Я и моя мама как-то решили сесть на диету,решили отказаться на время от сладкого.Решили чесно сдать реквизит из заначки(шоколад и конфеты)выложили на стол и пошли спать.На утро просыпаюсь от того ,что мама ходит по дому и ворчит.Выяснилось,что шоколадку и пару конфет кто-то съел.Конечно подозрения мои пали на маму а мамины на меня.Ближе к обеду ведёт наша мама собаку на прогулку. А собака наша жуткий педант,ходит какать всегда на вершину пригорка и там в лучах солнца приняла позу как обычно.Мимо идут студенты и вдруг один тыча пальцем на собаку падает с жутким приступом смеха на траву,другие студенты также повалились с хохотом.Мама в недоумении и возмущении стыдит ребят,мол вы что не видели как собачка ходит по большому?А они ей "Женщина да у вас собака золотая антилопа или ходячий золотой рудник?"Мама поднимает голову и видит,как из попки нашей собы выпадают с блеском от лучей солнышка золотые какашки.Это оказалась фольга от шоколада,что она ночью стырила со стола... _________________ Можно святотатствовать во благо. Например – кастрировать кота. (Валентин Домиль)
Ну собачка у Вас!!! Я тут вспомнила один случай. Лето.Автобусная остановка,народу полно.Стоит автобус,набит практически под завязку.В дверь ввинчивается бабулька, а позади топчется ее дедок с большим клетчатым баулом. Бабка нервничает и кричит своему спутнику:"Ну чего возишься, СУЙ, ПОКА СТОИТ". Пассажиры автобуса и вся остановка легли от смеха. Кстати,барбос мой тоже один раз вытворил примерно такое же. Доча моя тогда маленькая была,годика 4. У нас был свой дом с небольшим участком,по двору бегал здоровенный доберман Барс. С чего не знаю,но дочери вздумалось посеять кукурузу.Выпросила у соседки кулечек с кукурузой,оставила его во дворе на скамеечке, утром решила заняться сельским хозяйством - а кукурузы-то и нет.Воплей и слез было много,но кукуруза так и не нашлась. Упорная сеятельница принесла следующий пакетик с семенами - он также благополучно исчез с утру.Ребенок ругался и подозревал всех нас во вредительстве. Тайна раскрылась в дальнем углу двора,где у нашего Барса был туалет - когда я очередной раз пошла убирать его,вся площадка была усеяна кукурузными кучками. Дочь потом долго его называла "говносей". _________________ кошка-главный друг мой
Рассказ моей бабушки:
- Едет она на работу в троллейбусе. Знаете там есть такая почти пустая площадка возле средних дверей - там теперь место кондуктора сделали? Так вот на этой плащадке, прижатая толпой к окну стоит тетя. По ней размазаный стоит рядом дядя. Слева от головы тети расположен компостер. А перед этой парой спокойно вооседает моя бабушка. Народ набивается с каждой остановкой все усерднее и остервенелей. И вот один из новоприбывших пасажиров передал вперед к близрасположенному компостеру билетик пробить. Этот злощастный билетик достается "размазанному" по тете дяде. Он его одной стороной вставил - шарахнул - не пробил, другой стороной, третьей.... Тетя начала закатывать глазки. Дальше ее терпение лопнула и она выдала:
- вы уже час на мне лежите и все никак не вставите!
Троллейбус затрясло мелкой истеричной дрожью. Када всех проколбасило и отпустило красный от смущения дядя выдал в свою очередь:
- а я виноватый, что он у меня мятый?!
Троллейбус заколотило основательно. Как назло тут выдалась остановка - но на ней никто не попал в троллейбул, потомучно троллейбус истерично вытряхивал дергающихся от смеха людей.
Аналогичную история рассказывал мне кто-то из друзей, выдавая ее за правдивую. Хотя возможно так и было.
На остановке в переполненный автобус вошла с передней площадки некая мадам с картонной упаковкой яиц, а с задней площадки ее сын. Дама видимо очень опасалась за сохранность яиц и просунула упаковку в кабину водителя через открытую дверь. Автобус проехал несколько остановок и начал постепенно освобождаться, так что в хвосте даже освободилось сидячее место. "Мам, здесь место освободилось", - позвал любящий сын. На что мамаша ответила: "Сынок, я не могу, я у водителя яйца держу". По салону автобуса прокатилась волна истерического хохота. Но водитель тоже не растерялся, объявив на весь автобус: "Мамаша, что-то я этого не ощущаю".
Шла моя бабушка по базару мимо рядов с трикотажем. В переди женщина покупает что-то и кладёт продавцу деньги на товар ,что на прилавке(трусы).Мужик про деньги забыл и дальше ведёт торговлю и тут его напарница кричит с другой стороны :"Вася у тебя сейчас деньги из трусов вытянут!"
Торговля остановилась,немая сцена все глазами ищут Васю.
-----------------------------------------------------------------------------
Загорали мы на речном канале,недалеко развалился подвыпивший мужик и раскинув ноги вывалил из трусов свою "сокровище",а надо заметить это очень привлекало внимание местного народа,т.к размеры необьятного сокровища и яркий пурпурный цвет бросались в глаза. И вот смотрю я на подругу,а она начинает давиться от смеха и тычет мне в дяденьку и что мы видим.Маленькая девочка с камышом в руках тычет дяде в сокровище с явным интересом,что же это такое?Затем наступает нагой и топчет. Тут несётся её мама хватает её и уводит, приговаривая так нельзя,что ты делаешь?А девочка говорит: "там у дяди червяк, я его как ты учила в огороде, растоптать хотела".Что вы думаете наш Аполон так и не проснулся ,а продолжал дрыхнуть(ведать не впервой) _________________ Можно святотатствовать во благо. Например – кастрировать кота. (Валентин Домиль)
Сотрудница рассказала.
Жила она раньше в другом районе и постоянно ездила по одному троллейбусному маршруту. Так вот был там один водитель, который, приезжая на конечную, объявлял: "Ну всё, это конец. Докатились, товарищи." _________________ Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Р.А.Хайнлайн
Много лет назад моя мама ехала в троллейбусе вместе с моим младшим братом. Ему было года четыре. На остановке в троллейбус влезает тетенька с ребенком примерно того же возраста, тот истошно орет. Тетенька безуспешно пытается его унять, потом к ней присоединяется весь троллейбус - безрезультатно. Вопли нечеловеческие, ребенок чего-то требовал. То ли мороженого, то ли купить какую-то игрушку. Наконец, они выходят. Троллейбус облегченно вздыхает, и в наступившей тишине звучит звонкий голосок моего братишки: "Какой нехороший мальчик! Вот я никогда не кричу в троллейбусе и в публичных домах, правда, мама?" Народ упал.
Эта тема реально поднимает настроение!!
Раз уж пошла транспортная тема, мне тоже вспомнилось. Подруга рассказывала, вроде как сама слышала. В автобусе папа едет с мальчиком лет 6-ти. Мальчик крутится, балуется, папа его пытается одернуть. Его терпение лопается и он громко так говорит сыну: "Сколько можно тебе говорить, прекрати сейчас же!" На что мальчик отвечает: "Мама тебе тоже постоянно говорит не пИсать в ванную, а ты все-равно пИсаешь!!"
Немая сцена, потом ржачь на весь автобус. Мужик вышел на следующей остановке..
Бедный мальчик.... _________________ Если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! М. Уэст
Почему-то транспорт - самый неисчерпаемый источник забавных историй. Много лет назад, Ташкент. По кривым и жутко узким улицам Старого города ползет битком набитый автобус.Кондуктора нет,водила всех через переднюю дверь выпускает.Сзади два подвыпивших мужика на остановке орут водителю:"Ты, (пардон)гонд№н,открой заднюю дверь".Водитель,не желая связываться,открывает дверь. На следующей остановке старенькая узбекская бабулька с целым тазиком чего-то съедобного,решив что водителя так зовут,кричит через весь салон:"Гонд№н-джан,открой задний дверь пожалуйста!"Весь автобус... _________________ кошка-главный друг мой
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах