Может эта история и не самая веселая, но очень хочется поднять наверх эту замечательную темку.
Меня всегда умиляли, так называемые, секьюрити, которые несут свою нелегкую службу в супермаркетах, аптеках и т.п. Стоят они все, за редким исключением, с одинаковыми каменными лицами, на которых явственно читается: "надоели вы нам тут все сволочи, целый день мельтешите, работать мешаете".
Захожу на днях в аптеку-самообслуживание. Стоит там такое именно чудо с лицом, интеллектом явно не изуродованным. Торговый зал маленький, народу почти нет. Так этот, с позволения сказать, страж порядка таскается за мной следом, как будто я не законопослушная гражданка, а известная воровка Сонька - золотая ручка. Через некоторое время ситуация стала меня явно раздражать. Так и захотелось ему сказать: "Отстань милый, ограбление вашего богоугодного заведения не входит в мои планы на сегодня". Еле сдержалась. Подхожу к полке с женскими гигиеническими принадлежностями, охранник не отстает ни на шаг. И тут я не удержалась, поворачиваюсь и говорю: "Вы что хотите помочь мне сделать выбор?" Ответ потряс меня до глубины души, иронии моей он явно не оценил: "Не, я это не знаю, сам то никогда не покупаю". Да, было бы странно, если бы все-таки покупал.
А у нас на работе был водитель, он на весь женский состав покупал прокладки, мы ему писали на бумажке кому какие, и он привозил, ни разу не путался. И никто не испытывал дискомфорта, ни он , ни мы, как будто так и надо. Вообще, когда в коллективе намного больше мужчин чем женщин многие понятия странно трансформируются... вплоть до того, что мы спокойно ходили в мужской туалет, а ребята в женский. И часто обсуждали производственные вопросы прямо в сортире- я допустим мою руки, а кто-то из ребят сидит на толчке и мы проводим этакое мини-совещание, и опять же как так и надо.
Вообще, когда в коллективе намного больше мужчин чем женщин многие понятия странно трансформируются...
Ага, и когда наоборот, т.е. много женщин и мало мужчин тоже. У нас как то в чисто бабском коллективе был всего один парнишка. В отделе были конечно и другие мужчины, но в нашей комнате только один. Так вот мучался он страшно, т.к. о его присутствии все время забывали и начинали рассказывать о том, кто какие трусики купил, а также демонстрировать новые колготки.
А я как раз пишу историю на эту тему
Пошли мы после работы пиво пить. Стоим с глабухом и мяснику нашему говрим "Денечка сбегай купи, а..." Через пять минут прибегает наш Денечка с упаковкой прокладок. Мы стоим в шоке
-Денечка, зачем тебе прокладки?
-Это вам.
-А нам зачем? Мы же тебя пиво просили купить.
-Как пиво? Вы сказали купи ЭТО. Я думал вы стесняетесь сказать прокладки.
Послали назад на пиво менять
А мужчинам в женских коллективах тяжело. Да.
СИдят у нас все барышни худеют, пьют чаи для похудения с сенной. Мальчик пришел, говорит можно я пакетик чая возьму, ему конечно. Говорит а можно два, я крепкий люблю, не вопрос. Два дне бедолаги на работе не было
...сняла люстру с крюка и, держа на весу (там же провода), помыла.
Да что я ненормальная, люстру тяжеленную снимать с крюка и на весу мыть Она во время мытья сама нечаяно снялась
Раз ты уже начала развеселые истории про Женьку рассказывать, добавлю и я пару
Женька (мой племянник и сын Felix007) гостил у нас на каникулах. Вот как-то вечером заходит ко мне мама и говорит гордо "А мне сегодня французские духи подарили". Ну естественно я захотела понюхать Спускаемся к маме (этажом ниже) и уже на лестничной площадке у нас начинают округляться глаза потому как весь подъезд благоухает Парыжем! Влетаем в квартиру мамы и таки ДА. Посреди комнаты стоит Женька с флаконом Франции в руках, а во влаконе духов - на донышке.
Женькины пояснения: "Ну я смотрю из коридара, что бабушка что-то за книги на полке прячет. Как только она вышла я решил посмотреть... Пробка открывалась плохо, я дёрнул, духи и вылились..." Короче, бабушка перемудрила Если бы она духи не спрятала, то внук на них и внимания бы не обратил...
Следущая история. Спускаюсь вечером к маме. Она сняла с потолка хрустальную люстру, разобрала на запчасти и моет в РАССТВОРИТЕЛЕ. Женька сидит надутый в углу в кресле. А произошло вот что: Бабушка купила краску для металла в аэрозоле (сейф на работе решила покрасить). Женька нашёл её, решил, что это освежитель воздуха Поднял аэрозоль над головой и минут пять от души распылял
А я вот,выходя на улицу, боюсь,что с меня джинсы спадут.Дело в том,что я сильно похудела и раньше носила джинсы только на ремне,но у меня от ношения ремня пошла сыпь на животе и я его перестала носить.Теперь вот не хочу,чтобы получилась эдакая передача "Смешные и голые" по-настоящему _________________ [url=http://nasovet.ru/]Как привлечь внимание мужа. Советы[/url]
Полин, ну пойди и выпей тавегил. Смешного и забавного то тут чего? _________________ "Это только в школе дважды два -четыре. А в жизни -у кого как получится"
Шли мы как-то с сестрой, нашими маленькими дочками и "бедной бабушкой"... Бабушка впереди, мы с сестрой сзади, моя "маменькина дочка" ко мне жмётся, а племянница, как бабочка порхает: то там, то здесь... Любознательная такая девочка... Вот забегает она вперёд и видит у дороги в пыли рваный башмак. Подбежала, присела и ковыряет его пальчиком... Возмущённая бабушка (педагог, между прочим!) подбегает к внучке, хватает этот башмак и ...бац! внучке по голове! Пыль от него накрыла их обоих! Очень показательный воспитательный приём! Мы с сестрой просто рыдали от смеха!
А я вот,выходя на улицу, боюсь,что с меня джинсы спадут.Дело в том,что я сильно похудела и раньше носила джинсы только на ремне,но у меня от ношения ремня пошла сыпь на животе и я его перестала носить.Теперь вот не хочу,чтобы получилась эдакая передача "Смешные и голые" по-настоящему
Выхода два:
1. Налегать на сало, пока не поправитесь.
2. Купить новые джинсы.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах