполне возможно, что и хорошо...

Каждый сам решает, стои ли лично ему рисковать или нет.
А 100% правильных решений никогда не бывает!
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 13:29
Бусинка, а как вам вариант :усыновить, а если потом получится, и своего родить,годы то идут. Часто бывает (может бог дает), что после усыновления наступает беременность. Может вашей любви на обеих детей хватит.
Вот Николай Рыбников воспитывал неродную дочку от Ларионовой, потом совместную родили, любил обеих, жену обожал. Девочки только во взрослом возрасте узнали, что одна из них не родная.
Автор: Elanor   18 Май, Пн, 2009 13:46
Есть у нас в Германии известная личность. Жил долго с второй женой, ухоженной красоткой моложе его. Она сознательно не завела детей, так как он не хотел (три сына у него уже были).
Герой на корпоративе по пьянке переспал с замужней секретаршей. Та забеременела, родила, развелась с мужем (у нее ребенок первый). Он остался с женой, но естественно ребенок Божий дар как же не помогу растить. Четвертого сына не забывал. В итоге развод со второй женой очень мирный, финансовые проблемы решил. Живет она обеспечено то ли с двумя, то ли с тремя собаками.
Бывшая секретарша родила ему еще дочку и на данный момент является третьей женой.
С одной стороны хорошо, что муж Бусинки не богатый немец, с другой стороны он к сожалению порядочный, видный мужщина в России.
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 16:30
Любовь Анатольевна писал(а):
Бусинка, а как вам вариант :усыновить, а если потом получится, и своего родить,годы то идут. Часто бывает (может бог дает), что после усыновления наступает беременность. Может вашей любви на обеих детей хватит.
Вот Николай Рыбников воспитывал неродную дочку от Ларионовой, потом совместную родили, любил обеих, жену обожал. Девочки только во взрослом возрасте узнали, что одна из них не родная.

-Я так и хотела. Но то, что тут написали заставило меня насторожится.Как то не предполагала, что будет столько отрицательных мнений по вопросу приемных детей.Да и с мужем надо считаться.
То, что он приемную девочку бы обнимать и целовать начал, сильно сомнительно.Он ни свою дочь, ни меня не целует.Когда я требую поцелуя , зажмуривается и клевательным движением бъет по носу(с закрытыми глазами в губы то трудно попасть).Больно.Поэтому я тоже не приверженец его ласки Надо спросить он вообще дочь целовал когда нибудь?
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 16:55
Бусинка, вы немножко не там совета ищите, вам на конфу "усыновление" на семье надо. Среднестатистическое мнение по вопросу усыновления в нашей стране ещё во времена совка сложилось, и мало с того времени что изменилось.
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 16:56
Я это ..... везде
Автор: Chilla   18 Май, Пн, 2009 18:25
Бусинка писал(а):
-Я так и хотела. Но то, что тут написали заставило меня насторожится.Как то не предполагала, что будет столько отрицательных мнений по вопросу приемных детей.Да и с мужем надо считаться.

Вот! Золотые слова!
Поставьте на минуточку себя на его место. Вот вы, допустим, не хотите ребенка из детдома ни в какую, а он настаивает. А потом возьмет девочку и бросит вас. Нормальный расклад?
И что вам делать в такой ситуации? Через себя переступать? Соглашаться и терпеть всю жизнь, уважая его желание иметь детей?
Семья это, в первую очередь, муж и жена, а дети уже довесок. Приятный, но не основной.
Вообще нам бы всем побольше слушать своих мужей. Ибо у них, по сравнению с нами, эмоций в разы меньше, а здравого смысла намного больше. Но мы привыкли. что если что-то хотим - мы должны это получить любой ценой. Даже насилием над личностью. А мужья сдаются под нашим натиском. А мы очень часто потом локти кусаем, что не послушали мужиков и сделали по-своему.
У вас возраст детский. Что такое 30-ть лет? Это очень мало. Любите своего мужа, наслаждайтесь жизнью и все наладится. Ценности меняются с возрастом. Взгляды тоже. И, наверное. от добра добра искать не сделует все ж. У вас есть человек, который вас любит, вам с ним. судя по всему, замечательно живется. Все у вас хорошо. Зачем же искусственно создавать проблемы в своей собственной жизни?
Автор: Musia   18 Май, Пн, 2009 18:40
Цитата:
Семья это, в первую очередь, муж и жена, а дети уже довесок. Приятный, но не основной.

После этой фразы желательно было бы добавить: ИМХО, " Это я так думаю", "это мое личное мнение".

Цитата:
Любите своего мужа, наслаждайтесь жизнью и все наладится. Ценности меняются с возрастом. Взгляды тоже. И, наверное. от добра добра искать не сделует все ж. У вас есть человек, который вас любит, вам с ним. судя по всему, замечательно живется. Все у вас хорошо. Зачем же искусственно создавать проблемы в своей собственной жизни?

И, сугубое ИМХО. Кто то может прожить всю жизнь с мужем, без детей, наслаждаясь жизнью. Кто то уйдет в науку, карьеру, бизнес........... Кто то будет всю жизнь реветь в подушку. Кто то( возможно что и не кто то, а большинство)оставшись в старости, в одиночестве , будет кусать локти и думать"а на фига мне были эти наслаждения, бизнес, карьера, наука".Чей то муж вдруг, уже отнюдь не мальчиком, закрутит сумасшедший роман и уйдет к той, кто родит ему ребенка. Чья то жена, вдруг то же закрутит роман, забеременеет, а там по обстоятельствам. Знала пару, которая в отстутствии детей просто тихо спилась.
Так что, Бусинка, слушайте только себя и поступайте так, как Вам сердце и разум подсказывают. Жизнь настолько многогранна и непредсказуема, что универсальных рецептов нет.
Из личного опыта: в первом браке была намного моложе Бусинки, детей не было.
Жизнь, состоящая из одних наслаждений обрыдла до зла горя через несколько лет. Каждому свое.
Автор: Gvidon   18 Май, Пн, 2009 20:27
Цитата:
Жизнь, состоящая из одних наслаждений обрыдла до зла горя через несколько лет


ППКС! А также про науку, бизнес и карьеру за счет рождения детей. Все это проходили. И все равно наступает момент, когда тебе, всей такой из себя успешной, приходит в голову - ну и зачем это все?

Бусинка, написала в ЛС про медицинский аспект.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 21:01
Бусинка писал(а):
Я это ..... везде


Нет не везде, отнюдь, в развитых странах практически нет дет.домов, все дети в семьях или семейных деревнях.
Автор: Любовь Анатольевна   18 Май, Пн, 2009 21:12
Gvidon писал(а):
Цитата:
Жизнь, состоящая из одних наслаждений обрыдла до зла горя через несколько лет


ППКС! А также про науку, бизнес и карьеру за счет рождения детей. Все это проходили. И все равно наступает момент, когда тебе, всей такой из себя успешной, приходит в голову - ну и зачем это все?
.


Ага, и основного женского инстинкта-материнства, ещё никто не отменял, когда женщина после определённого возраста не может пройти мимо ни одной детской коляски, чтобы туда не заглянуть.
У меня в последнее время загруженность по полной, дети, кошки, уроки, ужины,уборки,кого лечить, кому читать, с кем поболтать,мужу хоть пару предложений ласковыхсказать, чтобы не унывал, работа на полный день, а ещё дача свежекупленная. И ни от чего из этого я не откажусь, как то жалко что-нибудь бросить, кажется, что жизнь будет уже не такая полная. Правда в театр стала ходить в этом году реже, но это я на кризис грешу, денег просто не хватает. Одно несчастье в жизни научило меня жить жадно.
Автор: T_Anja   18 Май, Пн, 2009 22:07
Figa писал(а):

У вас проблемы не со здоровьем, проблема психологическая.

Я бы посоветовала перестать заморачиваться на эту тему. Отпустить ее. Наверное, нужно и полезно для вас будет заняться вопросами усыновления. Не сразу бежать и усыновлять (тем более вы еще и сами не уверены, нужно ли вам это), а максимально собирать информацию по этому вопросу. Вам уже тут советовали и курсы, и, возможно, посетить детский дом, пойти работать волонтером в организацию помогающую детским домам.
Захотите вы потом усыновить ребенка - значит, этому и быть.
А пока вы будете заниматься не своими проблемами, а другими (тоже важными для вас), "переключите мозги", глядишь, и желанная беременность не заставит себя ждать.

Вот и я примерно тоже самое хотела сказать. И не надо переживать по поводу своего возраста, у Вас еще уйма времени.
На моей прошлой работе одна дама забеременела в 50 лет, причем всю свою взрослую жизнь она, в отличие от Вас, прожила с диагнозом бесплодие. А ту такое. Она вообще узнала о беременности на достаточно позднем сроке, когда живот уже сильно вырос. Родился замечательный мальчик, ему сейчас лет 20 уже.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 22:29
Цитата:
Семья это, в первую очередь, муж и жена, а дети уже довесок. Приятный, но не основной




Цитата:
У вас возраст детский. Что такое 30-ть лет? Это очень мало.




даже если вам не много за 30, есть надежда выйти замуж за принца
солнце всем на планете одинакого светит, только пасмурно над нашей столицей

Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 22:31
Я видимо совершенно какая-то не правильная, я и замуж вышла только в надежде иметь детей...(в свое время)
а сам по себе муж, мне нафиг нужен был...
и так до сих пор нафиг нужен и остаецца ...
Автор: Felix007   18 Май, Пн, 2009 22:41
Что касается возраста - вполне нормальный для родов возраст.
В стране, где я сейчас живу, вообще принято начинать это дело после 30-ти. Несколько более высокий процент кесарева, чем в странах, где принято рожать рано. А в остальном - ничего плохого не замечено. Традиционно здесь заводят троих детей с 1-2-3-годичным перерывом.
Бусинка, не волнуйтесь - Вы ещё никуда не опоздали!
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 22:42
Акварель, ну что вы такое пишете.Кто то ведь может подумать, что Вы действительно так думаете. Просто Вы , наверное сейчас в соре, вот и пишете такие страсти.
Нехорошо на мужа смотреть как на осемеителя, это унижает его человеческое достоинство.На Вас же никто не смотрит как на инкубатр или племенную корову.
И потом многие здесь как и я вышли замуж, потому что полюбили.Получается я теперь должна сказать мужу, осеменитель из тебя не получился, пошла я искать другого.В самом деле как то странновато не находите?
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 22:43
Правда потом с возрастом у меня желание иметь своих детей улетучилось..
как я уже писала, захотелось именно удочерить
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 22:44
Цитата:
Акварель, ну что вы такое пишете.Кто то ведь может подумать, что Вы действительно так думаете. Просто Вы , наверное сейчас в соре, вот и пишете такие страсти.
Нехорошо на мужа смотреть как на осемеителя, это унижает его человеческое достоинство.На Вас же никто не смотрит как на инкубатр или племенную корову


Ну действительно я так думаю, ну расстреляйте меня

С кем я в ссоре?

Цитата:
На Вас же никто не смотрит как на инкубатр или племенную корову


А я плохая "корова" и старовата уже наверное поэтому и не смотрят
Автор: Felix007   18 Май, Пн, 2009 22:46
Nевская акварель, неправильная Вы! Замуж нужно выходить, влюбившись по уши и забыв про всё на свете!
Это уж потоооом... ..."нафиг он нужен!"
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 22:47
Цитата:
И потом многие здесь как и я вышли замуж, потому что полюбили.Получается я теперь должна сказать мужу, осеменитель из тебя не получился, пошла я искать другого.В самом деле как то странновато не находите?


Ну так если полюбили, так это в корне другая ситуация
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 22:48
Nевская акварель писал(а):
Правда потом с возрастом у меня желание иметь своих детей улетучилось..
как я уже писала, захотелось именно удочерить

И что Вы сделали с мужем
Не стелять мы Вас не будем, мы предположим, что Вам навено еще не довелось встретить свою половинку.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 22:49
Цитата:
И что Вы сделали с мужем


Как что? развелась
Автор: Felix007   18 Май, Пн, 2009 22:57
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
И что Вы сделали с мужем


Как что? развелась



А что ещё с ними можно сделать? Ни на что другое они не годятся!
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 23:02
Это почесному
Но только глупости, что я проживу одна и посвящу себя воспитанию брошенных детей в голову не берите.
Вдруг Вы возьмете такую девочку как Шоколадкина, которая будет страдать от отсутствия отца.А уж , если возьмете пацана точно будет.у моего мужа отец умер, когда тому было года три что ли , ему его очень не хватало и даже сейчас не хватает.Всегда, когда говорила с мужчинами, которых воспитывала только женщина, они говорили, что им не хватало отца.
Возможно у нас в классе вообще не было полных семей, поэтому такая проблема даже не появлялась в моей голове, а может потому что у меня были всякие кружки и я просто не успевала думать об этом.Все таки неплохо бы Вам поискать любовь, прежде чем "делать резкие движения"
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 23:06
Felix007 писал(а):
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
И что Вы сделали с мужем


Как что? развелась



А что ещё с ними можно сделать? Ни на что другое они не годятся!

Вы не любите кошек?Да Вы просто не умеете их готовить
Ой, девченки совсем Вы маленькие.Усе буде, не спрячитесь
Иногда , смотришь на него и думаешь, что дышать без него не сможешь.А когда он какую то хрень в подарок тебе принесет, глаза горят, уши торчком , светится весь.Судя по всему месяц это для тебя искал, тут даже не важно, что эта вещь тебе никудыть не вперлась, от сознания, сколько он сил потратил, чтобы тебя порадовать на душе "становится светлей.Мужчины те же дети, не думаю, что если вы сможете полюбить чужого ребенка, если Вы можете полюбить мужчину, который тоже хочет быть любим.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 23:12
Цитата:
Мужчины те же дети, не думаю, что если вы сможете полюбить чужого ребенка, если Вы можете полюбить мужчину, который тоже хочет быть любим.


Фу, сравнила.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 23:14
Хотя справедливости ради надо заметить , что у меня отец супер.
Отношения всегда были лучше чем с матерью
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 23:17
Скажу по секрету , они тоже были детьми!
И им очень очень важно быть любимым.Это нужно каждому человеку.Все, что нужно в первую очередь любому это любовь.
Они разные и поскольку многие здесь находящиеся дамы все же живут с мужьями, значит среди них есть прекрасные личности.Приходите в гости, я вас со своим познакомлю
Не повезло вам один раз, так это ничего не значит.Вы же судя по постам совсем молоденькая.Лет 25 наверное?
я своего совсем поздно нашла , так что усе будет.Конечно лучше бы раньше, но иногда , как моя подруга первая любовь и брак случаются в 45
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 23:19
Цитата:
Не повезло вам один раз, так это ничего не значит.Вы же судя по постам совсем молоденькая.Лет 25 наверное?


Ну во-первых 25 это уже не совсем молоденькая.
А во-вторых мне скоро 32.
Автор: Бусинка   18 Май, Пн, 2009 23:20
Nевская акварель писал(а):
Цитата:
Не повезло вам один раз, так это ничего не значит.Вы же судя по постам совсем молоденькая.Лет 25 наверное?


Ну во-первых 25 это уже не совсем молоденькая.
А во-вторых мне скоро 32.

Как и я, молоденькая.
Автор: Nевская акварель   18 Май, Пн, 2009 23:29
Хватит тут грубо себе льстить!
Автор: Felix007   18 Май, Пн, 2009 23:31
Бусинка писал(а):
Скажу по секрету , они тоже были детьми!


Они всю жизнь остаются детьми...
Насчёт "повезло" - у каждого своё везение. Мне всю жизнь во всём везёт! А некоторые приятельницы говорят: "Как ты так можешь? Странная ты... "

Кошек я очень люблю (почти как детей)! А не готовлю их, потому что мяса не ем!
Автор: Felix007   18 Май, Пн, 2009 23:37
Nевская акварель писал(а):
Хватит тут грубо себе льстить!


Какая же это лесть? Голые факты!

Я не буду тут озвучивать свой возраст (и так все знают, но всё равно - секрет!), но я себя в зеркале вполне люблю...
Автор: Верун   19 Май, Вт, 2009 11:53
30-35 лет - вполне себе молодая девушка
Моя сестра недавно родила - ей 37 лет, и не опаздала никуда..
Мне вот 25 - я себя вобще ещё ребёнком юным чувствую..
И до детей в моём сознании мне ещё как до луны
Так что, девочки, не наговаривайте на себя..
Автор: Saulele   19 Май, Вт, 2009 12:48
Nевская акварель писал(а):
Хватит тут грубо себе льстить!


Мне 32 скоро и я себе не льщу, да, до последнего времени я не была готова ни морально, ни физически к тому, чтобы иметь детей. Только в последнее время начала об этом думать, и то не сейчас, а через пару лет, когда в голове окончательно уложится этот факт.
Автор: Шоколадкина   20 Май, Ср, 2009 15:12
Невская, я все читаю вас и хочется спросить: а почему вы не возьмете ребенка? Ну, вроде бы и желание есть, и вроде бы тут проскакиваи от вас высказывания типа "надо брать больного" (поразилась такому императиву, если откровенно). Мне кажеся, что пока вы не возьмете больного ребенка, не найдете контакт, не станете счастливой с приемным, а тем более больным ребенком, права утверждать, надо ли это делать, у вас не возникнет. Чисто мое ИМХО.

Девочки, читаю вас тут и поражаюсь. Сколько жеж среди кошатниц мудрейших женщин водится А я вот все про свое. В это восерсенье опять смотрела Пока все дома, у них был маленький праздник: усыновили через передачу сотого ребенка. Показывали самого первого ребенка, которого усыновили через них, 2 года спустя, показывали еще одну чудную девочку, мальчика, всеживут счастливо. Наверное, были и истории с не очень счастливым концом, но понятно, что нам их они не покажут. Хотелось бы верить, что счастливы все 100 семей. Так вот что меня поразило. Сотого ребенка Мурада усыновила семья, где уже есть 2 девочки. Родителей спросили: а как отнеслись родственники? И они оба сказали, что хорошо. Может это влияние моей мамы, которая категорически против усыновления, но я была в шоке, что есть родители, не теоретически хорошо относящиеся к этому, а искренне и фактически, т.е. готовые одобрить выбор своего ребенка в пользу усыновления.

А еще меня до глубины души поразила передача Свои чужие дети (буквально на днях была по первому). Показыали семью Барщевского, губернатора Тверской (кажется) области - прекрасные примеры удачного усыновления. Радостно, что тема все чаще обсуждается и становится все более популярной.
Автор: Saulele   20 Май, Ср, 2009 15:18
Шоколадкина писал(а):
Может это влияние моей мамы, которая категорически против усыновления, но я была в шоке, что есть родители, не теоретически хорошо относящиеся к этому, а искренне и фактически, т.е. готовые одобрить выбор своего ребенка в пользу усыновления.


У меня родители знают, что для себя я не отрицаю такой возможности, но только в случае, если буду понимать, что иного варианта стать матерью для меня не существует.
Автор: Nевская акварель   20 Май, Ср, 2009 16:45
Цитата:
Невская, я все читаю вас и хочется спросить: а почему вы не возьмете ребенка?


Я официально не работаю.

Цитата:
Мне кажеся, что пока вы не возьмете больного ребенка, не найдете контакт, не станете счастливой с приемным, а тем более больным ребенком, права утверждать, надо ли это делать, у вас не возникнет.


стоп! это совсем не с целью мне стать счастливой, это с целью чтоб человеку(ребенку) была более-менее сносная жизнь...
Автор: Tallula   20 Май, Ср, 2009 16:52
Nевская акварель, это же не котенка бездомного подобрать...
А Вы от этого счастливы не будете? Предполагаете усыновить/удочерить ребенка и всю жизнь мучиться?
Автор: Nевская акварель   20 Май, Ср, 2009 18:29
Цитата:
Предполагаете усыновить/удочерить ребенка и всю жизнь мучиться?


Нет. Мне вообще тяжело.
Автор: Nевская акварель   20 Май, Ср, 2009 18:36
Вот есть разные ситуации, тут прозвучало мнение реализоваться как родитель т.е сделать прежде всего хорошо себе.

Однако, есть люди, которые имея своих детей (порой даже не одного) все равно кого-то усыновляют!
мне кажется в этом случаи несколько другая мотивация!
Автор: Saulele   20 Май, Ср, 2009 19:40
Nевская акварель писал(а):
Вот есть разные ситуации, тут прозвучало мнение реализоваться как родитель т.е сделать прежде всего хорошо себе.

Однако, есть люди, которые имея своих детей (порой даже не одного) все равно кого-то усыновляют!
мне кажется в этом случаи несколько другая мотивация!


Nевская акварель, чем дальше в лес, тем сложнее понять, что именно вы хотите сказать.
Автор: Милая   20 Май, Ср, 2009 20:14
Изначально, какие бы возвышенные причины бы не приводились, человек делает хорошо для себя. Когда есть свои дети и семья усыновляет еще одного или нескольких детей, это делается прежде всего для этой семьи, она нуждается в еще каком-то кол-ве детей, а не по каким-то другим причинам.
Автор: Tallula   20 Май, Ср, 2009 20:55
Saulele писал(а):
Nевская акварель, чем дальше в лес, тем сложнее понять, что именно вы хотите сказать.

А мне кажется, я понимаю. Только вот считаю, что это - не лучшая мотивация для создания семьи с приемным ребенком. Если родитель страдает, но жертвует собой, то и ребенок вырастет несчастным, с тяжелым чувством вины. ИМХО.
Автор: Бусинка   20 Май, Ср, 2009 21:34
Невская Акварель не хотелось бы Вам писать это, но если Вы хотите стать новой матерью Терезой, то все может плохо закончится как для Вас так и для ребенка.У меня у бабушкиной сестры был больной ребенок.Они были состоятельной семьей, которые жили в большом двухэтажном доме.И не смотря на то , что больная девочка лежала только в одной комнате, запах мочи и больного тела был во всем доме.Тяжело поднимать и мыть девочку , которой 12 лет физически и месяца два психически.Это тяжело.В той семье было два сына, муж и все вместе каждый вечер ее мыли, но знаете это все равно очень, очень тяжело и психологически и физически.В общем несмотря на то, что это был родной ребенок, через 12 лет они сдались и сдали ее в какую то контору.Они щедро заплатили всем кто должен был смотреть за девочкой, но она через месяц умерла.И вроде нам всем казалось, что у нее сознание безэмоционально и безразлично, но когда к ней в последний раз приезжали из ее глаз покатились слезы.Взвешивание тела и вскрытие показало, что уход за ней осуществлялся по всем правилам, она не похудела, в палате не пахло, когда внезапо приезжали родственники, т.е. ее мыли(все бы очень хорошо зарабатывали, если бы она жила, т.е. ее смерть была никому не выгодна).Мне кажется она поняла, что ее предали и умерла от горя и тоски.Как то же она поняла, что к ней пришли родственники, а не медсестра.
Больные дети в десятки раз чувствительнее и если Вы не сможете полюбить это дите, то она будеть чувствовать как вы перешагиваете через себя.Это подвиг остаться и не сдать собственное больное дите, а уж чужое полюбить , надо излучать любовь.Вы, Акварель ее не излучаете.Несчастливый человек, а Вы простите не производите впечатление счастливого, не может отдавать себя.Просто потому что ему нечего отдавать.Надо вначале сделать так , чтобы Вам самой было хорошо в жизни, а потом начинать думать о других.
Хотя ребенка я ни секунды не хочу его, чтобы спасти.Просто мне кажется, что для меня не будет разницы между своим и чужим.Но это только кажется.У меня нет 100% гарантии.Мне нужен ребенок.У меня материнский инстинкт ищет так сказать область применения.Такие мысли не посещали меня еще три года назад.Просто пришло время ."Девочка созрела".
Когда вы будете гулять с этим больным ребенком, многие будут смотреть на Вас с отвращение , показывать пальцем и т.д.У нас гораздо больше придурков, чем вы думаете.Нормальные люди будут просто отворачиваться, никто не хочет смотреть на больных детей.Вам будет хотеться выть от отчаяния и безисходности.Вы не будете знать когда закончится этот кошмар.Я малодушна пусть уж у меня совсем не будет детей, чем сильнобольной.
Автор: assolux   20 Май, Ср, 2009 22:03
Бусинка, не стоит оправдываться ни перед кем в том, что вы желаете иметь нормального здорового ребенка. Больные дети нуждаются в специальном уходе, который далеко не все имеют возможность предоставить. Желание иметь здорового ребенка - это нормальное желание большинства людей.

Бывает так, что здоровых детей для приемных родителей просто недостаточно, слишком большая очередь, и поэтому люди вынуждены брать больных детей, им так нужны дети, что болезнь не может их остановить, и они сознательно идут на это. Бывает, что люди, приехав в приют или больницу, видят конретного ребенка, прикипают к нему и желают взять именно его, несмотря ни на какие болезни. Но это ненормально, если человек имеет возможность принять нормального ребенка и отказывается от этой возможности, не глядя выбирая и предпочтя именно тяжело больного ребенка. Я таких людей не осуждаю, должно быть, на все есть свои причины, но это точно НЕнормально. Никому не нужны лишние страдания, хлопоты, нервы, затраты и риск. Мы не желаем болезни и смерти своим близким. Точно также мы не желаем проходить через тяжелую болезнь ребенка, если есть возможность этого избежать. Оно может случиться, это так, но нормально - это надеяться и стараться прожить без таких стрессов.

А рекомендовать другому человеку взять ребенка с ДЦП и считать именно это желательным и предпочтительным - это уже слишком!
Автор: Бусинка   20 Май, Ср, 2009 22:12
Мне бы очень хотелось, чтобы Акварель поняла, что ее подвиг никому не нужен.Что она будет любить и любима.Что ей только кажется, что она стара и муждра и жизнь закончилась и остаток жизни надо посвятить "спасению".
Акварель ты очень молода, если я хотя бы частично угадала твое умонастроение , забудь об этом.Благими намерениями выстлана дорога в ад.Надеюсь все это останется в твоем случае только теорией.Мы здесь не хотим тебя обидеть.
И злобных дурочек здесь нет.Мне кажется из за естественного отбора к 21 веку дураков вообще не осталось Мы просто предлагаем "крепко проверить себя" прежде чем действовать.
Автор: Felix007   20 Май, Ср, 2009 23:28
Мотивация... подвиг... спасти... Слова...
В этой жизни всё, что делает человек - он делает для себя! Даже если ему кажется, что для других. Всегда. Только Для Себя! Жизнь так устроена...
Автор: Musia   21 Май, Чт, 2009 06:12
Felix007, Марина, с пальцев снаяла.......................
Автор: Saulele   21 Май, Чт, 2009 08:54
Бусинка писал(а):
Больные дети в десятки раз чувствительнее и если Вы не сможете полюбить это дите, то она будеть чувствовать как вы перешагиваете через себя.


А особенно, дети с ДЦП, т.к. с мозгами у них всё в порядке, поэтому отношение к себе они будут чувствовать в 100 раз острее.
Автор: Chilla   21 Май, Чт, 2009 09:27
Nевская акварель писал(а):
Однако, есть люди, которые имея своих детей (порой даже не одного) все равно кого-то усыновляют!
мне кажется в этом случаи несколько другая мотивация!

Это вам только так кажется. Мотивация одна и та же. Что бы такого сделать, чтоб жизнь малиной не казалась)))
По поговорке: не было у бабы забот, купила баба порося.

Да, насчет очереди на детей. Нет ее. Хотите брать - идите в свою Управу и усыновляйте. Если не работаете - можете взять опеку над ребенком. Ведь все справки серьезные нужны только при усыновлении(то есть для суда. Да и там на многие вещи смотрят сквозь пальцы).

Чтобы ребенок мог попасть в дом ребенка(то есть туда, где они до трех лет живут) он год ждет очереди в роддоме. Потому что нет мест.
Рассказывать вам все ужасы пребывания там детей я не стану. А то вы, по доброте душевной, еще ринетесь усыновлять всех.

А вообще послушайте своих мужей. Ну хоть раз в жизни сделайте как они хотят. Ведь все мужья против усыновления. Они что, все у нас такие тупые и черствые, чтоль? До чего ж мы, тетки, упертые в своей правоте всегда. Мы не слушаем, мы берем то, что нам хочется, любыми способами, а потом уже поздно пить боржоми бывает.
Автор: Musia   21 Май, Чт, 2009 09:37
Chilla писал(а):
Ведь все мужья против усыновления. (


Ну ещё раз, ну очень большая просьба, после подобных глобальных выводов писать: "ИМХО", "это мое личное мнение" или же "это я так думаю"
а то складывается впечатление, что Вы успели побывать замужем за всем мужским населением, если не земного шара, то уж РФ по крайней мере.
Автор: Любовь Анатольевна   21 Май, Чт, 2009 09:59
Saulele писал(а):
Nевская акварель писал(а):
Вот есть разные ситуации, тут прозвучало мнение реализоваться как родитель т.е сделать прежде всего хорошо себе.

Однако, есть люди, которые имея своих детей (порой даже не одного) все равно кого-то усыновляют!
мне кажется в этом случаи несколько другая мотивация!


Nевская акварель, чем дальше в лес, тем сложнее понять, что именно вы хотите сказать.



--------------------------------------------------------------------------------

Она хотела сказать, что люди имея двоих детей ,и состоявшихся как родители, усыновляют ещё ребёнка. Тут и желание помочь может быть, и желание ребёнка другого пола, и просто человек что-то важное хочет сделать в своей жизни. В принципе приемлема любая мотивация, если человек идёт на это с открытыми глазами и понимает проблемы брошенных детей, и готов их решать.
Но всё-таки лучшая мотивация, просто желание иметь детей .
Автор: Бусинка   21 Май, Чт, 2009 10:03
Все , что я напишу касается "героического настроя взять больного ребенка"
С того момента как вы его возьмете вы можете забыть про театры, кино, поездки, походы к друзьям.Вы будете по рукам и ногам связаны этим беспомощным ребенком.Тут простите на ночь кошку оставить не можешь, а уж ребенка и подавно.И это не как со здоровым ребенком лет на 5-10, а простите навсегда.Он же со временем ничуть не становится самостоятельнее.Вот и подумайте не переоцениваете ли вы себя?И эта постоянная мечта надежда , "а вдруг случится чудо и он поправится?", а чуда чаще всего не случается.
Акварелька, лучше не надо.И без героических поступков с Вашей стороны для многих людей Вы будете "самой лучшей".
Автор: Felix007   21 Май, Чт, 2009 10:22
Есть люди, которые реализуют себя через страдания. Это их сущность. Они и жалуются порой на судьбу, но без страданий жить не могут. Найдут их всё равно. Пусть возьмут больного брошенного ребёнка.
Есть люди, которые не могут жить без забот. Это их сущность. Им нужно о ком-то заботиться. Пусть возьмут здорового брошенного ребёнка. Двоих. Троих.
Есть люди, которым нужен подвиг. Это их сущность. Упаси их Бог брать сироток! Лучше - под танк с гранатой...
Есть много разных людей. Мы все - разные! Рецепт один: живи в гармонии с собой.
А поговорить... так на то и форум.
Автор: Любовь Анатольевна   21 Май, Чт, 2009 10:36
Chilla писал(а):
Nевская акварель писал(а):
Однако, есть люди, которые имея своих детей (порой даже не одного) все равно кого-то усыновляют!
мне кажется в этом случаи несколько другая мотивация!

Это вам только так кажется. Мотивация одна и та же. Что бы такого сделать, чтоб жизнь малиной не казалась)))
По поговорке: не было у бабы забот, купила баба порося.

Да, насчет очереди на детей. Нет ее. Хотите брать - идите в свою Управу и усыновляйте. Если не работаете - можете взять опеку над ребенком. Ведь все справки серьезные нужны только при усыновлении(то есть для суда. Да и там на многие вещи смотрят сквозь пальцы).

Чтобы ребенок мог попасть в дом ребенка(то есть туда, где они до трех лет живут) он год ждет очереди в роддоме. Потому что нет мест.
Рассказывать вам все ужасы пребывания там детей я не стану. А то вы, по доброте душевной, еще ринетесь усыновлять всех.

А вообще послушайте своих мужей. Ну хоть раз в жизни сделайте как они хотят. Ведь все мужья против усыновления. Они что, все у нас такие тупые и черствые, чтоль? До чего ж мы, тетки, упертые в своей правоте всегда. Мы не слушаем, мы берем то, что нам хочется, любыми способами, а потом уже поздно пить боржоми бывает.


Среди усыновителей есть и одинокие мужчины, и мужчины уговаривающие на усыновление свою жену, с счастливые отцы, которым абсолютно всё равно из каких дверей вынесли его ребёнка, из дверей род.дома или из дверей дома малютки. Просто кому-то очень с мужем повезло наверное.
По поводу больных, берут и больных, иногда сознательно, иногда не очень.
Я переписывалась какое-то время с женщиной, которая усыновила мальчика с неизлечимой ген.болезнью(просто жизнь столкнула и она не смогла пройти мимо), в рез-те которой здоровье его неуклонно ухудшается, атрофируются мышцы, думаю на данный момент он уже не ходит. Когда она его брала, она знала о диагнозе, но он был не подтверждён ,и она не верила в неблагоприятный исход, долго боролась,лечила . Потом, когда он стал хуже ходить, она водила его в школу до последней возможности, когда лестницы стали непреодолимым препятствием, кажется учителя стали ходить домой, не помню уже.
Она не работала тогда, и у неё был невероятно добрый муж, мальчика этого они полюбили до самозабвения. У мамы с ним очень тонкая и крепкая психологическая связь. Года через 3 они усыновили ещё одного здорового шестилетнего мальчика, дети невероятно похожи.
Ещё одна участница форума, усыновила мальчика , одногодку сына, с лёгкой формой ДЦП. Ну просто выбрала именно его, когда пришла в дом ребёнка. Обе замужем, мужья никуда не делись, не ушли, с одной из них можно познакомиться вроде бы в той же "Беседке"
Вы до сих пор не сказали, откуда у вас такая уверенность в неблагоприятном исходе усыновления, кто вам предоставляет такую статистику.
Очередь есть на маленьких девочек, но по регионам найти их действительно не сложно.
Автор: Шоколадкина   21 Май, Чт, 2009 11:27
Nевская акварель писал(а):
стоп! это совсем не с целью мне стать счастливой, это с целью чтоб человеку(ребенку) была более-менее сносная жизнь...

Невская, неужели вы не понимаете, что нельзя сделать счастливым ребенка, не полюбив его, и нельзя полюбить его, не став с ним счастливой? Мое имхо, ребенка надо брать исключительно для того, чтобы сделать его счастливым, и для этого надо обладать действительно достаточными материальным средствами, а главное душевными силами. Более-менее сносная жизнь обеспечивается как раз в детском доме. Может это, конечно, и спорное утверждение и многие с ним не согласятся, но с моей точки зрения семья "для галочки", которая несчастна и тихо ненавидит (даже если сама себе боится признаться в этом) этого ребенка - ничем не лучше детского дома.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 11:55
Мне кажется, что Невская акварель говорит о том, что нельзя брать ребенка просто для того, что ты хочешь ребенка, и он сделает тебя счастливым. Ребенок не может сделать тебя счастливым. Счастливым человек делает себя сам.
Если человек берет ребенка, чтобы удовлетворить свое эго. Ну например своих детей нет, а эго требует хвастануться перед соседями, типа я не хуже, на родительские собрания походить, быть как все, с мамочками на площадке посидеть посудачить о том какие кашки лучше, типа всем показать какой он клевый родитель... вот тут опы и случаются. Ну не может ребенок учиться на отлично, ну не дано. Как хвастаться? Вот тута злость появляется. Я зачем тебя взял? Счастливам меня делать, а ты ничего не можешь! И отдается ребенок взад, просто потому, что ожидания не оправдал, на дал счастья, дал только заботу.
А когда человек берет ребенка, чтобы сделать его счастливым, и ребенок действительно счастлив, тогда и человек взявший его будет чувствовать себя счастливым. И все равно, что тройки в школе и хвастаться перед соседями нечем. Они вдвоем (втроем, вчетвером и т.д.) и счастливы просто от того, что они семья.
Автор: Любовь Анатольевна   21 Май, Чт, 2009 12:30
А если ни судачить с соседками, ни хвастаться не хочется, быть как все тоже не хочется, а тёплое, маленькое,любящее существо рядом с собой хочется, если для собственного счастья именно его не хватает, тогда как?
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 12:43
Любовь Анатольевна писал(а):
А если ни судачить с соседками, ни хвастаться не хочется, быть как все тоже не хочется, а тёплое, маленькое,любящее существо рядом с собой хочется, если для собственного счастья именно его не хватает, тогда как?

Теплые и маленькие и безусловно любящие это домашние животные.
А в детских домах маленькие зашуганные дикие зверьки.
Они могут кусаться, колоться, дичиться. И приручить, завоевать доверие процесс не сиюминутный и сделать это можно можно не требую любви, а любя.
А что делать если контакт сразу не получился не теплого отдать, и взять другого погарячей?
Типа не дает мне всей нужной мощности любви, мне нужно чтобы меня любили сильней, а этой непонятной любви существа, кторое еще нужно научить любви мне не надо. Я сам себя не люблю, как я могу научить любви?
Пока человек не будет любить себя сам счастливым он не будет.
Это сорри эгоиз чистый.
Пользоваться чужой любовью потому что тебе не хватает своей.
Научись любить и будет тебе счастье.
Чем больше ты любишь себя, тем больше в тебе любви.
Тем больше ты можешь отдать этой любви.
Тем больше получишь в ответ.
Но перед этим нужно полюбить себя, и быть просто счастливым.
Как может несчастный человек делать кого-то счастливым?
Автор: Екатеринка   21 Май, Чт, 2009 13:08
Бусинка, нам тоже очень долгое время врачи говорили, что все у вас хорошо, что здоровы. куда не ходили. И врач рекомендовала найти на стороне донора. Причем даже в центре планирования на Севастопольской говорили, что все хорошо и пытались кормить гормонами. А потом повезло попасть к хорошим врачам. Которые по тем старым анализам увидели, что сАвсем у меня не все хорошо, что проблемы есть и их надо решать, как можно скорее. На мой вопрос, почему эти проблемы никто не видел раньше. Врач мне просто сказала(опустив глаза), что видимо никто не хотел за меня браться... И врачи эти как раз таки в бесплатной больнице. А в платной говорили, что все хорошо. Лечение, которое длилось 1,5 года дало положительные результаты.

Поэтому возможно ты не туда обращалась и попадались не те врачи. Все же такое бывает.
Искренне желаю, что бы все у Вас с мужем получилось!
Автор: Bynce   21 Май, Чт, 2009 13:10
Цитата:
Теплые и маленькие и безусловно любящие домашние животные.
А в детских домах маленькие зашуганные дикие зверьки.
Они могут кусаться, колоться, дичиться. И приручить, завоевать доверие процесс не сиюминутный и сделать это можно можно не требую любви, а любя.

Очень провоцирующее высказывание. Нельзя сравнивать детей с...
Раз уж зашла.
Провожая своего взрослого ребенка в Москву, утром в 5 часов, нередко слышу от супруга: А зачем? Он взрослый, сам соберется. Кому нужен твой героизм? И как объяснишь, что в 5 утра мне приятно видеть своего ребенка, приятно смотреть на его плечи, руки, затылок, спину( прямой взгляд он уже не переносит, ругается, поэтому подсматриваю ). Мне очень приятно приготовить для него чашку кофе, быть в этот момент самой нужной, самой близкой (страна спит, аська с друзьями спит, никто не отвлекает его от моих вопросов). Я получаю ни с чем несравнимое удовольствие видеть свою кровь.
С чужим- я бы вставала, но из чувства долга. Потому что так правильно. И тихонько, про себя, начинала бы за это ненавидеть 5 утра, кофе...(нет не чужого ребенка, но утро превратилось бы в истязание)
Моя сотрудница имела опыт воспитания мальчика, почти племянника, ровесника моему. Провожать в 5 утра она пыталась, но ее это раздражало, и она честно себе в этом призналась. Слава богу, по достижению 18 лет они расстались. И плохо, что навсегда остались врагами.
Есть вещи, которые мы разумом не исправим. Своя кровь- это сильный стимул для любви.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 13:45
Bynce писал(а):
Очень провоцирующее высказывание. Нельзя сравнивать детей с...
С чужим- я бы вставала, но из чувства долга. Потому что так правильно. И тихонько, про себя, начинала бы за это ненавидеть 5 утра, кофе...(нет не чужого ребенка, но утро превратилось бы в истязание)
Есть вещи, которые мы разумом не исправим. Своя кровь- это сильный стимул для любви.

Я проводила аналогии, если уж ребенка называть просто теплым существом.
Bynce, я уже рассказывала свою историю выше.
Так вот мой разум видел чужого ребенка похожего на мать, психопатку. Которой ее проснувшеяся сексуальность оказалось важнее родного ребенка, родной крови. Я любила и люблю этого ребенка, это не моя кровь. Сейчас он со мной не живет, но я буду рада видеть его в любое время. При чем тут разум? Ты или можешь полюбить человека, не как свою частицу, а просто и безусловно, или нет. Разум к любви не имеет отношения.
Вы говорите не нанависть к этому ребенку, а что тогда? если любви нет? Равнодушие? Равнодушее еще страшнее.
.
Автор: Бусинка   21 Май, Чт, 2009 13:46
Что Вы прям своя кровь , своя кровь.а к мужу Вы не встаете что ли утром?Мужа вы же любите.Причем обычно мужья бывают нашей полной противоположностью.И не говорите, что это только привычка.Попробуйте представить, что ваша привычка целуется с другой
Кстати несмотря на то, что мама у меня родная в пять утра она не встанет даже если я на лет на пять буду уезжать.Когда я улетала в Томск учится , мне даже в голову не пришло ее будить ночью.Рейс был ночной.
Однажды в поем присутствии одна мадам стала угрожать моему мужу.Знаете как то я не думала в тот момент, что он старше и что он не ребенок мне, что он чужой.Некрасиво конечно, но я ее чуть не убила.Это просто сознание отключается и чувтво, что "своего" хотят обидеть(тогда я точно поняла, что суьность у меня зверинная и многие вещи идут от инстинктов)."Свой" или "чужой" определяется не всегда кровью , иногда чем то другим, даже не знаю как это назвать.Не сознание, а ....не знаю.Кстати, если муж , который был защищен в моем присутствии от других, попытается разбудит меня в пять часов, то скорее всего огребет.Раньше, поскольку он военный он пытался поднять меня в это время, но легче "кота научить петь романсы".Вставание к 5 утра не является доказательством любви.
Кстати что то подобное было классе то ли в первом, то ли во втором, когда один мальчик что то там про маму сказал.Мальчик был страшно покусан и преведен в другую школу.Если внутренне Вы решаете, что это "свой", то разницы не будет мать, муж ребенок.Их всех вы будете оберегать больше себя.
Автор: marinaNY   21 Май, Чт, 2009 13:54
Цитата:
Однажды в поем присутствии одна мадам стала угрожать моему мужу

а почему???.....и что, взрослый дяденька бы сам за себя не постоял????(Это просто вопрос без подковырок )
Автор: Бусинка   21 Май, Чт, 2009 14:02
Да он и отреагировать не успел, у меня сознание отключилось и
Я уже и не помню из за чего сыр бор был..Она что то там сказала, что его встретят и до дома он не дойдет.Он даже не понял, что произошло.Он ее не слушал.Такой характер, если не собирается общаться с человеком, просто его не видит и не слышит.Все офигели, я только тогда из больницы вышла, еле откачали, ползала по коридору с шарканьем, а тут Никогда не знаешь, когда заклинит.
Взрослый дяденька не только постоять может, его мама жаловалась, что он в детстве драчуном был и хулиганом.
Но это к теме отношения не имеет.Речь просто о том, что своим может стать не кровный родственник .
Автор: Bynce   21 Май, Чт, 2009 14:02
Cisa!
Цитата:
маленькие зашуганные дикие зверьки.

режет глаз, я бы сказала больше- коробит и создает неприятное впечатление о собеседнике. Если бы мы не были знакомы, я бы черт знает что вообразила.
Цитата:
Разум к любви не имеет отношения

Я писала о том, что разум подсказывает для нас правильное поведение, которое со стороны возможно выдать за любовь (опять же не все поверят, и будут при этом либо мудры либо чересчур подозрительны).
Выглядеть любящим и быть любящим- две большие разницы. Но иногда, при особых обстоятельствах, попытка выглядеть уже маленький подвиг. А если эта попытка(или пытка) длится годами- снимаю шляпу. Это моя позиция.
Автор: Бусинка   21 Май, Чт, 2009 14:07
Я поняла, что у каждого это индивидуально.Одна кошка, если к ней других котят(мышат, цыплят) подложить будет их ростить.Другая нет.И как это объяснить?
Автор: Любовь Анатольевна   21 Май, Чт, 2009 14:09
Cisa писал(а):
Любовь Анатольевна писал(а):
А если ни судачить с соседками, ни хвастаться не хочется, быть как все тоже не хочется, а тёплое, маленькое,любящее существо рядом с собой хочется, если для собственного счастья именно его не хватает, тогда как?

Теплые и маленькие и безусловно любящие это домашние животные.
А в детских домах маленькие зашуганные дикие зверьки.
Они могут кусаться, колоться, дичиться. И приручить, завоевать доверие процесс не сиюминутный и сделать это можно можно не требую любви, а любя.
А что делать если контакт сразу не получился не теплого отдать, и взять другого погарячей?
Типа не дает мне всей нужной мощности любви, мне нужно чтобы меня любили сильней, а этой непонятной любви существа, кторое еще нужно научить любви мне не надо. Я сам себя не люблю, как я могу научить любви?
Пока человек не будет любить себя сам счастливым он не будет.
Это сорри эгоиз чистый.
Пользоваться чужой любовью потому что тебе не хватает своей.
Научись любить и будет тебе счастье.
Чем больше ты любишь себя, тем больше в тебе любви.
Тем больше ты можешь отдать этой любви.
Тем больше получишь в ответ.
Но перед этим нужно полюбить себя, и быть просто счастливым.
Как может несчастный человек делать кого-то счастливым?


Они не зверьки, они дети, и все очень разные. Усыновить ребёнка это не эгоизм, придумали тоже, это очень ответственный и продуманный поступок.
Автор: marinaNY   21 Май, Чт, 2009 14:10
думаю, что сравнение с "дикими зашуганными зверьками" правильное, они такие и есть, к сожалению
Цитата:
Да он и отреагировать не успел, у меня сознание отключилось

снимаю шляпу
да, тут трудно определить, какие факторы включаются....... в разграничении свой-чужой
Автор: Bynce   21 Май, Чт, 2009 14:14
Марин!
Детей следует сравнивать с цветами. Пусть еще не распустившимися, слабенькими и некрасивыми. Но с животными...
Кто бы пожелал сравнить своего родного ребенка с животным? Ты бы первая бросилась рвать на куски.
Может у меня от старости маразм? Я что-то пропустила в этой жизни?
Автор: marinaNY   21 Май, Чт, 2009 14:16
Цитата:
Кто бы пожелал сравнить своего родного ребенка с животным? Ты бы первая бросилась рвать на куски.

а котенок? я так своего называю .....а когда он был маленьким, я его Маугли-лягушонок называла
животные бывают разные
Автор: Любовь Анатольевна   21 Май, Чт, 2009 14:18
[quote="marinaNY"]думаю, что сравнение с "дикими зашуганными зверьками" правильное, они такие и есть, к сожалению
Цитата:
)


Кто-то зашуганный, а кто-то ласковый и контактный, они разные и проблемы у них разные.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 14:22
[quote="Bynce"]Cisa!
Цитата:
маленькие зашуганные дикие зверьки.

"Там детский контингент куда хуже с точки зрения наследственности: дети пьяниц и наркоманов, беспризорники, прошедшие все ужасы уличной жизни и превратившиеся в диких зверьков. " Это не мое.
Если бы я сказала звери дикие... тогда да.
http://deti.radiorus.ru/content.html?cid=282
Фотографии до и после усыновления. Посмотрите в глаза До. Можете кидать в меня тапками, я скажу еще хуже
посмотрите в глаза бездомных собак и детей, у них один и тот же затравленный взгляд.
И я помню себя в санатории в 6 лет. На месяц без родителей и дедушек бабушек. Я не умела постоять за себя. Мне казалось, что меня бросили. Я придумавала стихотворения " Я маленький котенок, никто меня не любит, заберите меня, бабушка и дедушка" Я вспоминаю как кошмар тот санаторий.
А когда ты точно знаешь что тебя бросили, и никто тебя не заберет???
Это ужас.
Bynce писал(а):
Выглядеть любящим и быть любящим- две большие разницы. Но иногда, при особых обстоятельствах, попытка выглядеть уже маленький подвиг. А если эта попытка(или пытка) длится годами- снимаю шляпу. Это моя позиция.

Да не нужно себя насиловать. Ребенок этого не простит. Они же чувствуют любят их или делают вид, что любят.
Автор: Bynce   21 Май, Чт, 2009 14:22
котенок, мышонок, зайчик.
Ну да, тут я не права.

Cisa! ребенок будет чувствовать, но повзрослев, став мудрым, оценит желание выглядеть любящим.
страшнее когда это желание прочно закрыто самодурством: я,я,я. Таким и своих родных лучше не иметь.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 14:38
Любовь Анатольевна писал(а):
Усыновить ребёнка это не эгоизм, придумали тоже, это очень ответственный и продуманный поступок.

Мотивации у всех разные.
Не эгоисты тоже усыновляют. Для того чтобы дать ребенку счастье.
Они тоже счастливы. Уже. До ребенка и с ним. Потому что это просто счасливые люди. И счастья у них хватит на всех, и поделиться не жалко.
Любовь Анатольевна, если Вы не хотите услышать то, что я до Вас пытаюсь донести, как я могу Вам объяснить?
Не надо пытаться сделать счастливым себя за счет ребенка.
Эгоисты тоже ответственные и продуманные люди.
Я видела таких, которые хотели стать счастливыми за счет ребенка.
И видела как потом отдавался этот ребенок.
Не дал счастья.
А им надо было. Они не счастливы, потому хотят взять у других.
Ребенка нужно брать ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ, а не для того чтобы он вас любил.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 14:43
Bynce писал(а):
Cisa! ребенок будет чувствовать, но повзрослев, став мудрым, оценит желание выглядеть любящим.
страшнее когда это желание прочно закрыто самодурством: я,я,я. Таким и своих родных лучше не иметь.

Что оценит? Ложь? Что ему все время врали что вот она любовь?
А может возненавидит, потому что каждый достоин любви, а не лжи, и почему его этого лишили, почему ему дали макет из папье-маше и сказали, что это любовь, что терпели только из жалости, а не любили?
Автор: Signe   21 Май, Чт, 2009 15:23
Bynce писал(а):
котенок, мышонок, зайчик.
Ну да, тут я не права.

Cisa! ребенок будет чувствовать, но повзрослев, став мудрым, оценит желание выглядеть любящим.
страшнее когда это желание прочно закрыто самодурством: я,я,я. Таким и своих родных лучше не иметь.

Что я вообще не понимаю-как получается, что когда приёмные дети взрослеют, и узнают, что они не родные-очень многие кидаются искать настоящих родителей, зная, что они их просто-напросто предали??? Смотрю на такие случае в передаче Жди Меня и в голове не укладывается... Как был случай, девушка искала мать (мать в Латвии живёт), её забрали в детстве родители отца, и как я поняла, она затаила обиду на них, -якобы мама такая хорошая, а её дочки лишили. Показали маму-пьянь -пьянью. Ещё 2-е детей по разным интернатам. И зачем им такаие матери нужны? И как, наверное, больно приёмным родителям, если после всего, что они для детей сделали, те кидаются искать родных "кукушек".
Автор: Bynce   21 Май, Чт, 2009 15:39
Cisa!
Я и родному не произношу: любовь. И чужому : Зачем врать? Воспитывать - это не ежедневно кричать: люблю.
Я поправлю:
Цитата:
повзрослев, став мудрым, оценит желание выглядеть любящим.

даже если не оценит. Добро авансом, в ожидании оценки- тоже не очень, что-то в этом от лукавого. Впрочем, мотвация при рождении своего родного ребенка тоже имеет место быть. Мы тоже ждем что оценит. И не всегда получаем желаемое.

Кстати, любовь к супругу не вечная, однажды придется "казаться." Но для взрослого мужчины, нам казаться выгоднее, он же иногда кормилец и добытчик. Или честнее бросить его несчастного и гордо уйти?

Мы чаще занимаемся этим "казаться" нежели желаем себе в этом признаться.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 16:11
Bynce, так я тоже говорю о том, что врать не надо. И кричать люблю не надо. А что плохого в том, чтобы сказать люблю? У меня племяшка любимая приезжает, садится со мной, обнимает целует и говорит как она меня любит, и я ей естественно. И не вру.
Любить и воспитывать тоже разные вещи.
И маленький когда был, мы с ним если раз 10 в день не говорили о том кто кого как любит не обнимались и не целовались, дня не было. И никто никому не врал.
А убегают как раз те искать родителей, кто понимает вдруг, что его обманывали всю жизнь, и может не любили. Может он не чувствовал просто, а может не любили. Вот тут ребенку и кажется, что эту любовь ему даст мать, даже если бросила, он найдет ей оправдания. Точно так же как ты говоришь свою кровь люблю, а чужого не смогу. Вот и он так думает, они меня обманывали, они меня не любят, а своя родная кровинушка только и будет любить.
И дело не в том оценит он притворство хорошо или не оценит.
Это больно. Это ОЧЕНЬ БОЛЬНО. вдруг понять, что тебя не любили, что все ложь, что тебя просто жалели, и терпели, НО НЕ ЛЮБИЛИ. Кажется что это ты виноват, что ты недостоин ничьей любви, за что? почему? чем ты хуже?
Кого ребенок выберет в этом случае? мать пропойцу, но которая его любит, или там где кормят, одевают в чистое, учат, но не любят?
Это не добро. Это не любовь и ложь. Это боль. И травма. И комплексы.
Я уйду от нелюбимого мужчины. Почему я должна лишать его счастья быть любимым? Только потому что как добытчик он мне удобен? Я так не могу.
Связь и между не родными может быть.
И не важно как дети и родители друг друга нашли, родили или через детский дом.
Автор: Бусинка   21 Май, Чт, 2009 16:30
Муж добытчик , поэтому женщины делают вид " что любят".
По моему это не всегда.Часто женщина зарабатывает ничуть не меньше, а то и больше.И почему эта любовь должна куда то уйти.Вы же любите маму и со временем любовь у вас не проходит.И не у всех мамы "красны Солнышки", иногда бывют "погорячее".Думаю, если в вашем сердце иссякла любовь, то проблема в вас.
А насчет ребенка воспитанного в семье отца.Возможно я заблуждаюсь, но мне кажется прибалты очень сдержанные.Возмжно там и будут "умирать" от любви, но внешне тискать и целовать ребенка вряд ли будт.Но это только мои домыслы.
Автор: Musia   21 Май, Чт, 2009 16:32
Цитата:
Кстати, любовь к супругу не вечная, однажды придется "казаться." Но для взрослого мужчины, нам казаться выгоднее, он же иногда кормилец и добытчик.

Ох, прошу прощения, сугубое ИМХО но оченно на позицию эдакой содержанки смахивает.
Цитата:
Или честнее бросить его несчастного и гордо уйти?

Да, опять таки ИМХО, честнее уйти. Потому как, ежели мужик не совсем "деревянный", то хорошо понимает разницу между "быть" и "казаться". И, вот, ежели он эту разницу понимает, то тогда он действительно несчастен. Хорошо, если он сам первый шаг сделает

Цитата:
Мы чаще занимаемся этим "казаться" нежели желаем себе в этом признаться.

Опять таки сугубое ИМХО: не стоит свою личную жизненную позицию выдавать за глобальное правило.
Что касается детей, то они на порядок лучше и тоньше взрослых чувствуют эту самую грань. И, ежели только "казаться" и "стараться", то ничего хорошего из этого не выйдет.
Ничего личного, просто мировоззрение несколькое иное
Автор: Верун   21 Май, Чт, 2009 16:36
Поразила ссылка..
Большое спасибо..
Вы знаете, у меня даже что-то перевернулось как-будто..

А некоторые девочки - просто будущие фотомодели, Джолли отдыхает.. (но это не важно, это к слову, просто очень понравились )
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 16:48
Верун писал(а):
Поразила ссылка..
Большое спасибо..
Вы знаете, у меня даже что-то перевернулось как-будто..
А некоторые девочки - просто будущие фотомодели, Джолли отдыхает.. (но это не важно, это к слову, просто очень понравились )

Пожалуйста
На той же ссылке если посмотреть (слева колонки) лист ожидания
http://deti.radiorus.ru/content.html?cid=121
И рассказы про детей. Всех не смотрела, там девочка в москве, такие глаза, такая красотка, и проблема с позвоночником. Много детей. И каждый особенный. Я жалею, что у меня нет возможности взять ребенка из детского дома.
Просто даже через месяц такая разница во взгляде. За такой счастливый взгляд ребенка можно много сделать.
Многие улыбаться учатся только в приемных семьях.
Автор: Бусинка   21 Май, Чт, 2009 17:14
Просто душа на части рвется после просмотра .
Попытаюсь сейчас одного мальчика мужу показать.
Не знаю, смотрю на него и прям копия мужа.Надо же как бывает.
Автор: Cisa   21 Май, Чт, 2009 17:26
Бусинка, это действительно очень серьезный и ответственный поступок. И если есть какие-то против... в общем очень серьезно надо думать. Советовать за и против не могу и не буду. Каждый сам должен решить сможет ребенок стать для него родным, или так и останется приемным.
Покажите мужу фильм "Побег" с Мироновым.
Правда это уже где-то близко к манипуляции будет.
Я верю, Бусинка, что у Вас еще свои детки будут обязательно
У меня у подружки девочка удочеренная. Так я когда с ней гуляла они с мамой из окна прикалывались как она на меня похожа, и на ее мужа

И еще фильм правда фантастика "Искусственный разум" Спилберга. Очень советую.
Кто знает как назывался фильм про девочку из детского дома, которую прозвали Кукурузницей, потому что на все у нее была аллергия, только из кукурузной муки хлеб ела. Очень хочу найти, а гугла ничего кроме кафе и пошлостей не выдает

http://lib.ru/PROZA/GALEGO/black.txt нашла такую книжку, "Мы очень настойчиво советуем всем прочитать книгу "Белым по черному". Она позволит взглянуть вам на мир глазами одинокого ребенка детство которого прошло в постоянном скитании по детдомам интернатам и домам для престарелых. эта книга поможет лучше понимать ребят живущих в этом мире без родителей. ссылка для скачивания"
В контакте есть группа "Благодетель".
Автор: Bynce   21 Май, Чт, 2009 19:23
Цитата:
Опять таки сугубое ИМХО: не стоит свою личную жизненную позицию выдавать за глобальное правило.

Мусь, а где Вы увидели личную позицию?
ничего личного, наблюдение за окружающими, только и всего.

Цитата:
Да, опять таки ИМХО, честнее уйти. Потому как, ежели мужик не совсем "деревянный", то хорошо понимает разницу между "быть" и "казаться". И, вот, ежели он эту разницу понимает, то тогда он действительно несчастен. Хорошо, если он сам первый шаг сделает

На смену любви приходит взаимное уважение, взаимная привязанность, общие планы, общие интересы. Одно замещается другим, поэтому семьи не распадаются.Вы прекрасно понимали о чем шла речь.
Автор: Musia   21 Май, Чт, 2009 19:33
Bynce писал(а):

Мусь, а где Вы увидели личную позицию?
ничего личного, наблюдение за окружающими, только и всего.


Цитата:
Мы чаще занимаемся этим "казаться" нежели желаем себе в этом признаться

Если человек пишет "мы", значит он и себя подразумевает среди этих "окружающих". В случае
Цитата:
наблюдения за окружающими
было бы написано:
Цитата:
Некоторые( "многие" или же "немногие") чаще занимаются этим "казаться" нежели желают себе в этом признаться.

Улавливаете разницу?
Глобальное обобщение "МЫ" в данном случае, ИМХО не уместно.
Автор: клевяна   21 Май, Чт, 2009 20:18
Очень девочка одна понравилась из Тверской области-Полина,до слез прям .Чисто ангелочек...Такая красивая,тихая и грустная конечно,хоть и улыбается иногда.Ножки у нее не ходят.Ох,лучше б не смотрела ролик,так она в душу запала.Жалко ее,сил нет .Хоть бы ей повезло и ее взяли в семью.
Автор: Sivelen   21 Май, Чт, 2009 22:44
клевяна писал(а):
Очень девочка одна понравилась из Тверской области-Полина,до слез прям .Чисто ангелочек...Такая красивая,тихая и грустная конечно,хоть и улыбается иногда.Ножки у нее не ходят.Ох,лучше б не смотрела ролик,так она в душу запала.Жалко ее,сил нет .Хоть бы ей повезло и ее взяли в семью.

На Полину уже собраны документы на усыновление у 4 российских семей. Но на том дело и встало... Ей хотят подыскать иностранную семью. Считают, что за рубежом ей будет лучше. Поэтому уже полгода ведется массированная реклама этого ребенка в интернете. А время идет.
Автор: Любовь Анатольевна   21 Май, Чт, 2009 23:51
Cisa писал(а):
Любовь Анатольевна писал(а):
Усыновить ребёнка это не эгоизм, придумали тоже, это очень ответственный и продуманный поступок.

Мотивации у всех разные.
Не эгоисты тоже усыновляют. Для того чтобы дать ребенку счастье.
Они тоже счастливы. Уже. До ребенка и с ним. Потому что это просто счасливые люди. И счастья у них хватит на всех, и поделиться не жалко.
Любовь Анатольевна, если Вы не хотите услышать то, что я до Вас пытаюсь донести, как я могу Вам объяснить?
Не надо пытаться сделать счастливым себя за счет ребенка.
Эгоисты тоже ответственные и продуманные люди.
Я видела таких, которые хотели стать счастливыми за счет ребенка.
И видела как потом отдавался этот ребенок.
Не дал счастья.
А им надо было. Они не счастливы, потому хотят взять у других.
Ребенка нужно брать ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ, а не для того чтобы он вас любил.


Я где-то написала, что мне нужен ребёнок что-бы он меня любил и быть счастливым за его счёт? Да у вас дети вообще-то есть? Вы хоть одного ребёнка вырастили, до какого возраста, извините? Да от них проблем выше крыши! Да о себе вспоминаешь только по выходным и то не по каждым. Да какой дурак возьмёт в надежде, что никогда его не полюбит? Извините, несёте бред какой-то.
Я пытаюсь донести до собеседников, что усыновление-это не подвиг, не способ реализации своих амбиций, не желание решить свои проблемы за счет ребенка. УСЫНОВЛЕНИЕ-ЭТО ПРОСТО ЖИЗНЬ С РЕБЁНКОМ, А НЕ БЕЗ НЕГО, ЯСНО! ЭТИ ДЕТИ РАЗНЫЕ, КАК И МЫ С ВАМИ, НЕЛЬЗЯ ВСЕХ УСЫНОВИТЕЛЕЙ И ИХ ДЕТЕЙ ПОД ОДНУ ГРЕБЁНКУ!

Вот она ссылочка на мою подборку, которую, я обещала и не успела найти.До усыновления и после. Со многими из них я переписывалась, следила за историями с самого начала, знаю как теперь. Где тут затравленные зверьки? Затравленные и чужие они только там в дет.доме. С родителями они становятся совсем другими, домашними и избалованными. Почему я писала, что мотивация "Беру из жалости" не очень хороша , потому что эти дети спустя какое-то время не испытывают отнюдь никакой особенной благодарности к своим приёмным родителям, как не испытывают своерожденные благодарности за то что вы их родили. Они просто дети и просто живут, как все дети, конечно если у них любящие нормальные родители.
А не слышите меня это как раз вы,Cisa
Я за усыновление, за то что-бы их оттуда забирали. Они просто ДЕТИ слышите?
Автор: Cisa   22 Май, Пт, 2009 07:17
Любовь Анатольевна писал(а):

Я где-то написала, что мне нужен ребёнок что-бы он меня любил и быть счастливым за его счёт?

Любовь Анатольевна писал(а):
А если ни судачить с соседками, ни хвастаться не хочется, быть как все тоже не хочется, а тёплое, маленькое,любящее существо рядом с собой хочется, если для собственного счастья именно его не хватает, тогда как?

Как еще можно понять эту фразу?

Любовь Анатольевна писал(а):
Да какой дурак возьмёт в надежде, что никогда его не полюбит? Извините, несёте бред какой-то.

Спасибо за бред, давайте выясним у кого
Cisa писал(а):

А когда человек берет ребенка, чтобы сделать его счастливым, и ребенок действительно счастлив, тогда и человек взявший его будет чувствовать себя счастливым. И все равно, что тройки в школе и хвастаться перед соседями нечем. Они вдвоем (втроем, вчетвером и т.д.) и счастливы просто от того, что они семья.

Я где-то сказала, что не будет ребенок потом любить?
Что те кто берут дураки, и дети их потом не полюбят и они будут несчастливы?

Любовь Анатольевна писал(а):
Я пытаюсь донести до собеседников, что усыновление-это не подвиг, не способ реализации своих амбиций, не желание решить свои проблемы за счет ребенка.

А что же тогда как не желание решить свом проблемы за счет ребенка если в вашем варианте человек не может стать счастливым, и для этого использует ребенка, см. цитату выше.
Я и не говорю, что все усыновители такие, слава богу нет, потому многие и берут не одного, а несколько детей.
Любовь Анатольевна писал(а):
УСЫНОВЛЕНИЕ-ЭТО ПРОСТО ЖИЗНЬ С РЕБЁНКОМ, А НЕ БЕЗ НЕГО, ЯСНО! ЭТИ ДЕТИ РАЗНЫЕ, КАК И МЫ С ВАМИ, НЕЛЬЗЯ ВСЕХ УСЫНОВИТЕЛЕЙ И ИХ ДЕТЕЙ ПОД ОДНУ ГРЕБЁНКУ!

Вот тут я с вами согласна, и мнения отличного от этого не выражала.


Любовь Анатольевна писал(а):
Вот она ссылочка на мою подборку, которую, я обещала и не успела найти.До усыновления и после.

Это ваша подборка? Какая вы молодец, спасибо вам что вы сделали такую замечательную подборку.

Любовь Анатольевна писал(а):
Со многими из них я переписывалась, следила за историями с самого начала, знаю как теперь. Где тут затравленные зверьки? Затравленные и чужие они только там в дет.доме.

Cisa писал(а):

А в детских домах маленькие зашуганные дикие зверьки.

Вот где я написала, что они дома затравленные?
Кто из нас кого не слышит, если мне необходимо приводить свои цитаты, чтобы доказать что я не верблюд, еще и ваши вставлять и напоминать, что вы до этого говорили.
Любовь Анатольевна писал(а):
С родителями они становятся совсем другими, домашними и избалованными. Почему я писала, что мотивация "Беру из жалости" не очень хороша , потому что эти дети спустя какое-то время не испытывают отнюдь никакой особенной благодарности к своим приёмным родителям, как не испытывают своерожденные благодарности за то что вы их родили. Они просто дети и просто живут, как все дети, конечно если у них любящие нормальные родители.

ВОт я где-то сказала мотивация хороша "беру из жалости"?
Хорошо это когда ты настолько счастливый и самодостаточный человек, что счастья в тебе хватит не на одного ребенка.
Когда ты не ждешь благодарности за то что ты делаешь, потому что не нужна тебе благодарность для счастья.
И не все дети сразу ласковые и контактные. Вы же сами пишите ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Есть дети с непростыми характерами. Их что не усыновлять? Потому что сразу любить не будут, не умеют, не научили, не показали как проявить любовь? Им точно также нужна любовь родителей, только надо постараться чтобы получить доверие и любовь этих детей . А по вашей логике только дурак может их усыновить.

Любовь Анатольевна писал(а):
Я за усыновление, за то что-бы их оттуда забирали. Они просто ДЕТИ слышите?

Вот если бы вы меня слышали, Любовь Анатольевна, так услышали бы что и я ЗА.
А больных детей по вашей логике только какие-то дураки берут в надежде на то что будут всю жизнь с ними мучаться.
Перессказывать специально для вас кого и как и сколько я воспитывала не считаю необходимостью. Я это уже рассказывала.
По вашей логике я дура.
Автор: Шоколадкина   22 Май, Пт, 2009 08:53
Bynce писал(а):
На смену любви приходит взаимное уважение, взаимная привязанность, общие планы, общие интересы. Одно замещается другим, поэтому семьи не распадаются.Вы прекрасно понимали о чем шла речь.

На смену любви может прийти равнодушие или ненависть. То, о чем вы говорите - это есть трансформации любви, а не ее смерть. Это и есть любовь. Любовь имеет свойство со временем приобретать новые краски, только и всего. А взаимное уважение, привязаннность - это вообще несомненные составляющие любви. Имхо, конечно.
Автор: Felix007   22 Май, Пт, 2009 09:14
Жизнь вообще такая непредсказуемая! Каждое утро, просыпаясь, вопрошаю: "Что день грядущий нам готовит?" (с)
Девочки, не заводитесь - у нас тут обычный трёп, обмен мнениями на платформе ИМХО, информацию выложить-послушать... Мы ж не в Думе! Разожмите кулаки!
Автор: Бусинка   22 Май, Пт, 2009 09:38
Девочки, страстей мордастей не надо.Тем паче, что Вы об одном и том же просто разными словами.
Муж никак.Разговор разговаривала про хотя бы эко или что то искусственное для появление своих.Так смотрит, словно я предлагаю покрасить холодильник в красный цвет.Человек искренне недоумевает, зачем?Самый главный козырь, который озвучивает "у меня есть ребенок".Ну, что после этих слов я могу испытывать кроме раздражения относительно его дочери.
После появления в моем голосе металлических ноток,(уже часе на третьем) сказал , что осенью займется этой проблемой.Но он не понимает зачем это надо , у него же есть ребенок
Не знаю, чего там у вас после любви появляется, многие несмотря на твердолобость и всяческие кренделяюсы мужей продолжают их любить.По идее , где то читала, что через 2 года чувства остывают.У нас чего то только раскаляются.И дед мой бабушку любил всю жизнь.Как увидел ее в молодости, так и любил до старости, хотя уж нее примочек натерпелся будь здоров.
Муся вроде не первый год за мужем.Муся Вы любите своего мужа или у вас чувство благодарности или еще там какая то не любовная чувства?
Автор: Cisa   22 Май, Пт, 2009 10:00
Бусинка, а вы не говорили мужу что вы тоже хотели бы ребенка? И у вас ребенка нет. "У меня есть ребенок", а вы хотите что бы ребенок был у НАС. Что вы семья, а не он один по отдельности. И как это замечательно человечек похожий на него и на вас.
ЧТо он на это говорит? я не понимаю, почему он не понимает...
Автор: Милая   22 Май, Пт, 2009 10:05
Гм...
-Дорогой, мне нужно купить новое платье.
-Зачем? У меня же есть брюки!

Логика - блеск.

Я бы не стала откладывать все на осень, а начала заниматься плотно вопросом уже сейчас. На первом этапе можно и одной, мужа подключить на том или на тех этапах, когда без него вот совсем нельзя. Предварительно объяснив что, как и почему и куда ему надо прийти для того-то и того-то.

Если не секрет, какие анализы были сданы и почему были сданы эти анализы. Кто рекомендовал и почему? С какой проблемой/вопросом пришли к врачу и что он в итоге сказал. Хотя вопрос конечно не корректный. Скажу по другому.

Из того, что я помню на вскидку, парам, собирающимся иметь детей назначают след. анализы:
1. Инфекции (мазок у обоих)
2. Просто УЗИ (на посмотреть что и как). + Мониториг УЗИ женщине (отслеживают наличие собственной овуляции)
3. Кровь на гормоны в первой фазе цикла (ЛГ, ФСГ и прочее) и в пост овуляционной (уровень прогестерона)
4. Спермограмму мужу (по хорошему пару раз).

Из доп. анализов по показаниям
5. Проходимость труб
6. Анализ на совместимость
7. Диагностическая лапароскопия

По результатам уже делают выводы.

Бусинка, посмотри что из этого всего вы с мужем уже делали. Если большую часть, то я бы сменила врача. Более того, с учетом того, что "чай уже не шешнадцать", я была бы не согласна с любым предложенным лечением в контексте "подождите полгодика", "попейте ОК полгодика и на отмене забеременеете как миленькая".

upd
Стащила с Паськи.
Цитата:
ПЛАНИРОВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ:
(необходимый мимимум)

1. Прекратить употребление алкоголя,наркотиков,сигарет.
2. Проверится на наличие половых инфекций (методом ДНК или ПЦР-диагностики).
3. Провести УЗИ-диагностику органов малого таза (яичников и матки).
4. Сдать кровь на антитела к краснухе,токсоплазме и цитомегаловирусу(и сделать необходимые прививки,если антитела отсутствуют).
5. Сдать кровь на гормоны(половые и щитовидки).
6. Начать правильно питаться и употреблять(по желанию) витаминные комплексы(особенно фолиевую кислоту).
7. Посетить стоматолога!!!
8. Посетить терапевта для общего обследования.
9. Измерять базальную температуру (по желанию).
10. По возможности избегать химикатов,лекарств и горячих ванн.
11. При наличии наследственно-генетических заболеваний в семье пройти медико-генетическое консультирование.
12. Привести в порядок нервы!!!


Оттуда же ФАК
http://club.passion.ru/viewtopic.php?p=2588816#2588816
Оч информативно. Рекомендую. Паська вообще кладезь ин-фы любому вопросу.
Автор: Musia   22 Май, Пт, 2009 10:30
Цитата:
Муся вроде не первый год за мужем.Муся Вы любите своего мужа или у вас чувство благодарности или еще там какая то не любовная чувства?


Эээээээээээээ, а Муся что? Эталон? Ну, в эталоны не гожусь, но, дурочка такая, люблю и после 26 лет брака Хотя и ссоры были и есть, и обиды какие то дурацкие. Ну как без этого то?
Что касается
Цитата:
На смену любви приходит взаимное уважение, взаимная привязанность, общие планы, общие интересы. Одно замещается другим, поэтому семьи не распадаются.Вы прекрасно понимали о чем шла речь
скажу, что во первых не поняла, что речь шла именно об уважении и взаимных интересах, поскольку главным и основополагающим фактором была озвучена мысль о роли мужа как основного добытчика. Во вторых, без уважения к будущему мужу я просто не вышла бы замуж. Представить себе жизнь, с человеком, которого не уважаю не могу.
А планы, интересы, привязанность ............. Ну всё присутствует, как составляющая жизни с любимым человеком. Без этого же, ИМХО сугубое, любви не бывает. Страсть, секс, постельный интерес, но никак не любовь. так, перепихнулись и разбежались
Впрочем, мы сильно от темы отвлеклись.
Милая очень хороший алгоритм написала, всё четко, ясно и по полочкам. Советую взять как основу
Автор: Cisa   22 Май, Пт, 2009 12:22
Дочь не родилась. Не захотела.
Не воплотилась, осталась мечтой.
Просто ушла, видно не оценила
Ясное небо с барашками милыми,
Летние рощи с ромашками белыми,
Первые звезды, мосты над рекой.
Где ты теперь проплываешь над бездною?
Где ты сияешь звездой неизвестною?
Медики выскажут тыщи причин.
Бант не носила, не стала неветой.

Дочь не родилась.
А может быть, сын?
Сын не родился. Не встал на пригорке.
Мяч не подбросил. Дом не построил.
Лоб холодят об оконные створки
Грустные мамы, не удостоенные ...
Что мы нарушили, где перепутали,
Внучки и правнучки Евы беспутной?
Что натворили на этой планете?
Так неохотно спускаются дети ...
Мы ожидали вас, руки ломали,
Кучу ошибок копали пристрастно,
Нас не учили, нам не сказали,
Это ужасно ...
Но терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная цвета индиго,
Мудро молчит. До поры не опознаны
Звездные мальчики, девочки звездные ...
- Мама, мы жили в созвездии Ворона,
Как было здорово!
Ты не рыдай, не цепляйся за вещи -
Мы вам обещаны!
Глаз подними от тарелки, от грядки -
Я же в порядке!
Не обижайтесь, не заводитесь,
Ждите!
Где-то летит сквозь пространство и время
Непостижимое синее племя.
В тучах дождливых - неба кусочек.
Здравствуй, сыночек!
В ветках сирени вздрогнула почка -
Здравствуй, дочка!
Вы нам обещаны Провидением,
Нам, прозаическим обывателям.
Нас поднимают с колен во Спасение
Дети-Спасатели.
Где-то летит сковзь пространство и время
Непостижимое синее племя.
- Я с Бетельгейзе, с Альдебарана -
Привет, мама!
Нам еще рано. ЖДИТЕ.
Святую свечу засветите.
ЖДИТЕ! Библейсокй строкою живите!
В Кельне, Кашире, Моршанске, Мадриде
ЖДИТЕ!
В любви свои силы ищите!
В ЛЮБВИ СВОИ СИЛЫ ИЩИТЕ ...

Из книги З. и Н.Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти"
Автор: Felix007   22 Май, Пт, 2009 12:26
Бусинка писал(а):
Самый главный козырь, который озвучивает "у меня есть ребенок".


Нууу... На этом моменте упереть руки в боки и свирепо глядя в глаза: "Значит, с ней у тебя общий ребёнок , а со мной ты ничего общего иметь не хочешь?!" "У тебя есть, а я - перетопчусь?"
Ну и... ...пока не согласится. Я бы ещё пару ценных тарелок из сервиза добавила или любимую вазочку, чтоб подчеркнуть серьёзнось своих намерений...
Автор: Felix007   22 Май, Пт, 2009 12:33
Cisa

Да ну Вас с Вашими стихами - всю душу растревожили!..
Автор: Cisa   22 Май, Пт, 2009 12:41
"Я часто сталкиваюсь с тем, что в нашем обществе усыновление воспринимается геройским поступком. Причем героями усыновителей считают те, кто сам не усыновил, и, возможно, даже мысли об усыновлении не допускает. При этом все усыновители хором твердят, что никакого геройства в их поступке нет. И они не кривят душой. Есть много причин, побуждающих людей усыновить ребенка, но желания спасти человечество и совершить гражданский подвиг в них нет.
Я расскажу о своих мотивах, о своем корыстном расчете.

Первого ребенка мы с мужем ждали долгих 7 лет. И за эти семь лет прошли огонь и воду, решимость, надежду, отчаяние... Я родила сына в 31 год. Через полтора года пошла за вторым ребенком. А мы хотели троих. Мы мечтали о двух мальчиках и младшенькой девочке. Мы рисовали себе в мечтах большой дом, шумную дружную семью... Это была моя вторая попытка ЭКО. Началась она со страшной гиперстимуляции яичников, когда лимфа скапливается в брюшной полости и живот раздувает как на 6 месяце беременности за неделю. Я не могла есть, не могла пить, не могла дышать, я падала в обмороки, я каждый день по 4 часа проводила в клинике под капельницами и молила только об одном - чтобы долгожданное Чудо сохранилось. Чтобы та жизнь, которая с таким трудом зародилась во мне, несмотря на мое состояние, все-таки держалась... Капельницы сделали свое дело, я начала терять жидкость, а вместе с ней и вес. По 2 кг в неделю... за месяц я потеряла 10 кг, и опять начала падать в обмороки. За всю последующую беременность я едва успела набрать то, что тогда потеряла. А потом началась мазня, опять уколы гормонов, постельный режим, лекарства. Но мне повезло, мой малыш оказался цепким. После первого кесарева врачи однозначно говорили о втором. И тут муж предложил усыновить. Дождаться УЗИ, чтобы узнать кто у нас - мальчик или девочка, и тогда усыновить или удочерить ему или ей двойняшку.
И вот он, наш меркантильный расчет:
а) усыновляя мы можем "заказать" пол ребенка, оказалось, что мы ждем второго мальчика, и мы начали искать девочку,
б) усыновляя мы можем 100% гарантировать, что без ребенка не останемся (в нашей стране, к сожалению, дефицита в таких детях нет)
в) усыновляя мы можем 100% выбрать время появления ребенка в семье (+- пару месяцев), а сколько бы нам пришлось ждать при попытке родить еще одного?
г) усыновляя мы ничего не платим, а попытка ЭКО, которая вовсе не дает 100% гарантии успеха, а где-то только 40%, стоит 100 тыс рублей, на которые лучше купить этому ребенку кучу всего
д) усыновляя мне не нужно больше проходить эти ужасные процедуры, не нужно вынашивать, токсикозить, отекать, толстеть, не нужно рожать, а третье кесарево - это вам не шутки
е) усыновить я могу прямо сейчас, а с очередной беременностью, учитывая два кесаревых, пришлось бы как минимум года 4 подождать, а мне бы было уже... 38...
ж) усыновляя я могу обследовать ребенка и исключить тяжелые патологии, от которых никто не застрахован
Ну и прикинув все это, мы пошли в опеку. Это героизм? По-моему чистый расчет. Мы заводим детей для себя, когда мы хотим, сколько мы хотим. И если кто-то усыновляет чтобы облагодетельствовать бедную крошку - ОСТАНОВИТЕСЬ! Подумайте! Крошка может вовсе не быть Вам благодарной за это. Вы сделаете несчастными себя и ее.
А еще... когда понимаешь какой это легкий способ заполучения ребенка, и каких замечательных крох у нас отдают совершенно бесплатно, дуреешь от радости, как будто в лотерею выиграл, и это засасывает. Появляется нездоровая жадность, хочется вернуться и хапнуть еще одного такого карапуза, а потом еще одного. Вот если бы вынашивать, да рожать - это мы бы еще подумали. А тут, готового.... ой, знаю я таких жадных мамаш))) И вот уж точно не считают себя героинями. Некоторым, представьте себе, даже неловко, что им одним и столько счастья, и главное, как им кажется, почти без усилий. Мы не герои, мы просто жадные до детей"

"неродного трудно полюбить, просто иногда аисты ошибаются и приносят наших, родных детей не по адресу. А когда мы их находим, все встает на свои места. И даже как-то не верится, как это аист мог так ошибиться. "автор kleta.
взято отсюда http://youmama.ru/community/usynovite/250.html
Автор: Ludmila   22 Май, Пт, 2009 12:58
Felix007 писал(а):
Бусинка писал(а):
Самый главный козырь, который озвучивает "у меня есть ребенок".

Нууу... На этом моменте упереть руки в боки и свирепо глядя в глаза: "Значит, с ней у тебя общий ребёнок , а со мной ты ничего общего иметь не хочешь?!" "У тебя есть, а я - перетопчусь?"
Ну и... ...пока не согласится. Я бы ещё пару ценных тарелок из сервиза добавила или любимую вазочку, чтоб подчеркнуть серьёзнось своих намерений...

Felix007, нельзя такие советы давать
Все люди разные... Один человек без ссоры, как без пряника. Есть, есть такие индивидумы. Любят поругаться, пар выпустить. А потом так сладко помириться и все забыть
А другого только лаской и можно уговорить, а после скандала только еще больше ситуация накаляется. Замыкается человек и обиду долго помнит. Фразой: "Значит, с ней у тебя общий ребёнок..." можно вобще такую рану нанести, что потом и не залижешь...

Cisa, какие стихи чудесные. На душе посветлело
Автор: ЕС   22 Май, Пт, 2009 13:07
Мне кажется, что фразой "у меня есть ребенок", муж Бусинки хочет лишь подчеркнуть, что у него с детородной функцией все в порядке, и проблема в Бусинке, а не в нем. И говорит он это не потому, что не хочет, чтобы еще были дети. Просто мужик таким образом сваливает решение проблемы на жену и сам себя успокаивает. Ведь даже мысль, что проблема может быть в нем, его просто "убивает". Вот и прикрывается, как флагом.
Автор: Felix007   22 Май, Пт, 2009 13:21
Ludmila

Бесит меня их тупое упрямство!
Автор: Ludmila   22 Май, Пт, 2009 13:24
Felix007 писал(а):
Ludmila

Бесит меня их тупое упрямство!


Я знаю Но не все такие "мужененавистники", как ты
Лично я мужчин люблю. Потенциально. Они хорошие Только к каждому индивидуальный подход нужен
Автор: marinaNY   22 Май, Пт, 2009 13:40
Цитата:
Мне кажется, что фразой "у меня есть ребенок", муж Бусинки хочет лишь подчеркнуть, что у него с детородной функцией все в порядке, и проблема в Бусинке, а не в нем. И говорит он это не потому, что не хочет, чтобы еще были дети. Просто мужик таким образом сваливает решение проблемы на жену и сам себя успокаивает. Ведь даже мысль, что проблема может быть в нем, его просто "убивает". Вот и прикрывается, как флагом.

блин.........одни непечатные слова......
Автор: Бусинка   22 Май, Пт, 2009 13:47
Гы, когда он говорит, что "у него есть ребенок" , он имеет в виду, что если я хочу, то тоже могу раз в месяц ездить к девочке (он согласен поделится со мной этой радостью.Это Вы понимаете, что я не очень ...его дочь, он этого видимо не понимает)
У меня как то подруга высказала мысль, что они с другой планеты.(вот ей Богу иногда я тоже так думаю)
Ну, как вам такие высказывания."Когда у тебя родится твой ребенок, ты не думай..... я тоже буду к нему хорошо относится (например)далее разные продолжения"
Нерожденный ребенок как его собственный , в его голове не укладывается.То есть если я рожаю от него, это будет мой ребенок(вот так, а вы как думали).А вот Юля, это ег дочь. Загадочно?Это у Вас у женщин с логикой плохо
Анализы меня уже малость поддостали.Дело в том, что долгое время я лопала каштановый мед и меня была странная аллергическая реакция .Поскольку мы не поняли сразу,что это аллергия , то подозревали инфекцию и анализы на инфекцию сдавала раз пять , в разных клиниках(и гос-ых и комерческих)и кровью и другими путями.Все врачи радостно обещали найти, и ничего не находили.
Гормональный фон несколько завышен в сторону мужских гормонов, но на зачатие , сказали это никак влиять не может.Про анализ на проходимость труб, я лучше вообще промолчу.Его милашка врач назвала ренгенчиком, потом во время малоприятной процедуры она решила , что шейка узкая и радостно разрезала, сообщив мне об этом, .В целом. знала бы не пошла однозначно.
Лапарку не делали.Надо бы конечно .Но это вроде маленькой операции, как мне объяснили.Так что тут мой косячокс.Боюсь.
Спермограмму мы ходили сдавать с большим скандалом.И после получения отличных результатов на меня смотрели как на человека посмевшего предположить, что он...кот или ежик. Подозеваю, что блестящие результаты превзошли даже его ожидания, потому что на целую неделю он посматривал на нее с любовью, как на новую машину.
Муся не эталон, просто я точно знаю, что ваш брак длится больше 20 лет (судя по возрасту детей) и человек Вы правдивый.Не обижайтесь, обидеть не хотела.
Автор: Ta_nysha   22 Май, Пт, 2009 13:50
А мне кажется это просто отговорки А дело всё просто в нежелании заводить ребёнка. Может у него от первого воспоминания не самые приятные Ну там пелёнки-соски-животики и т.д. И ничего в устоявшейся жизни менять не хочется... А то как то нелогично его позиция звучит. Его ж никто в бесплодии не обвиняет, наоборот жена просит ей помочь, потому что у неё проблемы(в смысле детей нет)
Прочитала ваш последний пост, Бусинка, и утвердилась в своём мнении
Автор: marinaNY   22 Май, Пт, 2009 13:50
Цитата:
Подозеваю, что блестящие результаты превзошли даже его ожидания, потому что на целую неделю он посматривал на нее с любовью, как на новую машину

Они действительно с др.планеты
Автор: Бусинка   22 Май, Пт, 2009 14:02
Наверно за это и люблю.Вот если и маленький получится и будет такой же веселуха будет будь здоров.
Знаете его жена говорила, что отцом он был идеальным.Просто наверно мужская суть такая, не пощупал, не понял.
Когда только начинали встречатся , узнав чем он занимается говорю "ты создаешь фактор массового убийства", он отвечает "нет массовой защиты".Я ему "ты уничтожаешь своими творениями людей, он "нет врагов".
Понимаете просто они другие.То есть , если враг, то не человек.Если ребенок в проекте, то он "чужой".Сложно все.Это не эгоиз, это странное мировосприятие.
Вот вчерашнее заявление "Ты не умеешь готовить , тольк продукты переводишь, иди испеки тот пирог, который я люблю" Вот такое мышление.Можно сказать дзен буддист в чистом виде.
Или такой диалог ...я "купи мне подарок", ответ "ты что проголодалась?"Вот такие мозги, вот такая логика.
Автор: Ludmila   22 Май, Пт, 2009 14:03
Бусинка писал(а):
"Нерожденный ребенок как его в его голове не укладывается....

Нормальная мужская логика
Цитата:
То есть если я рожаю от него, это будет мой ребенок.А вот Юля, это ег дочь.

После рождения вашего совместного ребенка это мировозрение может кардинально измениться

Удачи Вам
Автор: Бусинка   22 Май, Пт, 2009 14:15
Нам бы до процесса беременности как то доползти, а потом я сама все порешаю.Конечно изменится.
Просто он стресс вообще не переносит, впадает в оцепенение.Наверно боится подсознательно.Его первая жена использует дочь как средство спекуляции.И он понимает, что тут он становится уязвим, поэтому подсознательно защищается.
Наверное заявление "у меня есть ребенок" в переводе означают "у меня есть уже одно слабое, ранимое место...я боюсь"Скорее так.Он действительно привязан ко мне.Мне кажется, что любит меня сильно, просто боится человечек .Мужчины такие ранимые.
Автор: Cisa   22 Май, Пт, 2009 14:25
Тут много чего можно придумать.
Например, у меня знакомый, когда жена родила ушел в глубокий запой и чуть не до развода потому что ему показалось, что больше его не любят, потому что времени много на ребенка уходило.
Может ваш тоже боится, и ревнует к будущему ребенку. Кто их знает.
Автор: Бусинка   22 Май, Пт, 2009 14:44
Простите
Ухожу в показанную ЕС тему.
Конечно хотелось взять ребенка, но все таки муж
Если ничего не получится вернусь сюда вновь.Всем спасибо, мне эта темка многое разъяснила.
Автор: ЕС   22 Май, Пт, 2009 15:11
Бусинка, вот тема у нас есть.

А вот у меня не получается (о беременности)


А здесь все-таки о приемных детях.
Автор: Любовь Анатольевна   25 Май, Пн, 2009 11:48
Cisa писал(а):
Любовь Анатольевна писал(а):

Я где-то написала, что мне нужен ребёнок что-бы он меня любил и быть счастливым за его счёт?

Любовь Анатольевна писал(а):
А если ни судачить с соседками, ни хвастаться не хочется, быть как все тоже не хочется, а тёплое, маленькое,любящее существо рядом с собой хочется, если для собственного счастья именно его не хватает, тогда как?

Как еще можно понять эту фразу?

Любовь Анатольевна писал(а):
Да какой дурак возьмёт в надежде, что никогда его не полюбит? Извините, несёте бред какой-то.

Спасибо за бред, давайте выясним у кого
Cisa писал(а):

А когда человек берет ребенка, чтобы сделать его счастливым, и ребенок действительно счастлив, тогда и человек взявший его будет чувствовать себя счастливым. И все равно, что тройки в школе и хвастаться перед соседями нечем. Они вдвоем (втроем, вчетвером и т.д.) и счастливы просто от того, что они семья.

Я где-то сказала, что не будет ребенок потом любить?
Что те кто берут дураки, и дети их потом не полюбят и они будут несчастливы?

Любовь Анатольевна писал(а):
Я пытаюсь донести до собеседников, что усыновление-это не подвиг, не способ реализации своих амбиций, не желание решить свои проблемы за счет ребенка.

А что же тогда как не желание решить свом проблемы за счет ребенка если в вашем варианте человек не может стать счастливым, и для этого использует ребенка, см. цитату выше.
Я и не говорю, что все усыновители такие, слава богу нет, потому многие и берут не одного, а несколько детей.
Любовь Анатольевна писал(а):
УСЫНОВЛЕНИЕ-ЭТО ПРОСТО ЖИЗНЬ С РЕБЁНКОМ, А НЕ БЕЗ НЕГО, ЯСНО! ЭТИ ДЕТИ РАЗНЫЕ, КАК И МЫ С ВАМИ, НЕЛЬЗЯ ВСЕХ УСЫНОВИТЕЛЕЙ И ИХ ДЕТЕЙ ПОД ОДНУ ГРЕБЁНКУ!

Вот тут я с вами согласна, и мнения отличного от этого не выражала.


Любовь Анатольевна писал(а):
Вот она ссылочка на мою подборку, которую, я обещала и не успела найти.До усыновления и после.

Это ваша подборка? Какая вы молодец, спасибо вам что вы сделали такую замечательную подборку.

Любовь Анатольевна писал(а):
Со многими из них я переписывалась, следила за историями с самого начала, знаю как теперь. Где тут затравленные зверьки? Затравленные и чужие они только там в дет.доме.

Cisa писал(а):

А в детских домах маленькие зашуганные дикие зверьки.

Вот где я написала, что они дома затравленные?
Кто из нас кого не слышит, если мне необходимо приводить свои цитаты, чтобы доказать что я не верблюд, еще и ваши вставлять и напоминать, что вы до этого говорили.
Любовь Анатольевна писал(а):
С родителями они становятся совсем другими, домашними и избалованными. Почему я писала, что мотивация "Беру из жалости" не очень хороша , потому что эти дети спустя какое-то время не испытывают отнюдь никакой особенной благодарности к своим приёмным родителям, как не испытывают своерожденные благодарности за то что вы их родили. Они просто дети и просто живут, как все дети, конечно если у них любящие нормальные родители.

ВОт я где-то сказала мотивация хороша "беру из жалости"?
Хорошо это когда ты настолько счастливый и самодостаточный человек, что счастья в тебе хватит не на одного ребенка.
Когда ты не ждешь благодарности за то что ты делаешь, потому что не нужна тебе благодарность для счастья.
И не все дети сразу ласковые и контактные. Вы же сами пишите ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Есть дети с непростыми характерами. Их что не усыновлять? Потому что сразу любить не будут, не умеют, не научили, не показали как проявить любовь? Им точно также нужна любовь родителей, только надо постараться чтобы получить доверие и любовь этих детей . А по вашей логике только дурак может их усыновить.

Любовь Анатольевна писал(а):
Я за усыновление, за то что-бы их оттуда забирали. Они просто ДЕТИ слышите?

Вот если бы вы меня слышали, Любовь Анатольевна, так услышали бы что и я ЗА.
А больных детей по вашей логике только какие-то дураки берут в надежде на то что будут всю жизнь с ними мучаться.
Перессказывать специально для вас кого и как и сколько я воспитывала не считаю необходимостью. Я это уже рассказывала.
По вашей логике я дура.


Cisa? я не очень люблю, когда начинаются разборки каждой фразы в высказываниях собеседника и разговор переходит в русло оправданий и измышлений.
Думаю спорить нам здесь не о чем, мы с вами ещё никого не усыновили , чтобы спорить и горячиться , вот сделаем это, тогда и можно будет рассуждать о мотивах ,о детях, но думаю тогда это станет уже не важно. Лучший тот, который твой, у тебя дома.
Ту подборку не я собирала, но именно её имела ввиду, спасибо, что нашли.
Автор: Cisa   04 Июн, Чт, 2009 11:18
Нашла хорший рассказ человека взявшего детей из детдома. У нее много рассказов. http://www.kornilova.by/index.php?option=com_content&view=article&id=177:2009-05-07-19-24-36&catid=35:2009-03-07-10-37-51&Itemid=54
Автор: Пришелец   04 Июн, Чт, 2009 15:34
Cisa писал(а):
Нашла хорший рассказ человека взявшего детей из детдома.

Рассказ ничего, но обилие сиропа и напор несколько настораживают...
Автор: Cisa   04 Июн, Чт, 2009 15:53
Я не могу сказать, что с автором согласна во всем.
С другого сайта из-за напора она ушла через три дня, хотя советовали не так напирать.
Мне например не понятно если она так хочет донести народу как замечательно это приемные дети зачем переезжать в другой город, чтобы оставить тайну усыновления
Пишет хорошо, а сироп и напор, она писала, что три года назад развелась с мужем алкоголиком, осталась с детьми, бизнес развалился, а тут новый муж, сам предложил взять детей из детдома, работа, семья, бизнес, человек как минимум в эйфории находится, я бы еще и не так все сиропами позаливала.
А какие у нее цели в действительность не знаю, доносит до людей инфу, что дети из детдома это легко и не страшно уже хорошо, даже если один человек с сайта поедет помогать в детский дом уже +.
Автор: Пришелец   04 Июн, Чт, 2009 15:56
Cisa писал(а):
, доносит до людей инфу, что дети из детдома это легко и не страшно

- то есть, иными словами, врёт как сивый мерин? ну-ну...

Нет, конечно, если кто-то едет в детдом помогать - это очень хорошо.
Но... эээ... розовые очки на окружающих силой наталкивать - как-то неправильно...
ИМХО.
Автор: Cisa   04 Июн, Чт, 2009 16:03
Пришелец писал(а):
Cisa писал(а):
, доносит до людей инфу, что дети из детдома это легко и не страшно

- то есть, иными словами, врёт как сивый мерин? ну-ну...

А че врет то?
Я имела в виду легко, что не так сложно взять ребенка, что нет киллометровых очередей, что не нужно давать взятки в сотни тысяч зеленых...
А не страшно... есть же любители страшилок
Автор: Cisa   04 Июн, Чт, 2009 16:07
Пришелец писал(а):

Но... эээ... розовые очки на окружающих силой наталкивать - как-то неправильно...
ИМХО.

Это как?
Может мне теперь на мать пообижаться за сказку про Золушку. А то я фся в розовых очках жду прынца, а его фсе нет...
Человек пишет как чувствует.
А что каждый из этого вынесет для себя зависит только от самого выносящего.
Автор: Пришелец   04 Июн, Чт, 2009 18:09
Cisa писал(а):
Пришелец писал(а):

Но... эээ... розовые очки на окружающих силой наталкивать - как-то неправильно...
ИМХО.

Это как?
Может мне теперь на мать пообижаться за сказку про Золушку. А то я фся в розовых очках жду прынца, а его фсе нет...



Это так: намеренное искажение картины ("легко и нестрашно" вместо
"сложно, иногда страшно, но в конечном итоге - радостно и вдохновляюще", например)

Эээ... Какое-то не совсем корректное сравнение... Золушка - это всё-таки сказка... Если мы изначально принимаем как аксиому, что данный автор пишет сказки - хорошо, вопрос снимается... Но автор-то настаивает, что это самая разреальнейшая реальность, вот где кроется проблема.
Автор: Chilla   04 Июн, Чт, 2009 18:18
Многие люди думают, что так, как живут они, и есть счастье. А ты смотришь на их жизнь и содрогаешься от ужаса.
Из рассказа этой женщины я половину чет вообще не поняла. Взяли таки они сестру или не взяли. И при чем тут тайна усыновления, если она всем уже давно все рассказала.

А, в общем и целом, согласна: слащаво и приукрашено все до предела.
Автор: aniytochka2007   22 Июл, Ср, 2009 11:54
Бусинка писал(а):
Хотелось бы узнать мнение форумчан по вопросу усыновления детей.Желательно с пояснениями.Часто слышу отрицательное отношение, но объяснить его люди не могут.
Объяснения типа "а вдруг вырастет монср " ставят в тупик, поскольку нет никакой гарантии, что собственное дитя таковым не вырастет.Что предрасположенность к наркоте или алкоголю будет, так и в нормальных семьях без предрасположености дети становятся и алкоголиками и наркоманами.
Сразу предупреждаю, что я слишком стара для курсовых или дипломных или каких бы то ни было других исследований.Просто мне интересно любое мнение.
мой муж тоже резко отрицательно относится к усыновлению, но обяснить не может, возможно прочитав Ваши ответы мне станет понятна его точка зрения


То, что вырастет "монстр" или окажется больным... от этого и родные родители не застрахованы при рождении родного ребенка ... яркий пример у подруги моей мамы - сыну было 15 лет, он открыл кран газа на кухне, открыл духовку, надышался... было похоже, что сын этой самой подруги хочет покончить жизнь самоубийством... но, как выяснилось, он был просто душевно болен еще с пяти лет! А его мама этого НЕ замечала, просто был ребенок замкнутым... сами помните и понимаете, что в советское время психология была не нужной и запрещенной наукой... вот так-то ... а сколько примеров, когда родные дети родителям жить спокойно не дают?

Я считаю, что усыновление - доброе дело, коим и хочу всерьез заняться в будущем!

Copyright © CATS-портал 2002-2009 http://mau.ru



Рейтинг@Mail.ru